日記
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依存しあう関係ってどう思う?(’’ 難しいよなぁ。。。
とっても優しい人と一緒にいると息が詰まりそうになるときがあるんだけど、 それって私がおかしいのかなぁ。。。
なんていうかさぁ。。。 あまりにも一生懸命優しくされると、お返しを求められてる気がしてしまうんだよ ねぇ(−−;;
感謝はするんだけどね。。
とってもうれしいんだけどね。。。
でも、「そんなにされても、お返しできないよ・・・」と困ることもある。。
何もしてくれないのも、ちと淋しいけど、あまり優しくされるより ちょっとほっといてくれる方が、私は楽かもしれないねぇ。。。
・・・・・でも、周りから言わせると「淋しい人」らしい。。。
どう思いますか?(。。
2002年05月30日(木) |
難しいね。。。男女の関係 |
最近、好きな人と分かり合えないことでいろいろ悩み、 じ〜〜〜っと、いろんなことを考えていました。。。 ぼちぼち暇を見つけては、本を読んだりもしたしねぇ(’’
だってさぁ。。 大好きなのに理解してあげられないって悲しいじゃん。。 ついでに、好かれてるのに優しくされてる感じがしないのも悲しいじゃんね。。
で、思ったのがね(’’
男の人って、受け入れてもらったとき、すっごく元気になるってこと。 あるがままを、そのままね(^^ で、その人の力や人間性をこちらが信頼しているときに、相手のために一生懸命に 取り組んでいこうって思ってくれるみたい(’’ ついでに、優しくなってくるし。。 とにかく、うるさく言わないことが大前提みたいだねぇ。。。
私なんて口がきついから、ほんとぶつかりまくってたもん(−−; でも、最近ちょっとこの辺のことを気にして話をしてるんだぁ(’’ そしたら、なんだかいい感じに話せるようになってきたんだよ。。
あと、あまり相手のやっていることに批判的になることもやめたの(’’ だって、ま、相手のその欠点も全部含めて好きになったんだから、 こっちが「あれ、どうにかしないとさぁ〜」とか言うのも、よくよく考えると おかしなお話なんだよね。 もっともっと、相手のことを理解しようと頑張って、まずは優しくされなくても いいから、受け入れる努力をしてみようと思っている人(^^v で、それでも何も変わらなかったら、相手はこの関係を大事にしてるんじゃない んだなぁ〜〜〜・・・ということであきらめようかと思う(’’
もうちょっと、大きな心で待ってみよう(^▽^
そうそう好きな人なんてできるものじゃないもの。。
そんなに簡単に、「はい、次〜〜」は、なんだか悲しいもんね。
はぁ〜〜。。
お腹痛い。。。
頭痛い。。。
なんでこんなにきついんだろう。。。
ねむ〜〜〜い。。。
今会社なんだけどねぇ。。。
すっごく気分悪くて、ちと気晴らしちう(’’
だってだって。。。
私の会社の人で、ちと髪がうすい人がいるのね。。 でもさぁ、髪が薄いなんて、そんなの本人が悪いわけでもなんでもないじゃん。。 仕方のないことでしょ。。
それなのに、「はげ、あっちいけ」とか言ってる人たちが。。。 そして、それをくすくすと笑う人たち・・・・
裏で言うのも大嫌いだけど、本人目の前にして言うのもどうかと。。。(−−
確かにね、ちょっと仕事のペース遅い人なのよ。間違いも多いほうかもしれない。 それでいらいらするところもあるかもしれないけど、それと髪のこととは関係 ないじゃん。。 仕事に不満があるなら、そのことについて意見を言うべき。 それは本人にも改善すべき点があるわけだから・・・。
だけど、髪が・・・とかそういうことは、全然関係ないでしょ。 その人が悪いから、そうなっているわけじゃないよ。
私以外に、同じフロアに4人いるんだけど、みんなでよってたかって悪口。。 その人はそそくさと、その場を立ち去りました。
見ていてとても、気分が悪かった。
なんで大人になってまで、そんなことをするんだろう。 いくら仕事が忙しくて、ストレスがたまっているといっても、他に発散方法は いくらでもあるような気がするのは私だけだろうか。。。
すっごく、気分悪っ!!
ムカムカしながら、ずっと無言で仕事してました。
きっと昔なら、その場で何かを言ってただろうけど、さすがにそんなことを毎回 やっていたら、その場所でお仕事できなくなってしまうからね(汗汗
こんなことが起こるたびに、私はどんどん会社で無口になっていく・・・。
みんな、「あの人は、他の人と仲良くしたくないんだよねぇ・・・」 と言うけれど、私だって本当は仲良くしたいと思ってるし、仲良くできたほうが いいと思ってるよ。 けれど、そんなことを言っているのを見ると、ムカムカするから口も開かなくなってくる。
なんで誰かを攻撃しないと、自分を守れないと錯覚する人がここまで多いんだろうか。 どうして、それが悪いことだとわかっていて、その場でクスクス笑っていられるんだろうか・・・。 自分がのけ者にされるのが怖いのはわかるよ。 けれど、最初からそんなことしなければ、誰も標的にならず、同じ位置で付き合っていけると思うのだけれど・・・。 「あっちいけ」なんて、そんなことを言う人が、本当は、はずされるべきだと思う私の方がおかしいのだろうか。。。
あ〜〜〜〜。。
ムカムカするなぁ。。。
どんなことがあっても、自分だけはそういうことはしたくない。
またまた。。。
夜から友達がやって参りました(−−; 今度は日曜の夜ではなく、今夜だったのですね(’’ めずらしく、早い時間から来て(といっても10時頃だったけど) なんやかんやとおしゃべりの始まり(’’ 最近知ったんだけど、男の人って無口な人が多い・・・てのは表面だけだね(’’ 親しくなると、みんな「これでもか(><)!」ちゅうくらいしゃべる(汗汗
で、ある程度しゃべり疲れて、夕食兼夜食をとり、(もち、カップ麺でしょ♪) ほっとした頃・・・・・ 友人「女の人みたいに眉揃えられないかなぁ。。。」 私 「・・・・・したいの?(汗」 友人「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・うん!」
・・・・・・・えっ?(−−;
・・・ま、まぁいいけどさぁ。。。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・本気かいな?(汗汗
でもまぁ、とりあえず揃えることに。。。 私 「どうよ・・・こんな感じで」 友人「ん〜〜〜〜。。この辺もうちょっと細い方が・・・」 私 「ま、あまりやると最初はおかしからねぇ・・・」 友人「ふ〜〜ん。。。 ま、こんな感じかねぇ。。。。。」
・・・て、真夜中過ぎに男女2人で何やってんだか(−−;
しかし、この話にはまだ続きがあったのですね(’’
眉もそろえて、後かたづけちうの私に・・・・
友人「女の人みたいに目のとことか線入れたら、二重に見えるかなぁ」
私 「・・・・ん〜〜〜(−−; 二重にはならないと思うけど雰囲気は変わるかもねぇ・・・・・・」 友人「ちょっと、してみる? してみる?」 私 「・・・・・・・・・・・・・・マジで?(滝汗」
・・・・・てなわけでメイクタイムが始まりました(爆
最初は、顔半分して、ただ違いを見ていただけなんだけど、いつのまにか調子に 乗り始めたのは私。。。だっておもしろいんだもん♪ すっご〜〜〜、変わること、変わること。。。
私がいつもしているメイクと同じものをしてあげました(^^v
で、鏡見ながら2人で、メイクのできのお確かめ(’’
私 「変わるもんだねぇ〜〜〜〜」 友人「ほんとだねぇ〜〜〜」 私 「結構きれいじゃん。。。ほらほら目とか(’’」 友人「・・・これってさぁ、その辺にいそうじゃない? ほら・・・」 私 「あ〜〜〜〜(’’ オカマバー(古いか?)とかにねぇ・・・」 友人「お〜〜〜〜!! いるよねぇ!!」 ・・・・・・・・ておい(−−; よろこぶなっつ〜の(汗汗
その後しっかりと、携帯で写真を撮り(爆 さすがにそのままでは歩けない・・・とアイメイクと口紅だけとって、友人は帰ってゆきました(汗汗 頬紅つきっぱなしだったけど、夜道だからわからないでしょ(笑
・・・・・・それにしてもさぁ。。。 これって、二十歳も半ば過ぎてる大人のすることじゃないよねぇ(−− それも、女の子どうしならまだしもさぁ。。。
・・・メイクした私も私だけど、されて喜んでいたその友人っていったい(汗汗
変身願望は男女問わずあるらしいということを、この日しっかりと お勉強させていただきました(^^;
友達と飲みに行ってきました(^^
二人で行ったんだけど、どちらかというと二人で行くようなムードのあるとこではなく、 大勢で行くような居酒屋(汗汗
けど、めちゃめちゃおいしかったぁ(^▽^
・・・・・・・そうなのです。私はあまり飲めないから、食べ物がおいしくないと さっぱりつまらないのよねぇ。。。 そこは料理もおいしくって良かったぁ(^^
また、いろいろ語りました。。お仕事のことや、将来のことや(’’
でもねぇ。。。私、もともとあまり冗談をいえる人ではないから、いつも思うんだよね。。 「私と話してて本当におもしろいのかなぁ・・・」って(−−
でも、その人は「私の行動が見ているだけでおもしろい」と言ってくれるので、 安心しておもしろくないだろう・・話を一生懸命しておりました(笑
こういうの、とても大切(^^v
たくさん友達がいて、もっともっと自分を見つめて、 みんなで一緒に成長していけたらいいなぁ(^^
・・・・・・・・そんなに飲んでないのに、酔っぱらってしまった(。。;
気ぃ抜いてた証拠かな(^^;
友達と飲みに行ってきました(^^
二人で行ったんだけど、どちらかというと二人で行くようなムードのあるとこではなく、 大勢で行くような居酒屋(汗汗
けど、めちゃめちゃおいしかったぁ(^▽^
・・・・・・・そうなのです。私はあまり飲めないから、食べ物がおいしくないと さっぱりつまらないのよねぇ。。。 そこは料理もおいしくって良かったぁ(^^
また、いろいろ語りました。。お仕事のことや、将来のことや(’’
でもねぇ。。。私、もともとあまり冗談をいえる人ではないから、いつも思うんだよね。。 「私と話してて本当におもしろいのかなぁ・・・」って(−−
でも、その人は「私の行動が見ているだけでおもしろい」と言ってくれるので、 安心しておもしろくないだろう・・話を一生懸命しておりました(笑
こういうの、とても大切(^^v
たくさん友達がいて、もっともっと自分を見つめて、 みんなで一緒に成長していけたらいいなぁ(^^
・・・・・・・・そんなに飲んでないのに、酔っぱらってしまった(。。;
気ぃ抜いてた証拠かな(^^;
今日はとにかく、忙しかった(>< なんでこんなに・・・っていうくらい入力しないといけない資料が(汗汗
税務署に出す書類なんだけどさぁ。。。とにかく金融機関や会社名が ずらずらとならんでるわけよ。。。それも似たようなものが。。。 間違えずに入力しろってほうが無理っしょ(−−
ついでに、明細表の中にある得意先の会社名が何百にも及んでいるとき。。。 ・・・・・見ただけで吐き気がしてくる。。(−−;
あ〜〜〜。。最初、入社した頃はこんな仕事する予定ではなかったのになぁ。。 本当はお客さんとこ行って、実績説明して・・・みたいな仕事がしたかったのに・・ 女だから・・・・という理由で、無理矢理、中の仕事(−− 力の差なんて無いのにぃ〜〜〜(><) こんなときに、「男だったらなぁ。。。」と心底思う。。
適性検査では、事務系の仕事がすごく合う・・・・とあったけど、自分的には あまり好きじゃないんだよねぇ。。。もうひとつ、適性検査で合う・・・と 出ていた福祉関係の仕事に早く就ける日がくるといいなぁ。。。
やっぱり、一日中パソコンと向き合っているより、人と向き合っていたいなぁ。。。
初恋の人からメールが来てから、なんだか元気になって。。。 で、最近全然していなかったパウンドケーキなんて作ってみたりして(^^; 今回はアップルティー&ブランデー入り♪
きっと私の身近にいる人が聞いたら、「えっ・・・」と言いそう(汗汗 たまに夕飯を作ることはみんな知ってるけど(あくまでもたまにね)、ケーキ 焼いたりするなんて、言ったことなかったからねぇ。。 ただでさえ、会社帰った後の行動が謎だ・・・と言われ、やたらゲームを知っている からオタクだ・・・と言われ、聴く音楽のジャンルが広いから、感性が人と違う・・・ と言われ・・・(汗汗 つき合いが広いから、男が何人いるんだ・・・と噂され(ただ友達が多いだけなんだけど) 、心理学の勉強したいと言いながら、プログラムのほうもやりたいと言ったら、多趣味だと言われ(好奇心旺盛と言って欲しい)。。。。。。 なんかとにかく「変わった人」のレッテルを貼られているので、そんな変わった私が ケーキなんて焼いて会社に持っていった日には・・・って感じよ。。
「一応女だったんだね・・・どっちか今までわからなかったけど・・・」 「うまいけど、これほんとに作ったのぉ??」
・・・・・・・・(−−;;
いいんだけどさ。。。 はぁ〜〜。。 私ってどんな奴よ(><)
ついでにもう一話。。。 作ってすぐに、食べて貰おうと友達を呼びだしたのね(’’ そしたら・・・「なんかフワフワ感が足りないような・・・」「まぁまぁ、 おいしいよ・・・」「いいんじゃないかな・・・」だって。。
その歯切れの悪い感想はなによぉ(><) せっかく一番に渡したのにぃ〜〜〜(><)
なんか「はい、食ってやりました」みたいなあの態度。。。むかつく〜〜(><)
・・・・・・もう絶対に作っても渡さないもん。。
ひどい〜〜〜(。。
人の気持ちって恐ろしいです。
こんなにも簡単に変わるんですよ(><)
最近お疲れ気味で、落ち込み気味だったわたくし。。。
今は・・・・・・・・・・・・超げんき(><) みたいな(’’;
で、何があったかと言うと。。。うふっふっふっ♪
実は・・・・初恋の人からメールがきたのです(><)
それも近いうちに会いましょうだって(’▽’v
だって・・・・だって・・・・初恋の人だよ(><
・・・・・・・・・・・・・メール見て涙でてきた。。。
うれしよぉ。。(><)
今日だけ、神様の存在を信じてしまった(爆
2002年05月21日(火) |
ほんとうは・・・(。。 |
本当は、まだまだ人が怖かったりする。。(。。; いじめられてた頃の気持ちが消えない。。。 人と接していて、気持ちが落ち着いていることってほとんど無かったりする。。
人の中にいて、会話にも参加しているのに、とても孤独を感じる。。 みんな、ある程度大人だからはずしたりしないだけだろう・・・みたいな(’’ 本当は誰も、こちらへ興味なんて持っていないんだろう・・・みたいな。。
いつも、誰とも深くつき合えない。。。当たり障りのないことしか言えないし、 相手の反応に非常に敏感になっている。。 人と話していていつも心の中で思ってる・・・「うまく会話になってないような」 「本当はたいくつなんじゃないか」・・・・って。。。
まわりと仲良くしたいと、心から思っているのに。
冗談が言えないからかな・・・とか、合わせすぎてるのかな・・・とか、 いろいろ考えても、なんで周りが怖いかわからない。。。
誰かと深く仲良くしたいのに、気がつけばいつも、軽いつき合いのいい人で終わる。
会社もうまく行ってない。仕事が・・・・ではなく、人間関係。。。
なんなんだろう。。。仲良くしたいんだけど、べたべた干渉されるのは苦手だし。 もしかしたら向こうは冗談でつっこんできてるだろうことも、顔は笑ってるけど 心の中で本気で受け取っている自分がいる。 「この人は、冗談みたいに言いながら こんなことを言いたいんだろうな・・・」みたいな。。。 そんなこと感じながら会社にいるから、毎日毎日すっごく疲れる。。 わからないの。。。どうしたらみんなと同じように普通に話せるか。。。
ここのHPも本当はすごく怖かったりする。。。 いつもの如く、みんな少しづつ離れていって、最後はまた一人になるんじゃないか・・・って。。。
・・・・・なんなんだろう。。。
なんでこんなに怖いんだろう。。。
そういえば、私は心の病は何も持っていないと思ってたけど、良く考えてみたら 少し前に、ODだと診断されたことを昨日思い出した。。。 みんながODと書いていても、最初それがなんのことだかさっぱりわからず、 自分が病院で言われた病名と重ならなかった。。。調べてはじめて「あっ・・・」て感じだった。 精神科や心療内科にいってないからはっきりではないけれど、本当は心の病で 自覚しているものは多々ある。。。ODにしてもパニック障害にしても。。。 リスカは表に傷がついて周りに心配させるからできなかったけど、 自分の首をベルトで絞めたことがあることも思い出してきた。。。
・・・・・病院に行ったほうがいいのかな。。。 けど、行きたくない。。。 きっと、病院に行って病名を言われたら、 自分の弱い部分や改善すべき点をすべて病気のせいにしてしまって、その問題から 逃げていきそうな気がするから。。。
はぁ〜〜〜(。。;
もっともっと強くなりたい。。。
本当は病院に行きたい。。。苦しい。。 ・・・・・けど、行けないの。きっと病院に行った私を受け入れてくれないひとが たくさんいると思うから。。 「みっともない。。」「世間体が悪い。。」「親が悪いみたいじゃない。。」 「悩みがあるのはあんただけじゃないよ。。」そういうのきっと親にたくさん たくさん言われること、もう目に見えてる。今、私の近くにいる人も・・・ 「「だいじょうぶ?」と言いながら離れていくだろうな。。。
それが怖くて病院にも行けないよ。。。
日曜日、まったり〜と公園に遊びにいきました(^▽^
天気はぼちぼち(’’ 日焼けするのやだから、あれくらいがちょうどいいかな♪ お昼過ぎに、途中のコンビニでおにぎりとか買って。。。 えっ?(’’ 作れって?(’’ だってぇ〜〜〜。。きゅうに決まったんだもん。。
公園ついたら、何をするともなくおにぎりパクパク食べながら、ぼけ〜〜〜(’’ っとしてた。。。
わんちゃん連れた人たちがたくさんいたから、ずっと観察してたり(’’ わんちゃんに話しかけてみたり(’’
うんうん(^^ なんか良い感じぃ♪
その後も、ぼちぼちお散歩したりしたんだけど。。。
結局、3時間くらいしかいなかったのに、一日中いたみたいな感じがした。。
それくらいまったりしてたんだねぇ(’’
夜は、さらに友達を誘って、またまたラーメン(−−
実は、毎週、ラーメンとカレーは食べに行ってるのね。。わたくち(’’;
だって。。。うまいんだもん(><) やめられないのぉ(。。;;
ラーメンのあとは久々ゲーセンへ(’’ で、超久々に、私もちこっとゲーム やってみたりして(^^; ・・・・・どうせ下手なんだけど(−−
なんだか、久々に休日を満喫した感じだったのぉ(^○^
最近落ち込み気味だったんだけど、少し元気になったかも♪
いろいろ書きたいことあるんだけど、少し疲れてるみたい。。
頭でわかっていることに、感情がついてこなくて少しイライラしてる。
ちょっとボケ〜〜〜っと休んでみようか・・・
今日、友人と「青い鳥」の話をした。
「青い鳥」って、おぼえてる?(’’??
そうそう、幸せを探して旅にでるんだけど、実は自分の住んでるとこにあった・・・みたいな。。
私は、自分が今流行の「青い鳥症候群」ではないかと思うことがよくある。
その名の通り、青い鳥を探しに行く人ってことね(’’
つまりは、幸せはごく身近に存在しているのにも気づかずに、「まだだ・・・、まだだ・・・」と現状に満足せずに、さらに遠くへ新たな幸せを求めに行こうとすること・・・。
現状に満足しすぎず、新たに夢を追うことはとてもいいことだったりするんだけど、人間関係においてはどうかな・・・と最近思ったりする。
新しい人間関係を積極的に築いていこうとすることは、大切なことなのだが、 今の関係を軽視しすぎてないか・・・。自分の身近にいる人に良くできなくて、何が「新しい関係」だ・・・・・・・とね。
親密な人間関係というのは、ある意味非常にたいくつであり、苦痛なものだったりする。人間ってのは奥が深い・・・と言いながら、たいがいの人はすぐに人を 画一化して見ようとする傾向がある。確かに、そんな見方をすれば、同じ人間と 付き合っていこうとするのは非常にたいくつである。。さらに、親密であれば あるほど、相手の心や行動に立ち入ってしまうことが多々ある。立ち入っているほうは親切心や同情心を持って、慈悲な心で親身に接しているつもりかもしれないが、立ち入られた方は、そんなのわかるはずもなく、自分のテリトリーに入ってこられることに非常に警戒し、神経をすり減らす可能性が十分にある。 そうなれば、親密な人間関係よりも新たな関係を求めている方がずっと楽なのである。。。
けれど、これって良くないよね。何か困ったとき本当に助けてくれる人間は、 表面上しかまだ知らない相手ではなく、そういうたいくつや苦痛を乗り越えて付き合ってきた人間だよ。。。
一番に大切にすべき人は、自分の周りで少々おせっかいを言ったり、立ち入ってきたりする人間なんだよね。。たとえばそれは親であったり、はたまた恋人であったりね。
これを忘れて、青い鳥を追いかけていると、本当に自分が困ったときに孤独を強いられることになると思う。
・・・・・・・・・最近、祖父母に連絡してなかった自分を考えてたら、こういう文章を書きたくなった。 土日あたりで会いに行ってみようかな。。。
ずっと自分が嫌いだった。。
かわいくないし、人と仲よく話せないし。。
目つきは悪いし。無愛想だし。。。
小さい頃からずっと親に言われてきた。
かわいくない・・・。 わがままだ・・・。
気が強すぎる・・・。 冷たい・・・。
気が利かない・・・。 人の気持ちがわからない・・・。
ずっとずっと、それを信じて「私なんて・・・」と思ってきた。
誰だってそうだと思うよ。 本当に自分がこんなだと思っていたら
自分のことなんて好きになれない。
・・・・けれど、最近、周りからの評価が変わってきた。
親から言われてきたことと違う。
少し、自分のことを違う目で見れるようになってきた。。
同じように、この先何十年も生きていくなら、こんな自分を好きになりたいと、
最近やっと、頭ではなく心で感じるようになった。
私は今の、こんな私を大好きになりたい。。。
もしも誰も愛してくれないのなら、なおさらのこと・・・・・
私だけは私を大好きでいたい。。。 大切にしたい。。。
昔から、私は彼氏が一番大切だった。。
ん〜〜〜〜(’’ それが普通・・・と言われそうだけど。。。 ちと違う意味でかな?(’’ うちの親は、悪い親ではないけれど、何かあったときにほとんど頼れない。 ま、仮に私が高熱を出しても、飛んできてくれることはない。。 私は一人暮らしだけど、親は車で20分もかからないとこに住んでるのに。。 ついでに、私の親友は県外にいる(−−; 飛行機でだいたい一時間の距離(’’ それでも昔、夜中に私が泣き崩れていたときに、それから何時間後の朝一番の飛行機で駆けつけてくれたが。。。 でもまぁ、これだけ距離があれば、「熱あって死にそう(−−;;・・・助けて」とは言えない(−−
とすれば、やはり頼ってしまうのは「彼氏」になってしまう。。
で、ずっと彼氏に頼って生きてきたんだよね。。。
けれど、少し前に付き合った彼氏は、私が高熱(40℃越えてたかも)を出したときに、なかなか来てくれなくて、やっと来てくれたと思ったら、髪が濡れてた・・・つまり、お風呂に入ってから来たってことね。。 で、その後も高熱で肌を触っただけでもびりびり痛い状態だった私の身体を無理に引っ張って、「病院に行くなら早く! 明日も仕事あるし・・・」と言ってた。
・・・・・・・・・なんなんだろうこの人(’’
と思ってしまった。
今思えば、「まぁ、来てくれただけでも良かったのかな・・・」と思えるけど、その時は「この人彼氏?」と本気で涙がでてきた。。
それからかな、彼氏の位置が私の中で落ち、逆に友達が上がってきたのは。。
昔だったらきっと、友達と遊んでいても彼氏から連絡が来たら、すぐに帰っていたかもしれない。。。
けれどもう、そんなことはできないと思う。。
私もいけなかったんだと思う。頼りすぎていたのかもね。
もし誰かと付き合うことになっても、きっとしばらくは甘えることができないかもしれないなぁ。。。
あんな涙は、もう二度と流したくないしね。。。
つい何日か前に、「底が見えた」・・・・・と感じました。
そう。いろいろなことが同時に起こって、始めて自分の限界近くに近づいたと 思ったのかな。。。 いつも「頑張ってなんとかしないと」とたいがいの 悩みがあっても、そう思ってこれたのに、最近はさすがにいくつも同時に 発生したので、対処しきれなかった。。。
それは、対人関係もあり会社関係もあり・・・。親のこともあり、 親戚関係もあり、これからの自分の将来への不安もあり、自分の好きな人や好いてくださっている人への心の葛藤もあり・・・。
それでも常に、周りに対する態度を変えたくはなかった。。 自分がどんな状態であっても、人の幸せは素直に喜ぶことのできる自分で ありたかったし、どんな出来事が起こっても、それは常に自分や周りに プラスの方向へいつか持っていけると信じる気持をなくすことだけはあっては ならない・・・と思っていた。
けれど、さすがの私も疲れたみたい。。。
私が私らしくあるために、今は休養すべきだと感じました。。
一人でいる時間も心地いい。 部屋の模様替えもたのしい。 一生懸命掃除した後に飲む紅茶は最高においしい。 BOXに布をかけてみたり、靴磨きを何時間もしてみたり。。。 CDやMDの整理をしてみるのもいい。 本を何冊も続けて読むのも楽しい。 一人のウィンドウショッピングも楽しい。 薬局で日用品を買い込むのも・・・。
人の為に・・・人の為に・・・と生きるのは、自分の内面に空虚な部分があって そこを埋める為に、そこを自分自身で埋められない為に、誰かに一生懸命になることによって、埋めているとも思える。。 それは決して悪いことではないけれど、私は自分自身の中にある空虚な部分は 自分自身で埋めていきたい。そして、幸せを周りと分かち合っていきたいと思っている。だから、そのためにも今の自分をまずまっすぐに立たせる必要がある。
自分の足で立って歩いていきたいから、今は少し休憩しなきゃ。。。
日曜日の夜、いつものように「彼」といろいろ語った。 彼が「疲れている」と言った。私も「疲れている」と言った。 自分の疲れは自分でなんとかしないといけないでしょ。。 彼の「疲れ」は彼自身でなんとかしないといけない。私に頼ってこられても、 助言や共感はできるけど、結局本人が自分でなんとかしようと思わない限り 現状は何も変わらない。最後に決めるのは他の誰でもない自分自身なんだから。
甘えた関係ならいらないよ。協力しあえる、助け合える関係を築いていきたい。
・・・・・・でも、それより何より、今は疲れてる。
誰にも攻撃するつもりもないし、はね除けるつもりもない。
ただ、ただ穏やかに静かに暮らしたい。
疲れが癒える、ほんの少しの間だけ、休養させて欲しかったりする。。。
とても、しあわせでした。。
最近誰とも話したくなかったのに・・・。
暖かかった。。。すごく、すごく暖かかった。。。
恋とか愛とかわからない。 けれど、もっと話したいと思った。
時間を共有したいと思った。。。先もずっとこんな関係でいられたら・・・と。
「わたし」を「わたし」として受け入れてもらえていると感じられた。
しあわせでした(^^ とても、とても・・・。
底が見えたら、暖かい心が、私の心にとても安らぎを・・・与えてくれることに気づきました。。。
普段、仮面をかぶっている私が、「素」を見せていました。。。
すごいことだね。。ありがとう。ありがとう。。。
明日も会える。。。 なんだか、うれしいな。。。
最近すっごく疲れていて・・・・・・ もう、その悩みを人に相談する気力さえ、失ってしまっておりました。
ほんと、疲れてました。。。
口を開けば「疲れた〜」「疲れた〜」の連発(−−;
けど、今夜、一番の原因となっているだろう人物と、少しだけ電話で話をしました。で、気づいたのね(’’
・・・・・・・・・底が見えたかも(。。
そうそう(’’ そんな感じだったのです。。。つまりは、その人と話をしていても、なんともない自分がそこにいたのです。単なる「いち友人」として以外の何ものでもない接し方をしている自分に気づいたのですよ。。 あとは、もう少し自分をゆっくり休めてあげて、まったりと一人の時間を楽しんで、たくさんたくさん充電したら、また新しい関係を築いていけそうですね(^^
すでに、築いていきたい人は、あがってきたりしてたりするし♪
もう少しだね。。。底が見えてきたからねぇ(^^
やっと、囚われていたものから開放されそうです。。。
・・・・・・・・・・お祝いしなくっちゃ(^^
距離をあけると、意外と何でも冷静に見ることができるでしょ。。 そうして、そのことを違う角度からきちんと見ることもできるわけで・・・
物事は何でもそうだけど、一つの角度から見ていても、違う説明ができるわけ。。それは時に、何種類もの答え方があったりね。
基本的に私は、たいがいの人が「いい人」だと思ってる。。 生き方、考え方、感じ方、表現の仕方・・・など、そういうものは人それぞれに違っていてもね。
だから、「嫌いな人」というのが私にはほとんどいなかったりする。 こんなにたくさんの人の中で、せっかく知り合った人だもの、できることなら お互いによく理解し合い、仲よくなれたら・・・と思っている。。 考え方が違ったりするひとならなおさらのことね。 だって、新しい考え方が入って来るんだよ。新しい感性を知ることができるんだよ。 それより何よりもっと素晴らしいこと。。 自分も理解してもらえる。。
ちょっと厳しいかもしれないけど、深く狭くでもなく浅く広くでもなく、深く広くいろいろな人と接していきたいと思ってる。
以前はあんなに「なんて冷たい人だろう・・・」と思った人でも、お互いに歩み寄ることができたおかげで、素晴らしい関係を築けようとしている。 個性は個性として認めつつ、互いに歩み寄れる関係を築けていると実感した今夜、久々に深い幸せを感じたみたい。。
今夜は最高に、幸せな夜だと思う。。 ありがとう。。。
はぁ〜〜〜〜(。。
ついに来てしまった。。。「どうでもいい」の境地(−−;
一人に絞って、真面目な付き合いしたかったのにな。。
当分は、またいろんな人と付き合っていきましょ。。
今、何かから逃げようとしてるのかな。。 恋愛に溺れつつある、自分がいる。。 どうしてこういうことになるんだろう・・・。。 いろんな考え方があると思う。 恋愛に溺れて、なりふりかまわず入り込む。 そういうことも、とても大切なことで、とても素敵なことだと思ってる。 けれど、私が目指しているものは違うものじゃないのかな。 恋愛に溺れる・・・・ 相手の状態に自分の感情が大きく影響され、感情の波が激しくなる。 それってとても苦しくて楽しいことだと思う。。
けれど・・・。。。
私が進みたいのはそこじゃないの。 心の底にはまだ、甘えたい気持ち、誰かと温かくいたい気持ちはたくさんあると思う。だから疲れて弱っていると、こうして恋愛に溺れようとする。 でも、違ったでしょ? 私は恋愛は常に楽しむものだと思いたい。 今の私には、私に足りないものを教えてくれ、一緒に楽しめる人で十分。 恋愛を何よりも一番に持ってくるような生き方は、したくないの。 恋愛も大切。だけど自分の夢はもっと大切。
たくさんの人を受け入れたいと、癒したいと思っているのに・・・ 誰かに甘えてしまったら、そこで全てを満足してしまう。。。
私はもっと、もっと一人で走っていきたい。 疲れても、苦しくても、哀しくても・・・・・・・・・・ ここで溺れて満足してはいけないの。。。 もっともっと、強くなって守るべきものがたくさんある・・・
仲よくやっていきたかったのに・・・・・・
なかなかうまくいかないものだね。
友達として付き合っていきたかったのに・・・・・・
どうして、男女間ではこうなるんだろう。
彼自身の性格は、とてもとても好きだった・・・
人間として、ずっと付き合っていきたかったのにね。
自分のものにしたい・・・とか
セックスしたい・・・とか
そういうの超えた付き合いがあると思ってた。。
仲よくしたかった友人を、私がただ「女」だという事実で
失ってしまったんだね。。。
・・・・苦しいよ
いろんなこと、消化ちう(’’
もう少し・・・
もう少し・・・
まだ、頑張れそうだよ。。。
やばめ・・・・(−−
・・・・・・・・・限界かも(。。;
誰か、倒れたら拾ってくれ(−−;;
アル中になりそう・・・
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