こいものがたり |
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| 2002年06月30日(日) 嫌い嫌い嫌い |
私は勉強頑張ってた。 夕方、２時間くらい寝て おきてからメッセをつけてみた。 彼が居た。 彼にあんまりネットをしてると知られたくない私は 彼を禁止にしてある。 普通だったら、いると分かった時点で 禁止を解く。 でも。 最低 My追加 こんなこと書かれてて インなんかできない。 インしたらどうなってたんだろう・・・。 分かるけど 気持ちは分かるけど 私は貴方が好きなのに どうして貴方は 私以外の人を見てるの？ 私はどうしたらいいんだろう。 私はなんなんだろう。 考えたくない もー考えたくないよ これ以上私を傷つけないで もうやめて 嫌い嫌い嫌い！ そうなっちゃえば 楽なのに・・・。 もぉ イヤです。 |
| 2002年06月28日(金) 過去も現在も未来も |
やっと明日は休み〜 嬉しい。 最近、学校行くのがしんどくてしんどくて・・・ 毎日辛い。 今のクラス、ストレス溜まりまくる。 ホント嫌。 最近全然寝れないし。 特に理由は無いんだけど 余裕で夜中の３時越しちゃったり。 なんでだろう・・・ 寝ようとすると、色んなこと考えちゃって 全然寝れない。 ベットの中でぐるぐるぐるぐる考えて ３時間経ってたとか。 テストが近いからかしら。 よくわかんないわ。 彼と、昨日電話した。 かけてって言われて、 めっちゃ嬉しくて 喜んでかけた。 彼が勉強するからってことで一回切って １２時ちょうどにまたかけて。 それから１時過ぎまで話してた。 彼は、関西に住んでるから もちろん関西弁。 私は関西弁大好き！ 関西の人が話す関西弁限定で。 だから、関西弁好き〜とか話してて 『じゃぁ関西弁喋るやつ紹介したるから そいつと話せば？』 って言われたから 『●●●（彼の名前）が喋る関西弁が好きなの』 って言った。 自分でビックリした。 ちょっと恥ずかしかったけど 最近、恥ずかしいことも少し言えるようになった。 前、あんなゴチャゴチャがあってからだ。 自分から電話したいとも言えるようになったし。 いっぱい傷ついたけど、 その分少しは成長できたのかな。 ていうより 甘えたい気持ちが強くて すりすり寄っていきたい気分なんだ。 すごいベタベタしたい。 よしよしって なでなでしたもらいたい。 可愛がってもらいたいの。 素直に甘えたい。 そんな自分も可愛かったりする。 電話してて、１時過ぎて もう寝るで、って彼に言われたけど だだこねてて 条件付きで電話切った。 彼は頑張るーまかせとけ！って言ってくれて すごい嬉しかった。 いつも、ほしいと思ってたんだけど 言えなかったから 言ってよかった。 最近くれなかったんだもん。 My追加 そしたら朝、ちゃんときた。 一言だけだったけど・・・ それでも嬉しい。 一言でもいいから、ほしいんだ。 大好きです。 でも、標準語喋るのはやめてほしい。 彼が標準語喋るのは気持ち悪い。 元カノが東京の子で 電話しまくってたから 普通に話せるらしいんだけど。 過去の話とか持ち出しすぎなの、あいつは。 うざすぎる。 過去のことなんだからいいやん、 なんて言われたって 私は割り切れないんだよ。 過去だって今だって未来だって 全部全部独占したいんだから。 やになっちゃうわ。 |
| 2002年06月26日(水) テスト６日前 |
昨日ダイエットすっぞ！って誓った割には 夜焼肉で 誘惑に負けて食べちゃった。あはは！ お腹痛いのに・・・・。 てことで、今日は 朝はパン1個、昼はサラダだけにしたの。 お腹がグーグーいってます・・・。 でもまぁ、我慢だ！ ちょっとの我慢とずっとデブ どっちとるかっていったら ちょっとの我慢だ！ 頑張るぞい！ 彼とは うーん・・・。 特に何も無し。 ていうか、何も無し。 昨日の夜メール来なくて。 でももう、細かい事気にしないし 彼中心の生活はやめようって決めたから あんまり気にしなかった。 彼も気にしてないだろうしね。 そしたら朝メールきた。 『元気なったか？』 って。 何だかんだいって 私のこと気にしてくれてるんだなーって思って すごい嬉しくて 授業中なのに、顔が思いっきり笑っちゃって かなり怪しい奴だった。 でももしかしたら ちょっと思い出して しゃーねー、メールでも送ってやるか なんて思われてたら って思ったら急に笑顔が引きつった。 多分当たってる。 私のコト思い出すことなんてほとんど無いんだ。 だって彼には彼の生活があって 友達だってたくさんいる。 毎日遊んでる。 それで私のこといっぱい考えるなんて あり得ないじゃん。 私は何時だってあいつのこと考えてるのにね。 こんなに好きでたまんないのに。 私は彼女なのか 暇つぶしの相手なのか よくわかんなくなってきた・・・・。 今となっては冗談か本当かわかんない。 My追加 あー、やめやめ。 深く考えるのはやめようって決めたばっか。 気楽にね、気楽に。 このマイナス思考どうにかしなきゃ。 だいぶ治ってきたんだけどな。 痩せたいよー。 てか勉強しなきゃ・・・。 だるいです。 |
| 2002年06月25日(火) 声 |
| 昨日、便秘薬飲んだんだ。 そしたら 死ぬほどお腹が痛くなって・・・ ベットの中でもがき苦しんでた（汗） で結局学校は休んだし・・・ はあ。 最悪もいーとこだわ。 もぉ便秘薬なんか飲むもんか。 泣 てか昨日 電話したんだあ。 幸せだった。 寝れないっていう夜中の返事が 昨日の、９時頃に来て かなり私はむかついてて。 でも、いかにも待ってた的なのは嫌だから 平然とメールを返した。 でもね 向こうすごい冷たいのね。 『もぉメールかえしませーん。 今日１５０通うってるし（汗。』 なんて来て かなり私はショックで 暴言を吐きそうなところを、堪えて 自分的には可愛くメールしたつもり。 『そんなに私はどぉでもいい存在？ どぉせ返ってこないしいいや。 もっとかまってほしいのにばぁか！ (｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ!!あほ！』 もっとかまってほしいのに←ここらへん ちょっとだだこねてみた。 元からだだっこだけど・・・。 で、寝るって一言返ってきて また、自分的には可愛く返してみた。 アホなだけだけど。 『私の今一番の夢：●●●（彼の名前）に もっとかまってもらうこと。 叶うのかしら・・・。あほくさ・・・。 おやすみなさい』 そしたら 『じゃ１時まではなしたげるからかけてきなぁー』 って返ってきて。 もう、笑顔笑顔。 今さらなのに すごいドキドキして 自分を落ち着かせてから電話をかけた。 でもかけてる時でもまだドキドキして 嬉しくて、笑えてきて 電話に出た時、すごい笑ってしまった。 『何でそんなに笑ってるん？』 『ん？いやべつに・・・笑』 昨日の電話は、かなり私が一方的に喋ってたけど かまってくれたってことが すっごい嬉しくて 幸せで ずっとずっと電話してたかった。 結局、彼が寝るっていって切られたけど。 彼の中での私の優先順位は かなり低くて 先輩よりも 妹よりも 優先度は低いらしく だからメールを返すのがあんなに遅かったらしい。 むう。 ちょっとむかつくけど でもああやって 相手してくれたから、それでいいや。 私はかなりの単純。 あんだけで、幸せいっぱいになっちゃうんだもん。 声を聞けただけで幸せなんだ。 My追加 電話をかける前は 録音した声をずっと聞いてた。 彼の声は 特別低くもなく、高くもなく そして色っぽい。 録音した声で 『何をやったん？』 ってのがあるんだけど ものすごく色っぽい。 たまんない。 とろけそう。 昨日聞いたばっかなのに 彼の声がもう聞きたいよ。 てか もうすぐ期末テスト。 本気で頑張らなきゃ。 いい点とるんだ。 日記さぼるかもしれない。 勉強しなきゃ。 がんばろ。 -------------------------------------------- ちょっと時間たってからまた。 私は、今まで 嫌なこと 辛いこと しなきゃいけないけどしたくないこと 全部全部後回しにしてきた。 「今楽だったらいいや」 「だってやりたくないもん」 結局、ギリギリでやったりして 後で後悔するはめになるのを分かってるのに。 どうしても楽な方を選んでしまう。 何でこんなんなんだろう。 いつまでたっても変わらない私。 こんな自分大嫌いなのに いつまでたっても変われない私。 全部、自分の責任。 自分を甘やかしてきたのが悪い。 もう甘やかしたくない。 一度くらい、死ぬ気で頑張ってみたい。 それは、勉強、 ダイエットのことなんだけど。 もうすぐ期末が始まる。 今日でテスト週間に入った。 ずっと前から教科書を持ってかえってるのに 一度も勉強してない。 昨日だって 少しやったけど、電話で中断したし。 今度いい成績を取らなきゃ、 もう大学なんて行けないのに。 十分分かってるはずなのに。 今日なんて、学校休んだし。 行けなかったけど すごい罪悪感でいっぱい。 だってもう４回目だよ？ 推薦なんかもらえないじゃんか！！ こんなだらしない自分大嫌い。 ダイエットダイエットって言って 結局頑張れてない、自分。 家にいると なんだかんだで食べちゃう。 ダイエットは？ 明日からまたがんばるもーん 何回言ってきたんだろ。 こんな台詞。 明日から 明日から 明日から 明日っていつだよ？ ＣＭでもこんなんあったよね。 『あなたの明日はいつですか？』 まったく、その通りだよ。 私の明日はいつなんだろ。 明日なんかじゃ、ダメなの、わかってるのに。 明日、明日なんて伸ばしてたら それがエンドレスに続くだけなのに。 分かってるのに。 情けない。 だらしなくて甘い自分 消えちゃえ。 頑張りたい。 もうこんな自分は嫌だから。 変わりたいから。 だから、頑張るんだ。 言葉だけじゃなくて。 今の言葉が、最後になるように。 絶対絶対頑張るから 絶対絶対甘えないから だから 自分を好きだって自信持っていえるような自分に 私はなるんだ。 もう誰かには頼らないんだ My追加 自分を好きになりたいから。 だから私は、がんばります。 |
| 2002年06月24日(月) ちちんぷいぷい |
一昨日、私が電話を切ってから メールの返事もなく。 どうなるかな、と思ったら メールが来た。 でも意味不。 『(o・_・)むぅ』 『こーわー』 これだけ。 どゆこと？って聞いても 返事なしだし。 昨日、いざ寝ようとしたら なーんか色々考えちゃって 1個考えると どんどんどんどん色んなこと考えちゃって で全然寝れなくて。 だから寝れないってメールしたのに。 それも返事無しだし。 何を考えてるんだろ。 はあ。 全然わかんないや。 彼の心が分かる魔法があったらいいのに。 でもわかんないから 面白いんだろうけど。 今ごろ彼は何してるんだろう。 前、学校終わったあと 彼の家は、学校から２分の所にあるから よく溜まり場になるらしく 後輩女２人男一人、彼の部屋に来て喋ってて 元カノとのプリクラを 女の子に捨てられたんだって。 『先輩こんなの捨てたほうがいいよ！あはは！』 って。 どうやらその子は彼が好きらしい。 そうじゃなきゃ捨てるわけがないしね。 しかも可愛いんだって、その子。 やだな。 彼が女友達の話をしただけでむっとくる。 ただの女友達だとしても腹が立つ。 独占欲が強いんだ。 自分だけの物で居てほしいのに。 他の女なんか喋んないで。 視界に入れないで。 私のことだけ考えてればいいのに。 そんなの無理だけど。 彼の周りには女の子がいっぱいいる。 彼を好きな女の子もいる。 うー鬱陶しいなあ。 全部消えちゃえばいいのに。 あいつは私だけのもんなんだから。 私だってあいつだけのものだもん。 二人だけの世界があったらいいのに。 彼が私のことだけ考える魔法があったらいいのに。 ほんとそうなってほしい My追加 この独占欲強いのどうにかなんないかな。 こんな性格嫌なのに。 自分が嫌でたまんない。 このでぶな体も このブサイクな顔も 変な性格も 全部全部大嫌い。 コンプレックスの塊。 自分を好きになりたいのに。 ねえ こんな私でも 好き？ |
| 2002年06月23日(日) 別れ話 |
昨日の夜 彼とメールしてて 彼はまた映画を見てた。 電話したいな、ってまた言ったのに 映画みたいとか言われて かなり私は不機嫌で。 でも別にそれはいいの。 彼が映画があまりにも怖くて 電話してきて 私からまたかけなおして そのまま５時くらいまで電話してた。 最初とかは、普通に話してた。 1個下の、可愛い妹が出来たって 「おにいちゃん」 って呼んでくれるんやってー とか言われて むかついたりしたけど。 私はただでさえやきもち焼きなのに ほんと、むかつく。 でも、最後の方になって 彼が、遠距離恋愛してる友達が別れた とかいう話をしだして そしたらだんだん、 別れるみたいなことを言い出して。 『今から５分後に振る』とか 『俺結構もてるで？知ってた？』とか 『お前の片想いやもんな』とか 『（私が、私いなくても困らないもんねって言ったら） 別に・・・困ることはないんちゃう』 最初は、はいはいって冗談で流してたのに あまりにも本気っぽく言われるから だんだん本気に思えてきて そのうち笑えなくなって。 また涙が出そうになるのを堪えて。 もう嫌。 もうこの前みたいな思いはしたくない。 逃げたい。 『もぉ切る』 『んじゃもう別れるってことやな？』 『ばいばい』 『じゃもう番号も消しといて。 メールもせんといてな』 『・・・なんでそんなこというの！？ むかつく！！』 『（笑ってる）』 こんな会話をしながら 別れるってことを話されるのが苦痛で もう、話していたくなくて 『ばいばい』 『ばいばい』 って言って 携帯をたたんでやった。 電源のボタンを押すのには勇気がいるから。 電話を切ったあと、また泣いた。 もう彼のことなんかで泣きたくないのに。 もうこんな思いはしたくないのに。 『別れるとか片想いとか そんなに別れたいなら今すぐ言えよ！』 って彼にメールした。 彼に本当に別れる気があるなら 早めに言ってほしいから。 その分私は 傷つかなくていい。 長く伸ばされたっていいことないから。 でもね、もう 深く考えるのはやめたよ。 マイナス思考もやめたよ。 「彼が離れていったらどうしよう」 「彼が私を好きじゃなくなったら」 「私だけこんなに辛い思いをしてるの？」 こんなこと思うのはもうやめたよ。 だって あいつは何も考えてなくて 私だけ考えて考えて 辛くなるなんて あまりにもバカらしいから。 マイナス思考してたっていいことないし。 私は私の為に恋をするの。 私は私が彼と居たいから一緒に居るの。 あいつが自己中に考えてるなら 私もそう考えるよ。 それでフェアじゃない。 間違ってる気がしないでもないけど。 この前のでもう散々だもの。 My追加 彼からメールの返事はない。 逆ギレしてるのかな。 怒って私の番号やメール消したのかな。 それとも、また私で遊んで 面白がってメール返さないだけかな。 わかんない。 彼の考えてることなんて全然わかんない。 誰か私に彼の心を見せて。 どうか私を好きだって言って。 それだけで幸せになれるのに。 『好き。』 |
| 2002年06月22日(土) はぁとマーク |
今日は、お昼ごろから 学校の友達と、その彼氏と その彼氏の友達と４人で 遊んできた。 彼氏は、１９歳なので 車もち。 ドライブとかしてきた。 もちろん、私は彼氏の友達と後ろに座った。 結構、それなりにかっこ良い。 面白いし。 でも、なんか ダメ。 話してる時でも、ふとした瞬間 あいつのことを考える。 他の人じゃだめなの。 まだ会ったこともないのに こんなに好きで いっつもいっつもあいつのことだけ考えて。 あいつのことだけってのは嘘かな。 だってこの前ライブに行った時の 一緒に写真撮ってもらった人のことも 少し考えるから。 だってすごいかっこ良いんだもん・・・。 でも、いつだってあいつのこと想ってる。 昼、出かける前に 彼から電話があった。 電話が来たとき なかなか取らずに 画面にうつる彼の名前をしばらく眺めてた。 久し振りの彼からの電話。 彼からの電話は いつだって嬉しくて 笑顔いっぱいで電話に出る。 だから声も笑ってしまう。 少し喋って電話を切った。 ２回ほど電話があったんだけど 着信履歴の彼の名前を見るたびに 幸せで 何回も履歴を見た。 彼の名前の横には絵文字のはぁとがついてる。 メールの受信ボックスには 彼の名前がいっぱい。 はぁともいっぱい。 携帯開いて メールの受信見る時 ちょっと恥ずかしいんだよね・・・。 朝の満員電車とか 絶対後ろの人に見られるじゃない。 開けなーーい（汗） でも前つけてって言われたし 外せないんだよね。 彼も私の名前の横にはぁとつけてくれてるらしいし。 嬉しい。 早く会いたい。 でも太っちゃったんだよね・・・ 焼き鳥なんか食べにいったし その次の日もお菓子食べたし。 ０．６キロくらいだけど。 でもすごい自己嫌悪。 早く痩せなきゃ。 夏までにあと７キロは痩せたい。 頑張ろう。 可愛いって言われたいもん。 食欲より美だ！ あー 今日朝声聞いたばっかなのにもう聞きたい。 ずっと聞いてたい。 昨日電話できなかったから 今日はできるかな。 したいな・・・ 久々に長電話。 寝ないで朝までしたい。 本当は会っていちゃつきたいんだけど。 むかつきます My追加 めずらしく 『後で電話してもいい？』 なんて、私が言ったのに 失礼な奴ですわ。 まぁでも、昼に電話かけてきてくれたから それでちゃらかな。 すごい嬉しかったから。 そういえば 彼氏の友達に、番号を聞かれたけど 見事に流した。笑 私はもう男のメモリーは増やしません。 あいつ一筋な女でいいです。 それで本望です。 重すぎかしら。 あー イチャイチャしたいよ。 |
| 2002年06月21日(金) サブリナ |
昨日は 友達の彼氏（この前ライブ行った） のバイト先の 焼き鳥屋に行ってきました。 めっちゃうまかった。 そこの大将すごいいい人で 焼き鳥おまけしてくれたり・・・ お金があったら週何回行ってもいいな。 途中で、彼氏と友達の友達の人で この前のライブでスタッフしてて会った 岸田健作似の人が居て その人が来て 喋って 最後は駅まで車で送ってもらった。 彼氏とその友達ね、前ヤンキーだったせいもあってね 車派手派手なのね。 チカチカ光るし豹ガラだし・・・ でも音楽はディル。 合ってなーい（笑） 友達、車ん中でもラブラブしてて うらやましかった。 いいなぁ。。 私もしたいよ、ラブラブ。 はーあ。 最近あいつちゃんとメールくれるんだ。 元に戻った。 嬉しい。 なんか、焼き鳥屋で 一人で来てたおっさんが居たんだけど すごい人が良さそうなのね。 ですごい疲れてそうなの。 そうゆう人見てると妙に切ない。 私が勝手に思ってるだけだけど なんかね・・・可哀想に思えて。 おっさん見る度に切ない切ない言ってた。笑 切ないっていえば 一昨日 １時くらいからちょうどＮＨＫ見たんだけど 『老いていく少女』 っていうのがやってたの。 最初、その子を見た時 人形なんじゃないかと思った。 顔がどこかおかしくて 頭だけ大きくて 体は、肉なんて無くてガリガリで すごく小さくて。 正直、ビックリした。 病名は忘れたけど 人より８倍ものスピードで老化が進む病気なんだって。 もうその子の肌はしわくちゃだった。 でも テレビを見てたら、 いきなりわけもなく涙がボロッボロ出てきた。 何で涙が出るのかはわかんなかったけど でもとにかく切なくて やるせない気持ちになった。 その子は、アメリカ人で まだ１１歳くらいなんだけど 自分の病気も分かってて きっと、自分が長く生きられないのもわかってる って両親が言ってた。 それなのに 友達と、明るく笑ったり 楽しくお化粧しあったり 買い物をしたり 見た目や体が違うだけで 中身は何にも他の子と変わらない。 でももう あと数年しか生きられないの。 その病気は１５歳くらいが寿命なんだって。 あんなに明るくていい子で かわいいのに あと少ししか生きられないなんて あんなに楽しそうに笑ってるのに。 切なくて悲しくて 考えるだけで、涙が出てくる。 私は 何の障害も無くて アトピーと蓄膿はあるけど でも病気なんて無くて こんな豊かな日本に生まれて 何不自由無く暮らして。 なんて幸せなんだろう。 辛いことがあったり 苦しいこともあるけど そんな悩めること自体 幸せなんだって。 サブリナ。 少女の名前。 その子は、亡くなったそうです。 私は途中で寝ちゃったから知らなかったけど。 もう笑うこともできないんだもんね。 My追加 死のうって思ったこと 何回もあった。 過去に２回自殺未遂もした。 でもこれからは自分の命を大切にする。 あの子は、短い中であんなに一生懸命生きたんだ。 私はいつ死ぬかわからないけど それまで一生懸命生きようと思う。 みんな、生きてるだけで意味があるんだ。 私は、生きてる。 幸せだ。 |
| 2002年06月19日(水) 春よ、来い |
昨日は１０時半に帰ってきて 日記書けませんでした。 ワールドカップ見たかった・・・。 しかも負けたなんて・・・。 ダブルショック。 あのラーメン男が悪い！！（さんとすのこと） まぁそんなこと言ってもしょうがないね。 日本お疲れ様でした！ ベスト１６なんてすごいよ。 感動したよ。 宮元さん最高（はぁと） 昨日のこと。 昨日、わざわざ学校遅刻して美容院に行ったんだ。←あほ 少し短くなって（２ｃｍだけど）、前髪も作った。 私的には、幼くなったなあ・・・嫌だなあ って思ったんだけど クラスの友達にも、久々に会った友達にも クラスのあんまり喋らない子にまで 『大人っぽくなった！まじ可愛い！その髪いい！』 って言われて・・・・ 赤面だよ・・。 でも、素直に嬉しいな。 良かったぁ。 それで、夜は 親友の彼氏＆友達のライブに行ってきたんだ。 ビジュアル系のバンド。 親友の同校の友達もいて 私もその子らと友達なんだけどね。 その学校お嬢様学校で、 みんなレベル高い美人な子ばっかりなんだ・・・。 私の憧れ。 でも、みんなと久々に会ったんだけど 『可愛くなったね〜〜・・・もぉ可愛すぎる』 とか・・・死ぬ・・・。 死ぬほどブサイクなのに。。 特に、チビだから（１４７ｃｍだし・・・） みんなにも初めて会った子にも 『小さい〜〜！！かわいい・・・』 って頭をなでなでされてしまった。 背低いの、めっちゃコンプレックスだし 悩みだけど そう可愛がられると、嬉しい気持ちになったりする。 でもやっぱり背高くなりたいよ。 ライブは、初めてだし、 ドキドキして どんなのかなぁって思ってたら ・・・ 正直 最初出てきた時すごい怖かった・・・。 友達２人 すごかった・・・。 暴れぶりが。 ヘドバンすっごかったし・・・ 私、なんもできず、ただ固まってた。 でも体に直に音がくるし 振動もすごくて 本能のところをやられてる感じがした。 楽しかった。 でも、みんな、化粧してると怖いけど 化粧落とすとかっこ良い。 ライブ終わったあと みんな、バンドの人達と普通に友達だから みんなで話したりして。 親友の彼氏さんともいっぱい喋った。 なんかいよーに礼儀正しくてうけた（笑） バンドの中で、すっごいかっこいい人が居て ライブ中もその人をずーっと見てたんだけど 写真一緒に撮ってもらったのー。 早く現像したい！ もう帰る最後の方、 そのかっこいい人とみんなでずっと喋ってたんだけど 私はずっとその人をじぃーって顔見つめてた。 ほんとかっこいい。 かっこいいのに、すごい笑顔可愛いの。 めっちゃドキドキした。 抱きつきたくもなった。 その人にまた会いたいから またライブ行くんだ。 また会って喋りたい。 昨日はほんと、楽しかった。 でも、彼にそれを言ったの。 私も悪いけど あいつすごい頻繁に他の女の子のこと言うから 私だって言いたくなるじゃん。 そしたら別れよって言われた。 『憧れの人ができたの（はぁと）』 『じゃ別れてくれ』 『じゃって何？意味わかんない』 『憧れにがんばれー。ばいばい』 『そんなに別れたいんだ。 私のことで言わないで、ハッキリ言ってください。』 返事返ってこない。 私は、あんまり気にしてないよ。 気にしてないつもりなのに 今日は学校ですごい機嫌悪かった。 何でかわかんないけど。 うざい子が一人居るんだけど その子に対して、もろに態度出すくらい 機嫌悪かった・・・。 （普段は絶対出さないのに・・・。） やっぱり、自分は気にしてないつもりでも どっかで気にしてるんだろうな。 だからこんな浮かない気分になるんだ。 はーあ・・・。 やっぱり彼は、私のこと冷めちゃってるのかな。 でも、彼はこの前普通だって言った。 でも態度が明らかに違う。 ていうか、 私が一つのことに過敏になりすぎてるだけだけど。 でもワガママ言ってくれなくなったんだ。 甘えてくれないんだ。 冷たいだけ。 『友達の方がええんちゃう？』 とか 頻繁に別れの言葉を出すようになったし。 無理があるよ。 My追加 あーもう、嫌。 私にとって彼は、何より大事で ただ「付き合ってる」だけの言葉に支配されたくない。 彼女っていうのは、一人しかなれないし その人にとって1番な女なわけだし 特別な存在だから それは私でいなきゃ嫌だけど でもただ彼女ってだけの存在にもなりたくないんだ。 彼にとって、一人の人間として必要な存在でありたい。 簡単に「別れ」っていう言葉を出される関係なんかじゃ嫌。 まぁこんなの、ただの私のワガママだけどさ。 今はとりあえず、待ってみます。 早く来ーい・・・。 |
| 2002年06月17日(月) 今のわたし |
昨日の夜は、普通にメールした。 その前の夜から返事が返ってこなかったから 自分から入れたら、 ２０分くらいして返ってきた。 そのメールで、電話したかったなぁ みたいなこと言ったのに できないねー残念ね なんて、簡単にあしらわれた。 もう自分から電話したいなんて言ってやんない！ ふん。 数回メールして おやすみ、もないまま、また返事が来なくなった。 私はおやすみのメールをいれて、眠った。 結局返ってきたのはお昼。 ２、３回メールして、また返事が来なくなった。 はあ。 分かってたけど 覚悟したけど やっぱり、寂しくて不安。 我慢するけど。 なんか最近、押してばっかだったけど たまには引いてみようかな。 でもそうしたら ただでさえ連絡くれないのが もっと無くなって 自分から気持ちが離れてっていっちゃうのが怖い。 だからできない。 自分を、もっと好きにならせる方法があったらいいのに・・・。 私はこれから 期末テストに向けて、 かなり勉強するつもり。 もうあと２週間くらいで期末なんだ。 焦る。 今度は、全部９０点くらい狙っていくから （ていうか取らないとヤバイ） 本気で頑張らないといけない。 じゃないと親にも認めてもらえない。 本気で、頑張る。 そうしたら、 あいつのこともちょっとは考えなくてすむかな。 いや考えたくないわけじゃないけど 一人の時間があると どうしても考えちゃって たまらなく寂しくなるから。 だから勉強に集中したい。 するけど。 去年の今ごろは 今の私があるなんて思いもしなかった。 去年の今、私は何してたんだろう。 遊んでたのかな。 ネットしてたのかな。 たぶんネット（死） 彼の存在すら知らなかった。 彼の住んでる県も、意識したことなかった。 ある事件のことくらい。 あの事件に、県名がついてたくらいで 全然興味なかった。 あの人死刑判決出たよね。ざまあみろ My追加 そぉです、彼の住んでるとこは、その県。 住んでるとこ聞いて、 ああ、あれじゃん！っていったら 『みんなそういう』 だって。 そりゃそうだわね。 でも最初メールした時、教えてくれなかった。 『クリスマス島に住んでます』 とか言って・・・ アホ。 でも、事件の時 彼も現場にいたんだって。 家近いらしいし。 あの食べ物は、 前日食べたから まあいっか〜って食べなかったらしい。 食べなくてほんと良かったよ・・・。 もし彼が死んでいたら なんて考えたくないけど もし死んでたら 今の私も無かったんだろうな。 彼があって 今の私があるから。 彼と知り合えて 本当に良かった。 彼の無い生活なんて考えられないし。 そんなこと考えたくもないし。 彼さえいれば、それだけでいいってわけじゃないけど 彼は最も必要な存在の一つ。 最も無くしたくない人の一人。 大好きだから。 いちゃいちゃ したーい・・・。 |
| 2002年06月16日(日) いつまでも |
| 彼から 『コナンの小説読みましたー。おやすみ』 ってメールが来てから 何も返せなくて しばらくしてから寝た。 次の日（土曜日） 本当は漢字検定の日だったんだけど 勉強もしてないし 外になんか行く気にならなくて サボっちゃった。 その後友達と遊ぶ約束してたのに。 ごめんなさい。 でも許してくれた・・・涙。 だから寝てたのに、 朝からメールが立て続けに来て おまけに電話まで来て 朝早くから起こされた（怒） その電話の相手は、 私を気にいってくれてる人からの電話だったんだけど （前番号消した人。でも彼にむかついたのでまた登録した。） 『遊ぼうよー』 ってものすごくしつこい。 あまりにもしつこいので（こっちは眠いのに） 『あー、分かった分かった』 って適当に返事しちゃった。 遊ぶわけないけど。 ゴメンね、こうへいくん。 電話を切った後、友達からのメールを返して すぐ寝た。 で起きたら１時。 １２時間寝たよ、わたし。 体がすごい重い・・・。 でも、ご飯を食べたあと またおやすみ。 ３時間くらい寝た。 寝すぎだし・・・。 夜からネットをやった。 一人で部屋にいるのは 寂しさに耐えられないから。 ネットに頼ってた。 ネットしてれば、寂しさもまぎれるから。 こんな自分、嫌なのに。 パソコンのある位置って リビングのご飯食べる机の横なんだよね。 で、私はネットしてて 妹とお父さんが机でご飯食べてて 妹が、また私をバカにしてきたの。 よく私の低い鼻をバカにするんだけど。 そんでうっせぇ、とか、殴るぞ、とか言ってたら お父さんが 『おまえなぁ、その口をどうにかしろよ』 って、妹が私をバカにしたことより 私の口の悪さを悪く言ってきて。 その時私は、ただでさえ情緒不安定で 必死に自分を泣かないように支えてたのに そんなこと言われて 私の中で何かが爆発して 『わたしがわるいんかあっっっ！？！？』 ってものすごい大声で叫んじゃった。 そのとたん、涙が洪水のように溢れでてきて 止めることができなかった。 自分の中で、張り詰めてた糸がぷちっと切れたみたいに。 お父さんは、いきなり叫んで泣いた私を見て 『はっ・・・ばっかじゃねぇのおまえ？ いきなり叫んできちがいかおまえは？ バカかおまえ はっそんなんでよくカウンセリングしようとか思うよな！』 とか、とにかく私をバカにしてきた。 数分泣いたあと、 私が何言ってもバカにしてくる父を見て ぱそこんをやめて、自分の部屋に行った。 でもどうしても涙がとまんなくて 声出して思いっきり泣いてたんだけど それでもとまんなくて あいつにメールを入れた。 でも返ってこない。 誰か助けて メモリーを見て 親友の、今繋がりそうな子に電話をかけた。 その子に泣いてる声を聞かせたのは初めてだ。 滅多に人の前では泣かない。 聞かせたくない。 でも今は そんなこと考えてる余裕無かった。 誰かに話を聞いてもらって 支えてほしかった。 話を聞いてもらったあと 普通の話をして その子は私を笑わせてくれた。 冗談のうまい子。 元気が出た。 嬉しかった。 ありがとう。 大好きだよ。 電話を切ったあと 少ししたら、彼から電話がきた。 心配してかけてきてくれたのかな！？ って思ったら 『ちょー聞いてー、つかまったんよー（笑）』 って。 バイク乗ってて ノンヘル＆二人乗り＆歩道走ってたせいで 黒バイに捕まったそうな・・・。 でも、ちゃんと止まったから 今回は警告だけで済んだらしい。 アホだなあ。 『良かったねぇー・・』 『おーほんと良かったわあ。 じゃあ今から家かえるからまた後でなー ほいじゃばいばいん』 って電話を切った。 あー、ちゃんと電話くれるんだ・・・ すごい嬉しかった。 で、メールが来るのかと思ったら 来ない。 だから私からメールをいれた。 最近の私は前と違って、自分からメールするようになった。 だって、向こうがくれないんだから こっちから送らなきゃしょうがない。 寂しいのは耐えられない。 『あとで電話してもいい？』 ってメールを送った。 この電話で 私の不安に思ってること全部聞こうって ちゃんと話し合おうって 私は決心してた。 別れても仕方ない！って覚悟で。 『んーいーよー、風呂入ってからねー』 って返事が来て ああ、何言おう どうしようってパニくってたら いきなり、友達の家電から携帯に電話が来た。 何を思ったか、わたしは 『はいもしもし●●（名字）です！』 って言っちゃって・・・ 友達、大ウケ。 恥ずかしかった。。 んで、色々話して 彼のことも相談して 頑張れ！って言ってもらって ちょっと勇気でた。 その子と電話を切ってから 彼にメールした。 で返事返ってきたから 電話かけました。 かける前 かなり震えた。 すごい緊張した。 で、覚悟を決めて 電話した。 『あー、はいはい、どしたぁ？』 『んー？うん・・・あのね・・』 まず、今日あった親とのことを話した。 それから本題にもってった。 『で、私が何で悩んでるのか分かってるよね？』 『うん。んで何が言いたい？』 いざ、声を聞くと 話そうと思ってたことが 全然出てこない。 怖くて全然聞けない。 こわい。 でも言わなきゃ。 決めたんだから。 色々話した。 最初、 『私のこと、どうでもいいの？』って聞いたら 『は･･･何回言わせんの？』 で、しばらく黙られて。 『・・・なんでだまんの？』 『べつに。』 『・・・やっぱどうでもいいの？』 『は・・・どうでもええって言ってほしいんか？（笑）』 なんて、皮肉たれた言い方された。 だってだって。 私は 『どうでもいいわけない』 って言ってほしいのに それだけでいいのに 何も言ってくれないから だから何回も聞いてるのに。 それから色々自分の気持ちを伝えた。 最近の態度が変わったこと。 それによって私がすごい悩んで不安だったこと。 でも、彼は何にも変わってないらしい。 これが普通だって。 ３ヶ月だから、こんなもんだって。 でも私は、いきなり冷たくなったから 他に女ができたのかな、とか 私のこと嫌いになったのかな、とか 色々不安になるじゃん！って言ったら 『だからこれが俺の普通なんやから、 そう受け止めればええやろ』 と簡単に言われてしまった。 確かに、そうなんだけど・・・。 彼は嘘だけはつかない。 いつだって正直。 だからこそ、最近の態度が冷たいことが 気持ちが覚めた証なのかと思って 私は怖かった。 でもなんとか、私も納得した。 『なら、いいけど・・・。でも、メール減ったじゃん。 なんで？』 『携帯代一万に抑えようと思ったら、そりゃ メールも減らすさ。』 そんなこと聞いてないんだけど・・・。 確かに先月頑張ってたのは知ってるけど 何も言ってくれてない。 そんなの不安になるに決まってるじゃん。 『そんなこと聞いてないんだけど・・・』 『今言った。』 『・・・。でも、私はそれで不安だったのに。』 『気にすんな。』 『気にするよ・・・。やだ、メールしたいもん。』 『気にすんな。』 気にすんなって言われてもムリだよ。 気にしちゃうよ。 ただでさえ、距離が遠くて メールと電話だけが安心できる手段なのに。 それすら減らされるなんて・・・。 嫌だよ。。 思ってたことを全部言ったあと 普通の話をして いつもみたいに笑ってた。 何回もそんなことはあったはずなのに すごい嬉しくて 幸せだった。 そして私は彼に 『好きにも、大きい小さいがあるじゃん。 私は大きい小さいどっち？』 って聞いてみた。 私はもちろん大きいけど きっと彼は違うだろうなって分かってた。 『んー・・・まりこ（元カノ）はでかすぎた（笑） もーあれは愛してるまでいってたからな。』 『・・・あのさあ、前元カノの話はもうしないでって 言ったよね？』 『ん？あー・・・言ったなあ。ごめん。 でももう元カノ引きずってないし！えらい？』 『悪いと思ってないでしょ。うんえらい。』 『うん（笑）えらいやろ？えらい？』 『うん。』 彼はよく、えらい？って聞く。 前、今日は声が聞けないなあ、なんて可愛く言ってみたら 即効電話くれて えらいやろ？っていっぱい聞かれた。 褒めてほしいのか。 ガキだなぁ・・・。 精神年齢１１歳らしいし。 納得。 でもそんな彼が私は好き。 無条件に。 でも、元カノの話なんかされたから 私に対する気持ちの大きさを聞くのを忘れた。 だから、電話を切ったあと メールで聞いた。 ・・・それってどうなの？ My追加 正直ショックだった。 でも、友達にそれを言ったら 好きな気持ちに大きさはないっ！って言われて あーそっかぁ、って すごい納得した。 大きくなくても 私を好きでいてくれたら、それでいい。 ちょっと寂しいけど。 電話で、 『女はみんな一緒じゃないよ。』 『俺からしたら一緒よ。 最後はみーんないっしょ！』 『・・・じゃあ、そうゆう気持ちで 私と付き合ってるの？』 『最初からそう』 こんなショックなことも言われたけど 最後に、むりやり好きって言わせたから まあ、満足です。 気持ちこもってなかったけど・・・。 私はつくづく単純だ。 好きって一言言われただけで ものすごく幸せになるし それだけで、すべての不安が消される。 でもそんなもんだと思う。 好きな人に好きって言われたら、嬉しい。 好きな人に好きって言われるだけで、幸せなの。 あんなこと言われたけど 私だけは、いつまでも彼を好きでいよう。 って思った。 そんなの無理かもしれないけど 無理かどうかなんてわからないから。 私は、ずっとずっと好きだよ。 もうダメかも、って一人で勝手に思ってたけど なんとか、壁は乗り越えたみたい。 本当に良かったです。 メール返ってきてなくてまた少し不安だけど・・・。 あは。 |
| 2002年06月15日(土) もぉムリ |
昨日の続きです。 『私は私だ！』 って思ったのに 彼のそんな一言で、 また私の心は崩れてしまった。 学校でも、元気が出るわけがなく とことん沈んでた。 放課も自習も、一人で寝たりしてた。 そしたら友達が心配してくれた。 でも、ある子の心配の仕方がものすごくうざくて そっけなくしてしまった。 反省。 その日、メールまでくれたし 次の日学校に行きたくなくて休んだ時も 心配のメールくれたのに・・・。 私って最低。 学校で、男友達にメールで相談した。 彼は励ましてくれた。 すごい嬉しかった。 私にとって、その時その人は 支えだった。 彼からメールが返ってこなくなって 結局来たのは８時頃だった。 『みんな消えてほしい』 ってメールした。 その時の私は もう、すべての人がうざくて みんな消えてほしかった。 私を一人にしてほしかった。 そんな私を、心配してくれるのかと思ったら やっぱり心配してくれなかった。 また期待は裏切られた。 すごく適当に、メールを返してるみたいだった。 そんな彼の態度が、すごく苦しくて もう、もうムリだと思った。 こんな苦しい気持ちから逃げたい。 彼のことを考えたくない。 だから 『ごめんね。おやすみ』 ってメールした。 どう返事が来るかなって思った。 返事は来なかった。 絶望感とか 色々な気持ちで 一人じゃ耐えられなかった。 寂しくて寂しくて仕方なかった。 誰かに支えてほしかった。 だから私はまた、相談した男の子にメールした。 その人はまた、親身に相談にのってくれた。 すごい嬉しかった。 そんな友達の励ましで、 私はまた頑張ろう！ と思えるようになった。 だから、彼に 『やっぱり好き』 ってメールした。 私がこんだけ想っていれば、 彼も何か考えてくれるんじゃないか って思ったから。 私はまたバカな期待をしちゃったんだ。 一人で耐えられなかった私は その男友達に電話をした。 ２時間話した。 その時は、寂しさも感じなかったし 楽しかった。 実はその人は前私が好きだった人なんだよね。 でも、ドキドキも何も感じなかった。 楽しいんだけど やっぱり、あいつとは違う。 どうしても比べてしまって 心から楽しいとは思わなかった。 やっぱり、私はあいつがいいんだ。 あいつは、楽しいだけじゃなくて すごい落ち着けるんだ。 波長が合ってるっていうか。 あいつも、私と話してると落ち着くって言ってくれたし やっぱり合ってるんだと思う。 私には、あいつしかいない。 他にどんないい人がいたって知らない。 そんなの関係ない。 私はあいつがいいの。 その友達と電話を切って 彼から返事が来てないかな？ってしばらく待ってみた。 来ない。 朝になっても、結局来てなかった。 外に行く気がしなかったわたしは 学校をさぼった。 午前中は寝てたけど お昼になったら目が覚めちゃって 結局ぱそこんをした。 長いこと時間をかけて日記を書いてた。 考えたくないことを考えながら 必死にキーボードを打った。 打ちながら 涙が出てきた。 涙なんか、もう出ないはずなのに。 枯れるほど出たはずなのに。 それでもなお出るんだ。 すごいね、人間って。 書きながら、サッカーが始まったので サッカーに集中した。 その勢いで 彼にメールを入れてみた。 サッカーに夢中になってる時は 考えなくて良かった。 いけー！！！ とか一人で叫んだりして スッキリした。 感動もしたし いいストレス発散にもなったし 気もまぎれたし 楽しかった。 そっからずっと 電話をくれた女の子とメッセしてた。 でも、その子が落ちちゃって 父はやめろやめろとうるさいし 仕方なくやめて自分の部屋に行った。 一人で居るとつらい。 どうしても彼のことを考えなきゃいけないから。 苦しい。 考えたくない。 でも逃げれない。 今ある現実を受け止めなきゃ。 でもやっぱり辛くて ヘッドフォンをして、 すごい大きい音で音楽を聴きながら ベッドに潜り込んでた。 １０時から、彼と普通にメールした。 これが、私が普通だったら全然何ともないんだけど そんなメールをしてる時さえ不安で どうにかなりそうで もう泣きたくないのに ぐずぐずと泣いてしまった。 また、友達に頼りたかった。 でも、その人は 朝メール入れたのに、返ってこなかったから メールなんて入れれなかった。 心が震えてた。 『鬱・・・だるい』 って彼にメールした。 全然鬱なんかじゃないけど ただ彼のことでつらいだけだけど さすがに、私が凹んでいれば 今まで心配してくれたし 励ましてくれた。 さすがに励ましてくれるだろうって思った。 『鬱な時はネットやりなー』 『何で？夜はネットできないよー』 『すっきりするからー。ざんねんね』 もうこの時点で、心配してないし どうでもよさそう。 返事も遅い。 他に女ができて その人とメールでもしてるから 私なんかどうでもよくて 返事も遅いの？ そんなことを考えた。 でも、どうしても話したい。 もう自分で言うしかないと思った。 『そうかなぁ？じゃぁ●●●が励まして（はぁと）』 『そうだよー。えーやだ』 やだって。 励ましてっていったのに 彼はそれを拒んだ。 私は拒否られた。 『じゃぁいいや』 って返した。 でもまだ まだ期待してた。 私はバカだね。 きっと力になってくれるって信じてた。 信じてたのに。 返事は1時間以上たった後に来た。 『コナンの小説読みましたー。おやすみ』 ねえ。 もう もうダメだと思う。 信じてた。 でも全部私が勝手に信じてただけだった。 彼はもう きっと私のことは好きじゃないし どうでもいい存在なんだ。 めんどくさいかもしれない。 もう頑張れない。 My追加 私は。。。 私はどうしたらいい？ 誰か教えて。 |
| 2002年06月14日(金) 一昨日の出来事 |
はあ。 心身疲れきっています。 だから今日は学校を休みました。 サボっちゃった。 あーあ・・・。 昨日の日記。 一昨日何があったのか 詳しく書きます。 もう。 もう。 もう 何も考えられません。 今日の日記はきっとぐちゃぐちゃです。 精神的にすごく疲れて 今はもう涙すら出てきません。 考えても考えても 答えは見つかりません。 疲れました。 昨日 もう辛くてしんどくて 彼も友達の女の子にまた相談してた。 気持ちをすごい分かってくれて。 もうそれだけで嬉しかった。 少しはスッキリして 私が、決めたこと。 『もう期待はしない。』 私のことちょっとは大切に思ってくれてるのかも 私のことちょっとでも好きなのかも なんだかんだいって私のこと心配してくれてるのかも いじめてたって私の気持ち感じてくれてるのかも そんな期待は 最近全部裏切られた。 私が勝手に期待しただけだけど でも彼氏に期待して、何が悪いの？ 普通のことでしょ？ 大好きな人にはいつだって 自分を大好きで居てほしいのに。 でも 期待しても、その期待通りにはならない。 その分自分が傷つくだけ。 辛いだけ。 それなら 期待なんかしなければいい。 最初から期待しなければ 傷つくことも 辛い思いをすることもない。 それでいい。 別れたくは無かった。 でも、もう 彼を好きでいても辛いだけ。 だから気持ちを殺して 期待もしないで付き合っていけば その分傷つかずにすむ。 もう傷つきたくないんだよ。 私は疲れてた。 夜普通のメールが来て 普通にメールして 彼が 『電話してほしいなー』 というのでかけた。 その電話で 『私もう期待しないから。』 って彼に言った。 別にそこで期待なんてしてなかった。 心を殺してたし。 でもやっぱり彼は 嫌だ、とか 止めるそぶりなんてまるで無かった。 『おー･･･でもそのほぉが楽よなあ、 うんうん、お前よく考えてるなあ、 えらいえらい。』 『うん。だって、期待したら 違う反応が返ってきた時 傷つくのは自分だから。』 『だなあ･･･お前えらいよ。うん。』 そんな話をしながら、私は最後に聞いた。 『最後に聞かせて。 私期待しない方がいいんだよね？』 『んーどっちでもええんちゃう？』 彼女が。 自分にもう「期待はしない」って言ってるのに。 どっちでもいい。 でも私は何も感じなかった。 ていうより、感じないように 考えないようにしてたから。 もしあれが平常心で聞いていたら ショックで泣いちゃっただろうと思う。 自分の気持ちを必死に奥で閉ざして。 それでまた普通に話してたら 元カノの話が出てきた。 別に私は平気だった。 だってもう好きじゃないって思い込んでるんだもん。 好きじゃない人の元カノの話聞いたって平気だからね。 『元カノ会いたいなー･･･ なんか普通に会いたいわ。 嫌な別れ方したからなー 会いに行こうかなあ』 『あえば？』 『そんな簡単に会ってるなら とっくに会ってるっちゅう話。』 あんたが会いたいっつうから言ったのに なんでちょいキレ気味？ 私は、彼女。 1番大切な女のはず。 1番大好きな女のはず。 何よりも必要とする女のはず。 でも違う。 彼にとっては元カノが1番好きで 私なんか所詮２番目で （２番目ですらないかもしれない） 私なんて居たって居なくたって どっちだっていいんだよ。 やめて。 私にそんな話しないで。 もう 傷ついて傷ついて ボロボロだった。 こんなに こんなにあの人が 好きで好きで たまらないのに。 私が傷つくのはわかってるはず。 でもどこを何を考えてるっていうの？ だから聞いた。 『あんさあ、昼のメールで 私の気持ち、分かってるよ ちゃんと考えてるよっていってたけど どこを考えてるの？ 何も考えてないように見えるんだけど』 『え？いやいや あれはー世界史の●●●（名前忘れた） の気持ちが分かるよ、考えてるよ って言ったんだよ』 『・・・・は？』 何を言ってるの？ はは やっぱり貴方は 私の気持ちなんてどうでも良くて 考えてくれてるわけなかったよね。 もう絶望感で 何も言えなかった。 言葉一つさえも 出てこなくて 彼がずっと喋っていても 何も言えなくて そのうち切られてしまった。 「プーップープーップー」 この音を聞いたとき。 ああ、もうだめだ。 絶望感で 何も考えられなかった。 しばらくボーッとしてた。 でも もう 生きていたくなくなった。 彼は私のことなんて大して想っていない。 そのことが もう怖くて 辛くて 手が震えてきた。 彼に 『もう死にます。今までありがと。 さようなら。』 とメールした。 一回電源を消した。 でも、友達にメールを入れるためにまたつけた。 彼も友達の女の子に 『もう死にたい』 ってメールした。 もう心はぐちゃぐちゃで とにかく自分の気持ちから逃げたかった。 楽になりたい。 涙が流れ続けた。 彼が好き。 誰よりも。 ただ、それだけなのに 何でこんなに辛い思いをしなきゃいけないんだろう。 友達にメールをしてすぐ 彼女の家から電話が来た。 その友達の声を聞いたら もっと泣けてきて 最初全然話せなかった。 『大丈夫！？』 そんな彼女の言葉が ものすごく嬉しかった。 少し話して切ってから 彼とメールした。 まるで、彼のことで辛いんじゃないような 彼に「相談してる」みたいな感じで 辛いよって言ってた。 少ししたら 電話が来た。 あんな言葉、聞きたくなかった。 電話に出た時私は泣いてた。 少し収まっていたけど 鼻水がどうしても出ちゃうので、 すぐバレた。 『泣き虫だなあ･･･バカ』 私がどうしてこんなに泣き虫だと思うの？ 貴方のことだからじゃない。 貴方のことが、好きで好きでたまんないからじゃない。 『何で辛いん？なくとか意味わからんし。何でなん？』 とか確か理由を聞かれたんだ。 でも、本人には中々言えない。 だからハッキリしなかったら 段々彼がキレてきて。 『はよ言えや。あ？』 その時の私の精一杯な言葉で 気持ちを伝えた。 『お前大げさに考えすぎなんよ。 俺が言うのなんてほとんど冗談やん。』 『じゃあ私が悩んでたって辛くたって どうでもいいの？』 『だから冗談なんやから 冗談で受け止めたらええやん。 寝たらすぐ忘れるよ。』 『冗談とかわかんないじゃん。 そんなのやめてよ。 何でそんなことするの？』 『えーだって普通にしてたらおもろくないやん。 いじめるの好きなん分かってるんやろ？』 『分かってるけど･･･。 でも、それで私は傷ついたり悩んだりしてるんだよ？ やっぱ気持ち分かってないじゃん。考えてないじゃん。 私が泣いてようがどうでもいいんでしょ？』 『お前の気持ちなんて分かるよ。 分かってるけど、その時はどうでもいい。』 少し違ったり 飛ばしたりしてるけど こんな感じの会話をした。 （今頭がいっぱいいっぱいであんまり思い出せない） 彼は 私がめちゃくそに傷ついてたって 私がボロボロに泣いてたって 「どうでもいい」 んだって。 胸が痛まないんだよ。 好きな子が泣いていたら その分自分も傷つくし 悲しいはずなのに 彼は違う。 それは私のことがどうでも良くなったからなのか 本当に彼がそう思うのか わからないけど。 『私の気持ちが何で分かるの？』 『女なんてみんな一緒やん。 今までの女もみんな同じ反応やったし。 傷ついたとか辛いとか死ぬとか』 そんなん当たり前じゃん。 好きな人に、ひどい事されて 傷つかない子がいると思う？ 女なんてみんな一緒って貴方は言うけど そうさせてるのは、自分なんだよ。 でも、私は私。 他の女がどうとか関係ない。 今貴方と喋ってるのは 今貴方のことが1番好きなのは私だよ。 私を見てよ。 私は私なんだよ。 理解できなかった。 『なんで？私は私じゃん。』 『女なんて同じだよ』 『はぁ・・・？何で？』 私は、すぐ何で？って言ってしまう。 だって分からないことがあったら 分かりたいと思うから 何で？って聞くの。 でも、それが悪かったのかな。 『俺に入るな理解しよーとすんな。 どぉせできないんやから』 こんなヒドイ言葉を 言われて 私がどんだけ傷ついたか。 でもきっと 私も悪かったんだろうと思う。 それは今落ち着いたから、分かることだけど あの時の私にはわからなかった。 自分の気持ちでいっぱいいっぱいだったもん。 でも 俺に入るな って 私、そんなに入ったつもりない。 理解しよーとするな って 彼のこともっと知りたい、分かりたい って思うのが当たり前なんじゃないの？ 少なくとも私はそう。 貴方のことだから もっと知りたいし、分かりたいのに。 私は彼に、拒絶されたのかな。 『今までの女もそれで終わってきたから もしそんでダメになったら 俺とお前が合わなかっただけやろ。 俺に合う人いるのかもしれんけど もー女はいいや・・・女なんてそんなもんやもん』 ハッキリ言うけど 貴方に合う人なんていないと思う。 だってどんだけひどいことしてると思う？ 自分がされてみいや。 ここまで耐えてる私はすごいと思うよ。 何で耐えてると思う？ 好き。 ただそれだけ。 好きで好きでたまんないから 側に居たいから 頑張ってきたのに。 これ以上無いってくらい傷ついて ほんとにボロボロになった。 疲れ果てて 何も考えられなかった。 でも 私はまだ話したかった。 だって、まだ解決してない。 私はお互いの思ってることは全部言って 仲直りしたかった。 でも、もう寝るぞと言われ 仕方なく電話を切った。 でも私は寝れなくて もういっぱいいっぱいなはずの頭で必死に考えて 結局寝たのは３時だった。 朝、彼からメールが来た。 私は 『ってか、他の女なんてどうでもいい。 私は私だよ。』 私は一人しかいない。 他の女と一緒なんかじゃない。 私は私。 でも返ってきた返事は 『おれからしたらいっしょ』 一緒なんだって。 じゃあ、誰でもいいの？ 私じゃなくても。 今までのことを 全部否定されたような気がした。 誰かに大切に思われることもないよ。 My追加 まだ続くんだけど 続きはまた明日。 もう疲れました。 それでは。 |
| 2002年06月13日(木) 限界 |
もう もう もう どうしたらいいのかわかりません。 単純な私の頭では これからどうしたらいいのか 私はどうしたらいいのか 答えはどうするのか 何も出てこない。 『女なんてみんな同じ』 『女なんてそんなもん』 『女なんて最後はみんな一緒や』 『俺にはいるな。理解しようとするな。』 『もし別れたとしたらそれは俺とお前が合わなかっただけ』 『気持ち分かるよ。何でも分かるよ。でもその時は （私が泣いて傷ついてても）どうでもいい』 ここまでいわれて 私は 私はどうしたらいいの？ 何を言ったって 何をしたって 今までの女と同じなら 何もできないよ。 俺に入るな理解しよーとすんな、どうせできないんやから じゃあ、なぜ、あなたは 私と付き合ってるの？ 何も言えない。 何も聞けない。 バカな私の頭じゃ いっぱいいっぱいだよ。 もう疲れたよ。 誰か教えてよ。 My追加 もう涙さえも 出てきません。 何のことだか読んでる人にはわからないだろうけど 詳しいことは 私が普通に戻って 落ち着いたら書きます。 私の頭は、こころは とうに限界を超えていて おかしくなっています。 わたしは どうしたら いいの？ もう何もわからない。 |
| 2002年06月12日(水) 側に居させて |
| 明日書く、なんて言っておいて 結局今日になってるけど やっと書けます。 っていうか書きたいです。 一昨日の三者面談の話から。 1時半からだと思ってた私は、 朝おとーさんに 何時だっけ？と聞かれ 『ああ、1時半1時半』 とか言ったんだけど 学校のロビーでおとーさんを待ってて 一緒に待ってた友達が居なくなったから 自分の教室の前に行ったら、友達が居て 『時間間違えてない？』って言われて 『えっ･･･うっちゃん何時？』 『1時半からだよ』 『・・・うちも一時半･･･』 で、プリントを見たら結局２時半で 1時間も時間間違えてました。 慌てておとーさんに電話するも、もう学校着いてて 怒られた後、近くのファミレスに行った。 そこで時間潰して ２時半からとうとう三者面談開始。 最悪の結果でした。 私は、将来カウンセラーになりたくて 大学の心理学科に行きたいって思ってるのに 父は、ダメだと。 理由は、私の普通すぎる成績と 欠席・遅刻の多さ。 今まで欠席とか全部秘密にしてたから （つまり勝手に休んでた） 相当怒られて。 まぁ、それは覚悟してたし、当たり前。 今回こうなったのも、全部自分の責任。 私が悪い。 分かってるんだ、そんなこと。 でも今さらでも 私はここで妥協するわけにはいかない。 父は就職しろという。 『就職できるとこに就職するんだ！ 大学なんて行かせないぞ』 私が大学か専門に行きたいっていうのを 父は、【就職したくないから逃げてる】 んだと思ってて 絶対就職しろ、を連発された。 私はずっと絶対就職なんかしない、って言い張ってた。 そんな口論になっちゃって 先生はかなり困ってた。 時間になったので、 先生は頑張ってまとめて、三者面談は終わった。 帰りの車でも 『ほんとお前はダメだ。 お前は大学に行きたいっていうけど 今の生活態度で行かせられると思うか？ 行ったって遊ぶだけだろ。 就職しろ！』 なんて言われてた。 私は聞きたくなかったから、すぐ寝た。 家に着いてから ずっと考えてた。 考えて考えて おかしくなりそうだった。 これからどうなるんだろう。 不安で不安でたまんないよ。 もう嫌。 父が会社に戻ったら、すぐネットをした。 好きなサイトを見て、考えないようにした。 逃げてるだけのわたし。 夜になって 一人で部屋にいると 辛くて あいつに助けを求めた。 話を聞いてほしかった。 でも。 助けてはもらえなかった。 夜メールを入れて。 それで少しメールしたら 返事が来なくなった。 あんなこと言ってうざがられたかな 返すのめんどいとか思ってるのかな とか色々考えて 不安になって あんなん言ってごめん、もう気にしないで みたいなメールを入れた。 風呂入ってたみたいだけど やっぱり冷たい。 私がもういいって言ったからかもしれないけど でも私が悩んでるのは、わかるはず。 だから心配してほしかった。 でもとうとう返事が来なくなった。 次の日になってもメールは来ない。 私のこと、どうでもいいのかな。 他に女が出来たのかな。 考えたくないことほど そんなときは考えちゃうもの。 不安で不安で 授業もまともに受けられなかった。 そして、夜。 もうきっと来ないと思ってたメールが 着た。 『おいΣ(´д｀ノ)ノ』 ・・・ おい？ おいって何・・・？ で 『ん？なに？』って返したのに また、返事が来ない。 ずっと待っても来ない。 もう耐えられなくなって また自分からメールした。 そしたら私が昨日無視したって言うの。 待って。 私ちゃんと返した。 配信確認もして、届いたことも了承済み。 でも本当に届いてないらしい。 で私は謝った。 ごめんねって。 で、返したと思ってた内容をまた入れた。 また返事が来ない。 なんで？ 昨日は彼のせいじゃないにしても ここ２週間くらい 連絡が無い日があったり 返事がすごい遅かったり メールがいつもみたいに来なかったり そんな日が続いてたのに ３連続で無視される日が続いたんだよ。 私は 辛くて 不安で かなり思いつめてた。 もう傷つくのは怖い。 傷つきたくない。 でも逃げちゃいけない。 楽な方選んだってだめ。 またメールを入れた。 『メール待つのは嫌だよ･･･ だから早くしてください』 って。 しつこくしたくない。 うざがられたくないから。 でも返事が来ないのはもっと嫌だった。 鳴らない携帯を ずっと眺めてるのは辛いから。 少ししたら返事が来た。 『風呂入ってた。てかねる』 これだけ。 私はいっぱい考えて 涙まで流して すごい悩んで 辛いのに その態度はなに？ もう、とまんなかった。 彼にすべてぶちまけた。 私は 『別れたいの？』って聞いた。 彼は 『どっちでもいい』って答えた。 あえんし、って言うから 気持ちを聞いたら すき、って。 好きなのに どっちでもいいの？ あえないから、っていう理由で？ それは 私じゃなくてもいいってことで 私なんか大して必要じゃないってことで 私だから一緒に居たいわけじゃないってことで もうきっとダメだよ。 彼から手を離されたら 私たちは終わる。 いくら私がその手を望んでも 彼が伸ばしてくれなきゃ ダメなんだよ。 涙しか出てこない。 |
| 2002年06月10日(月) 最悪 |
今日 最悪でした。 ほんと気分悪いです。 親と顔合わせたくないです。 昨日彼に 『ばいばいしよか？』 とか言われちゃったし ほんと凹んでて 今日はちょっとあれなんで 明日書きます。 詳しいことはまた明日。 My追加 |
| 2002年06月09日(日) つり合わない |
そういえば 一昨日の電話で、彼がこんなことを言ってた。 『後輩に呼ばれて花火行ったんよー、 そしたら1個下の女の子に番号聞かれたけど あー俺女いるからって断った』 彼は結構モテたりする。 私と付き合ってからも、 何回か告られたり バレンタインには本命チョコを貰ってたりした。 『黙ってればモテる』タイプらしい。 つまり見た目がいいってことだよね。 女遊び激しそうに見られるって言ってたし。 まあそりゃぁ確かにカッコいい方だけど･･･ 遊んでそうだけど･･･ でも私、そうゆうタイプ苦手（苦笑） 私、彼とつり合わないよ･･･。 その花火、ギャルっぽい子が居たらしく 『すげぇ可愛かったわ〜。 やっぱ俺ギャル好きなんかなぁ』 とか言ってた。 私ギャルじゃない。 むしろギャルなんて嫌い。 なのにそんなこと言うなんて･･･ ますます 『貴女に彼は似合わない』 って言われてるみたい。 落ち込むよ･･･ 可愛くなりたいなぁ。 頑張ろう。 研究研究。 でもその前に まずは痩せることが先決。 今月中に−５キロ目標。 頑張るぞい！ 昨日の夜、すごい電話したくて 声が聞きたくて 明日も休みなことだし、 電話できるかもとか思ってたけど 結局、できなかった。 メールしてて 返事遅いなーとか思ったら テレビ見てた。 私よりテレビが大事なんか！？ すごい腹立った。 だから 『私はかまってくれないんだ･･･ 邪魔してごめんね。おやすみ』 って言ってさっさと寝ちゃった。 彼から返事が来たけど返さずに。 だってだって 電話したかったのに テレビ見てたらできないじゃん。 かけたいとも言えないじゃん。 いつも電話したいって言えない。 勇気が出ない。 恥ずかしい。 言いたいのに。 電話したかったなあ。 これですべて決まる。 My追加 私の話を聞いて 親が納得してくれるか分からないけど しっかり自分の意思は伝えるつもり。 緊張するけど 頑張ります。 納得、してくれるといいなあ･･･。 実はさっき 1時間電話した人から電話があった。 気付かなかったから、出てないけど 電話を返すべきなのか、悩む。 メール入れたほうがいいのかな。 でも･･･ 連絡を取ることは、彼にすごく悪い気がして 出来ない。 でも、何もしないのも その人に対してすごく失礼な気がして。。 どうしよう･･･。 わーん 悩むよ。。 |
| 2002年06月08日(土) 久し振りの電話 |
昨日書いたこと。 男友達が出来たっていうこと それを、別の男友達に話したら 『軽すぎ』って言われてしまった。 私軽すぎなのかなぁ･･･？ だって、私はあいつが何よりも好きで 他のやつなんてどうでもいいのに。 実はね 昨日、彼と一週間ぶりに電話をしたの。 そしたら彼が 『なあ、例えばお前が駅で男友達に会って そいつに声をかけたとするじゃん。 それを俺は見てたとしたら、俺むかつくよな？』 って言ってきて。 『そりゃあ・・・むかつくんじゃない？ なんで？』 『だよな。いや別に･･･そうゆう話きいたから 俺もいやだなあと思って。』 ･･･なんか変。 そんなこと言うの、タイミングよすぎだし。 実は 先週の金曜日 電車に乗っていたら、私は立っていたんだけど 横の席に座ってて、 女の人と大きな声で喋ってた男が居たんだけど その人が、喋りながら私に話し掛けてきた。 そっからずっと喋ってて 友達になった。 それを、彼も友達の女の子に話したんだ。 きっと、その子が彼にそれを言ったんだと思う。 別に私は隠したわけでもなんでもなくて あれから電話してなかったから言ってないだけ。 『待って･･･なんでそんなこと言うの？ 何か聞いた？』 『いや別に･･･なんか聞いた？ってことは 何かあるんや？ふーんふーん』 そっから、新しく男友達が出来たことを話した。 彼ブチギレ。 どうやって、友達が出来たかは話してないけど （多分話したらもっとキレる） 『はは、じゃあそいつと仲良くしとけば？ 今すぐ電話切ってそいつに電話すりゃーええやろ』 って言われたから、 『分かった･･･番号消すよ。』 って言ってしまった。 いや別に後悔なんてしてないけど。 でも結局、消してなかったんだけど その話も、男友達に話したら 『消せ』 って言われてしまった。 『なんで？だって私が好きなのはあいつで その人はただの友達じゃん』 『そりゃそーだろ。 でも、反対のことされたらどう思う？ 嫌だろ？』 あー･･･ そっかあ。 相手にしてみれば 私の気持ちがどうのこうのじゃなくって その行為自体が嫌なんだよね。 ようやく分かった。 アホな私。 そんな当たり前のことに時間かけてた。 だから消した。 その電車の人も 1時間電話した人も。 ちゃんと消したよ。 （消す前に1時間話した人から電話来たけど･･･。） 彼は 『やったあ』 って嬉しがってた。 ごめんね。 でも 昨日の電話は あまりに久々すぎて すごい緊張して ドキドキした。 何話していいのかわかんなかったし。 まあ結局、 ずっと私が彼に対して不満を言ってたけど。 私は彼に 『もっと優しくしてほしい』って言った。 彼は分かったっていうから、 『言葉だけじゃだめだよ？態度で示さないと。』 って言ったら 『じゃあ明日の朝示しちゃるよ』 って言ってくれた。 ●●●ってのは本名。すごい嬉しかったよ My追加 電話の終わり方とか最悪だったけど （一方的に切られて） でもそのあとのメールで 『今日は久々に電話できて嬉しかったよ☆』 って言ったら彼の機嫌も直ったみたい。 で朝はあんなメールも入れてくれたし 電話も２回来て話したし 今は幸せです。 彼の手のひらで遊ばれて悔しいけど 幸せならいっかー･･･とか思う。 それで私を想ってくれてるなら 贅沢言わない。 今幸せだからそう言えるんだけどね。 大好きでたまんないよ。 きゅう。 |
| 2002年06月07日(金) 言うべき？ |
今日、昨日で 携帯のメモリーに新しい男の名前が二つ入った。 今まで普通の知り合いだったんだけど 『番号教えてよ』って言われたから はいはい、と教えた。 一人の人は、私を可愛いって言ってくれた人で 私が前好きだった人。 もう一人の人も、私を可愛いって言ってくれて 私のことを気にいってくれてる人。 二人ともおかしいとしか思えないんだけど。 さっき、私を気にいってくれてる人と電話してたんだ。 1時間くらい。 メールもやってる。 ついさっきも電話かかってきたし。 これって、彼に言うべきなの？ だって、私は全然気はないし ただの友達なんだけど。 それに言う必要無いって思うんだけど。 彼だって、ネットの女と電話したわけだし。 でも彼は、そうゆうの言ってくれてるんだけどね。 でも別に、やましいこととかないし 浮気でもないし ただ、友達が増えただけなんだけど 言うべきなの？ アドバイスをよろしく★ My追加 はあ。 ほんと一週間以上彼と電話してません。 メールだけ。 メールしてない日もあったし･･･ 落ち込むよぉ。 一昨日から彼、風邪引いてて 結構ひどい状態みたいで 電話なんて出来ない。 『声が聞きたい』なんてこっぱずかすぎて 言えないし。 『寂しい』も、わがまま言って困らせたくないし 言えない。 昨日、メールで 『ぶっちゃけ、私のことうざいって思ってないの？』 って聞いてみたんだ。 うざがられてるんじゃないかって 不安で不安でどうしようもなかったから。 『はあ？なんで？そりゃ彼女でもうざい時はある！』 って彼は言った。 それって 別に、うざくて、私に冷たいわけじゃないってこと？ ただ私が一人で不安がってるだけで 彼はなんとも思ってないってことなのかな。 その前に、あまりに不安だった私は 『わたしはなに？』って聞いてみたんだ。 『彼女』って言ってくれて すごい嬉しかった。 あー･･･そう思ってくれてるんだ、って。 でも、1番聞きたかったことは 聞けなかった。 『私のこと、好き？』 こんなこと 聞きたくても聞けるわけない。 『好き』すら、まともに言えない私が 言えるわけがない。 本当に1番聞きたいことは、その言葉なのに。 昨日、夜 彼の声が聞きたくて聞きたくて 『電話しちゃだめ？』ってメールしそうになるのを こらえて 録音した声を、ずぅっとずぅっと聞いてた。 唄ってる声、咳してる声 そんな声すら、すごくすごく 愛しく思った。 彼なら 咳をしていたって、 鼻をかんでいたって 愛しい。 声を聞きながら 泣いてしまうほど、好きなのに。 なのに･･･。 ------------------------------------- 『模倣犯』 すごい良かったです！！ でも、難しいし、奥が深くて 私にはちょっと理解できなかった･･･笑。 でも、すごい良い作品だと思う。 撮りかたもすごく素敵。 中居くん、あんな良い演技するなんて ビックリ。 あれは、ほんとに中居君じゃなくて 完全に『ピース』っていう人物だね。 すごい良かったんで ビデオが出たら、また見るつもりです。 小説も、気が向いたら読むつもりです。 たぶん読まないけど！あはっ |
| 2002年06月04日(火) 強く |
＊なんとなく、日記の名前を変えてみました。 どうかなあ？ はあ。 お腹痛い。 ちょっとでも嫌なことがあるとすぐこれだ。 どうにかして。 痛い･･･。 一昨日の夜、頑張ってメール入れてみた。 最初は普通のメール。 でも 耐えられなくなって すごい言い方で彼に当たっちゃった。 そしたら逆ギレされて。 私の言ってることは 彼にしてみれば 『つまらんこといいやがってって感じ』 なんだって。 すごいショックで 目から大量の水分が出た。 つまらんこと？ 貴方にとって、私が寂しかったり 不安だったりするのは つまらんことなの？ もうそれは 私のことなんてちっとも想ってないっていうことなの？ しばらく何も返せなかった。 考えて考えて送ったメールは 『そっか』 彼からの返事は 『寝ようとしたときにきたし･･･おやすみ』 私がこんなに悩んで こんなに泣いてるのに 何で、貴方は平気で寝ようとしてるの？ ちっとも気にかけてないじゃん。 少しは、気にしてくれてるかなって思った。 でも私の勘違いだったんだね。 もう、いいよ。 『もうメル友と仲良くやっときゃぁ。 私も友達になった人と仲良くするから。 あんたにはなにもわからんのね。おやすみさようなら』 もうこれで 彼と終わったとしても どうだっていい。 あいつのことなんかどうでもいい。 どうでもいいわ。 そう思った。 でも 『しね』 この返事が来たとき 正直、嬉しかった。 きっと 『あそーさよなら』 って来るもんだと思ってたから。 まだ、私に、希望はあるの？ でももう何も返す言葉が無くて この日は寝た。 次の日、学校に着いたら 彼からメールが来てた。 来るとは思ってなかったから すごい嬉しかった。 内容は嬉しくなかったけど。 『むかつくなぁ･･･メル友なんかもぉ連絡取ってねぇし！ わかってるけどいじめてるだけやーんっ！ さよなら言われたし（怒！』 何でそんなにむかつくのかわかんない。 だって、自分が悪いんじゃん。 大体さ、いじめてるだけってなに？ 私は、貴方の一言一言で 傷ついたり悩んだりしてるのに。 ひどいよ。 さよならも言いたくなるでしょ･･･。 でも、話し合い？の途中で 私が、試写会行くんだ〜って自慢したら 返事が来なくなった。 夜になっても来ない。 辛い。 何も来ない携帯を握り締めて メールが来るように願うけど でも、来なかった。 私は、１１時半に眠りについた。 朝起きたら １２時にメールが来てた。 でも 『よかったね』 の一言だけ。 ･･･ 『もぉいいです』 これだけ返した。 それからもう メールは、来ない。 何も 来ない。 全然わかんないよ My追加 明日は『模倣犯』の試写会に行くんだー。 友達が当たって。 誰も来ないけど かなりー楽しみです。 お腹痛いな･･･。 声が聞きたいよ。 聞きたくて聞きたくて おかしくなりそう。 もう一週間くらい声聞いてない。 声が聞きたい。 苦しいよ。 |
| 2002年06月02日(日) 連絡無し |
彼から 連絡が無い。 昨日の朝の 『おやすみ』 っていうメールから。 何も、来ない。 何も来ない携帯を ずっと見てるわたし。 惨め。 どうして連絡が来ないんだろ。 どうして何もしてきてくれないの？ 何を考えてるの？ 私以外の女のこと？ 私のことなんて、これっぽっちも考えていないの？ 考えたくないけど 不安で不安で 嫌な気持ち。 でも、自分から連絡したら 負けみたいで 何も出来ない。 意地っ張りだし。 もし忙しかったら、って思うし。 拒絶されるのが怖いんだ。 私は人から『うざい』って思われることが 最も嫌で 最も傷つく。 『うざい』って 私という存在がうっとうしいわけじゃん。 そんなの嫌。 私は人から嫌われるのは嫌い。 私を批判する人もだいっきらい。 動物占いひつじだけど すごい当たってるよ。 出来ればみんなに好かれたい。 でもそうできないことも分かってる。 そこらへんは割り切ってるけど やっぱり、好きな人から 拒絶されるのは怖い。 傷つくのを恐れてるただ弱虫なだけだけど やっぱり怖いんだよ。 今日もメール来ない気がする。 彼にとって 私に連絡しないことはなんともないこと。 別に大したことじゃないって思ってる。 でも。 私は寂しくて 寂しくてたまんなくて 声が聞きたいのに。 そういう気持ちを 何で考えてくれないんだろう。 これは私のワガママ。 分かってる。 気持ちなんて黙ってちゃ伝わらないのも分かってる。 でも、仕方ないよ。 こんなに好きなんだもん。 何も言わなくたって 分かってほしいの。 あーあ･･･ 声が聞きたい･･･。 少しは痩せたんだなあ、って実感。 My追加 こんな私でも 彼が大好きなの。 彼にも大好きだって思われたい。 もっと痩せなきゃ。 頑張るぞ。 |
| 2002年06月01日(土) 夢の中 |
| 夢を見た。 彼が出てくる夢。 夢の中で、わたしたちは バスとか車に乗ったりして どっか旅行に行くようだった。 バスの中で、いちゃいちゃ。 その時、彼に 『結婚しような』 って言われて わたしはすごい笑顔で 『うん！！』 って言った。 幸せで幸せで 幸せに包まれてた。 起きたら、彼からメールが来てた。 夜中の２時に。 最近、メールが来るのが、絶対１２時以降なの。 ･･･なんで？ 他の誰かと、メールしてるのかな？ その子が寝てから、私に暇つぶしとして メール送ってるのかな。 そんな不安でいっぱいだよ。 一回お風呂に入って、出てきてみたら 彼からメールと着信があった。 でも私は補習に行く準備で急いでたから、 メールだけ返した。（結局補習はさぼったけど。） その時、今日見た夢を思い出したの。 夢の中で 私はすごく幸せだった。 あれはきっと、私の願望。 私、結婚したいのかな？ ･･･でも、ずっと一緒に居たいって思う。 私が２０歳になっても、1番側にいるのは 彼であってほしい。 まだ結婚はしたくないけど･･･。 ああ、イチャイチャしたいな。 やばいかしら？ My追加 今日の夜 久々に電話かけてみようかな。 コエガキキタイ。 |
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