★会いたいときには会えないの。 .............

2009年05月29日(金)★

相変わらず、腹が立つほど格好良くて。


もう終わってるはずの恋なのに。
小さな仕草に「特別扱いされてる？」て期待しちゃうの。


毎日が、会いたい、で埋め尽くされた。
毎日が、寂しい、で埋め尽くされた。


あのひとの前じゃ、絶対素直になれないよ。

★笑顔に癒されちまった。 .............

2009年05月23日(土)★

ふふー。
素敵な出会いがありました。
にこにこ。
かわいいかわいい男の子。
ちょっと訛ってるのもかわいーなぁ。
かわいい男の子は好きじゃなかったのになぁ。
ふふー。


「時間めちゃくちゃ早く感じましたっ」
て。
わたしもわたしもー。
ふふー。
完全に癒されちった。てへ。


罠ですか。


にゃーん。
最近惚れっぽいな。
ふふー。
ふふー。

★素直になれば、もっと楽だったのに。 .............

2009年05月22日(金)★

会いたくて、会えない毎日。
今度会ったときは、ほっぺたをぷくーて膨らまして
「なんで電話無視するんですかぁ」
てぷりぷりかわいく怒るつもりでした。
そしてすぐに笑顔でお喋りするつもりだったのです。
何度も何度もイメージトレーニングしてさ。
上手に甘えるはずだったの。


昨日、あのひとがいたのは気付いてました。
誰にともなく
「おはよーございまーす」
て声、ちゃんと聞こえてました。
聞こえてて、聞こえないふりをしました。


今日、横断歩道であのひとと目が合ったのわかっていました。
分かってて気付かないふりをしました。
エレベーターホールで二人きりになったとき、
ちゃんと目を見て
「おはよーございまーす」
て言ってくれたのに。
ぺこって小さくうなずいて、目を反らすことしかできませんでした。


あんなに頭の中で練習したのに。
ちっとも思い通りにできなくて。
ぷりぷりかわいく怒ることなんてできなくて。
ぷいとそっぽむくことが精一杯の嫉妬。
どうして。


今日、断ったの、わたしがいるからだよね？


わたしたちは、いつもちぐはぐだ。


あのひとは、わたしの電話にでてくれなくなりました。
会えないときこそ、繋がっていたいのに。
あのひとは、近くにいるときはとても優しいのです。
会えないときこそ、考えてほしいのに。


わたしがぷいとそっぽむいたとき。
優しさなんていらないよ。
わたしがぷいとそっぽむいたとき。
放っておかないでよ。


切なくて悲しくて悔しいほど大好きで。
忘れたくても忘れられないくらい大好きで。
何よりも顔が大好きです。とか。


何度も言うけど。
わたしはあれからいつだって準備できてるんだからね。

★「もう終わったことだから。」 .............

2009年05月16日(土)★

誰でもいいわけじゃない。
わたしは違うよ。


今更後悔したって遅いね。


こんな生活から抜け出したい。
違う自分になりたい。
いらないものを引きずり回して歩いてくのに疲れたの。
でも手放す勇気ないんだよね。
嫌になる。


わたしの予想通りじゃないですか。


何が好きだったの？と聞かれたら。
「顔！」としか答えられないような恋でした。
彼のことは何一つ知りませんでした。
知らないからこそ、惹かれていたのです。


もういいよ。
疲れたの。
ゆっくり休むことに決めたから。
わたしの前に現れないでね。

★日々淡々と過ぎてゆくのです。 .............

2009年05月15日(金)★

相変わらずの馬鹿女です。


やめなくちゃ。
ちゃんとしなくちゃ。
しっかりしなくちゃ。
分かっているのにどうしようもなくて。
気が付いたら男のひとに甘えてる自分がいて。
自分で自分が嫌になって。
だけど被害者ぶってる。
最低と思う。


会いたいひとには会えないまま。
別にどうでもいいひとばかりに「会いたい」と言って。
あのひとは離れていきました。
自業自得です。


素直になれない自分が嫌。
被害者ぶってる自分が嫌。
好意を好意と受け取らない自分が嫌。
嫉妬ばかりする自分が嫌。


わたしが求めてるのは、こんなんじゃない。
こんな結末望んでないのに。
ぶち壊したのはわたし自身で。
嫌われたくないから、わざと嫌われるようなことして試してる。
おかしいでしょ。


終わってから追いかけても遅いのに。

★びこーず、あい、らぶ、ゆー。 .............

2009年05月08日(金)★

「どう考えても、お前のやりかた間違ってる」と。
最近よく言われます。
小悪魔じゃなくて、正真正銘の悪魔なんです。
振り回すだけ振り回します。
たとえ本当に大好きなひとであっても。


タクシーから降りて、玄関まで歩いてくとき。
傘を振り回しながら大声で叫びたい衝動に駆られました。


自業自得なのにね。
失って初めて、失いたくない！てじたばたするんだ。
完全に手遅れ。


「かわいいなぁ」てあのひとの声。
もう聞くことはないのでしょうか。


気付いてて、無視したんだよね。


かわいいと思われたくないから、ジーンズをはきました。
どうせ無理だと分かっていたから、ジーンズをはきました。


本当にもうダメならば。
遠くの支店にでも移動になってくれたらいいのに。
会わなくたって。
近くにいるから。
会えなくても、見かけちゃうから。
こんなにも辛くなるんです。


会いたくてたまらないのに、会ってしまうことが物凄く恐いの。

★ゆっくりと、ちぐはぐに。 .............

2009年05月06日(水)★

おかしな展開。
あのひとの部下（後輩？）とデート。
あまりにも健全すぎて。
このひと何がしたいの？と。
わたしのことほんとに好きなの？と。
勇気がないの？と。
疑問だらけ。
普通のデートなのにね。
今までのわたしがおかしいだけなんだよね。


変な流れに巻き込まれてるー。
なぜよりによってあのひとの部下なのですか。
せめて部署でも違えばよかったのにね。


あまりにも真面目なデートで初々しくて。
高校生に戻った気分だったよ。
まさか「あなたの上司と行くとこ行ってます」なんて絶対言えないね。

★終わりが見えるほど。 .............

2009年05月03日(日)★

もうだめなんだって思ったら。
苦しくて悲しくて。
辛くて惨めで。
それも全部わたしだけ感じてて。
そう気付いたら、頭が狂いそうで！
起きてたら涙とまらないから、昨日23時間くらい寝てたのです。
貴重なお休みがー。


このままじゃおかしくなるて思ったから。
今日は映画を観て。
男の子呼び出してご飯食べて。
もうひとり呼び出して3人でラウンドワン行きました。
無理してはしゃいで。
楽しいんだって言い聞かせて。
悲しい心を消そうと必死だったけど。
帰ってみたら心がちょっぴり落ち着いてて。
恋とか愛とかない関係だからだね。


愛されたい、ちやほやされたい、と思い続けてるけど。
それが重荷でもあったりする。
かわいいね、て言われることが当たり前すぎて。
手を抜けない毎日に疲れたりする。
褒められることは、プレッシャーておまけつき。


「どーやったらオチてくれるんですか？」と。
最近既婚者ばかりに言われます。
愛人にはなりたくないのよー。


あのひとの直属の部下（後輩？）にアタックされてます。
またそのパターンですか。


そんな毎日。
一番好きなひとに「好き」と言われないのなら。
何人に好かれようと、意味がないのです。
悲しいだけなのです。
苦しいだけなのです。


たかが恋愛ごときで、もう泣きたくはないのです。



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