それは突然の電話だった。

母からの電話。
年末な雰囲気なこの頃、「アンタいつ帰ってくるの？」系の電話だと思って
少々面倒くさい気持ちになった。
・・・でも違った。

「すごくいいづらかったんだけど」

語尾が濁る。声のトーンも暗い。
話の内容はこうだった。

約1ヶ月前、電話で知らされていた。
私が小学校4年から飼っていた雑種犬が最近脳に障害をもってしまったということで
少し危ないカンジなのだ、と涙ながらに母から電話が来た。
母の涙につられたのと、昔私に一番似ている、と言われた彼女ペリーを思い出して
私もヨウが隣でマンガを読んでいたのにも関わらず
ボロボロ電話しながら泣いてしまった。

そのペリーが実は2週間も前から行方不明になっていると。

「カオリ『何かあれば連絡して』って言ってたけど
どうにも確認が出来なくて連絡も出来ずにいたんだけど・・・」

亡くなった、と断言できるわけじゃないからと母は私への連絡を渋っていたらしい。
脳がやられてしまって上手く歩く事も出来ないと言っていたのに
そんな体でペリーは家族の前から姿を消してしまったというのだ。

「そういう話、聞いた事はあったけど、まさかペリーもいなくなるなんて」

「そうだね・・・」

「賢いっていうのかしらね？」

「でも・・・なんかスッキリしないよ」

「お母さんもいなくなってから毎晩毎晩泣けてね」

「・・・」

電話後、急に胸が締め付けられるような気に襲われた。

彼女は今どこでどうしてるんだろう。
本格的な冬を迎えてる実家の地で
2週間も姿を現していなければ、絶望的かもしれない。
まだ若い犬というわけでない、老犬でしかも病気の彼女が
誰からも見つからないようなところで
ひっそりと身を隠して息を引き取ったとしたら・・・
考えただけで体が震える。

私が就職でここで一人暮らしを始めるまでの12年間も一緒だった。
楽しかった事、辛かった事、結構ある。
ペットを飼わない人は分らないかもしれないけど
本当に「ペット」じゃなくて「家族」も同然だった。
考えればヨウよりも長い間一緒にいて
私を癒してくれる時もたくさんあった。
車に酔う犬で（苦笑）車中吐きまくって困らせられたり
散歩中に雪で見えなくなった側溝にハマって笑わせられたり
自分で家の裏のフェンスに紐がグルグル巻きになって動けなくなったり
振り返るとオバカで憎めないヤツだった。

涙が瞳に充満してきた時に地元の友達から電話が来て
私は泣くタイミングを逃してしまって
そのままただなんとなく始まった「やまとなでしこ」最終回を目で追っているだけだった。



お風呂で一人になって突然、溢れてきた。
友達からの電話で消えてしまった感情が一気に。

散歩の時間が惜しくてサボったことを後悔したり。
地元を離れてしまったせいでしばらく会っていないことも。

私はいつも何かに後悔をしてる気がする。
後悔をして、戻れない時間を悔やんで、どうしょうもない思いが涙になる。
この繰り返しだけじゃ、きっと何も変わってないんだ、私。

ペリーは幸せだったかしら。
幸せに人生を終えられたかしら。

考えれば考えるほど不安で心配で。
せめてその瞬間に立ち会わなければ私は彼女の幻を追いつづけてしまう気がする。

しばらく。
こんな感情のまま時間を消化していきそうだ。
とりあえず、休みに入って地元に戻って
彼女がいつも横になってたあの庭先が空っぽになってるのを
この目で確認するまでは。