もう半ば、テストなんてどうでもいいって思ってるあたしがいる。
凄くイヤだ。
今回のテストで、プレッシャー感じてるのかも。
進級かかってるとか、就職・進学に関係するとか言われてるし。
この頃は、単位の方も心配だ。
ちゃんとクリア出来てるのかな。



今日も、熱が出た。
けど、久々に学校の授業を全部受けた。

ある先生には、「最近光がないな」ってマジ顔で言われた。
そのことにはようやく自分でも気が付いたところ。
前のあたしは輝いていた。
どれくらい、前のあたしになるかはわからないけれど。
輝いていたんだ。
でも、今は、輝きどころか光もない。
陰っている状態。
心の奥に、誰にも言えない感情を抱えすぎたんだと思う。
それがようやく、少しずつ表へ出始めてきた。

けれど、表に出す感情の量は、心に溜まってゆく感情より少ない。
だから、いつも嫌な感情を抱えすぎたままになる。
それが、陰っている原因だと思ってる。
でも、こうやって、なんらかの原因を考えちゃうのって、あんまよくないらしい。
ますます自分を追い込むって言うか。
難しいんだよ。
数学の問題よりもね（笑）


「光がない」って言われたとき、あたしは考えさせられた。
果たして、光がないとはどうゆうことか。
たぶん、オーラから違うんだろうね。
よく不機嫌な時って、誰も寄せ付けないオーラを放つよね。
そうゆうのと似てるんだと思う。
今のあたしの中には、本当に光がない。
希望の光も何もない。
だから、そんなオーラがでてしまってるんだろうと思う。

ちょっと悲しかった。
自分に光がないって、認めたこともそうだけど、
他人にそれがわかってしまったことも。
できるなら、自分に光がないことを隠して生きたかった。




寝過ぎたせいか、背中が痛い。
筋肉痛のような痛みで、どうしようもない痛み。
これだから、疲れも取れないのかな。

あたしは、心のインフルエンザ。
心が病気って事らしい。
ある時、そうゆう会話になった。


家にいることに、ストレスを感じた。
限られた空間に息苦しさを感じる。
テスト勉強とか、やることはたくさんある。
やんなきゃって自分を責めてしまうのも家の中。
色々考えすぎて、ストレス感じた。
家が、唯一の心地よい居場所だったのに。
いつのまにか、居心地の悪い場所へと変化していた。
悲しかった。


髪の毛伸びたなーって、ふいに思った。
可愛らしい、ベリーショートにしたいと思った。
けど、今は、なんとなくロングにしたい。
大人っぽく見せたくて、背伸びしたいのかな。
ロングはロングでも、普通のロングはいや。
人とちょっと違うのがいい。
変な髪型でも、似合っちゃう人っているじゃない。
あたし、そうゆう人になりたいんだ。