私の悪い癖で、昨日から何も手につかない。

家事をしていても気持ちが入らない。

考えてもどうしようもないことなのに、考えてしまう。

考えてどうにかなる問題なら、とことん考えれば良いだろう。

そうでないなら、考えるのをやめなければ。

無駄な考えは心身を疲れさすだけだ。

明るく気持ちを持ち、何事にも感謝の気持ちを持っていれば
自ずから良い方向へ向く。

朝、起きて笑顔でにっこり。

人に会えばこちらから「こんにちは」の挨拶をする。

仏頂面ではなくて、にっこりと微笑んで・・・

好きなピアノの蓋を開ける気にもならず、

絵手紙も今年になって一枚も描いていない。

８日から始まるヴァイオリンのどうでも良い・・と思ったりする。

ああ〜〜情けない私だ。

こんな私は私自身が一番嫌いな私だ。

本当にもう考えることはやめよう。

前を向こう。

後ろは見るまい。

前進あるのみ！

どこかへ旅に出てみようか？

何所へ行っても同じだとは思うけれど・・・

この私の心のもやもや、ぼろぼろが消えるなら、それも良いかもしれない。

逃避したい！

卑怯だと言われても良い。

今のこの状態から逃れたいのだ。

どこかで私のことを「卑怯者！弱虫！」と叫んでいる声が聞こえる。

「助けを求めても誰も助けてくれないよ」と言っている声が聞こえる。

「自分で立て！」とう言っている声が聞こえる。

そして、「分かってるよ。でもそれが出来ないんだよ。」と
心の中で叫ぶ私が居る。

スカーレット