私は同情されるのが大嫌い。

悪気があって、言葉にしたのではないのはわかってるけど、謝らないで。

あなたは何も悪くない。あたしも何も悪くないのだから。

謝られたら、私が負けたように感じてしまうから、二度と謝らないで。

　
　最近ずっと疲れがとれない（−−

精神的な疲れなんだけど、全く回復する兆しが見えないのね（−−；

だから、ちょこっとお休みすることにしました（’’


こんなに疲れるのって、きっと何かを我慢しすぎたんだと思う。。。

でも、その何か・・・がいまいちよくわからないので、これから自分の心と睨めっこするの（笑


どうせ気分屋な私だから、明日になったら「ふっか〜〜〜つ（＞＜）」

なんて言ってるかもしれないけどねぇ（汗汗

　

　毎日、同じ日はないんだな・・・と、最近とても感じます。


あたしは、とてもとても優しくて包み込んでくれる彼氏を振りました。

それは、こんなに甘えられる場所にいたら、私はここで止まってしまう、

頼りすぎてしまう・・・と思ったから。

彼は頼りすぎる私を支えられる人でした。

甘えて生きていっても良かったのかもしれません。

それでもきっと、それなりに幸せだったのだと思います。


でも、私は別れを選びました。


それから、死んでいるように毎日は過ぎていきました。

自分は馬鹿だと、ずっと悔やみました。

でも、それまでの彼の優しさに感謝し、別れたときの自分の気持ちを

もう一度思い返して、ずっとずっと想い出を整理していきました。

彼といたとき、私は世界が狭かった。ずっと彼と一緒にいたから・・・・。


けれど、今はたくさんの友人ができ、知り合いができた。

我慢することも増えたけど、得られるものもとても多くなった。


あたしは、別れを無駄にしたくない。


あたしを愛してくれた人に感謝し続けたい。



そしていつか、私を愛し、守り続けてくれた彼のように、私も愛する人を

守り、大切にしていきたいと思う。


毎日を大切にしたい。自分を、人を愛したいと思う。

一人のときも、誰かといるときも、毎日毎日を大事に、生きていきたいと思う。

　実家をでて、一人暮らし始めてからもう、６年目くらい。。。

ずっとずっと一人でいることが苦痛だった。

だから、彼氏と一緒に住んでいたり、毎日のように彼や友達と遊びに行って

なるべく一人の時間を少なくすることばかり考えていたの。

その「一人でいるのは辛い」という思いは、それはそれは酷いもので、

一人でいるくらいなら、嫌いな人とでも一緒にいるほうがまし・・・という

くらいに。。。

でも、ここ数日か、初めて・・・「一人でいさせてくれ」「誰もかまわないでくれ」

・・・・・と思った。。

こんなに超、淋しがりやだった私が、こんな風に思う日がこようとは、

誰が想像できたか・・・という感じ。。


そうとう疲れているんだと思う。


一人が楽ちんなの。。。　ほっとするの。。。


誰かと一緒にいない状態でほっとするの、初めてだよ。。。

・・・・・・・・・・・・・・・・・




・・・・・・・・・・ごめん。。。



まじで、疲れた。。。




やばいと思う

　ある本に載ってたんだけどね（’’

　女性は毎日言って欲しい言葉があるんだって。。

それはもちろん「愛してるよ」だよね。。

よく、男の人は「そんな何度も言ったら、ありがたみがなるじゃないか」とか、「飽きるんじゃないのぉ？」と思うかも知れないけど、そうじゃないみたいね（’’

　女性の側からしてみれば、毎日でも言って欲しいものなのよ。
極端なお話、一日のうちに何十回でも何百回でも（−−

　だって、愛されているという実感は「愛してる」というふうに言葉にしてもらわないと、なかなか実感できないものなのよねぇ。

　何回言われても飽きない言葉で「ありがとう」ってのあるでしょ？
あなた、人から「ありがとう」としょっちゅう言われたら飽きる？（’’
・・・・飽きないよねぇ・・・。
　それと同じようなことなのですです（＾＾

女の人が言って欲しい言葉の中で、ほぼ共通してるのが「愛してるよ」「わかるよ」らしい（＾＾
うんうん（’’
実は私も、この言葉を言われるとかなりほっとするねぇ（＾＾

　反対に男性の場合は、「それはもっともだね」というニュアンスの言葉をかけられると受け入れてもらえていると感じてうれしいみたい（＾＾

こういうのちょっと覚えてて、ま、長く付き合ってきたら「え〜、今更・・・」と思うかも知れないけど、ちょっと使ってみるとなんかまた新しい感じになったりするんじゃないかなぁ・・・と思う。

　たとえば、毎朝メールで「愛してるよ」とか送ってみるとか（＾＾
最初は変な感じがするかもしれないけど、送る方も毎回それで自分の気持ちが確認できるわけだし、送ってもらった方もそれを見るたび愛されていることを実感して、元気になって絆が更に深まるような気がするなぁ（＾▽＾


・・・・・・・ん〜〜〜（’’


　私は毎日「愛してるよ」と言ってくれる人と付き合いたいなぁ。。。

　自分の姿ってのが一番わからんです・・・はい（。。

そりゃ、そうだよね。。

仮に自分の体を見ようとしても、そんなの不可能じゃん。
部分部分は見えるよさ。　手とか足とかね（’’
けれど、全体を、顔を見ようとしたら・・・どうしたらいい？（’’

・・・・・そうだよね。　鏡を使わなきゃ見えないよね。


他人はどう？（’’　服の中までは見えないけれど、とりあえず服の上からの
全身は見えるんだよね。

ん？（’’　何が言いたいの？・・・って？（’’


　ねぇねぇ、もしさぁ（’’
その鏡がとっても汚れていたり変形していたり、はたまた錆があったりしたら、
自分の姿ってどう映ると思う？（’’

そうそう。わかるよね。
本来の姿とは違う自分がそこには映し出されるんだよ。
そして、その姿を私たちは自分だと思い込む。

よく鏡を見てさ、自分の顔をいつもいつも観察して、「自分はかわいいんだ・・・」
と思い込むことによって、（または勘違い？することによって）本当にかわいく
なっていく人のお話、聞いたことないかな？

・・・・それって、どういうこと？（’’

もともとそれほどかわいくなかったのに、どうして鏡を見ているだけでかわいく
なっちゃうの？

　それはさ、鏡を見てかわいいと思えば、人間ってのは欲があるから「もっとかわいくありたい」
と、更なるかわいさを求めて努力をするんだよね。

　だけどもし、逆だったら？（’’
「私ってかわいくないんだ・・・」と思いながら鏡を見る人は、鏡を見るたびに
その「かわいくない顔」を見ることになるよね。
そして、自分のその「かわいくない顔」を見ることによって、うんざりしたり
哀しくなったりするんだよ。。疲れちゃうんだよね。
疲れちゃったら、かわいくなろう・・・なんて前向きな状態になれるかな？
「だって、もともとこんなだしぃ〜・・」って、感じになっちゃうよね。

　鏡に全身を映したときに、その鏡に欠陥があったら、自分の姿は正確に映し出されない。
でも、見ている自分はそれに気づかないんだよ。
だって、自分の体を直に見れる人なんて、いるわけないんだから。　そうだよね？

どういうこと？　　どういうこと？

　結局、人は自分を直接見ることはできないんだよ。
それは外見であれ内面であれね。。　

　だから、人は自分の内面を見るときに
「他人」という鏡に映して自分を見てるんだよ。
そして、「他人」という鏡に映った自分を自分自身だと信じて、生きてるんだよ。
でもさぁ（’’
その鏡がもし、汚れていたらどうするよ？
変形していたらどう？　実は透明じゃなくて色がついていたりしたら？

・・・・・・けれど、私たちはその汚れや変形によって本来の姿とは違う映り方を
している自分を、「自分」だと思い込む。。。
　
　きれいな鏡を持っている人が誰か。　変形しているのはどれか・・・。
なんてわからない。　じゃぁ、多数決？（’’
それも違うよね。たまたまみんながこちらに使っている鏡が変形しているもの
ばかり・・・という可能性だってある。

　じゃぁ、どれがきれいな鏡なのぉ（＞＜）


・・・・・・・・・って、結局どれでもいいんだよ（＾＾

　どんな鏡に映し出された自分が好きなの？
というのが大事なんだよね（＾＾
だって、あとはさ、「かわいい顔」のように、「私ってこんななんだぁ・・・
うれしいな。　もっとこういう風になっていきたいな」となればいいんでしょ？（＾＾

　それが仮にもし、変形をしていたとしても、それを信じて頑張ってみたら、
きっとそういう風に変わっていくんじゃないのかなぁ・・・。


自分の姿って、ある意味見えなくてよかったなぁ・・・と思うべきものかもしれないねぇ（＾＾
だって、しっかり見えないからこそ、理想の姿を思い描くことだってできるし、
変わっていくこともできるんじゃないかなぁ。。。
全部きっちり見えていたら、「ま、こんなもんでしょ」・・・と最初からあきらめちゃうでしょ。

　自分のことって、一番わからないこそ、イライラするけど楽しいんだよねぇ。。




　

　
　やばいっす。。。

やる気ゼロ状態（−−


　てか、何もしたくないのぉ（’▽’）

・・・・・・・・・て感じ。。。


　疲れてるってわけじゃないの。

とりあえず、その状態は過ぎ去ったようです、はい（。。


　どうでも良くなってきた。。。（。。；


てか、そろそろ・・・・・・・・・





・・・・・・・・・・人間関係一掃していい？？（−−？

　書いたのに・・・新しい文章書いたのに・・・


なじぇに送られてなかった（−−；；







ぶ〜〜〜〜〜・・・


もう一回同じものなんて書けるかぁ（＞＜）

　書きたいこといっぱいあるのよ（涙

いっぱいいっぱい（＞＜）

　なのに・・・（−−

あうあう（。。


　忙しいっす（涙


今、お風呂・トイレ・台所の掃除が終わったとこ（’’

で、今から洗濯物干して、片付けして。。。

　そのあとカウンセラー講座の質問に答えてメール・・・（汗

・・・・・・・・・・・あ〜〜〜これって昨日までだった（−−；；

お風呂まだ入ってないよぉ（涙　　　　そろそろ支払いの計算しなきゃ。。。


あ〜〜〜〜・・・。。。

　明日はセラピー講座で、あさってはバイトで（−−

木曜はおそらくエステ（もうそろそろやめる予定・・・お金がもたないっす（涙）

金曜はカラーコーディネーターの講座だったような（−−；

土曜は昼過ぎまで仕事・・・で、その後バイト・・・で、その後飲み会（汗汗

　余計なこと考えたくないからいろいろ始めたんだけど・・・・



・・・・・・・・ちと欲張りすぎかなぁ（−−；；

　わかってきた。。。

いらいらする理由。。。

本当は泣きたいんだ。甘えたいんだ。
でも、出せないよ。。。

だって変なプライドがあって、頭ではばかにされないとわかっていても
素直に泣いたり甘えたりできない。。。

駄目だ・・・
戻ってしまうよ。。

小さい頃誰にも甘えられず、頼れずに、感情を殺してしまっていた頃の自分に。

こんなに簡単に戻ってしまうものだったんだ。。。


一年半くらいかな・・・。ほったらかしくらってたの、彼氏に。。。
でその後は、こんな感じで訳わからない感じできていて・・・。。。

戻ってしまう。。。どうしよう。。。


もう、駄目だと思う。




もう、心は開けない。




これって甘えだとわかってるのに、自分でコントロールできない。。



悔しいよ。。。

　今、ネット上の通信講座で
一ヶ月間のカウンセラー養成講座「適正診断コース」というのを受けてるのね。
ま、「適正診断コース」という名前からわかるように、自分がカウンセラーに向いてるか・・・自分という人間を理解しよう・・・という内容のものなんだけどね。

　で、まずはどうしてカウンセラーになりたいと思ったのか、そのきっかけを詳しく説明してください。というものだったんだけど。。
　プロフィのとこに書いてあるようなことを書いて、だから苦しんでいる人の
話を聴いて、少しでもその人の気持ちを軽くしてあげたい・・・という気持からです。。。と説明したのね。。
　そしたら、丁寧に返事が返ってきたんだけどねぇ。。。
向いてる・・・と書かれていたことはとてもうれしかったんだけど、その文章読んでて
何度も何度も書いてあることがあった。。。
それは、「相手の気持ちになってひたすらその相手の話に共感しながら話を聴くこと。」だった。
　これって、普段からとても大切なことだと思う。

　私の過去が、もしカウンセラーに向いているとしても、この「相手の気持ちになってまっすぐに受け入れて話を聴く」ということがどこまで現時点でできているかわからない。

　最近しみじみ思う。私ってわがままかもなぁ・・・って。
もっともっと、相手の気持ちになれるように努めないといけないなぁ・・・と。
受け入れてあげたい人がいたのに、私のわがままが強くて受け入れてあげられなかった。。辛かった。

　適正診断コースは、まだ一週間分しか送ってないの。
今からあと三週間分を受けていくんだけど、これで深く自分を知ることができて、
少しでも周りの人の心の重荷を軽くしてあげることができたらいいなぁ・・と思ってる。
　うんうん。。。。　頑張ろう（＾＾

　自分から振ったのに、なんでこう引きずるかな・・・

あんなにやめたいと思ってたのに、いざこうなると

気になって、気になって仕方が無いの。


あほだよね。。。　なにやってんのかなぁ。


頭でわかることと、感じることにずれがありすぎて

イライラしてくる。


こんなのたいしたことないってわかってるのに

心が言うこときいてくれない。


ばかみたい。。。　若いってなんだか間抜けだよなぁ（−−；

　わかってきた気がする。

私が、甘えていただけかも。。。


今日、またひとつ大人になったような気がする。



思いやりがたりないね。。。　

もっともっと人のことを考えられないと。


自分が必死になると、すぐに周りが見えなくなる。



ひとつ、また気づいたよ。。。


ごめんね。。。ごめんね。。。




私が、優しくなかっただけだったんだ・・・



私はきっと、誰かを思いやっていたのではなく


自分の心を埋めようとしていただけかもしれないね。

　
・・・・・・・・・・・


こんなことくらいで。。。


頭、いたぁ〜〜い


眠れない・・・



・・・・・・・・・・・・食べられない。。。。。




笑う顔が引きつりそう（−−

　一番好きだった人に、さよならを言ってしまった。。。










　　　　・・・・・・これで終わるんだろうな。。。

　最近、会社の人間関係を筆頭に、人との関係が険悪気味でした。。。

みんなと仲良くしたいのに・・・。。。

どうしてか、素直になれない。。。強がってしまう。。。
最近の私、全然かわいくなかったと思う。。。

ずっとずっと辛かったの。どうしてこんな風になってしまったのかわからなくて。

だけど最近、ある友達がとても私を大事にしてくれて、やっとその理由がわかったのね（’’

私、ずっと好きな人から大事にされたかったんだな・・・って。。。
相手が私のことを好きなのがわかっても、常に安心することがなかった。
寂しいときに寂しい・・・と言っても、無視されたりするの日常だったから。
ずっとずっとそういうの我慢して耐えてきていて、一人で頑張らないとって。

前の彼氏のときからそうだった。
彼が私のことを好きで、結婚まで考えていてくれていることもわかってたの。
だけど、全然幸せじゃなかった。。
きっと私が一番欲しかったものを与えてくれなかったからだと思う。
貧乏でも良かったの。格好悪くても。頭悪くてもねぇ。。。
だけど、一つだけあったんだよ。どうしても欲しいものが・・・。
それは、私を大事だと思ってくれる心だったんだね。

私が突然、４０度以上の熱を出したときも、前の彼氏は飛んできてくれなかった。
のろのろとやってきたかと思うと、「大丈夫？」の一言もなく、無理矢理身体を
引っ張って病院へ連れて行こうとした。。支えて貰わないと立てなかったのに。
熱がでて、皮膚までピリピリと痛かったのに、引きずって行こうとして。。。
で、病院へは行けないと言ったら、ノートパソコン持ってきていて、その辺で仕事を始めたの。
私にお薬もくれなかったし、頭を冷やそうともしてくれなかった。
「この人って、私にとってなんなんだろう・・・」
って、いっぱいいっぱい涙が出てきたよ。

最近よくわからない関係になっていた友人もそうだった。
最初はとても優しかったよ。
ただ、私はその頃、前の彼氏のことがあったから誰かと付き合うことに異常に
警戒してた。怖かったの。。。前のように寂しい思いをしたくない・・・って。
彼が私を大事にしていてくれたから、私も少しづつ心を開いていったのに、
今度は彼が変わってきた。。。疲れさせてしまったのかもしれない、わたしが。
だから、今度は彼が落ち着くまで待ちたいと思った。。。
で、頑張ってきたんだけどね。
・・・・・・・・・・駄目みたい。

結構、辛抱強く接してたような気がする。。
だけど、彼の生活の中には私はもういないんだなぁ〜・・・と最近感じるんだ。
彼がいつも「助けて欲しい」と言っていたから、私も頑張りたいと思ってたけど、
必要ないならもう、まつ必要はないよね。。。

いろんな人がいるんだと思うけど、私は私を一番大事だと言ってくれる人と
頑張って行きたいな・・・と思う。
今、身近にそう言ってくれる人がいて、私の気持ちも徐々に変化してきてる。
その人が、大事だと言ってくれるから、私の心もだいぶん落ち着いてきて、
今日は会社で少しだけど、周りと笑って話ができた。。。
一人でいても、「寂しい」「寂しい」と思わなくなってきた。。
自分を大事に思ってくれる人がいると思うと、それだけで一人の時間も充実してくる。
一人でいることを「独りでいる」と感じなくなってきたんだね。

私はかけひきを必要とするような、そういう恋愛じゃなくて、お互いに支え合って
必要だと思えるような、あたたかい関係が欲しいな。。。



　　　　　一緒に頑張っていける人が欲しいね。。。

　最近いろいろな本を読んでおりまして（’’
・・・・・・といっても恋愛ものばかりなんだけど（−−；
で、ちょっとおもしろい本があって、そこに「男女の違い」について
いろいろ載っていたわけですよ。。

　男性と女性の求めるものの違いってやつ（’’

てかさぁ、根本的に違うんだよね（−−

持っているものが全然違うわけじゃないんだけど、その必要としているものの
優先順位が違う・・・って感じ。。

女の人は人間関係重視、男の人は結果重視・・・らしいのね（’’

もちもち、女性の中にも「男性らしい」部分があり、男性の中にも「女性らしい」
部分が存在してるんだけど。。。

だから女性は、「他人の目」がものさしになるらしく
男性の場合は、「仕事の業績」がその人の価値基準になる。。。

だけどねぇ。。普通に企業で女性も働いてるじゃん。
企業ってのは、「男性らしさ」を必要としてるのね（’’
そうそう。。。「結果をだせ！！」って。。。
だから、そういう中で生きている女性は、どうしても彼女の中の「男らしい」部分
を全面に押し出さないといけないわけですよ。。
けれど、会社以外の男女の間では、昔から変わらず「女性らしさ」を求められる
わけでぇ〜〜〜・・・。

・・・・（−−；

会社で「男らしさ」を思いっきり出していた人が、家に帰って急に「女らしさ」
を発揮できると思うかな？（−−；
そんなに人は器用にはなれないよねぇ。。。

最近「女性が強くなった」と良く言われるけど、それって「強くならざる得なかった」だけではないかな・・・と思ってしまったりする今日このごろ。。

私も実際、家庭に収まってかわいい赤ちゃんが欲しいなぁ・・・なんて
考えることもあるけど、今は働かなきゃ生活できないからねぇ。。。
周りから「ほんっと、強いよね」と言われるけど、好きでこうなったわけじゃない
しねぇ（−−
本当は、優しくて暖かい女の子になりたいよなぁ。。。
・・・・・・かわいくないから一生無理だと思うけどさっ（’’

あ〜〜〜・・・書こうと思ってたことからどんどんずれてる（−−；；

男女の求めるものの違いについて書こうと思ったのに。。。

・・・・・次回にまわしちゃおうかな（−−

　　

　やっぱり、無条件に私を受け入れてくれる人がいい


　うんうん、そうだと思う。


　どうして忘れてたんだろう


　そういう人がいつも私を支えていてくれたことを・・・

　昨日はカラーセラピーの講座の日でした（’’
先週もお休みで、その前の週は飲み会だったから、授業は久々だなぁ〜〜
と、かなりはりきって学校へ行ったら・・・

なんかみんな教室にはいなくて、ロビーでテレビにかじりついているじゃないですか（汗汗

　そうそう。。。サッカーの試合を見ていたわけですね（−−；

私、こんなことを言ったら「非国民！！」と言われそうですが、ほとんど
興味なっしんぐだったのですね（’’

私が学校へ着いたとき、今から後半戦・・・というところだったから、これから
一時間近くずっとテレビかぁ・・・と思ったら、ちとがっくり（。。；

でもなんだか接戦で、非常に周りが盛り上がり始め、私もかなり遅れて少しづつ
入り込んで、最後には隣の人をたたいている始末（−−；
　
見だすと結構おもしろいものなのね（’’
次の試合は最初から見ようかなぁ〜〜〜（’’

とまぁ、それはいいとして（＾＾



　メンバーの一人で、バツイチのママさんがいるのね（’’
小学生のお子さんがいる、２７歳の若いママさんなんだけど。。。
ひょんなことから、このサイトも覗きに来てくれるようになって、（あっ、この文章読まれてるかな。。。）
で、講座が終わった後、向かう方向が同じだったため、途中まで一緒に歩いておりました。。。
それまでとくに仲良くしていたわけでもないんだけど、ネットも捨てたものじゃないですね。ん〜〜〜（’’
ここを見てくれているというのと、メールを数回やりとりしたということで
私の中ではかなり親しいモード・・・・えっ、私だけだって？（汗汗

で、まぁいろいろ趣味の話などしながら歩いてたんだけど、そのママさん、
近くの保育所にお子さんを預けていたらしく、迎えにいくというので、私も
一緒にお迎えにあがることに（＾＾ｖ

そのママさん、私が話しをした印象ではかなりさっぱりとした気持ちのいい性格なのね。。
で、娘さんなんだけど、どんなかなぁ〜〜っと楽しみにしながら迎えに行ったら・・・・・

ん〜〜〜〜（’’
もう、びつくりいたしました（−−

だって、かわいいんだもん（＞＜）
もちもち、外見もいい感じだったのだけれど、それよりもその子の話していること。。
私の顔を見るなり「名前は？？」と聞いてきた。。。
で、返事に困っていた私は（本名は長くて覚えにくいのです。わたくし）
「ん〜〜、姫だよん」と。。。。。（子供にＨＮ言うなよって感じ（−−；
すると、「姫ちゃん、姫ちゃん」と言いながら私の手をつないでるじゃないですか（＞＿＜。。。
もう・・・もう・・

なんてかわいいのぉ〜〜〜（＞＜）

今時こんなかわいい小学生いる？？
ねぇねぇヽ(▽￣　)乂(　￣▽)ノ

超、感激なんですけどぉ〜〜〜o~((((~´∀`)~フラフラ〜

で、途中まで手をつなぎつつ、帰ってたら・・・
「おうちはどこなのぉ？」と。。。
「この近くだよ。」と返事をしたら「おうちまで送っていくよ」だって。。。

なんていい子なのぉ〜〜〜〜（＞＜）


最近の小学生。。。
テレビとか、世間の話で「こんなんかなぁ〜」というのがあったんだけど、
私が思ってきていた小学生と全然違った（−−；

こんなにかわいくて、いい子がいるんだなぁ・・・と感心してしまったです。。（。。；

私、そのママさんの笑ってる顔大好きなのね（’’
すごくさっぱりしていて、見ていてとてもほっとする感じがするから。。。
だから、こんな子が育つのかなぁ・・・としみじみ〜〜と思ってしまった。


結婚も子供もまだまだと思っていたけど、なんだかいいなぁ〜と思った。
・・・・ん〜〜〜（’’
私も「子供だけ（＞＜）！！」欲しいなぁ（’’

　子宮内膜症との診断結果。
ま、そうだろうと思ってたからさ。。。
たいして驚きはしなかったけどね。

でもまぁ、治療の問題で悩んでいて、いつもの友人に
「電話したいけどさぁ〜、電話代がきついから、メッセで話せない？」
とメールしたら、電話くれたんだよね。。。

ま、なんだかんだ言いながら、かなり優しい奴だから。。
治療の話から、どうでもいい話なんかに移っていったんだけど、
ずっと付き合ってくれてさ。。。
結構けっちぃ〜な奴だから、「電話代もったいない」ってしょっちゅう言ってるのに。
今夜に限っては、二時間くらいも話したねぇ。
かなり、気遣ってくれたんだと思う。本当に感謝だよね。

凹んでいたのは、子宮内膜症のことだけではなくて、会社の人間関係もあったり。。
もう、一年以上前から辞めたいと思ってたんだけど、さすがに自分の生活が
かかってるから、そうそう簡単に辞められるものではないよね。
仕事の内容は嫌いじゃないんだよ。
だけど・・・。
私あまり親しくない人から、自分の私生活のことについていろいろ言われたり、
探られたりするの苦手なんだ。。
だから、「みんなで仲よくしよう！」「何かあったら助け合おう！」
という雰囲気でこられても、ちょっと引いてしまう。

　で、のりが悪いもんだから、みんなから「なんか面白くない人だよね」とか
「冷たいよねぇ」「淋しい人だねぇ」と言われてるんだ。。。。
そういうのすっごく重たくて。。。
仕事内容にそれが影響しなければ、まだいいんだけど・・・
仲よくしておかないと仕事が回ってこない・・・・・・・というようなことまで
この会社、起こっちゃうんだよね。
仕事がないってのもかなりきついしね。。。忙しいのももちろんきついけど。
ま、そんなわけで辞めたいんだよね。。。
で、「結婚したい」と言ってくれる人はいるわけだから、逃げちゃおうか・・・
と思う自分もいたり。。。
結婚を逃げ場にしても、後々後悔しまくり状態になるだろうことは、ちゃんと
わかってるんだけどね。ときどきふら〜・・・っと、逃げてしまいたくなるんだよなぁ。。。
　一人で生活してるのも、本当はとてもつらいしね。。

　で、そんなことを友人にグチグチ言ってたら、またまた
「うち来て、こき使われてみるか？」
とか言ってるし（−−
てか、あなた実家住まいでしょ？って感じなんですけど（汗汗
全くもう。。。ほんと、変な奴なんだからさ。。
そういう言葉に救われながら、また明日も会社に行ってるんだろうな。。

バイトの方も、明日は入ってたかな（’’

でも、友人とこんな長々と電話で話したのは久々だったなぁ。。
２時間だってさ。最高記録じゃないかな。。

本当は、一生親友でいたい相手だよなぁ。。。恋人じゃなくてね。

　本当はわかってるよ。
カウンセラーを目指そうとしているのは、自分が救われたいから。
きっと、カウンセラーは、私の夢であって本当の夢ではないのだと思う。

　わかってるよ。わかってる。。

本当に今、カウンセラーが必要なのはわたし。
淋しい思いをしてるというのもわかってる。
いくら周りの人がそれを「甘え」だと言ってもね。
そう、周りからみたらこれは単なる「甘え」だということも、百も承知です。
でも、淋しいと感じるんだもの。。辛いんだもの。。。仕方ない。


周りの基準に無理やり自分を当てはめようとしていた、自分を解放したい。
最近やっと、周りに拒絶されても自分を愛せるようになってきました。
誰にでも好かれるなんて不可能なのに、誰にでも好かれないといけない・・・
と、病気のようにそんな考えにとりつかれてた。

暖かくて優しくて、どんな人でも包んであげられるような、そういう人になりたいと
ずっと思ってきました。。。
でも、最近自分と一生懸命会話してわかってきたの。。。
暖かく、優しくしたいんだけど、それ以上に、そうして欲しかったんだね、私が。

たくさんの人に、自分をわかって欲しいけど、誰か一人でいいや。。
一人でいいよ。。。もう欲張らない。

自分が愛している人が、私をわかってくれたら、周りの人たちがみんなわかってくれなくても、いいんだね。。

みんなにいい顔できるほど、私はできた人間じゃない。

「大切」だと思える人に、全力を注いでみたいと思う。。。


わかってる。　わかってるよ。。。


　本当は私が一番孤独に弱いこと。怖がって・・・いること。

　いつも思うことがあるんだけどさぁ。。。
ここの題名って、なんだろうか。。。

いやいや、なんだろうか・・・というか。。
「題名」とあっても、題名がないんだよね（−−
で、いつも「ん〜〜〜（’’」とかになっちゃう（。。

ま、そんなことはどうでもいいか。。。


　指輪貰ったんだよね（’’
いつも日記に書いてる、好きな人なのか親友なのかわからんやつに（’’
それも、何千円かのシルバーリング（’’

　ずっと金とプラチナしか贈り物はもらわなかった、わたくし。。
あっ、以前３年くらい付き合っていた彼氏だけは、路上で売ってる何百円
かの指輪をペアで買ったことはあるけど。。。
ん〜〜〜。。なつかしいな（’’
学生の頃に、夜中見つけたような気がする。
あの頃は損得考えずに付き合ってたなぁ。。。ま、今も損得を考えてるわけ
じゃないけどさ。
なんだかいろんなことにたいして純粋だったし、相手に対してもお互いに
一生懸命だったよなぁ。。。

　で、はじめてシルバーリングというのをもらったんだよね。。
雑貨屋にいってて、なんとなく買って貰ったって感じだったんだけど。。
今まで、「シルバーの指輪もらうくらいなら、何もいらない」とか思ってる
自分もいたのに、買って貰ったとき、なんていったらいいのかな・・・
すっごく純粋にうれしかった・・・というか喜んでる自分がいたのね（’’
女の子みたいになってる感じ。。いやいや、女性なんだけどね（−−
値段のこととか、そういうの全く気にならない、すっごくかわいらしい
（自分で言うな（−−；）自分を発見（’’

　最近は、宝石店にいって、ぼちぼちの値段のする指輪を送られることが、
男の人からの誠意だと思ってた。。。
いつのまにか、昔のかわいい自分は消えてたんだねぇ・・・。

　で、またまた、こうやって会社に何気にその指輪をつけてきている自分に
びつくりなんだよねぇ。。。
　最近はうん十万もする指輪をつけていて、これ以外つけられな〜い・・・
なんて顔しながら、会社に来たり、世間を歩いたりしてたのに・・・。。。

　なんだろうね。　そいつといるといつもいらいらするし、
そのペースに巻き込まれるのが嫌で、会っても不機嫌になったりするのに。。
「家庭的な女の子がいいよね」なんて言われた日には「喧嘩売ってるんかい！」
と言いたくなったりね（’’
　で、すっごく疲れるのに、なぜか素直になれる自分もいるんだよね。。。
誰の前でも泣けない、非常にかわいくないあたしでも、彼の前なら泣けるしね。。
ま、声を出して泣く・・・まではないけど、涙がぽろっとこぼれるくらい。。

　こういう関係ってなんなんだろうか。。
彼はいったい、私にとってはどういう人なんだろうか・・・。

けど、一つだけ言えること。
　雑貨屋で指輪を「買ってやろうか」と言われるの、どこかで夢見てた気がするな。
で、買って貰った指輪を喜んでつけて、毎日磨いているような、そういうかわいい
女の子にずっと憧れていたような気がするな。。。

　彼は、「彼氏」じゃない。
けれど、勝手にかもしれないけど何があっても裏切らない「親友」だと思ってる。。。
そういう、恋愛とは別の安心感が、
私を素直にかわいくしてくれるのかもしれないね。。。

このリングがいつかすり切れて、原型がなくなるくらいになっても、こんな関係で
ありたいと思えるなんて、すばらしいことなのかな。。。

　

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