今夜も夜中に活動中。
本当は、早く寝たいのよ。
なのに、日付変わっても頑張っちゃってるわけね。
一人で寝るの怖いんだぁ。
誰か一緒に寝てくれないかな。


明日は、とりあえず休みたい。
土曜日で学校も休みだし。
何もしないで、何も考えないで、できるなら一日中寝ていたい。


お腹痛い日が続いてたけど、そのせいかどうかわかんないけど、体重減ってました。
びっくりしました。
間食とか多かったから、体重増えてるとばっかり思ってたから。
お腹の調子は、まだよくないかも。
だいぶ、回復はしたと思うけどね。


不安ってゆうか、ちょっぴり淋しい。
安心したいし、癒されたいし、支えられたいし、甘えたい。
とにかく、人を頼りたい。
けど、現実、頼れるような人がいない。
だから、不安だし、淋しくなるんだよ。
求めるのって、贅沢かな？

昨日とは違う今日がくる。
そう信じて、いくつもの日々を過ごしてきただろうか。
その内、いくつの日が、昨日とは違っていたのだろう。
しょうがないから、同じような毎日でも許そうじゃないか。
あたしは、この世のすべてを許せるくらいの、広い心が欲しいんだ。


久々にカラオケ行ったよ。
楽しかった。
けど、体調不良のまま。
もうなんか、考えることが面倒。
しょっちゅう、面倒になってる気もするんだけどね。
面倒とか、だるいとか、逃げ出したいとか、
どちらかというと、マイナスイメージの単語が頭に浮かぶ。
目の覚めるような出来事ないかなー。
頭ン中、はっきりさせたい。
今のあたしの頭ン中は、霧がかかってる。
ライトで照らしても、足元さえも見えない状態。
曇り模様。


YUKIのアルバム「joy」を聴いたよ。
すごく好きなんだけど。
聴いてると、心のすき間にスーっと入ってくる感じなの。
メロディーも、歌詞も、歌声も、すべてを受け入れることができる。


なんか、色々ごめんなさいって感じ。
日記をブログにするってゆって、全然変わってないし。
ホムペばリニュするとか、サイト名ば変えるとかゆってるけど、変わってないし。
ネット上だけじゃない。
オンの世界でも、申し訳ないこといっぱいやらかしてる。
無責任女王に任命される勢いよ？
それは、まずいでしょ。

なんだか、悪いことをしてしまったような気分です。
もしかしたら、本当に悪いことをしてしまったのかもしれないが。


お腹痛いです。
これはおそらく整理痛。
お腹が痛すぎて、途中で意識が吹っ飛びそうになりました。
マジ、ヤバかったし。
無理やりお風呂入ったら、痛みと一緒に気分も和らいだ。
けど、痛いものは痛い。
結局、まだ痛み続けている。
泣きそうだ。


実は、今日はあたしの誕生日なんです。
年をとりました。
もう、これ以上は年をとりたくないって思ってたのに、
あっさりと老けました。
年を重ねるって、つらい。
年を重ねた分だけ、それ相応の知識や振る舞いが必要になるんだもの。
責任とか、義務とか、難しいことがいっぱい増えてくよ。

この日記を、ブログに変更するため、デザイン改造中。
エンピツ日記は大好きだから、手放したくないって思ってた。
けど、ブログにします。たぶん。
そのうち、ホムペにリンクされます。
てゆーか、サイト名変えなきゃ。
ニューサイト名は、ほぼ決定しているので、あとはリニュするだけです。


今日は、学校でした。
大学生やってます。
とりあえず、広い校舎にある教室の場所を、大体把握できました。
たぶん、迷うことはもうないはず。
慣れない早起きのせいで、頭痛はするわ、睡魔が襲うわ、
瞼は閉じそうだわで、色々大変。
体中が休みたがっている。


人の優しさに触れました。
人の思いやりに気がつきました。
少し、大人に近づいた気がします。
あたしは、感心します。
あの大人の余裕っぷりには、憧れます。
素敵でした。
ずっと後姿を見ていたいです。

明日から、また学校だ。
日曜日に思うこの気持ち、高校の頃と変わらないのね。
悲しいやら、何やら。


マイルーム。
汚くて、うんざり。
片付ける気が起きないのがつらい。


今日の天気は雨。
心ン中は、嵐。
自分を疑うよ。
昨日の夜は、意味のない妄想で自分の首を絞めていた。
本当か嘘かがわかんなくて、頭の中がグルグルした。
結局、今は答えなんかないのにね。
朝、目が覚めた時、妄想からも覚めていた。
すべてから覚めた。
イヤ、冷めたの間違いだったりして。


昨日のテレビ、アラジン観たよ。
それほど感動しなかった。
予想では、涙が出るくらい感動する自分がいたんだけどな。


今日は、お昼ご飯にラーメンを食べた。
ラーメン屋で食べるラーメンでした。
おいしかった。
お腹が幸せ感じてた。
でも、それから睡魔が襲ってきて、爆睡。
昼寝タイムに突入！と、思いきや…
また、ケータイのメール着信音が邪魔をする。
昨日みたいに、メールに睡眠を邪魔されたくないと思って、
意地になって眠ったけどさ。
それから、晩御飯の時間を過ぎても起きれず、晩御飯は食べなかった。
ってゆーか、お腹が減らなかった。
やっぱり、お腹の調子が今一なのに、ラーメン食べるなんて無謀だったか。
だけど、あたし、ラーメン大好きだから、一片の悔いなしっ！

昼寝した。
やっぱり大学通いで疲れてたらしく、３時間以上爆睡。
寝てる途中で、メールが来なければもっと寝てたよ。


なんだか、お腹が痛いよ。
お腹の調子は、まだあまりよくないまま。
これはもう、精神的な影響だと思う。
大学行くと嫌でも緊張するし、そうゆうのが腹痛に反映されてるんだ。
あたしって、弱いのかな？


大切にしたい人がいる。
大切に思ってはいるんだけど、大切にできてない気がするの。
大切にするなんてこと、今まで考えたことなかった。
だから、大切に思ってることを、態度で示すなんてわかんない。
ふとしたとき、こんなに大切に思ってるのに、
それが相手に伝わってないんじゃないかって疑問を感じた。
伝わってないって思ったとき、なんだか悲しくなった。
そして、寂しくなった。
大切にしたいと思うほど、空回るみたい。
大切に思ってるって、言葉にして伝えれば簡単だよ。
でも、そんな言葉にできるほど、簡単な想いじゃないんだ。
言葉にすることなんて、あたしにとって意味がない。
それは、伝わらないのと一緒だよ。
あたしは、いったいどうしたいんだろう。

親知らずがズキズキしてる。
もうダメかもって、少し弱気になった。
今日は、あたしにしては、行動的な一日でした。
ってゆうか、珍しく、自分の意思を強く持って行動してた。
それと、思い通りにことが運ぶのとは別物だったけど。


ブルー＆鬱
月１以上は、鬱な気分がやってくる。
今日が、今月最初の鬱気分でした。
他人には冷たい受け答え、テンションと共に声も低くなり、
友達には嫌な思いをさせたと思います。
そのことを考えると、余計に気分が沈んでしまい、
この身も一緒に暗く深いところに沈んでいくような感覚になった。
大げさだけど、滅んでしまいたかった。
悪循環。
それでも楽しかったのは、他人の話に適当に相槌を打って会話すること。


大学に通い始めてからは、緊張の毎日。
慣れない教室に、知らない人に囲まれて受ける講義。
入学式の学長のあいさつには、少々の疑問を感じた。
それでもあたしは、４年間、あの大学に通い続けるだろ。
だって、もう、他に行く場所なんてないんだもん。
だけど、あの大学に入学して、後悔はしてない。
後悔しないって、決めてある。
自分で探して見つけた大学で、自分で願書を作成して、
自分で試験を受けてって感じで、自分の意思であの大学に通うことになったのだから。
それなのに、後悔するなんて、おかしい。


曲がったことは、嫌いなんだ。

最近、何が楽しいかってゆうと、電車の中で音楽を聴くことよ。
今春から電車通学となったあたしは、毎朝早くから一人で電車に乗り込むわけ。
その一人の時間は、音楽に捧げています。


春の日差しは、厚い雨雲に覆われて、青空さえも眺めることができない。
そんな今日の天気。
ビニール傘が似合う一日でした。


趣味を広げるって難しいね。
新しいことを始めたら、それまで続けていたものが
なくなってしまいそうだもの。
新しいことを始めて、趣味が広がったように見えるのに、
古いものは消えてしまう。
そんな気がすると、新しいことになかなか手を出せなくなる。
全部、手のひらに収めようとしなくても、いいよね？


タイミングが合いません。
そんなときは、やめたほうがいいってゆう合図なのかしら？
マニュアル車が２速発進するのが困難なように、タイミングが合わないと感じたら
その時点で諦めたほうがいいのかしら？？
あたしにとっては、いつも究極の選択。
分岐点にいる。

こんな真夜中に、パソコンのディスプレイと向き合うのは久しぶりだね。
本当は、もうとっくに眠たくて、頭はボーっとするし、体もだるい。
でも、今は、ネットを繋げていたいのだ。
その上、眠らなくてもいいかもなんて、思い始めてる。
開き直ったのかね。


お腹の調子が悪い。
夢を見たんだ。
夢の中で、あたしは大声で笑っていた。
何で笑ってたかは、もう忘れてしまった。
ただ覚えているのは、目を覚ましたとき本当に笑っていたことだけ。
笑いながら、目が覚めたのだ。
これは、消化器官とかお腹の調子が崩れる合図らしいということを、知りました。
それから覚悟してたけど、本気で体調悪くなってる。
今は、こんな夜中にタイピングしてるせいじゃなく、ここ１週間近くずっと不調なのだ。
原因は不明。
もっと、丈夫な体が欲しいな。


へこたれない、頑張れる力が欲しい。
努力なんてのは、元からあるわけじゃない。
自分自身で作っていくんだ。
どんな貌でも、誰かに認められたらそれでいいじゃん。
もうすぐ、朝日が帰ってくるよ。

なかなか楽しい思いをしてました。
でも、つらい思いもありました。
息苦しいこともありました。
それでも、喜ばしいこともありました。
色々な思いがあって、当たり前よね。


大学で、友達作る自信ない。
てゆーか、友達になれなさそうってゆう感じ。
友達って何だっけ？？とか、色々考えすぎてだめだし。
ダークな気分になってきたし。
悪循環だ。
友達は、生きてくうえで必要だと思う。
だけど、友達がいなくても、生きることはできる。
これは、あたしの中では矛盾となって、頭を支配する。
考えてても、友達なんてできない。
友達になるきっかけって、偶然とか、運命とか、
自分だけじゃどうにもならないこともからんでくる。
だけど、あたしの場合、自分自身で切り開かないと始まらないんだよ。


あたしが、この日記を書き続けることは、存在を表すため。
あたしは今ここにいるよっていう、サイン。
でも、誰も気づかなくてもいい。
ここにいるってことには、何も変わらないから。
誰かが、このサインに気づいても、あたしはまた誰かにサインを送り続ける。