『子どもの上手な叱り方・下手な叱り方―親が変われば、必ず子どもも変わります』
波多野 ミキ
三笠書房 (2006/05)

相も変わらず、下手な叱り方ばーっかりの未熟なハハのワタシ。

めげないコドモに育ってくれて、感謝してる。

人の一生の中で、最も重要なのは幼児期であるということを痛感する筆者による、その時期のコドモへの接し方、叱り方について、豊富なカウンセラーの経験からのアドバイス。

ココロに沁み入りました。
ダメ母、いたく反省。

親の財布からお金を抜き取ったコドモ。
泣きながらもうしないと言ったのに、また同じことをした。
途方にくれる母親。

それに対する著者のアドバイスは三つ。
迫力を持って叱ること。
親自身がお金の管理をしっかりすること。
そして、他の生活習慣から改めるということ。

「お金を勝手に持ち出すような子は、何事においてもルーズな面があります。」（p102）

一時が万事。
それは本当にそうだと思う。
お金を勝手に持ち出すのは、そう育てたからなのだ。そのつもりがなかったとしても。
スジを通すこと、が育児においてとても大切。（あああ反省…）

「何か問題が起きた時、そのことだけを直そう、やめさせようとするだけでなく、生活全体を見直してください。そして、家族の中の人間関係も。親子のコミュニケーションがうまくいっているかどうかも、子どもの問題行動と深いかかわりをもっています。」（p103）

私は２０歳過ぎてもずっと爪かみがやめられなかった。

やめたかったけど、嫌だったけど、やめられなかった。

それには理由があったから。
強く「やめなさい！」と言われなかったけど、気づいてほしかったんだろうなと思う。自分なりのSOSだったんじゃないかな。
私なりの、自傷行為。
もっと深刻な状況だったらリストカットが延長にあったのかな、とも思う。

だから、息子が一時期爪かみをしていた時はショックだった。
やめてほしかったけど、その行為自体をやめさせること、しないようにすることは無意味だとわかってた。彼のSOS。
彼が、教えてくれた問題、課題に向き合って変わらなきゃいけないと想った。
そして、いつのまにか治っていた。

その他、心に残ったところ。

「子どもの質問一つ一つに、ちゃんと応えるおとうさん、おかあさんのいる家庭を、『応答性のある環境』と言います。（略）
応答性のある環境で育てられた子どもは、小学生になっても、さまざまなことに好奇心をもちます。どうしてだろう、なぜだろうということを、常に考えています。
この好奇心をもつということが、ものごとを解決したり、新しいことを発見したり、発明したりすることの原動力となるのです。」（p152-153）

うちのコドモも「どうして冬は寒いの？」「どうして空は青いの？」「どうして夜は暗いの？」と科学のココロを育んでいる。
その時々で、「地球はね、太陽の周りを回っていてね…」だったり、「なんでだろうねー不思議だねーどうしてだと思う？」だったり、「おかあさん知らないのよ。今度図書館で調べてみよう」だったり。

「そんなの当たり前でしょ！」
「学校行ったら教えてもらえるわよ」
「うるさいな」
「知らんよ。聞かないで」

こういう言葉は。かけられたくなかったから、かけないように気をつけてる。
私自身、親をうんざりさせて「どうしてどうしてって言わないで」と言わせたコドモだったから。

伸びる芽なんだよね。摘んじゃいけないんだよね。

いつでもどんな時でも最良のことはしてあげられないけど、枯れるようなことはしちゃいけないよね（反省反省）。

それから、これも。

「受け身でいたのでは、親になるための教育を受ける機会はないのですから、いい親になりたい、子どもを立派に育てたいと思うなら、自分からすすんで学ぶ姿勢をもたなければならないということです。（略）
子どもは親を選ぶことができないということです。」（p161）

親に価しないような親の元に生まれた子どもが背負うハンデ。
私のコドモたちがそうでないとはいいきれない。
そうならないためには、学ぶこと、そして次のことを忘れないこと。

「昔から言われているように、『子どもは、親の言うとおりにはならないが、するとおりになる』のです。」（p162）

「親だって人間です。（略）
ただ大事なのは、親自身の価値観、生き方の問題です。どんな時に感動し、どんなことを喜ぶか、どんなことを大切にしているか。それは、毎日の生活の一つ一つのことに対する態度に自然にあらわれてくるのです。」（p162）

欠点だらけの親であっても、子どもと一緒に成長していくこと。
学ぶ姿を見せること。
人生を楽しむ喜びを教えること。
働く大切さを教えること。
他人に対して敬意をもって接することができること。

教えたいことであり、まだまだ自分自身が学ばないといけないこと。

そして、最終的にめざすのは、子どもの自立。
親離れ子離れをスムーズにできること。
それができない親子が増えているらしい。
私自身もそうかもしれない。

「子どもの出産と自分の結婚のどちらが喜びが大きかったか」というとある調査で、欧米では後者、日本では前者を選ぶ母親が圧倒的に多いそうだ。
私は欧米タイプだけど。
母子密着な日本だからさもありなん、と思う。
問題は、子どもが大きくなって離れて行くべき時期になってもそうできない母子。
母は自己満足かもしれないけれど、子どもは被害者だと思う。

経済的な自立。精神的な自立。そして、生活の自立。

一生一人で暮らすかもしれないわけだし、誰かと暮らしたって生活の雑務はあるわけだし、性別に関係なく、一社会人として自分の面倒がみられることは必要で、そこまでに育てるのが親の仕事だと思う。

と、自立と縁遠い育ちをしてしまった元ダメ子どもで、今ダメ母は痛感。

それでも、必要があれば助けを求められるようになったし、信じるココロも少し取り戻した。
そんな親からでも、生きていくのに必要なこと、大切なことを学んでいってくれればと思う。

そんなことを考えさせられた一冊。

『子どもの上手な叱り方・下手な叱り方―親が変われば、必ず子どもも変わります』