あたしは鳥籠の中のカナリヤ。
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2005年03月30日(水) 哀れなんてことはない。けど、ね。

今日はとても疲れました。
明日は、昼頃まで寝坊したいです。
へとへとです。


生きる支えって何だろう?
あたしは、何で生きているんだろう??
とか、誰もが持っている疑問をあたしも持っている。
あたしは、よく生きていられるなって思う。
それこそ、生きる支えなんて思い当たらないし、生きる意味とか目標も見当たらないんだよ。
それで、よく、今日も生きてるよなーって思う。
これでもし、生死を彷徨うような事態に陥ったとき、
あたしは生の方にたどり着けるのだろうか?
目指すものが何もないあたしが、生を選ぶことはできないんじゃないかな。
悲しいけど、現実は悲しいものだよね。


今は、紅茶よりコーヒーが欲しい。
飲みたいんじゃなくて、体が欲しがっている気がするの。
あの苦味を、体が欲しがっているの。


2005年03月29日(火) どうゆうわけか。

いきなり吐き気が襲った。
かなり本格的に吐くかと思わされた。


腹筋始めました。
地味にでもコツコツと体を引き締めることをしないとね。
マジたるんだお腹はヤバイから。


明日は早起きします。
ちゃんと起きれる自信ない。
早起き癖がついてきたところだけど、早起きしようと思うとできないような気がしたりしなかったり…。


なんだか今日は、あまり考え事をしたくない日だ。
ぼーっと、空の高いところを見ていたい気分。
流れる雲を、目で追っかけて、太陽の光を浴びていたい。
穏やかな日が、訪れたらいい。
老後の生活のように、のんびりとしていたい。


2005年03月28日(月) ひとつだけ訊かせて。

今日は、月曜日です。
お昼には、笑っていいともとか観ちゃったり、なんてことなく週の初めが来た。


3月になって一日だけ、化粧をしなかった日があった。
それから、上手に化粧ができない。
毎日やってると本当に自然に、うまく化粧ができるようになるんだね。
なのに、一日休んだだけで、こんなに腕が落ちるなんて。
少し、悲しかったよ。


眠たいです。
久々に夜更かしした。
朝起きたら6時だった。
早いっちゅーの。
最近は、遅く寝ても、早起きしてしまう体質になった。
早起きしたくなくて、本当はもっと寝ていたいのに、
目が覚めると頭も一気に覚める。
目覚めがいいかもしれないが、せっかく朝寝坊できる春休みに早起きするなんてもったいないじゃん。


体重増えてます。
食べる量が急に増えた。
食欲があるという感覚ではない。
せっかくやせ始めたのに。
これで太ったら、入学式のスーツが着れなくなるよ。
マジヤバイ。
体、引き締めましょうか。


2005年03月27日(日) ぬるま湯から出られない。

今日は、日曜日です。
今のあたしにとっては、毎日が日曜日のようなので、
曜日感覚がなくなりつつあります。
でもね、朝一で自動車学校へ行ったり、結構忙しかったり。
そんで、友達とかと会ってなくて、寂し〜く感じたりするのね。


パソコンのディスプレイが新しくなりました。
DVDとか観てたら、画面を見るのには至近距離だったせいか、吐き気がしてきました。
具合悪い(ゲッソリ)。
だけど、プラの二次元ヲルゴールを、やっとこ観ることできたよ。
一人でニヤニヤしながら、かわいいなぁとか、かっこいいなぁとか思って見てました(危)
とても、満足。
明日も観よう♪−今度は画面から離れて観ます−


iPod miniを、母に買ってもらいました。
嬉しい☆
まだ設定とかしてないんだけど、これから色んな音楽いっぱい聴くんだぁ♪
めっちゃ楽しみだし。
なんか、こうゆう嬉しさって、久しぶりだ。


最近、髪の毛伸びたと思う。
サイドの髪の毛が、長くなったよ。
この調子(?)で、どんどん伸びてくれ。
そんな思いと同時に、髪の毛短く切りたい思いも発生中。
いったい、あたしは、髪の毛をどうしたいんだぁ〜??


優しい人はどこにでもいる。
どんな優しさでもいいわけじゃない。
でも、目の前の手の届くところに、優しさがあったら触りたいよね。
手に入れたいよね。
自分のものにしてしまいたいよね。
掴みたいよね。


2005年03月25日(金) どうして簡単に見透かされてしまうのだろう。

これ以上なんて、なくてもいいと思った。
むしろ、これ以上なんて、ないだろうと思った。
夢を見ているのだろうか…?


なんとなく、窮屈。
家にいるのが、一番鬱。
言い争いを聞くたびに、息苦しくなる。
気分悪い。
のどの奥の方から、胸の奥の方から、とても息苦しくなる。
はぁ〜と深くつく、ため息が増えた。
ちっとも楽にならないけど、重い気をため息に変えて全て吐き出せたらいいのに。
ね。


気分はブルーってゆうより、グレーだ。
雨が降り出しそうな、暗雲のかかった空に似てる。
はっきりしない、モヤモヤした気があたしの中で渦巻く。
抜け出せない渦の中、流れに身を任せる勇気もない。


CDを購入した。
自分でCDを買ったのは、去年の東京事変のアルバム教育以来だ。
ミッシェル・ブランチのファーストアルバムとヤイコのベスト。
アヴリルの1st、2ndアルバムジャケットが、
ミッシェルの1stアルバムのジャケットにそっくり。
気のせいか?
あたしの思ってた以上に、ミッシェルの1stアルバムは完成されていた。
このアルバム聴いたおかげか、それからちょいと落ち着いた。気持ちが。
ふぅ〜。


2005年03月24日(木) それでも輝いていられる訳を教えて。

バイトしたい。
てか、お金欲しい。
欲しい服も、靴も鞄も、何も満足に買えない。
なんてこった。
今に始まったことじゃないけれど、大学通うっていったら私服じゃん。
毎日毎日、私服じゃん。
そんなに私服なんて、持ってないし。
つらいし。
悲しいし。
オシャレは好きなのに。
最近は、地味な格好がしたい。


なんだか、切ないですよ。
一人でいる時間が多いし、寂しいし。孤独だし。
別に、一人でいるのには慣れてるからいいけど、
せっかく生きてるんだから、楽しい思いをしたいと思う。
今のとこ、あたしを本気で腹の底から笑かしてくれるのは、
一人しかいないのね。
しかも、その一人の人とも会ってないから、やっぱり寂しいのね。
寂しいって、甘えられる人なんてのもいないし。
結局、あたしは一人ぼっちらしい。

でもね、そんな自分を少しでも変えるために、今日は夜に外出します。
外出ったって、全然たいしたことない。
だって、自分の庭のようなところに行くんだから。


最近は、割と精神的に安定期。
波が穏やかで、普通に暮らしてる。
たまに、何も感じないけど。
ボーっとするのが好きで、寝てる時間が一番幸せ。
あと、携帯電話が不調です。


2005年03月19日(土) 恐怖にくっついてきた喜びとか。

昨日は、札幌でアヴリル・ラヴィーンのライブでした。
最高でした。
アリーナで立見だったんだけど、思った以上に近距離!!
あたしとアヴリルの距離は、10mもなかったと思われるっ。キャッ。
まじ、ラッキーだった。
実際、アヴリルが歌ったのは1時間くらいだったけど、
MCないからほとんどぶっ通しで歌ってくれた。
CDで聴くのとは違うバージョンだったり、
ギター弾いたり、ピアノ弾いたり、ドラム叩いたり、なんだかスゴかった。
して、小さくってかわいいのね。
かわいすぎて、ヤバイw
アヴリル、手のひらに乗せて持って帰りたかった(笑)
こんないいライブだったら、無理やりにでもいいから
誰か友達でも誘っていけばよかったよ。


今日は、感情が波々してます。
浮いたり沈んだり、漂ったり。
今は、ひきこもっていたい気分。
とりあえず、独りになりたい。


YUKIのニュースを聞いて驚いた。
YUKIが幸せいっぱいだったのを知ってたから、
このことが、どんなにつらく悲しいことかわかってしまうよね。


2005年03月17日(木) おやすみの合図。

明日は札幌行ってきます。
一人でショッピング&ライブvv
買い物するのはいいんだけど、あたしはいつも決断力に欠けるんだよね。
だから、欲しいものがあってもその場で何十分、何時間って悩んでしまう。
で、結局買わなくて後悔したとか、買って後悔したとか、
何かと後悔することが多いのだ。
だから、今回こそは、後悔のない買い物をしてきたい。
てか、やっぱり一人ライブは淋しいかも。
早くアヴリルに会いたい。
どんな洋服着ていこうかな♪
そして、今夜は明日のために早めに寝ます。


今日は、とても眠たい。
久々にまともな昼食を食べたら、午後から眠くなっちゃってさ。
自学の授業とか眠気MAX!!
てか、気づいたら眠ってたし(焦)
んで、今も眠気が襲ってて、何にも考える気になれないのね。
早く寝たいってことばっかりが、頭の中を支配してる。
だから、明日のライブは楽しみだとかより、寝ることを考えている。
そんなバカな。
でも、ホント。
眠たい。


眠たいことは、嬉しいよ。
眠れなくて、苦しかった夜もあったから。


2005年03月16日(水) チョコレートの甘さに溶けた。

アヴリル・ラヴィーンのライブが迫ってます。
かなり楽しみ。
だけど、一人で行くので心細いよ。
札幌行ったら、洋服を仕入れたいです。
ただでさえ、服が少ないのに、大学生活始まったら服がなくて大変。
毎日同じような格好では、自分自身が許せないので、
色んな服をたくさん着て、オシャレさんになりたい。
あとは、鞄も探してきます。
それと、靴も忘れないで探してこなきゃ。
最近のあたしは、これが欲しいって買い物に行っても、
行った店で、何が欲しかったのか忘れてしまうのだ。
だから、忘れないで、欲しいもの全部探したい。
でもね〜、予算が…低。
髪の毛染めたり色々やってたら、本気でお金なくなった。
貯金、残りわずか。ヤバッ。
バイトしたいけど、やっぱり今は自学があるから難しい。
貧乏学生は、絶対ヤダ。
もう19歳になるし、せめて自分の欲しいものくらいは、全部自分で何とかできるようになりたい。


就職した友達とか、もう研修ってものが始まってるらしい。
大変だよね。
あたしも、就職して働くようになる時がくるのかな。
ってゆーか、ちゃんと働けるのか、あたしは。
仕事は出来ないことないと思うけど、あたしなんかへなちょこ人間だから、無理してるとすぐ参っちゃう。
もう、無理して無気力状態になるのは嫌だよ。
無気力になって、あんなにつらいのは嫌なんだよ。
多少は、我慢したり無理をしたりってあるのはしょうがない。
けれど、今のあたしは、自分が負担になることを全部背負い込んで、耐える自信がない。
ただの弱音?
でも今だってまだ弱ってて、なんかあったらすぐにでも折れてしまいそうなのに。
抱えきれないものが出てきたとき、どうすればいいんだろうね。
その時になって、どうすればいいかがわかればいいけど、あたしはわからなかったからね。
まぁ、今から就職した自分の心配したってなんにもならん。
まずは、目の前の大学での生活を考えよう。
遠くばかり見つめて、足元すくわれてるようじゃいかん。


前に、進めてるよね…?


2005年03月15日(火) 裏と表とその間の世界。

人との会話に慣れると、緊張がほとんどなくなる。
そうなると、自分の発言にはより気をつけなくてはならない。
何でもかんでも口にすると、相手を傷つけたりしてしまう時もあるから。
とりあえず、調子に乗り過ぎないように、セーブしよう。


ホムペ、更新したい。
ってか、改装したいのよね。
サイト名とか本気で変えるつもりなのに、まだかわってないし(凹)
パソコンがへな猪口で、なーんにもできない。
だから、最近は、あんまりパソコンに触りたいと思えない。
ただ、やる気が出ないってゆうのも、多少あるけど。


化粧品欲しい。
肌がキレイに見えるファンデが欲しい。
毛穴がスッキリきれいになる洗顔が欲しい。
オレンジ系のチークが欲しい。
茶系のアイシャドウが欲しい。
かわいい系のマニキュアが欲しい。
長い髪の毛が欲しい。
長い爪が欲しい。
欲しいと思うものは、常にいっぱいあるんだけど、いざ買おうとすると手が出なくなる。
意志が弱いのかな?
お金欲しい。
自学、通いながら出来るアルバイトって、ないのかしら?


2005年03月13日(日) 同棲価値観。

一日中、一緒にいたいと思う異性がいても、
一緒に暮らしたいって思うのとは、全然違う気持ちだと思った。
だから、もしも同棲するようなことになったら、
この二つの気持ちの違いを理解して、勘違いしないようにしようと思った。
まぁ、いざとなったらどうなるかわからん。


卒アル、一応購入はしたんだけど、貰って一通り見てから
二度と見てません。
というか、家に持って帰ってきたから、一切開いてません。
それ以前に、触ってもいないかも。
あたしの思い出ってなんだろう?
あたしの青春って、なんだったんだろう?
たぶん、この卒アルの中にはないんじゃないかと思う。
だから、卒アルを開いても、振り返ることは出来ないんじゃないか。
あたしの思い出も青春も、写真として残すより
ずっとずっと素敵で輝いていて、あたしの心ン中にしか存在しないものなんだ。
そんな美しいものであって欲しい。


人と会話することが、どれだけ大切なことか身を持って実感。
というか、たまに実感はしているんだが。
人としゃべることをしてないと、
あたしの場合は、人見知りするのもあってか変に緊張して
スムーズに会話が進まなくなるのだ。
それに、自分の思っていることを口に出すだけで、
ちょっとしたストレスも、発散されてるような気がする。
そしてなにより、楽しいよね。
これは、会話する相手にもよるのかもしれないけど、
最近のあたしは基本的には楽しめている。
あたしは、周りの人たちに感謝したい。
こんなあたしだけど、友達でいてくれるみんなとか、
思ってた以上に多いように思えるし。
また、目と目が合ったら笑いかけてくれるみんなにも感謝。
人の笑顔を見ると、安心するよね。
なんだか今日は、ありがとうの気持ちが溢れている。


2005年03月12日(土) 綿密な恋の駆け引きを。

もしも、年齢がストップするのなら、17歳か18歳で止まっていたい。
適当に若いけど、子どもと大人の間を彷徨う微妙な時期。
それでも、年齢が止まるなら、このくらいの年齢で止まっていたい。
でも、もうすぐ19歳になる自分だって、悪くないと思う。
20歳、25歳、30歳と、どんなに年を重ねても、
今の自分だって悪くないって思えるようでいたい。
それ以上に、今の自分の方がいいと思えるようになりたい。


手が、やたらカサカサします。
今まで何度も冬を越してきたけど、こんなに手がカサカサになったのは初。
自分でハンドクリーム買いました。
意外と、ハンドクリームって色んな種類があって、
選ぶのが楽しい!
色んなハンドクリームを試してみたいな。


ラジオ番組にリクエストしました。
仮免受かったという、メッセージとともに。
そうです、わたくし、仮免試験に合格しました。
とりあえず、よかったです。
でも、のんびりしてられなくて、さっそく学科やら実技やら
受けていかなければなりません。
忙しい。


2005年03月10日(木) あと何周??

友達なのに、しばらく会ってないと気まずくなる。
人間関係って難しいのね。
何か、原点に戻ってきた気がする。
あたし、前に進めてるのかな?
真っ直ぐ前に進めず、円を描きながら進んできたために
円の始まりに戻ってきちゃったって感じ。
ぐるぅーっとね。
ため息出るわ。


食欲があまりありません。
ここ1,2週間くらいなるかな。
お腹が減っても、食べたいって思えない。
結局は、食べるんだけど、気持ちの問題。
なんで、こんなに不安定なんだろうなぁ。
楽しいことに触れたいよ。


みんな遠くに行っちゃうよ。
あんまり人と、連絡とってなかったからわかんなかったけど、
大学進学するって言っても道内の大学とは限らないんだよね。
ある人は東北地方とか、ある人は関東地方とか、ある人は九州地方とか、
遠くに進学するのも当たり前みたいな。
そんなことに、気づかなかった!
あたしの高校は進学校じゃないから、そうゆう考えがなかった。
だから、他の高校に行った友達とか、道外に進学する人いっぱいでびっくり。
そうゆうもんだよね〜って認めつつも、気持ちは動揺したまま。


2005年03月09日(水) 止まっているあたしの心の時計。

勉強しようと、問題集を開いたら、ソッコ−指切りました。
新しい問題集だったから、紙が鋭かった。
幸先悪いな。


自学行くと、人がいっぱいいるけど、ほとんど二人以上で固まってるのね。
特に女の子は。
ところが、あたしは一人ぼっち。
やっぱり友達少ないんだなーって思ったよ(笑)←今更
久々に、一人でいることが、窮屈になった。
あたしの座ってる後ろで、北斗の拳の話するのはやめて欲しい。
まず、面白いから。
ラオウが強いとかトビがどうしたとか言うから、
一人でいるのに、ニヤニヤ笑うわけにいかないジャン。
しかも、話についていけそうだったし。
笑いこらえるのに、必死こいてます。


何もしてないけど、ごめんなさいって謝りたくなった。
何もしてないと思うけど、何か悪いことをしたような気がしたから
ごめんなさいって謝りたくなった。
あたしが何か悪いことをしたというような視線、空気が漂ってる気がしたから
ごめんなさいって謝りたくなった。
救われたくて、ごめんなさいって謝りたくなった。


2005年03月08日(火) 交差点の中心で。

久々のダイアリー。
サボり癖ついてきました。
あと、遅刻癖も出てきた。


日曜日には、家族で回転寿司を食べに行きました。
家族全員で外食って、久しぶりだった。
体重が若干増えたけど。


仮免試験の勉強が思うように進みません。
難しいです。
引っ掛け問題だって言う人もいるけど、まんまと引っかかってるのはあたしです。
しかも、同じ問題に引っかかるなよなっ!(笑)
運転の方も、危うい。
まず、交差点の左右の確認がおろそか。
事故るってばっ!(爆)
…気をつけマース。


あたしのおばあちゃん、ごくせんを毎週観ているらしい。
ばあちゃん、かっこえぇ!


2005年03月05日(土) うーん、どうしよう。

急に忙しい。
自動車学校に入校しました。
まだ、よくわかりません。


最近は、ミルクティーばっかりが飲みたいです。
喉が渇いたらミルクティー。
喉が渇いてなくてもミルクティー。
体がミルクティーを異常に欲しがってる。
おかげで、あたしの財政状況がピンチ。
あたしの中でのココアブームは過ぎたらしい。


髪の毛は、自分で染めようと思ったけど、美容室で染めることになりそう。
春服が欲しい。
自学に着ていく服がないぞ。
ってゆうか、ズボンもないし、靴もないし、なんもない。
ないことはないけど、毎日着ていくような服がないんだ。
頑張って、自分好みの探さなきゃ。
あ、ファッション雑誌は買うようになりました(笑)
あたしは、普通の女の子がやってるようなことを、全然やってきてないと思う。
ファッションも遊びもなんでも。
その代わりというか、普通っぽくないことはやってきた。
これから頑張っても、間に合うのかなぁ。


2005年03月02日(水) 涙が出るくらいのありがとう。

卒業しました。
あっけない!あっというま!本当に卒業?
って感じ。
卒業で嬉しかったのは、部活の後輩からプレゼントと色紙を貰ったこと。
色紙は寄せ書きになってて、読んでみたけど、
本当にさよならするんだと、ちょっぴり淋しくなった。
卒業=さよならで、別れてしまうのは淋しくて悲しいと思ったので、
しばらく連絡取ってなかった部活の先輩にメールした。
先輩には、メールしてなくてごめんなさいという気持ちでメールを打った。
先輩と離れても、疎遠にはなりたくない。

あたしは、早く卒業したかったから、卒業式の日は待ち遠しかった。
やっと卒業。
心残りは、あの人にありがとうを言えなかったこと。
会いに行ったけど、いなかった。
どこ行ってたんだろうなぁ。
あの人は、あたしにとってとても大きな存在で、支えでもあった。
あの人がいなくて、出会ってなくて、口も交わしてなかったら、
あたしは学校を卒業できたかわかんない。
精神的に参ってるとき、支えてくれて回復に導いてくれた存在だから。
今、決して完全に回復したとはいえないけど、
去年よりは立ち直っている。
だから、ありがとうって言いたかった。
心の内を、なかなか素直に話すことのできなかったあたしのことを
一生懸命わかろうと真剣に聴いてくれた。
あたしはそれに、答えることは出来たのだろうか?
涙が出るくらいのありがとうを、伝えられなかった。
また、学校に行けば、会えるのかな?
千羽鶴は、完成しないままだけど。

思いがけず、マジな内容になった。
まぁ、卒業したから、髪の毛の色は自由だし、耳に穴が開こうが自由だし、
なんだか大変なことになった気がするよ。
まず、何から始めようって感じ。
とりあえず、髪の色を変えたい。
明るくしたい。
でも、あたし、わりと地毛の色を気に入ってるんだよね。
しかも、自分で染めるのか?
美容室とかで染めてもらうのか?
とかで、躓いてるから。
市販の使うんだったら、どこのメーカーが良いとかあるのかな?
何にも知らないんだよ、チクショーー!


朝子 |MAIL

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