★それでも懲りずに想うから。 .............

2009年04月26日(日)★

もう変えないから。
無視したりしないから。
冷たくしたりしないから。
笑って「おはよう」言うから。


顔よりも優しさよりも、声が好きです。


でも分かってね。
好きだからこそ、困らせたいの。
わがまま言いたいの。
甘えたいの。

★自業自得なんだけどさ。 .............

2009年04月25日(土)★

「今度、個人的に飲みに行きましょう」
と、あのひとと同じ職場の男のひとに言われる。
そこでちゃんと、興味ないんでーて断ればいいのに。
ご馳走してくださいねーてにこにこ答えちゃうとこがダメなんだよね。


散々振り回して。
冷たくしたり、近付いてみたり。
あのひとと全然違うタイプのひとを好きて言ってみたり。
素直じゃない態度とか言葉とか。
自分の気持ちと裏腹だった。
そしたら最近あのひとがやたらと冷たくなっちゃって。
当然だけど。
悲しいよーだ。


知り合ったときは、あれだけ攻めてたのになぁ。


「どうしたの？」
じゃないよ。
側にいたかったんだよ。
「どうしたの？」
じゃないよ。
少しでもお喋りしたかったんだよ。

★もう一度、あなたと出会えたら。 .............

2009年04月18日(土)★

久しぶりに思い切り笑った顔を見たよ。
ずきんて胸が痛くなったよ。
ちゃんとした声も言葉も、久しぶりに聞いたよ。
心がぎゅーてしたよ。
恥ずかしくて照れくさくて。
こんなに惚れてるのが悔しくて。
つん、て顔してた。
興味ないよそんな話、て顔してた。
いつまでたっても素直になれないの。


わたしの一言に、ちゃんと相槌打ってくれるのも。
わたしの一言に、あははと笑ってくれるのも。
本当は嬉しかったのに。
「あの子なんて（付き合うのに）どうかなぁ？」
て紹介されたとき、わたしの代わりに
「あいつはないっしょー」て答えちゃってるとこも。
本当は嬉しかったのに。


誘いたいのも、話したいのも、みんなあのひとだけだった。
もっといっぱい近くにいてほしかった。
もっといっぱいあのひとの笑う顔を見てたかった。
素直になりたいよ。


あのひとに甘えてばかりの最近。
好きすぎて悔しくてむかついて、存在を無視しても。
好きすぎて好きすぎて好きすぎて、ニコニコ近付いても。
変わらない優しさが心地よくて、また甘えちゃう。
ツンデレの間隔が狭すぎて、疲れちゃうよね。


すごく好きになってしまいました。
（責任とってよ！ね。）

★仕事をサボってでも、会いたい。 .............

2009年04月17日(金)★

わたしのこと、何も分かってないと思う。
全然、何一つ理解してくれていないのだと思う。
でも、だからこそ「もっとわたしのこと分かって！」て思う。
もっと知ってほしいと思う。


全然タイプじゃない男のひとを
「あんなひとと付き合いたい！」て適当に言ってみたら。
あいつは結婚してるからなぁ。て。
「別にそのひとが好きなわけじゃなくてタイプの話ですよ」て答えたら。
そしたら（あのひと）がピッタリじゃん。て。
そんな話してたら偶然にも目の前あのひと通り過ぎて。
わざわざ呼んじゃってるし。
わたしとあのひと知り合いなのに紹介されてるし。
わたしの好きなタイプをあのひと（わたしの好きなひと）に喋りだすし。
そしたらあのひと、
「あぁ、包容力のあるひとが好きなのねー」
とか納得してるし。
タイミング悪すぎーて心の中で叫んでたよぅ。


*


わたしの何を見て、そう思ったの？

★今更遅すぎるよ。 .............

2009年04月12日(日)★

びっくりするね。
わたしもびっくり。


どうしよう。


動けないわたし。
もどかしい。
進むべき道はどっちかな。


近くにいないから？
近くにいたら、変わらなかった？
わからない。


消えない気持ちがほしい。
それでも好きだと言ってほしい。
どこにも行かないで。


わたしは、あれから、いつでも準備万端なんだよ。

★どういうつもりなのでしょうか。 .............

2009年04月11日(土)★

わたしにはリスクのない恋。


遊ばれたくないな。
騙されたくないな。


彼にはリスクだらけの恋。


すべてを捨ててでも、ここに来てくれますか？


もしもね。
すべてを捨てる気がないのなら。
優しくしなくていいんだよ。
追いかけてこなくていいんだよ。
わたしのことを切り捨ててくれればいいんだよ。


期待しちゃうから。
優しくされると辛いんだよ。


リスクを背負ってるのは、あなただけですよ。


*


ひとのこころって、かんたんに変わるものだと思ってた。
ささいなひとこと、とか。
ちょっとしたたいど、とか。
すごいすき、が、だいきらいになったり。
かっこいい、が、きもちわるいになったり。


さいきんのわたしの態度、さいていだったんだよ。
ひととして、さいていな態度であなたに接してたんだよ。


きらいとおもわれて当然なんだよ。
うざいおんなとおもわれて当然なんだよ。


どうして離れないでいてくれたの。

★忘れられない好きの気持ち。 .............

2009年04月10日(金)★

自分に素直になったとき。


すごいタイミングでしたよね。


笑ってくれてありがとう。
そして申し訳ない気持ちでいっぱい。


それでも優しくしてくれてありがとう。
そして申し訳ない気持ちでいっぱい。


切り離されても仕方ないことをしたのにね。


冷たい？
どこが？
と思う。


わたしに合わせてくれてたんだよね。


会いたい。
と言ったら。
会ってくれるのでしょうか。


勇気が欲しいよ。

★もう離さないからね。 .............

2009年04月04日(土)★

たまにすごく冷たくて。
連絡とかとれなくなることもあって。
嫌われてるのかな、避けられてるのかな、て思ったりするけど。
すごく大切にしてくれるって実感できちゃうの。
離れたくないな、て思う。
いつも近くにいてよ、と思う。


「明日も仕事だからもう風呂入って寝るよ」
えー寝ちゃうんすか。
「なに？寝ないでほしいの？」
うん。


結局「風呂明日でいーや」て言ってわたしの話に付き合ってくれた。
それ以前に仕事あるのに朝３時まで付き合わせちゃって。
「お前だってワガママじゃん」に納得だね。ごめん。


「愚痴あんまり聞いてあげられなくてごめんね」
全然！楽しかったし平気だよ。
「じゃあまた連絡するから」
てか絶対しないでしょ。
「するからそれまでに（ケンカしてる）友達と仲直りしなね」


わたしときみはただの友達。
そしてすごくすごくすごーく大切な存在なのです。
いつもありがと。

★ごめんね、やっぱり戻るところ。 .............

2009年04月03日(金)★

辛いこと。悲しいこと。むかつくこと。切ないこと。苦しいこと。
全部が一度にやってきて、心が真っ暗で。
ご飯食べられなくなって、みんなに心配されて。
どんな慰めの言葉聞いても、楽にはならなかった。


本当に馬鹿みたい。
自分でも何がしたいのか分からない。


けれど、いつだって笑顔くれるのは、きみだけなのです。


優しい言葉。楽しい言葉。元気がでる言葉。
いっぱいくれて。
心真っ暗だったのに、たくさん笑えた。


あのことでは「お前は間違ってないよ」。
そのことでは「お前が悪い」。


最低な道を突っ走りつつあったわたしを、正しい道に引っ張ってくれた。
よろよろふらふらしてたわたしに、また肩をかしてくれた。
また助けてもらっちゃった。


今のわたしの「好き」は、汚れてるから。
だから言わないけど。
きみのこと、すごく大切に思います。



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