好きだから
触れたいと思う
違う？
好きだから
傷つけたくないと思う
違う？
だって両方とも 正しいのに
両方をいっきにすることは
無理やないの？
あたしにとって
手をつなぐことも 唇を合わせることも
体を一つにすることも
もしかしたら
誰とでもできてしまうかもわからん
行為かもしれん
でも
ダイスキな人とするのは
特別なんやに
まなのように
そういうことを 「汚い」で片付けることは
あたしにはもう
できへんもん
ある程度
顔が整っていて
体型も普通やったら
あたしはきっと
求められたら応じるでしょう
でも あの人とのその行為は
特別なんやに？
ホワイトデーの日
あたしは
あの人と遊んだ
あの人の家の近くの駅まで歩いて
そこから公園に行って
手作りのお返しをくれた
おいしかった
そのあと 市街のほうに戻ってきて
買い物したり
右往左往したりして
あたしを 家まで送ってきてくれた
時間がまだ早かったけ
ちょっとうちに一緒におった
男の子のほうが
女の子よりも
本能に従順やと思ってた
でもあの人はいつも 理性の壊れる限界まで
我慢する
「あたしを 傷つけたくないから」
あたしはあの人が帰ったあとに
ふざけて
「今日は何もしてくれへんかったね〜」て
メールで送ってみた
そしたら
返事は
ごめん、今日はそういう気分じゃなかった
キレた
してくれんとか どうでもええけど
あたしの女の魅力がその程度なんかと
はっきり言って
ないに等しいプライドが抉られた気がした
その日はずっと 携帯の電源を切って
あの人からの電話を
拒み続けた
その次の日は ひたすらあの人を避けて
一昨日、
話したいことがあるから、と部活の後
話す約束をした
そして昨日 駅
あの人は 自分が申し訳ないと言って
何度も謝った
そういうことになると消極的になると言っていた
言いたいことが うまく伝えられないんだと 言っていた
あたしは 自分が
そういうことを
冗談でも言うてしまったことに対して
凹んどった
別に してほしいわけやない
だって前は
しなくても一緒にいられる人を
望んでたんやから
あたしは 何て 我侭なんやろ
前つきあってた人は
会って何もせんなんて
ありえんことやった
てか
会うこと自体が それを意味してた
何て 我侭なんやろ
手をつながんくても
うちらには言葉があるから
それだけで
つながることは できるのに
切望しとったものが 手に入った瞬間に
あたしは 別ものを
もう既に欲しがっとるん
やで 自分の性格が嫌やて言うた
全て
全部 全部
大嫌いやて
あの人はもっと自分を出せて言うた
自分はできるだけそうしとるから
それでもし 嫌われたとしても
相手が 自分のこと
嫌いじゃなくなるまで 頑張りながら
待てばええんやから、て
でもあたし 嫌われるん怖いもん
それは皆や、て答えた
でも人に見せてくことで 自分が分かって
あかんとこも 変えてけるかもしれんやろ、て
人が言うてくれたら
なおしたらええやん、て
でも やっぱりあたしは 怖い
臆病者
やで そゆのはやめたほうがええよ、
自分を全部 否定するんはやめたほうがいいよ、て
言われて
あたしは 凄い嫌な気持ちと
悲しい気持ちで いっぱいになった
それは あたしの全てだから
いきなり変えることはできひんもん
ドラマの「プライド」で
価値観を変える恋って言葉がでてきて
今の恋がそうなればええのにって思った
あたしが
こんなにも 周りの人の目とか気にせんくて
何でも
なんとかなるって思えたら
そうやって
自分のことを少しづつ知って
抑えてけるようになることが
大人になることなんかなぁて
改めて 確認させられた気分やった
長い課題になりそうやね
もう
あの人が求めるまでは
決してあたしから
何かしたりしないから
安心してね
ささやかな抵抗
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