『ガミガミをやめれば子どもは伸びる』
山崎 房一
PHP研究所

「母原病―母親が原因でふえる子どもの異常」なんて言われてた頃は、母親が悪い！母が変わらなければならない！変われ！みたいな本が多くて（だいたい著者は育児してない部外者）、その後、それでは説明がつかない、解決にならないということが増えてきて（変わりたい真面目な母親ほど思いつめてしまったり）、ようやく、母親のケアが必要だということが理解されるようになってきた、と思う。

この本は、「母親が原因、母親が変われ」側の本でありつつも（第一章）、多少「母親も大変なんだよね」というスタンス（第二章『そのままの自分自身に百点満点をつけましょう』）を持って書かれた本のよう。

自分自身、母親の立場で考えると、「おかーさんだって大変なんだよね！」と擁護してほしいし、アダルトチルドレンとしての立場で考えると、「親がこんなだと子どもは大変なんだよね！」と言ってほしい。

勝手なもんですが、割と心に残る言葉が見つかりました。

「ところが、多くのお母さんは、そうは考えません。『親子の愛』は、はじめからそこに存在しているものだから、自分では何もしなくてもよい、と考えてしまうのです。」（p42）

「しかし、多くのお母さんは、命令や強制あるいは禁止ばかりを連発し、朝から晩までガミガミをこわい顔をわが子に向けます。
そして「心の中には愛があるのよ」と、胸の中でつぶやくのです。
子どもたちはこう反発するでしょう。
『心の中の愛なんかいらないから、やさしいことばや思いやりのある態度が欲しい』」（p48）

「短絡をおそれずにいえば、問題のある子は、すべてに『自信』がなく、自分が『嫌い』という共通項をもっています。」（p86）

子どもに勇気をもって、自信を持って、自分を好きでいてほしい。

と親の立場からするとほんとうにそう思う。
自信を持てなくて、自分が嫌いだった過去の自分はもうやり直せないけど、自分のこどもに繰り返すことはしたくない。
それに必要なのは、次のモノだと著者は言う。

それでOKだよ、という好意的な「評価」
つらい時に励みになる「同情心」
いざという時に助けてもらえる「友情」

これがあれば、自分という船の船長として大海原にこぎ出していける、と。
逆にこれがなければ船長たりえず、航海にも出かけられない。
無理に出港させられれば、転覆するのはあきらか。

「好意的な評価」「同情心」「友情」をもって、自分は子どもに向かえているだろうか。

子どもは親の言うようにはしないが、するようにはする。

友だちを責める息子の口調は私そっくりで、とてもきつい。
あらためていかなくちゃなぁ。

勉強に関して。

「新しいことを知るということは、新しいことを知った自分を発見することでもある」（p121）

その喜びを、つぶさぬよう、邪魔しないよう、心がけたい。
私自身も、これからも知ることに貪欲でいたい。

２章の最後では、「自分に百点満点をつけよう」「過去に罪はない」と夜回り先生のようなことをおっしゃっていますが、前向きに生きるというのは、過去にとらわれすぎないことなのでしょう。

残念ながら絶版なのか、アマゾンで発見できませんでした。
同じ著者の同じテーマらしき本を御紹介します。
『強い子伸びる子の育て方―ガミガミいわないでお母さん』

今手元にあるベストセラー『子育てハッピーアドバイス』にもやっぱりそんなことが書かれてありました。

『子が宝なら、母親も宝』

私だって、こんなでも、１００点。
今から、これから。