2003年01月22日(水)

誰も信じたくないのに

助けてあげた人が、必ずしも助けてくれるとは思わない。
だって今までそうだった。
別に、見返りを求めて接してきたわけじゃない。
だけど、結局自分のことだけなの、って、
悲しくなるようなことばかりだった。
それが腹立たしくて、どうしようもなくて、人に言ったら、
「それは我侭だよ」って、怒られた。

我侭だとは思っていない。
だけれど、私一人が憤慨していても何も変わらないし、
仕方のないことなので、諦めることにした。
誰にも期待しないことに決めた。

困った時に、いざって時に助けてくれるのは、
やっぱり自分一人でしょ。
キレイゴトを言っても始まらない。
やっぱり信じられるのは、自分一人なんだ。

だけどね、だけど、今日。
昼休み、図書館にいたんだけれど、
午後の授業が始まるから教室に戻ろうとしたら、廊下で友達が待ってた。
私、目が悪いから、初めは気がつかなかったんだけど、
その子、泣いてて。
どうしたの、って聞いたら、
嫌なことがあって、だから未月ちゃんと話して、和もうと思って。
未月ちゃんと話してると、和むから、って。

いつも、ふざけてイジメあってて。
あたしは、いい人じゃないから、
周りの人は、彼女があたしを探していたなんて、
きっと思っていなかっただろう。
見渡せば、彼女にはもっと優しい言葉を掛けてあげられる人はいたと思う。
だけれど、彼女はあたしを選んでくれた。
その事実が嬉しすぎて、こっちが泣きそうだった。



嬉しいじゃんか。
喜んじゃうじゃんか。
また、信じちゃうじゃんか。

ありがとう。
でも少しだけ、幸せだった。



2003年01月21日(火)

・・・

私が何かを言えば言うほど、
相手を傷付けている気がする。
実際、傷付けているのだろう。

相手のことを大切に思えば思うほど、
私がつける傷の深さは大きく思う。

どんな言葉ならば、
私が思っている気持ちの大きさを解かってもらえるのだろう。
素直に言えば言うほど、伝わらない気がして。
相手を傷つけてしまう。

ごめんね。
上手に言えない。
けど、あたしは貴女のこと、すごく大切な存在に思っているの。

あたしのこの中身のない頭では、
気の利いた言葉なんかなかなか浮かばない。
だから、ありふれた言葉になってしまう。

大切なの。（どんな風に？）
大好きよ。（何処らへんが？）

私のこの行動が、また貴女を傷付けるのかもしれない。
傷付けないのかもしれない。
あたしの頭はつるつるなので、
つるつるのあたしは何も考えることが出来ない。


雪が降りました。
ペンを持てば、考えが浮かぶかもしれない。



理由は、他人の言葉をそのまま受けとめる余裕が、
今の私にはないから。
気まぐれで、また設置するかもしれません。



2003年01月11日(土)

チーズケーキ、食べたい。

あたしはいつも、自分のことしか考えられなくて。
自分がムカついたとか、
自分が嬉しかったとか、
自分が悲しかったとか。
自分がどう感じたら、他人がどう感じるか
解かりそうな気もするけれど、
あたしにはわからない。

ごめんね。
あたし、あなたにどんな言葉をかけたら良いのかわからない。
あなたが一番掛けて欲しいと思っている言葉がわからない。
あなたは、いつも、私が不安定になると言葉を掛けてくれるのにね。
ごめんね。
何も出来ない。
言葉が、浮かんでこないの。
あなたに嫌われたくないから、言葉が掛けられないの。
何を言っても、あなたを傷つけてしまいそうで怖いの。

死んで欲しくない。
死んでも良いよ。

「生きている意味」も「死ぬ意味」も、あたしにはわからないから、
どちらの言葉も掛けてあげることが出来ないの。






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