この一週間、気分は鬱鬱鬱鬱・・・

何もやる気がしなくて

それでも生きているのだから

食べて寝ては居る、

そんな自分がものすごく嫌になる。

あれから一週間になる。

私にとって生きることの意味でもあったことが

私から消えてしまったあの日から。

私は何も手に付かず

それでも、習慣って怖い、

朝、起きて、いつものように家のことをして

母の家に行って母のことをする。

その間に母の病院や用事で外出しているのだから。

本当の鬱ならどんなことがあっても

外出などできないのだろうから

私の鬱は初期の初期なのかもしれない。

でも、笑わなくなった。

涙が出てくる、考えれば考えるほど

取り返しのつかないことに気付き

どうすればいいのか分からなくなる。

人と話すのが怖い。

一日、母以外と話すことのない日もあった。

買い物に行って全く関係ないレジの人に

ありがとうと言ったこと以外は

夫と母と少しだけ会話した日々、

そんな日々からさようならをしたくて

昨日は一日中死ぬことばかり考えていた。

娘が生まれて以来忘れていた思いが

また私を苦しめる。

でも、薬を入手する方法はないか？

ネット購入はできるのか？

パソコンに向かって検索してみたけど

最近では医者の処方箋ばないとなかなか手に入らないようだ。

じゃあ、どんな方法で死ぬのが良いのか？

首つりも飛び降りもリストカットも成功するとは限らない。

人さまに迷惑をかけない死に方。

身の回りを整理し、母のことや娘のことを夫や姉に頼んで

何もかもから退いて私は消える。

私が生きている価値などないのだ。

誰からも愛されることなく

母以外の人から必要とされない自分自身に気付き

今までしてきたことは一体何だったのだろう？

私がやってきた、私の心の中では一所懸命にやってきたことは

結局は自己満足の世界だったのではないか？

色んな思いが交錯する中で

一筋の光が見えた気がしたのは

死ぬという道を発見したことで

気持ちが楽になったこと。

実行する決心がついたら楽になれた。

でも、死にたい死にたい死にたいと

言葉にして吐きだしただけで少し楽になった、

実行できるかどうかわからない。

このまま生きながらえるのかもしれない。

情けない・・

弱い私が情けない。

スカーレット