明日は休みを取った。
なんだかとてもとても嬉しい。
この家を離れて遠くへ行く。自分の足で、自分の金で。
朝は早くなくていいから、午前中に荷造りをしよう。
帰ってくるのは２日後だ。

今回のは本当にぐうたらした旅。お金を使うのが目的みたいな。
こういうのも一度してみたかった。
あと２週間もすれば長期の休暇もとるけど。
日にちを限っておかないと金はいくらあっても足りないからね。

遠くへ行く前はどうしてこんなに気が浮き立つんだろう。
明日出て行って、
そのまま、
もう戻らないのならいいのに。



　 ＊


ペットボトルの口元に、うすくイチゴに似た匂いの残っているのがわかって軽く困惑する。
これはあの薄赤い口紅の匂いだろうか、と思って思考がそこで停まる。
それ以上考えたくなくて飲み干したペットボトルを道端のゴミ箱へ捨てる。
カタン、ゴトン。
何かが空洞に落ちていったような音がする。
まっすぐに前を向くのすら億劫で目が開かない、時もある。


いつかどこかへ堕ちていく日が来るのを待ち望んでいるような気がする。
ひとのいない世界が僕を赦してくれるんじゃないかと思っている気がする。
生きていることで何かが終わっていけばいい。
このままどこかへずっとずっと続いていくとすればどこにも救いなんかない気がする。

曖昧な日々。

憂欝とは何だ、と訊かれればコレ此処にあるものですと云って差し出すだろう安逸な日々。


広い窓の外が暗く翳っていくのがフロアの向こうに見えていて、あぁもうすぐあの中へ出て行くのだと思うと薄く身がすくむ。
ただあまりまだ寒くもない夜の中を泳ぐように歩きバスに揺られていくあいだ、前に座る見も知らぬ他人のコートについたなめらかなボタンの上に信号の赤い光が明るく反射するのをぼんやりと眺めていては、
何故かしら訳もなく笑いそうになる。




いつも今日は世界最後の日で、
格別の悔いもなく僕は生きている。
いつだって砕けそうに泣きそうだ、なんて今さら言えるはずもない。
自分の中の容量を小さくしてしまえば満ち足りるのは容易い。すぐに容量オーバーになるけど。
今日は何処へ行こう、と思いながら目を覚まして、
もう行きたいところなんかないなぁ、と思いながら目を閉じる。

欲望は僕を拡散させる。
行けもしない空を見に走らせる。
日々を受け入れながら生きるのが僕のやり方で、
欲望はそれを歪ませる。
ただときどき、
癒えない傷が疼くので、



余裕も無く笑う、そこにあなたがいなければいいのにと思う

暗く甘く響く雨の音を寝不足に激しく痛む額を抱えたままじっと聞いている、

もうすぐ会うことになるひとについて
やはりまだ囚われたままのこの心について
しあわせということについて
業の深い恋について
考えたくもないのに雨の音が僕をくるむ、





眠りが浅く何度も未明に目を覚ます、
そこにいなくてもいい誰かについて
悪態をつく間もなく再び目を閉じる
どこへ帰っていくのかも知らないで
浅い悪夢のような眠りを追っていく
たちの悪いもどかしさに溺れながら
誰からも何も何ひとつ受け取らずに
死んでいくのがお似合いだ、と笑う
あのひとはまだ昼も夜も眠りの中も
嘲りひとつすら寄越さずに僕を苛む