こいものがたり |
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| 2002年05月29日(水) 仲直り |
| 最近、すごく私は鬱で 落ち込むに落ち込んでた。 それはやっぱり彼のことが1番の原因なんだけど。 ２７日 にあったことが原因です。 さっき書きました。 ここからは昨日の話。 あいつから、学校にいる間メールは来なかった。 友達には、一生懸命笑って、元気なふりしたけど やっぱり辛くて 何しても、彼のことが頭から離れなくて 親友に話を聞いてもらったら、ちょっとスッキリした。 でも、不安で押しつぶされそうだった。 涙が出てきたのを、あくびのせいだって誤魔化した。 私は、すごいマイナス思考な人間だから 嫌なことばっかり考えちゃって 苦しかった。 もうダメかも、って思った。 もうきっと、彼は私のことなんてこれっぽっちも考えてない。 もうきっと、彼は私に愛情なんか無い。 もうきっと、私達は終わるんだ。 こんな風に一人で思いつめてた。 でも、９時過ぎに 電話してってメールが来た。 嬉しくて、すぐかけた。 ･･･もう。 完全遊ばれてるし。 むかつく。 彼の方は何にも考えてなかった。 っていうか、私で遊んでる。 手の平で転がされてるカンジ。 ･･･それに喜びを感じる私は、何？（笑） うーん 彼が言うには メル友の話をしたのは 怒ってほしかったらしい。 わけわかんないけど、彼はそう言ってた。 いや怒り通りこして笑えるよ？ って感じなんだけど（笑） でも、嫌だってこと、ちゃんと分かってくれた。 ここに弱いんだよねー･･･ 私の気持ち、分かってくれるとこが。 たまらなく嬉しい。 まあ、私は分かりやすいけどさっ。 で、結局、彼は その子の番号を消すことにしてくれた。 来たら返すだけ、って。 それならまあいっか、って私も納得。 ちょっと罪悪感はあったけど･･･安心した。 それに、今女のメモリーは９件だって教えてくれた。 それは私が安心するようにって彼がわざと言ったんだけど でも、かなり安心したよ。 もっと多いと思ってたから。 ･･･まあ、元カノとの時にちょっとあって すごい消えたのが大きいとは思うけど。 でも、嬉しかった。 続きを書きたいけど、眠くて限界だから 続きはまた明日書きます。 おやすみなさい★ ------------------------------------------- 続きです。 彼は、メル友っていうか 友達になっただけ、って言った。 そうならそういえばいいのに メル友なんて言い方するから 誤解するんじゃない。 ただの友達だったら、まだ許せるけどさぁ。 ･･･たぶん。 私は、されたことだけ、私も仕返してやるって思うから 『私もメル友作るよ？』って言ったら 『別にいいで』って。 本当に別にいいでーって。 何でそんなこと言うんだろう。 全然ヤキモチとか、焼くそぶりがない。 本当は、焼いてるんだって、前教えてくれたけどね。 言わないだけや、って。 そんなに、私が自分から離れていかないっていう自信があるの？ そんなに好かれてる自信があるわけ？ 『別に、メル友作っても私は大丈夫って自信があるんでしょ？』 『うん』 『･･･どっからその自信はくるのー！？（笑）』 『だってお前俺好きやろ？』 ･･･この自信満々な態度はどうなんでしょ。 そりゃあ、好きだよ。 ってか大好きだよ。 態度からして分かると思うし。 でも、私はいつも、不安なのに･･･。 彼は、私を遊んで 楽しいかもしれないけど 私は、それですごい不安だったり 傷ついたりしてるんだよ？ もっと大切にしてほしいのに･･･。 あまりに大切にされすぎても困るけどさ。 ああ。 でも今回もまたやられた。 傷つけられても 彼に手の平で転がされる。 すぐ機嫌良くなっちゃう。 ほんと単純。 ほんと、バカだよ･･･。 おいおい･･･。 自分で操作できる簡単な女ってことですか？ 私は、便利な女？ ･･･そんなんじゃない。 好きだから、許せちゃうのに。 でもそれすらも彼にはお見通しみたいだ。 惚れた方の負けっていうけど ほんとその通りだと思う。 私の負けです。 だって、大好きだもん。 どうしようもないくらい。 だいすき。 彼もそう思ってくれてるといいな･･･。 遊ばれたって 手の平で転がされたって 好きでいてくれたらいい。 そんな私が好きって言ってくれたらそれでいい。 ･･･そんなこと思ってるから、また遊ばれちゃうのね･･･（汗） くやしいわあ･･･。 |
| 2002年05月28日(火) Distance |
消えたい。 もう生きていたくない。 何も考えたくないから。 助けてってあいつに求めたくても 求められない。 あいつは 私から離れようとしてる。 いやもう 心は離れてるのかもしれない。 こんな私なんて 何の価値もない。 今私が死んだら 心から泣いてくれる人は何人いるんだろ･･･。 ああ、もう こんなこと自分で考えて嫌になってきた。 色んなこと考えすぎてもう 頭がぐちゃぐちゃ･･･。 心もおかしくなりそう。 こうゆう時は寝るのが1番。 でも寝ても 起きてから考えちゃうから意味ないっか･･･ はーあ。 でも寝てる間だけでも、楽になれるから もう寝よう。 何も考えたくない。 何も見たくない。 生きてるのがしんどい。 助けてほしいのは 求めるのは あいつだけなのに でも でも･･･。 こんなに悲しいことなんだね（笑） 強くなりたい。 |
| 2002年05月27日(月) メル友 |
| 彼から 『チャットであたらしーメル友作りましたぁ（はあと）』 ってメールが来た。 は？ 怒りに震えた。 でも、ショックの方が大きかった。 普通しないでしょ？ 彼女が居るのに、メル友なんて･･･ 信じられない。 私と彼も、メル友のような関係から始まった。 その女とも私のようになったらどうしよう。 私とみたいに毎日メールして、楽しく電話して･･･ もしその子の方へ行ったらどうしよう。 嫌で嫌で嫌で 不安でたまらなくて そんなこと考えるだけでもう 心が、痛くて辛くて 授業なんてまるで聞けなかった。 嫉妬っていうのは ここまで醜いものなの？ 彼を責めた。 でも責めながら、こんなこと言う女はうざいんじゃないか、って こんな私はうざいんじゃないかって それすらも不安に感じた。 でも彼は、メル友なんて作ったこと なんとも思ってないみたいだった。 もう彼を嫌いになってしまいたかった。 こんな男、嫌いになった方がいい。 嫌いになってしまえば、楽になれる。 ･･･そうできたらどんなにいいんだろ。 出来ないからこそ、そう思うんだ。 もう私はすっごく怒って 『もう嫌いになる。』ってメールした。 彼は 『そっかそっかぁーじゃあばいばい』って。 私が最後に 『だって嫌いになったら楽になるし。 好きだから辛いだけで。ばいばい』 これでこの日は終了した。 でも今日、1個いいことがあったんだぁ。 私、高校に傘忘れてきちゃって なのに地元の駅に着いたら、雨がめっちゃめちゃ降ってて びしょびしょに濡れながら帰ってたのね。 そしたら、一台の車が私の前に。 そっから、お兄さんが顔をだして 『傘あげる！もう使わないから！！』 って、私に傘をくれたの！！ もう、感激。 こんな優しい人もいるんだ･･･ってほんと、感動した。 『ありがとございます！！』 何回も言ったけど言い足りなかったよ。 お兄さん、ありがとう。 本当に嬉しかった。 かなり感動の出来事でした。 |
| 2002年05月26日(日) 御冥福をお祈りします |
もういい。 傷つけられるのはもうたくさん。 何でこんなに嫌なものばかり見なきゃいけない？ 何も知らなければ幸せだったのに。 何も見なければ嫌な思いもしなくてすんだのに。 もう嫌。 何で人を傷つける人がいるんだろう。 自分だって、傷つくのは嫌だろうに 人を平気で傷つけて何で平気なんだろう。 自分さえ良ければいい そんなの勝手だ 勝手すぎる。 人間は一人で生きてるんじゃないし 一人じゃ生きられないのに。 人を傷つけて何が楽しいんだよ 私にはわかんない。 分かりたくもない。 人の汚いトコなんて見たくない そうできないことも分かってるけど でもやっぱり嫌だ。 人を傷つける人は大嫌いだよ そんな人消えていなくなっちゃえばいいのに。 私を不快にさせる人間は消えてほしい。 人間ってそうゆうもんだけどさ いじめにあったとか、直接的に傷つけられたとかじゃないです。 ただ･･･ちょっと色々あって。 生きてるのがだるくなったわ。 だったら死ねばいいって感じかな。 死なないけど。 でも･･･ 生きててどうするのかな。 これからもいっぱい嫌なもん見なきゃいけないのに。 そんな世界はもう嫌だ・・・ もう 一回落ち込むと、すべてのことを−に考えるんだから そんな自分も嫌だわ。 あーあ・・・・。 っていうか。 俳優の伊藤俊人さんが亡くなったね･･･ めちゃくちゃショックです。 ショムニや、踊るさんま御殿とかで色々見たりしたのに あの時、笑って話していたのに 今はもう笑うことも、できない。 喋ることも、できない。 息をすることも、できない。 演技をすることも、できない。 テレビでこれからのあの人を見ることもできないんだ そう思ったら とてつもなく悲しくなった。 どうして死んじゃったの･･･ 寿命なら納得できるけど こんな歳でなんて･･･。 人の命は、尊い。 そんなことを今更気付かせてくれた。 気付かなくたって良かったよ･･･ 死なないでほしかったよ 生きていてほしかったよ･･･。 御冥福を、お祈りします こんな言葉言いたくなかった。 |
| 2002年05月24日(金) 友達 |
私は、すごく人に影響されやすい。 だからよく友達に感化されちゃったりする。 私の友達には、自分の意見をしっかり持ってる人が多い。 私がこんなんだからなんだろうけど。 そうゆう友達と話していると 大体、私の意見は批判というか、ちょっと何か言われる。 それは私の意見なんだからそっとしといてよ って思うんだけど、いつも言えない。 気が弱くて、負け犬の私。 単に勇気が無いんだ。 言うとまた、反論されるのが怖いから。 そんなのめんどうだし。 だから、いくら仲の良い友達と話していても 自分の本当の意見は言えないことが多い。 でもほんとに、気が強い友達が多いの。 今日だって、学校で一番仲の良い子と話してて その子は、すごい短気で、気が強いんだけど 私が言ってることを、彼女が分かってなくって で説明してるのに、勘違いしてて 私にそれを『ほら、こうでしょ！？』って言ってきた。 私が説明してるのをちゃんと聞きもせずに 逆ギレ。 それってかなりおかしい。 おかしいのに、言えない。 言うと彼女が怒るのが目に見えてるから。 そんなんで喧嘩とかしたくないし。 私はぶつかり合いをすごく嫌う。 平和に平和に、暮らしていきたい。 傷つけあうのなんて大嫌いだから。 だから、本当の気持ちはしまっておくことがある。 言ったっていいことないから。 気の強い友達も、私といるともっと強くなるんだろう。 私がこんなんだからイライラするんだろうし 立場が下になっているから。 あきらかに下に見られてるの分かってるの。 被害者意識ではない。 ハッキリ分かるから。 でも、私はそれでも彼女達のことは好き。 親友だし、大好きよ。 性格が合うんだよね。 こんなん親友じゃない！って言う人もいるだろうけど 基本的には何でも話してるよ。 ただ、衝突しそうな時だけ、言わないだけ。 でもね、たまに疲れる時もあるの。 何でそんなに私が合わせなきゃいけない？って。 すごい勝手なこと言ってるけど、私。 自分がハッキリ言わないだけだけど。 でもそれが本心だから。 だから最近は、優しい子を求める。 話し上手じゃなくても、聞き上手だったり 少し気を使ってくれる優しさを持ってる子といると すごく心地が良い。 安らげるの。 でも、そうゆう子より、結果的に一緒に居るのは、 気の強い子だ。 何でなんだろう。 私はどっちとも好きなのに やっぱり仲いいのは、気の強い子。 自分に無いものを求めるからなのかな？ 私には無い、しっかりした意見や ハッキリしてるとこ。 そんな彼女達だから、ずっと一緒に居るのかもしれない。 たとえ立場が完全に下に見られていても それは私が下だから、強く思うんだろうし 私が卑屈的だから余計そう思うんだろう。 私はこんな人間です。 でもこれが本当のわたし。 かっこつけたってしょうがないし 素直に生きていきたいから かっこ悪くても、本当の気持ちを書く。 自分を見つめなおす為にも。 日記を書くことって大事なんだなあ、と思った日でした。 こんな日記だけど これからも読んでくれると嬉しいです。 ありがとう。 アリガトウ。 未衣でした。 |
| 2002年05月23日(木) 初めて声を聞いたとき。 |
今日初めて見た、日記を読んでいて すごく思ったこと。 初めての頃の気持ちを忘れちゃいけないなあ、って。 初めて、彼と話した時。 １２月･･･いつだったっけなぁ。 初めてメールしたのが、１２月１８日だった。 それは私の誕生日。 だからよーく覚えてるんだ。 それが恋の始まりだったわけだけど。 その数日後、いつものようにメールしてて ちょっと私の返事が遅れたのね。 で、メール打ってる時に いきなり電話がかかってきて。 今でもよく覚えてる。 私『え？えっ？』←慌ててる（笑） 彼『返事おせーんだよーっだから電話した（笑）』 私『あーっビックリした･･･ほんとビックリしたー！』 あの後もずっとビックリしたばっか言ってたっけな･･･ 1時間か２時間話したんだけど すごいビックリしたから、めっちゃテンション高かったなぁ 懐かしい･･･。 もう、その時から、彼のことが好きになった。 ちょっと話しただけで もう私は、彼に引き込まれてた。 それから毎日メールした。 電話は週１とか、そんなもんだったけど。 １２月１８日から、メールしてない日って 最高３日だあ。 最近なんか、メールしない日ないし。 ２日に一回は絶対声聞いてると思うし。 私幸せじゃん。 でも、恋をすると、贅沢になる自分がいる。 一つのことが満たされると、他のところが見えてきて ここも満たされたいって思う。 でも、その満たされたことさえも無くなると それだけでいいから、もうワガママ言わないから って思うの。 やっぱり人間は無いものねだりするんだよね。 それが、どんなに貴重なことであっても 満たされると当たり前になってしまう。 今の私はそうなのかもしれない。 不安に囲まれながらも 幸せに慣れてしまってる自分が居る。 あいつが側に居ることが、当たり前になってしまっているから その幸せを当たり前のように感じちゃってるんだ。 全然、当たり前のことなんかじゃ、ないのに。 でも、そんなこと考えすぎて、不安不安なんて嫌。 私は彼を信じていたい。 ずっと私の側に居てくれるって。 私だけのものではないけど 私が彼の一番だって。 信じてるから ずっと側にいてね、だーりん。 今日でやっと、テスト終わったの。 こんなにテストが終わることが幸せなんて･･･ 開放感に満ち溢れてます。 幸せです。 最高だあーー！！ でも明日は、シャトルラン･･･ 死。 ･･･ 頑張ろ。泣 |
| 2002年05月22日(水) 前の恋人。 |
あー やっとテストが明日で終わる。 嬉しい･･･。 なんか、一昨日から鼻水がすごくて 風邪引いたかな〜なんて思ってたら 昨日見事に熱が出て。 テスト中なのに最悪･･･。 あまりにもだるいから ベットに寝たらそのまま夢の世界へ･･･。 気付いたら２時だった。 彼からのメールで起きたんだけど。 感謝感謝･･･。 でも起きてからもほんとだるくてしんどくて 勉強できるような状態じゃなかった。 それでもやらなきゃ、と思って机に向かったけど 全然出来ない。 でも不思議 今回、全然やる気なくて、ほとんど勉強してないのに そんな時はすごいやらなきゃ！って思うのよね。 やらなきゃいけないのに出来ない･･･ みたいな自分に酔ってるのかな。 こんな時に熱なんて･･･って自分に同情してたりするのかも。 でも最近気付いたんだよね。 私って、同情されるのが好きなのかも、って。 自分が不幸だと思うことを言う時、 『可哀相』って思われたいんじゃないか、って。 でも、それは 私のその気持ちを分かってくれて 私のその気持ちを考えてくれたうえでの、同情だから きっと好きなんだと思う。 だって、相手の気持ちを考えなきゃ 同情なんてしないじゃない。 少しでも私のことを考えてくれた っていうのが嬉しいのよね。 変かもしれないけど。 まあ、悲劇のヒロインぶりたいだけなのかもしれないけど。 しんどかったけど ２時間後くらいには治って そっから勉強した。 いっつもそう ギリギリで集中するの。 もうそのスタイルに慣れてるから コツコツ勉強しよーとか思っても出来ない。 意味ないような気がするし。 コツコツ勉強する癖つけときゃよかった とか今更後悔してる。 バカ。 で勉強頑張ってたら ４時半過ぎに彼から電話が来た。 もお、電話が来るとすごい嬉しくて 『はい（笑）』ってすごいご機嫌な声で出ちゃう。 嬉しいっての、バレバレじゃん･･･。 でもご機嫌な声で出たのに 彼は不機嫌。 そしたら、いきなり 『元カノのことで嫌なこと思い出して嫌なんよ･･･』 って。 『マジで？大丈夫？』 とか普通に言ってた自分もどうかと思うけど。 で彼は、その嫌なことを思い出して、辛くなったらしく 元カノに電話したら電話番号が変わってて だから、ハッキリさせる為に、会いに行く。って。 何それ。 意味わかんないし。 嫌なことってのは言ってくれなかったけど ハッキリさせるって何よ。 意味わかんない。 その時は、頭ぼや〜っとしてたから 大したことだと思わなかったけど 電話を切ったあと、勉強しながら考えてたら すごい嫌な気持ちになってきた。 電話の時、 『だから声が聞きたかったから電話したんよ』 って言ってくれたのは、嬉しかったけど そんな話されて、私がどう思うと思うんだよ。 ほんと思いやりが無い。 隠し事が無いってのは、いいことだと思うけど でも私が傷つくことを考えて言ってほしい。 私だって、元彼や、昔好きだった人のことよく思い出すけど でも言ったりしない。 それは隠し事とかじゃなくて、 話すことじゃないって思うから。 そんな失礼なこと、私には出来ない。 でもあいつは何でも言う。 全然デリカシーがない。 まあ、裏表なくていいと思うけどさ。 っていうか、私に言うことよりも まだ元カノを引きずってることが、苦しい。 今でも大好きって前言われたし。 当然、その子が告白してきたりしたら 迷わず行くんだろうな。 あいつもそう言ってたけど。 それが1番怖いんだよ。 会いに行くって･･･ もしそれで、どうにかなったら なったら ････ 考えたくない。 考えないようにしてるからなのか、 彼を信じてるのか どっちかわかんないけど 今はまだ、大丈夫。 きっとテストが終わったら 不安でたまらなくなると思うけど。 でも、信じていたい。 大丈夫だって。 信じたいよ。 でも彼は私を信じてないって。 前言われた。 ほんとにショックだった。 ずっと前は、信じてるって言ってくれたのに。 でもそれ付き合う前だよ･･･ ってことは 付き合ってから信用なくなったってこと！？ ･･･ ナンダソレ･･･。 どうかどうか彼が私から離れていきませんように 星に願いを 神に祈りを・・・ オヤスミナサイ。 |
| 2002年05月19日(日) テスト前日（死） |
昨日の日記、ホントめちゃくちゃだ･･･ そこおかしいだろ！ってとこが何個あったか。 今度、書き直そう。 テスト終わったら。 勉強しなきゃいけないのに 前日の真ッ昼間からこんなことやっちゃってるよ。 バカだね･･･私。 ３時までには書き終えて 勉強します。 でも今日起きたの、２時なのよね･･･ 寝すぎ！！ ってわけじゃなくて 寝たのが、朝の７時だったのです･･･。 昨日 ８時に彼からメールきて。 で９時には彼から電話が来た。 完全に仲直りして、ほんと安心した。 それで少し喋った後、 お互い勉強するってことで切った。 まぁ、私は１０時からテレビを見てたけど。 で、１２時にメールを入れて 携帯を自分の部屋において、一回ネットをやった。 きっと寝てるだろうな、と思ったから。 ３０分くらいして、自分の部屋へ行って、携帯を見たら 彼からメールと電話がきてた。 慌てて電話を返した。 友達とちょっとあって、機嫌悪くて それで電話したって。 話を聞いた後、 電話代やばいから切れよ、って言われたんだけど 電話代より、彼と話したいから いいよ、って言って切らなかった。 それにどうせ、明日でたぶん止まるしね、って。 携帯たぶん、２０日で止まるの。 お金払ってないから。 払ってないからっていうか、お父さんが払ってない。 妹も今年携帯買ってもらって 私と妹の携帯代で、２万５千円いったのね。 その２万５千円を、私だけの携帯代だと思ってるらしくて 俺は払わないから。 ってキッパリ言われたんです。 ほんと最悪だし。 親は、もう私にはお金を払いたくないそうな。 『金は一切出さない。』 って言われてるからね。 そんなに私が嫌いなんかよ。 私だって嫌いだけどね。 ああ、嫌だ。 だから彼と、どうするかって話した。 まぁなんとか連絡取れるんじゃない？ って妙に自信のある私。 プリケー買ったら？って言われて あっそうしよう！ってことになった。 明日もし携帯止まったら、プリケー買います。 携帯無いとか無理だし。 彼と連絡取れないなんて絶対絶対ムリだし。 そんなこと考えてたら どんどん不安になってきた。 どうしよう ほんとに携帯とまったら。 嫌だよ 絶対嫌。。 昨日は実感無かったけど 真剣に考えてみるとヤバイことだね･･･ どうしよう。。 彼とは、何だかんだ言って５時まで電話しちゃった。 彼がまた電話中に寝たから、切ったんだけど その後すぐ電話かかってきた。 で彼が勉強するっていうので、切ったんだけど また少ししたら電話かかってきた。 彼からの着信が増える。 増えるのは、嬉しいことなんだけど 過去の彼からの着信が消えてしまう。 それが少し悲しい。 私の携帯の着歴は、彼の名前しかないのだけど。 彼で埋め尽くしたいから。 その着歴を見るたび 幸せになるから。 私と彼が、話したっていう、証だから。 電話を切ったあと 寝ようと思ったら、アンパンマンがやってたから つい見ちゃった。 小さい時大好きだったアンパンマン。 今見るとこんなもんなんだ･･･とか思いつつ。 アンパンマン終わって寝よう！と思ったら 次はセーラームーンが･･･。 これもバッチシ見ちゃった。 アンパンマンはこんなもんか〜と思ったけど セーラームーンは感動したよ･･･ 来週も見たいよぉ！！ ってことで、録画します（笑） だってだって、大好きだったもん、セーラームーン。 私の時代といえばセーラームーンよ。 懐かしいなぁ〜。。 彼から電話が来て喋って切る時 『おやすみ、大好き○○○（彼の名前）って言え』 って言われたのね。 恥ずかしかったけど 『おやすみ･･･大好き』って言ったよ。 一回言った時は、感情がこもってないからって ダメ押しされたけど。 彼も、好きって言ってくれた。 私は、うんって言いながら 大好きですよ、とも言った。 素直になることってこんなにいいことなんだなぁ って思った。 これからももっと素直になっていきます。 顔は究極にぶさいくだけど、可愛い女になるのだ。 ってか！！ 気付いたら、４時･･･ 死死死。 ああ勉強します。 鬱。 きっと明日は死んでることでしょう。 さようなら（違） 頑張ります･････。。 |
| 2002年05月18日(土) もお、嫌 |
ああ 勉強しなきゃ でもやる気がでない。 だいっきらい、こんな自分。 死んでしまえ。 消えてなくなっちゃえ・・・。 彼のことで頭いっぱいいっぱいなんだよ。 勉強なんか出来ない。 どうしたらいいんだろう･･･。 一昨日、長電話はもう我慢と思っていたのに 夜メールしていて 私は、声が聞きたくて仕方なくて だから 『声聞きたいけど聞けないから録音したので我慢する』 って言ったの。 そしたら即電話かかってきて・・・。 嬉しくて嬉しくて でも、勉強しなきゃいけないから すぐ切るって言われて でもずっとワガママ言って 中々切れなかった。 ３０分後、一回切って、私がかけた。 もっと早く 愛しくてたまらない時に切ればよかった。 ダラダラと、話してたのが悪かった。 結果的に、１２時から２時まで電話しちゃったんだけど 最悪の終わり方だった。 彼に一方的に 『おやすみプーップーップーップー・・・』 って切られたの。 理由は 私の 『私のこと、大して想ってないみたい』 この一言。 何でこんなこと言ったかっていうと 電話中、彼に 『会ったら変わるんちゃう？そんなもんやろ』 って言われたから。 そんなもん？ そんなもんなの？ 私達の関係って、そんなもんなの？ 不安でたまらなくなった。 その程度にしか、想われてないのかって。 そんなこと思いながら、付き合ってたの？って。 だから。 思わず、あんなことを言っちゃったんだ。 『何かさぁ･･･私のこと、大して想ってないみたい。』 そしたら 彼は激怒。 ブチギレ。 私は私で、嫌な気分だったし 本当に思ってることを言っただけだから 『何でそんなに怒るの？』 ってずっと言ってた。 その後 長い長い沈黙。 『･･････』 私『･･･起きてる？』 彼『起きてるけど』 私『･･･なんでそんなに怒るの･･･？』 彼『おやすみ』 プーップーップーップーッ は？ 切られた・・・・ ショックでショックで なきそうになるのを必死でこらえた。 携帯の電源を消してベットに入った。 嫌われた。 もう元には戻らないかもしれない。 どうしよう。 どうにもできない。 もう嫌われたら、おしまいだよ どうしようもできないよ そんな恐怖に怯えながら眠った。 だってだって。 不安じゃない。 私は彼じゃないから、 彼の考えてることなんてわからないし あんな言われ方すれば、 そう思っちゃうでしょ、普通。 次の日の朝（昨日のこと） ごめんなさいってメールした。 返事は、きっとこないだろうって思いながら。 でも返ってきた。 傷ついた、って。 それからずっと謝った。 夜になっても謝ってた。 そしたら、それがまた彼の勘にさわったみたいで 怒られた。 謝るようなことなら最初からすんなや って。 私は、つい感情だけで先走ることがある。 特に彼のことになるとそう。 止められない。 確かに彼のいう通りだ・・・ ほんとバカだよね、私。 情けない。 バカで超ブスでだらしなくてどうしようもないね。 いいところなんてないじゃない。 自分が嫌でたまんない･･･。 生まれてこなければ良かった。 私なんて 居ても意味ないし。 誰かに特別必要とされてるわけでもないし。 親友は４人居るけど。 その子達には必要とされてるって思うけど。 それでも 大好きな彼に求められたい。 愛する人に1番って思われたい。 そう思われれば、それだけで 私の生きる意味が見つかるの。 頼りすぎかな・・・。 彼が居ないとダメ、 とかなんて そんなのやっぱりだめなのかな。 だめな恋愛なのかな。 わかんないよ。 もう今日は色んな感情がありすぎてよくわかりません・・・ 読みづらくてごめんなさい。 勉強しなきゃ・・・ 鬱。。 もうほんとに嫌・・・・・ ダレカタスケテ。 タスケテ。。。 |
| 2002年05月16日(木) らぶらぶ |
昨日、あんなこと（昨日の日記参照） があって、もう落ち込んで落ち込んで。 彼が、私以外の女のことを考えるのかと思うと もう辛くてたまらなかった。 そんなことを考えるだけで、涙が出てきた。 だって、大好きなのに こんなに好きでたまらないのに そんな人が、私以外の人のことを見るなんて そんなの、耐えられない。 心がぐちゃぐちゃでおかしくなりそうだった。 でも、彼本人には、 私が見てたことを知らないから言えなくて でも、何かしないとおかしくなりそうで 『ばいばい』 とか、わけわからんメールを送っちゃった。 彼は、何もしてないのに、私がそんなこと言うから 怒っちゃって。 いっぱい謝って、許してもらったけど。 でも、やっぱり何もしないなんて無理だから 『浮気はしないでね。』 ってメールしたのね。 で、何でそんなこと言うのか、って言われたから 友達の話をしたの。 その友達は、まだ２ヶ月しか付き合ってないのに ２回も浮気されて、すごい傷ついてて 私に顔をぐちゃぐちゃにして、泣きついてきた。 それを見てるだけで、本当に苦しかった。 それで嫌だって言った。 本当の話だけど、真実は違うのに 嘘言っちゃった。 すごく、罪悪感･･･。 仕方ないけど。 結構あいつに嘘ついてるんだよね、私･･･。 最低だよね。 騙してるみたい。 罪悪感でいっぱい･･･。 んで、それから電話かかってきて １１時から２時まで電話してた。 もうテスト近いから 二人で英語とか勉強してた。 私は、県内の女子高で、バカ３位と言われてる学校だけど 彼は、県内トップの学校へ行ってる。 だから散々バカにされた･･･。 どうせ、バカだよ。ぷん。 でも、私に英語を教えてくれる時 すごい、頭良いっていうか、頼りがいがあるっていうか そんな感じですごいドキドキした。 かっこいいなぁ〜〜と思った。 私、頭悪い人嫌いなのよね。 真面目な人が好きとか、固い人が好きとかじゃなくて （てかむしろそんな人は嫌い） 人間として、バカな人っているじゃない。 レベルが低いっていう感じの。 カッコつけてるだけで、中身カラカラの男とか。 （私の学校の近くの専門学生に多い） そんなの大嫌いなの。 自分がバカだから、余計にね。 だから昨日は惚れ直してしまいましたわ。 へへっ。 （ノロケでゴメンナサイ） 電話中に、 彼が写メールを欲しいって前から言ってて、 で嫌だったけど、 一回電話切って写メールあげたの。 めちゃめちゃ写りのいいやつを。 そしたら髪長いの可愛いな〜って言ってくれたけど 『華やかさがない』 って言われちゃった（泣） そりゃあ、派手系じゃないし 服もあの時部屋着だったけど 私って確かに、華やかさがないなぁ〜･･･と思った。 うう。 これからは、可愛く、清純でありつつ 華やかな女を目指します･･･。 元が地味顔だからムリかもしれないけど･･･。 とにかく目指すのだ、オー！ 『素直になるぞ計画』 結構頑張ってます。 中々のもんだと自分では思ってます。 昨日は、好きとは口では言えないけど 『1番幸せなのは〜･･･○○○と話してる時かなっ』 ってぶっきらぼうながらに言った。 そしたら彼は 『笑。会ったらもっと幸せにしちゃるよ』 って。 もう、ヤバイ。 彼に触れたい。 彼に触れられたい。 くっつきたい。 抱きつきたい。 キスしたい。 絡み合いたい。 そんなことばっかり考えちゃう。 かなりエロちぃ（汗） でも、やらしい気持ちとかじゃなくて すごく素直に、純粋に そう思うの。 好きな人と絡み合うほど 幸せなことは無い、って思うから。 会いたい。 こんなにラブラブ風なのは、すごく新鮮。 ってゆうか初めてな感じ。 最近ずっと、毎日みたいにケンカみたいだったし。 ていうかケンカっぽい感じが、いつもの形なんだけどね。 だからこそ新鮮。 ラブラブって・・・いいね（笑） 会ってもっとラブラブしたいよう。 ダイスキだよ。 |
| 2002年05月15日(水) 素直になること |
| 今日は、朝から日記書いてみちゃったりして。 今９時半なんだけど お腹が猛烈に痛くて痛くて･･･ 学校遅刻して行きます。 んでネットやるなよ、って話だけど（笑） それにしても痛い･･･うー（汗） もう、今は、あいつが好きで好きでたまんない。 むかつく時もそりゃああるけど でもやっぱり、大好き。 愛しい愛しい、あの人。 あの時、ちゃんと愛情表現するって誓って でも、中々タイミングが掴めなくて そしたら、まだ誓って２日しか経ってないのに 『かわってない』とか責められちゃって。 でも彼がそう言ってくれたから 私も、素直な気持ちを言えた。 『大好き』とか。 彼も 『好き』って言ってくれた。 幸せいっぱいだよ。 やっぱり、素直になるって難しいけど でも素直になるのはいいことよね。 恥ずかしいからって気持ちを伝えないままでいたら 何にもならないし。 今回のことでよくわかった。 これからは、素直な女になって生きていきます。 でも今回は、大学行きたいから いい成績を取って 親に認めてもらうための、大事なテストなの。 だから頑張ります。 あいつとの、長電話もしばらくおあづけだぁ･･･ そんなの苦しい。 でも勉強は、頑張ります。 ----------------------------------------- 今は１時半。 許せれない。 まじ、許せれない。 見なければ良かった。 彼がメールでぱそこんをやってるって言うから チャットに入ってみたのね。 そしたら、来て。 前から友達だったと思われる人と 仲良さげに喋ってる。 遊ぶか、遊ばないか言ってるし しまいには１５分も電話してやんの！！！ その後、また電話かけてきたみたいだし。 （彼がかけた） 最低。 最初は、その相手の人女か男かわかんなかったんだけど 彼が落ちた後、私もその人に電話してみたのね。 （もちろん相手の人に許可とってね） そしたら女の子だったよ。 なんか声可愛いし、性格良さげな女の子だったよ。 ショックでショックで 泣けてくる。 何で？ 何でそんなことするの？ おまけに、チャットで、元カノや お気に入りの女の子の名前は出すのに 何で私の名前は一言も出てこないの？ 私って何？ 私は彼女じゃないの？ 最低だよ、あいつ。 だいっきらい。 もお嫌・・・ どうして他の女の子になんて目むけるの？ 私は、あいつだけなのに。 他の人なんてどうでもいいのに。 私だけを見てほしいのに。 苦しいよ。 クルシイ。 |
| 2002年05月12日(日) ２ヶ月目なのに |
| 昨日、別れを切り出された。 原因は、私が愛情表現をしないせい。 だってだって。 好きとか言えないんだもん。 恥ずかしくて 汗出てきちゃうよ。 のどまで出掛かっても どうしても出てこない。 でも、それを分かってくれない。 前もね、好きとかちゃんと言うようにって言われて 頑張るって言ったんだけど 頑張ってたんだけど 言えなかった。 昨日も、頑張るって言ったの。 そしたら 『前もそれ言ったんちゃうんけ？』 ってキレられて。 『でも、頑張ってるもん･･･』 って言ったら 『でも結局出来てないやん。 お前何も変わってないやん。』 って。 彼は、私が恥ずかしくて出来ないっていうことよりも それを乗り越えられない私に怒った。 結局、それだけってことやん。って。 違う。 すごい好きだから めちゃめちゃ好きだから言えないのに。 でも、彼的には 言わない、言えないってことは それだけの想い。っていうことみたい。 で、何回も何回もそれを責められて。 本当に怒ってた。 私は、ボロボロに傷ついてた。 『友達でもいいやんなぁ？』 って言われて 『･･･何で？』 って言ったら 『だって１月とかもこんな感じだったやん。 何も変わってないやん話すこととか。 だったら友達でもええんちゃう？』 って。 『付き合ってるって何？ 付き合ってなくても一緒やん。』 ･･･ もう、返す言葉が無かった。 何も言えなかった。 涙しか出てこなかった。 『嫌、別れたくない』 って言いたいのに 言おうとするのに でも、言えない。 どうして言えないんだろう。 自分を責める。 ただただ、泣くしかできなかった。 １１日の１１時半くらいから電話してたんだけど １２日で、ちょうど２ヶ月なのね。 だから１２時になったら電話切るわ、って言われて。 『２ヶ月でちょうどいいやろ？』 って。 １２時過ぎて、結局電話は切られなかったんだけど 『あーあ、彼女ほしいな〜』 ･･･は？ 『なんで？』 待ってよ･･･ 『ん？だって彼女いないもーん』 ･･･ 『お前も早く近くで男見つけなぁ』 ･･･ 『俺も早く彼女作ろうっと』 ･････････ もう、別れたことになってるんだ？ 私達、別れたの？ 聞きたいのに それすら言えない。 私以外の女が彼の側に、居る。 私が、彼の1番だったのに これからは違うんだ。 そう思ったら 涙があふれ出てきた。 もう止まらなかった。 彼が話してるのに、 何も聞けなくて 悲しくて悲しくて もう、涙がとまんなくて しまいには子供のように声をあげて泣きじゃくってしまった。 『･･･なんで泣くん･･･？』 『だって･･･ひっ･･･』 そしたら 『泣ーくーなーよー･･･ 分かった、別れ嫌やんな？ 別れんから泣くなよ･･･』 って、言ってくれた。 私は、声をひっくり返しながら 『ウッ･･･う、ん･･･ヒッ』 必死に返事した。 本当に、良かった。 嬉しくて嬉しくて 余計涙が止まらなかった。 それから、彼がネットをしだしたから 電話を一回切った。 電話を切ったら 何でか、また涙が出てきた。 また声をあげて泣いた。 何でこんな悲しいんだろう。 彼の1番じゃない。 って思っただけで とめどなく涙が出てくる。 それだけ、私は彼のことが好きだったんだ。 よく分かったよ。 泣いた目をティッシュで拭いて 彼の電話を待った。 １時間後電話がかかってきた。 それから５時過ぎまで話してた。 会話はなくても 電話してると、繋がってる気がする。 それが、幸せで 中々切れなかった。 いつのまに、私はこんなにあいつを好きになってたんだろう。 自分でも気付かなかった。 こんなに、無くしたくない存在だったなんて。 絶対離れたくない。 だから、私の側に、ずっと居てください。 ずっとずっと 一緒に歩いて行きたい。 側にいられるだけでいい。 私の願い どうか叶いますように。 |
| 2002年05月11日(土) 抱きしめたい |
| 昨日、あいつと電話したの。 1番初めにかかってきた時は、 あいつに少し腹が立ってたし わざと【私は怒ってるのよ】ってのを示そうとして すごい機嫌悪い声で、電話にでた。 『･･･（めっちゃ低い声で）ハイ。』 でも、それが悪かったみたい。 あいつもすごい機嫌悪くなって 全然話そうとしないし、 私の話も聞かない。 『何で俺電話したんやろ』 とか言われるし。 何で、あんたが怒るの？ 私が怒ってたのに。 最近の私は、ほんと短気でどうしようもない。 自分の感情が抑えられない。 心に余裕がなくて すごい自己中になってるし。 何でなんだろう。 やっぱり、３年生になって 将来のこと、真剣に考えなきゃいけなかったりして 悩み事もものすごく増えた。 私はこれからどうなるんだろう、 ってすごい不安だし 気付かないところで、ストレス溜まっちゃってるんだ。 だからこんなにイライラしちゃう。 仕方ないよね。 こんな状態になるのも。 こんな人きっと多いと思う。 でも、嫌だな。 こんなイライラして余裕ない自分が。 それだけですごい自己中になって キレやすくなってる自分が。 結局それだけの人間って感じじゃない。 前の私に戻りたい。 今じゃあ考えられないくらい 何も考えてなかった時もあった。 そんな時に戻りたい。 こんなの、嫌だよ。 あいつも私にストレス溜まらせるし。 イライラすることばっかり言ってくるし。 なのに、この電話は何？ 『何で俺電話したんやろ』 なんて言われたから 『じゃあ、切れば？』 って言ったら、無視したくせに すごい一方的に 『俺一階行くから切るで？ビデオも見やなあかんし。』 って言われた。 はあ？ はあ？ ふざけんな。 『･･･ばいばーい』 ブチッ。 切ってやった。 もう、ほんと最悪。 何こいつ！ 私なんでこんなのと付き合ってるんだろう･･･ とか考えちゃったりした。 何か来るかなーと思ったけど 何にも来なかった。 でも、電源がついてると期待しちゃう。 だから、電源を消してみた。 ああ、スッキリ。 でも少ししたらまたつけちゃった。 一応、ね。 何か来てたら困るし。 とか自分にいいながら。 で、電源をつけて少ししたら メールが来た。 あいつからだった。 怒ってた。 私も感情剥き出しにしたメールを返した。 そしたらあいつも怒ってたけど 謝ってくれた。 だから、私も 最近の私の状態とか言って ごめんねって謝った。 そしたら、すごい心配してくれた。 ちょっとメールしたら すぐに電話かけてきてくれた。 嬉しかった。 1番初めの電話とは全っ然違う。 あいつ、すっごい優しいし。 私も、素直で、可愛くなってるし。 （自分で言うなよって感じだけど。笑） それまでのイライラは何だったの？って思うくらい そんなの吹っ飛んで 機嫌良くなってた。 幸せだった。 なんか、好きとか関係ないところで あいつの存在が あいつが すごい私には大事。 ずっと、側に居たい。 あいつの支えになりたい。 好きって、前ほど沸きあがるほど想わなくても これは間違いなく好きっていうことだと思う。 今はね なんか気持ち麻痺しちゃってるんだ。 ストレスとか色々でそうなっちゃってるんだと思う。 怒り以外の感情があんまり感じられないの。 でも、好きって想うから。 あいつが愛しいから。 こんな状態でもそう想うってことは よっぽど、好きなのかも。 っていうか絶対（笑） 大好きだよ、Ｙ。 ぎゅっとあいつを抱きしめたい。 ぎゅってあいつに抱きしめられたい。 それだけで 世界一幸せになれるから。 |
| 2002年05月08日(水) 愚痴 |
| ちょっと久し振りの日記なのに。 ごめんなさい。 今日は愚痴という愚痴を書きます。 親もわかってくれないので ここに発散しようかと。 それで、その愚痴は何かというと 妹のこと。 まぁ、前から毎日喧嘩喧嘩だったんだけど 最近は、Ｎ君というめちゃめちゃかっこいい妹の友達のことで なんだか仲良くなっていたのに。 まず、昨日の怒りから。 お母さんが、カレーをあとルーだけ入れて完成 っていうふうにして作ってあって。 その前日２時半まであいつと電話してたせいで、 究極に眠かった私は 夕方から夜までソファーで寝てた。 で、起きたら妹はまだ制服のままパソコンをやってた。 お母さんから連絡がまだだったので 妹に 『電話しなーっ』て言ったら はい、無視。 何回言っても、無視。 『お姉ちゃんやれば？』とでも言えばいいものを 完全に、無視。 ブチギレ。 大声で怒鳴った。 寝起きで機嫌悪いし怒鳴りまくったよ。 でも、無視。 諦めて母に電話。 でカレー完成させて、洗い物をして、ご飯も炊いて。 でも、妹はずっと制服のままパソコンを。 これって、どっちが悪いと思う？ どう考えても妹だよね。 妹に電話しろって言った私にも非はあるけど でもどう考えても妹が最悪だよ。 『カレー食べるなよ』 って妹に言ったら 『ふんっ（鼻息で）誰も食べねぇよ』 死んでください本気。 私の目の前から居なくなってください。 も〜〜イライライライライライラ なのに、今日 また最悪なことが。 朝、時間が無かった妹は母の車で駅まで。 私も途中で乗っけてもらったんだけど それが間違いだった。 私は後ろ、妹は助手席。 母の車は軽なので、妹の方が先に出て さあ私も出よう、と足を半分外へ差し出したら あまりに急いでいた妹は そんな私に気付かず。 おもいっっっっっきりドアを閉められたの。 私の足、車とドアに挟まれたよ。 すごい勢いついてるドアに。 しかも、弁慶の打ち所といわれる所にね。 腫れてます。 青アザできてます。 足動かすと痛いよ。 まじで、最悪。 朝から何でこんな痛い思いしなきゃいけないの。 一生忘れないぞちくしょぉ･･･ 謝りもしないで行きやがって（怒怒怒） でね、家に帰ってから妹に言ったら、 普通謝るよね。 うちの妹はそんな奴じゃない。 さすが私の妹だけある（えっ） まあ、高１だし 反抗期なのもあると思うけど。 はい、妹逆ギレ。 何言ってもへりくつばっかり。 昨日のカレー事件（？）のことで口論しても 明らかに間違ったことを まるで世界一正しいかのように話す妹。 おいおい･･･。 何回殺そうと思ったか。 頭の中で、後ろから包丁刺しちゃった。 現実は怖くて出来ないけど。 もうあきれ果てたんだけど 父が帰宅してから あまりの怒りに父へ訴えた。 でも 妹は妹の言い分で父へ訴えて 私は私の言い分で父へ訴えて もう、めちゃくちゃ。 父は 『どっちもどっちだ。』 って。 え？ ええ？ 明らかに私の方が正しいのに。 妹はへりくつ言ってるだけじゃない。 どうして私が正しいと言ってくれないの？ どうして妹を怒らないの？ これが逆だったら、絶対私を責めるくせに。 何で私の時だけ、そんな対応なのよ！ なんてむかついたけど 父も父の立場があるのよね。 仕方ないよね。 うん。 なんて自分を納得させてみたり。 そうでもしないと怒りおさまんないしね･･･。 完全には納得しないけど まあ、もういいや。 いつまでも怒ってたって損するだけだし。 でも、ほんと イラついた1日だったなぁ。 以上、愚痴でした。 せめて、読んでくれた人だけは、 私の味方してほしいなーなんて思ったり。 というわけで･･･ ちょっとはすっきり。 最近毎日イライラしてたから 明日からは楽しく過ごせるといいな。 数日前の私に戻れますように。 |
| 2002年05月03日(金) 私ヒッキー？ |
| なんだろう。 今の私は、すべてにおいて 冷めてる気がする。 友達のことも、あいつのことも、ダイエットのことも、 全部、『どうでもいい』っていう気持ちになってる。 この気持ちは何･･･？ 自分で自分がわかんない。 意味不だわ。 はぁ。 今日も相変わらず暇な私。 自分から行動しないから暇で当たり前なんだけどね。 友達から誘われても断るし･･･ 付き合い悪いって言われてるし（笑） 家に居れば居るだけ、虚しいっていうの分かってるくせに あえてその道を選んでる。 何でかわかんないけど。 ヒッキー万歳（謎） でもネットしてると、ほんと色んなこと考える。 それで、すべてのことが嫌になったりする。 ネットはいい所もあるけど、悪い所もいっぱいあるよね。 それをふまえた上でやらないと。 私はただ暇だからやってるんだけどね･･･。 何を求めるわけでもなく。 色んな嫌な思いもしたけど、 でもあいつに出会わせてくれたのはネット。 感謝もしてる。 だって普通なら出会わない人に出会わせてくれたから。 それが唯一、ネットやってて良かったって思う所かな。 まあ私が暇じゃなくなったら普通にしなくなると思うけどね。 きっとその日はもうすぐ来ると思う。 勉強もしなきゃだし、バイトもしなきゃだし。 でも日記だけは書こうと思う。 自分の為に。 あいつと、昨日電話した。 昨日はいっぱいいじめられた。 傷ついた。 やっぱり好きなんだなあって思った。 だって好きじゃないのに傷つくわけないし。 でもね、気付いたことがあるの･･･ ってかまじダイエットする気ないっす･･･ シュークリーム２個とか食べちゃったし･･･。 誰かかつ入れてくれぇー！ うー（汗） |
| 2002年05月02日(木) 遠足 |
| 今日はめっちゃ疲れた･･･ 遠足で長島スパーランドへ行ってきやした！ ジェットコースター1個乗って 観覧車２回乗って お化け屋敷一回入っただけだけど 歩きまくったせいで足が痛い･･･。 帰りはバスの中で、２人分の席を一人占めして そこにくるまって熟睡してたせいで 学校から家までとか、目死んでた･･･。 あーほんとに疲れたぁ。 今日はそれなりに楽しかったけど グループ内でちょっとあって 微妙だった。 女のグループってほんとめんどくさい。 男みたいにさばさばしてればいいのに･･･。 だるいわ。 遊園地、他校もいっぱいきてたけど うち以外全部共学なのね･･･。 女子高はやっぱりむなしい（泣） 共学かなり憧れるよー･･･。 学ランかっこいい！ 惚れちゃう。 大好き学ラン。 っていうか、あいつも学ランだから こんな感じかなぁ、って想像して きゅーんってなってた（笑） やっぱり好きなのかなぁ。 前ほどの想いはなくても、 やっぱり好きなのかもしれない。 だってあいつのこと考えちゃうもん。 頭に浮かぶのは、やっぱりあいつだから。 私が嫌なことをされて それでちょっと想いが冷めちゃったんだと思う。 でもやっぱり好きって気持ちは無くなってないと思う。 まだ、わからないけど。 今日、電話できるかなあ･･･。 今日、遠足ってことでお菓子食べまくっちゃった･･･ 最悪だぁー。 頑張らねば･･･。 だるいよぅ（死） |
| 2002年05月01日(水) 進路。 |
| しばらく日記書かなくてごめんなさい。 これからはちゃんと書きます･･･。 ＞読んでくれている方へ。感謝しています。 私の今一番の悩みは、進路。 私は高校３年生だから 進路を決めなきゃならない年。 恋ネタじゃなくてごめんなさい（汗） 最近ずっとずっと考えてる。 でもまだ答えは見つからない。 そりゃそうだよね、今まで何にも考えてなかったのに いきなり答えが見つかるわけがない。 ほんとに、どうしよう。 ４大、短大、専門。 就職は、絶対的に無理だから却下。 だからその３つのどれか。 でも私は、本当にバカなんだよね。 頭悪いっていうか、勉強しないから 出来なくて当然なんだ。 ９年間サボってきた結果が、これ。 自業自得だから、後悔しても仕方ない。 だから、自分で自由に自分の道が決められるわけじゃない。 やっぱり限られてくる。 何がしたいのか、それが決まっていれば こんなに悩むことはないんだろうけど 自分は何がしたいのか、私はまだ分かってない。 だから迷うんだ。 夢が決まれば、それに向かって努力する自信はある。 私はすごい怠け者だし、だらしないし、いい加減だけど そのくらいはしっかりするから。 でも決まらない。 自分は何がしたいのか、なんて、私にはわからない。 それはそれでいいとも思うけど。 ４大、短大、専門。 今日、２つ上の男友達に相談したんだけど、 かなり頼りがいがあってびっくりした。 これならもっと早く相談しておけばよかったよ（汗） それで、やっぱり、短大はやめておこうと思う。 短大に行くぐらいなら、４大か、専門の方がいい。 ４大、専門。 私は正直、まだ学生やりたいなあって思う。 かなり不順だし、 勉強嫌いなくせにって言われるかもしれないけど でも大学で色んなこと学びたいなぁって思うんだ。 大学で色んな経験もしたい。 だから、できることなら、４大へ行きたい。 友達は、今から頑張ればいけるって言ってた。 学部を選ばなければね、って。 学部はそんなにこだわらないからどこでもいい。 ただ、行きたいんだよね、大学ってところへ。 ････ ヤッパフジュン？ 専門は、行くとしたら、自分でお金を稼がないといけないし、 かなり覚悟を決めないといけない。 まだやりたいことが決まってない私にとって それはちょっと難しい。 頑張りながら、学費を稼ぐなんて出来そうにもないし。 どうしてもその職業に就きたいなら頑張れると思うけどね。 専門は、ちゃんとやりたいことが決まってないと 行きたくない。 だから今の私には、専門はちょっと難しいかな。 それに、彼のことも、ある。 出来れば関西へ行きたいなぁって思ってるんだけど でも･･･ もし、完全に関西へ行くと決まったりした途端、 別れたりしたら･･･（汗） 意味なくなっちゃうじゃんね。 だから迷うんだぁぁ〜〜 でも、こっちで生活することになって まだ遠距離っていうのも･･･嫌。 まあまだ会ってないから そんなこと考えるのは会ってからにしよう。 まぁ一応目標は４大なので、行けるように、 勉強を頑張りまっす。 ５月の後半には中間テストがあるので かなりいい成績狙います。 自分で言うのもなんだけど やれば出来るから、わたし。 （誰でもそうだっつうの） ４大に行きたい、って言ったら親は 『いい大学へ行くならいい』 って言ってたけど 中間で、私が頑張った証拠を見せれば、 私の本当にやる気を見せれば きっと分かってくれるはずだから。 とにかく、頑張るぞお。 彼とは、普通。 昨日も２時半まで電話してた。 でも、やっぱり、前とは違う気持ち。 なんでだろう。 好きっていう感情が分からなくなっちゃった。 おかしいよ、私。 あいつのことは今でも好き。 ずっと一緒に居たいって思うし。 でも前みたいな、心の底から湧き上がる感情はない。 ほんとどうしちゃったんだろう･･･。 まあ、しばらく様子を見てみるかな。 |
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