飾りすぎてたみたい 無理してたわけじゃない
＊「NATIVE DANCE」
喜ぶ顔だけ、見たかった。
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ネタも無く日々働いています。日々失敗申し訳ないことばかり。
なので、周ちゃんとか恵ちゃんとかの話を考えたこと。について。とか。（往生際が悪い言い方。）（直接関係無いことばかりを並べてしまうので）
私は、都合が良い人になりたい。
ふ、としたときに、思い出して「ああ、会いたいなあ」とか「今どうしてるかな」とか思ってもらえる事は、都合が良いヒトになるのだろうか。
そういう人になりたいと思ってる。
私は、嫌いなヒトに対しては非情なので自分の頭の中から存在自体を抹消してしまう。
頭の中で「キライ」って思ってること自体が自分の負担になるから、「そういう生き方も有りだよね。私とは相容れないけれど。」と思ってストン、と線を引いてしまう。（それが良くないと言われるが。）（さらに、そういうのすげえムカツクとまで言われたが。）
自分がそんな風に勝手に判断しているので、相手にもそう判断されても仕方が無いと思いつつ、しかしできれば好きになってもらいたいものだと思うので日々一生懸命な割にあまり報われないという見当違いな頑張りを見せることも。
要するに、好きになってもらいたい。それだけのこと。
一方、思いやりのある人、ってのも定義が難しい。
思いやりって言葉には馴染みが無いけれど、「気のつく人」、「気づかいのできる人」ってのならイメージできる。
年齢とか関係無しに、気のつくヒトってのがいて、私はそれになりたいなあと憧れてる。
そういうのが「できる」人と、「できない」人がいて、「できる」人ってのはストレスも多い。
ストレスが多くても、「できる」こと自体が尊敬。出来ない人は出来ないものだから。（自分はできてないと思う…。）
それを、偽善って思うのもいるかもしれないけれど、他人と協調していくためには必要な能力であって、自分に正直と、人に不快感を与えることのギリギリのラインを知っているべきだと思うのです。
冒頭のB'Zの歌でもあるけれど、「飾れる」自分のことを誇っていて欲しい。
飾りすぎて疲れてしまっても、「飾る」ことのできる自分は、NGではないはずだから。
頭がいいとか職業がどうだとかじゃなくて「人として」できるようになりたいなあ。と思ってる。
それができないうちは、自分自身をきらいなままなのだ。
心地良い人になりたい。
人間になりたい。
って思ってる。
今さら妖怪人間（ベム）かよ!!（通じるのかこのネタは。）てなわけでもないのですが、人として、生きていきたいんだよなあ…。と思う。
たとえば、人通りの多い道を歩いてて、ぶつかりそうになったときに「ごめんなさい」って謝ったら「はい。」って返事されてみたり。
それだけでもなんか、違うというか。（しかもそういう人に限ってめっちゃ見た目とっぽいにいちゃんだったりする。）
他人（他人って言っても自分の好きな他人って意味だけれど。）に、居心地良いと思ってもらう場所を作りたいのだ。
就職試験での性格判断では「他人に緊張感を無意味に与える」とか判断されてたみたいだけれども！！（自虐）
自分から遠いものにばかり憧れてるのは、幸せになりにくいからできるだけ避けるべきとは思うのだ。がしかし。
優しくされて泣いてる場合ではなく、たまには優しくして相手を泣かしてみたい。
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