楓蔦黄屋

明けたよねー。おめでとう。

今年もYUKIちゃんの日記で目標をたてることを思い出したよ。

去年は「善意に従わない私をゆるす」でした。
まあまあ守れたんじゃないかな。
これのおかげで余計なストレスも減ったので、いい目標だったと思います。

さて今年は何にするかな。
みてると寅年なだけにみんな攻めの姿勢でいるよね。
どうしようかなあ。

仕事は攻めていきたいけども、育児は細やかに様子みながらいきたいんだよなあ。
それはそれでいいとして、その両方を保ちながらも心穏やかにいられる呪文がほしい。
目標というよりも呪文なんだな、私の場合。

もうちょっと自分の気持ちを言葉で上手に伝えたいというのがあって。
どうやら即答ができないし、する必要もないなとそろそろ気づき始めたので
「いったん考えさせて下さい」とかどうかな。

いいな、「いったん考えさせて下さい」。

寅年にはちょっとそぐわない雰囲気あるんだけども、
実は私にとってはけっこう積極的というか能動的な姿勢ではある。
こっちに主導権を握らせてください、って意味だから。

「こっちに主導権を握らせて下さい」にしようかな。

呪文だからちょっと強めのほうがいいね。
別にこのまま人に言うわけじゃないしね。
というわけで2022年の目標は
「こっちに主導権を握らせて下さい」にします。

わりと虎です。

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仕事してますよ。

いちおう28日あたりに仕事納めの日！とは思ったけど
その次の日からもう始めて、
大晦日-元旦は年またぎでゆるゆると仕事してました。

忙しい自慢でも働いてる自慢でもないよ。

ゆるゆるとだからたいした進みはないんだけど、
でもこの毎日ゆるゆるやるっていうのがなかなかできなくてね。
今の仕事始めてから一応もう12年経ちますけど、やっとここんとこできてきたような気がします。
っていう自慢だよ。

お、そういえば干支をひとまわりしましたか。

あ。カレンダーをつけかえよう。

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今年もよろしくね。

メリー過ぎたね。

安野モヨコさんが
「クリスマスってツリーを飾ることなんじゃないか」的なことをnoteで仰っていてなるほどと。

今年もギザと一緒にツリーを飾りました。
我が家には一応、昔ハンズで買ったクリスマスツリーもあるんですが
ここ数年はずっと、リビングの棚に一年中飾ってある木を模したオブジェに飾り付けしています。
そのオブジェは「長老」と呼んでいます。

「でかいツリーあるんだよ」とギザに教えてみても
「しってる。でもこれがいい」と、長老を気に入って飾り付けしてます。
子どもにとってはツリーはでかいにこしたことがないと思ってたけど。
これが令和か。

いや令和っつーか、単に長老のほうに親しみを感じてるだけなんだろうけど。
でかいツリーを見せたらそれはそれで食いつきそうな気がします。
でも片付けるのが面倒なので出さない。

飾りつけてる姿を見て「お前が天使か！」とツッコんだという親バカちゃん。

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サンタが来てケーキ作ってチキン買って手巻き寿司して。
それでも仕事の〆切は容赦なくやってくる。
しかしさらにジムにまで行ってる。

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ジムが意外なことに続いてますよ。
週４ペースで、相変わらず行ったら２時間ぐらいは過ごしてます。

一人で黙々と運動するのが思ってたよりすごく好きみたいです。

思えば小学校のときも放課後に延々と跳び箱の練習を一人でしてたし、
中学は中学でマット運動の練習を一人で延々としていた。

っていうか一人で黙々と作業する仕事だよ。そもそもが。

私が行っているジムはスタジオレッスンもよくやってるんですが
ああいうのは全然興味ないな。
マンツーマンレッスンとかも全然興味ない。

１ヶ月通って、まあ体重・体脂肪はぴくりとも変わらないんですが
鍛えてる部位はなんとなく締まってきましたね。

私は上腕二頭筋と胸筋がすこぶる弱くて、負荷5kgのマシンを5回動かすのが精一杯だったんですが
ここんとこやっと10回×３セットをなんとかこなせるようになりました。

そして身体が、エネルギーを消費する感覚を取り戻したような気がします。

今までは週に１度、3000歩も歩けばいいほうだったんですけど（週６で０歩。マジで）、
週４で7000歩ぐらいずつ歩くようになりました。
前はちょっと歩くと足も腰も痛くなったんですけど、それがなくなりましたよ。

最初の頃はこれでもかってぐらいストレッチに時間かけてたんで、
そのおかげで首と腰と肩甲骨の痛みがなくなりました。
腱鞘炎もずいぶんよくなった。仕事してて腕が死ぬことがなくなった。

つーわけで楽しくて。いま一番楽しいのがジムかもしれない。
運動そのものが楽しいし、身体がちょっとずつ変わるのも楽しいし。

年末年始に運動不足になりそうなのがちょっと怖いですが、
まあ歩くなりYoutubeでHIITするなりして、地道に動きます。

これが今年最後の日記になるかな？
皆さまよいお年を。

新しいジムに通い始めた。

前にも一応は通っていたがそこが建て直しのため一時休止になったからだ。
実質的な退会だ。

新しいジムは家からものすごく近い。
歩いて行ける。前は自転車かバスでしか行けなかった。

当面の目的は「とにかくジムに辿り着く」だ。
それさえできればあとは適当だ。

１日まったく外に出ない日などザラにあるので
「それよりはマシ」の精神で
マシンでタラタラ歩いたり遊び程度に筋トレしたり
のんびりストレッチしたりするだけだ。

しかし２時間ぐらいあっというまに経ってしまう。
およー。

楽しいです。

ワクチン２回目はビックリするほど何事もなかった。

何事もなかったというのはあくまで「熱出なかった」「身体も痛くなんなかった」
という要するに「ワクチンに対する副反応はほぼ出なかった」という意味で、
まあ「なんかだるい」程度で終わった。

しかしその「だるい」が、いつも感じてる「だるい」とは明らかに別種のものだとものすごくわかった。
「身体がなんか新しいものを受け入れてめちゃくちゃ増産してる感じすんな」っていう。

これはこれだけで終わらんぞ、という気はしていた。
体力がめちゃくちゃ奪われているのも感じた。
熱とか出してる余力ないです、と身体が言ってる感じ。


…で案の定、身体の抵抗力が落ちて、
喉をやられ、そして耳をやられた。
それだけで死にそうだった。仕事も遅れに遅れた。副反応なかったのになあ。

私の耳はどうやら「先天性耳ろう孔」の疑いがあるらしい。
胎児の頃、耳を形成する部品たちがどうやらピタッとうまくハマらず、
内部にスキマができてしまっていて、
さらにそのスキマは耳の外につながっている。ピアスぐらいの小さな孔が出口だ。
それが先天性耳ろう孔。

で、そこから雑菌が入り込んだりすると、炎症を起こして腫れる。
腫れて膿も出る。

私は疲れるととてもよく雑菌にやられる。
今回もそのパターンだ。

で、まあ、喉も腫れたけど耳もすごく腫れた。
もらった抗生剤が喉には効いたが耳にはあまり効かず、もっと強いのをもらってようやくおさまった。

たかが耳と喉だがものすごく体力が奪われる。
身体の不調というのはどんなに小さくても負のパワーが強いのだ。
年をとってそれがよくわかるようになった。

私は若い頃からパワーがないほうだった。
「身体弱いよね」と友達に言われても「え！？うそ！？そんなことなくない！？」とビックリしていた。
身体が弱いのは華奢で今にも消えそうな美少女だけだと思っていたからだ。
別に華奢じゃなくても美少女じゃなくても、身体弱いんだな、と実感したのは最近だ。
最近っていうか出産してから。もう８年も前だな。

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大好きなアイドルがお母さんになった。

初めて一緒に写真を撮ってもらった日から、それがなぜか私のひそかな夢だった。
そのときはまだ結婚発表すらしてなかった。
なんでだろう。なんでそう思ったんだろう。
一緒に写真を撮ってもらったのが、私ではなく子どもだったからだろうか。
だから実現したときは本当に嬉しかった。

前例がないから本当に大変だと思う。
グループも、ああ今ちょっと苦しい状態なんだなと、はたから見ててわかる。
応援できることはやってるけど、こちらも心が折れたら元も子もないのでムリはしない。

だけど彼女たちはきっと、「ムリをしない」で成功した前例がないのだろう。
「限界を超える」をいつだって目標としてきたグループだ。

でも子育てはムリがきかない。
子どもにダイレクトに影響が出るからだ。

「ムリをしなくても限界は超えられる」ということを次は見せてほしいな、と思う。
途方もない、というか、それこそ「ムリ言うなよ」って感じの夢だろうか。
でも見せてほしい。それが次の光だと、勝手に思っている。

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「ひとり会議」というアプリを活用している。

クリエイターがシナリオ作りに活用したりもしているらしいが、
私は「私の中のいろんな私」を整理するために活用している。

これが本当に助かる。ほぼ毎日、私の中のいろんな私が会話している。

私の中の私はいま全部で８人もいる。

人が見たらやべえヤツだなと思うだろうか。
でも人は、特に女性は、このぐらいはみんな自分の中にいるんじゃないだろうかとひそかに思っている。

私の中の私たちと会話するだけだが、
これをしなかった前は、朝起きていきなり不機嫌爆発したりすることがしょっちゅうだった。

会話をしていると、私の中の誰が不機嫌なのかがよくわかる。
不機嫌なのはいつも同じ私ではないのだ。
身体の不調、仕事の進捗具合、子育ての心配具合などで変わる。

それを把握し、対処するだけで、全然違う。

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今まで、PMSの症状でなぜ「不機嫌になる」のかがずっと不思議だった。

私の場合は
「過去のいやなことをいつのまにかフラッシュバックさせていて、
まるでその場にいるかのような気持ちになってしまう」というのが
厄介な症状だったが、
それは「PMSそのものを軽くする（PMSに効くサプリを飲む）」というよりは
「その症状への対処療法」のほうがはるかに優先順位が高いのではないかとずっと思っていた。

身体はおそらく、いやなことを思い出させて、私が物理的に動くのを止めようとしている。
私はそれにさからって、感情を爆発させている。
それがメカニズムなのではないかと思う。

そしてその感情を爆発させるのは、時と場合によって
異なる「私の中の私」なのだ。
しかも８人もいる。

彼女たちに名前と顔を与えないまま
ぐちゃぐちゃに融合しているような状態で
どうにかなる問題ではなかった。
それを実感している。

女性の身体のサイクルはだいたい
１ヶ月に４周期で区切られているが、
その周期ごとに、休眠する（アプリに出てこない）「私」もいたりして
なかなか興味深い。

さらには
本音を語る「私」のほかに、「私」とはあまり関係のない「キャラ」もいて
それがバランスをとっているのがとても面白い。

漫画を描く脳ってことなのかもな、とふと思う。

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アプリは、「私の中の私」の名前とアイコンをいつでも変えられる。
自分の中の状態をみて、「私」が変えたいと言えばいつでも変えている。

複数の「私」が融合したパターンはまだない。
それはなんだかちょっと危険だなと感じている。

また、会話するのはアプリ内および頭の中限定だ。
これを自分が声を出してやると、さらに混乱して逆効果になる。
１回なんとなく試してみて、めちゃくちゃしんどいことになった。
俳優さんというのはすごいなと、なんとなく感じた。タフでなければできない職業だ。

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「楓蔦黄屋」になって、１年ぐらい経ったかな。
ちょこちょことマメに更新するようになったので、そろそろ公開してもよいかと思い、
ツイッターで地味に公開してみた。

誰か一人ぐらいは、昔馴染みの人が読んでくれるだろうか。
昔とはずいぶん毛色が違うし、頭の中をそのまま垂れ流しているのでポエムみたいだし、
なんか背中ゾワゾワさせちゃうかもな、と思いつつも
まあそんぐらいが面白いか、とか思ったりする。

エンピツが続いててよかったよね。ここ、静かで好きだ。

９月が終わる。

こないだ、この日記で８月が終わることに驚いたが
今も書きながらちょっと驚いた。

９月はいろいろと忙しかった。記憶がない。
いろいろと考えて、再構築することが多かった。
実りのある月だった。そして脳のエネルギーを使い果たした。
ボーッとしている。それでもいろいろ終わらせた。次へ進める。えらいと思う。

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夏も終わりを見せて、秋が始まっている。
また、1年で一番好きな季節が来る。

「陽の色が銀色になる」という表現は「ハチミツとクローバー」だったかな。
本当に日差しがそんな色だ。
ここから徐々に白く、プラチナ色に変わっていく。
そしてまたひとつ年をとる。

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新しいことに走り出して、もう４ヶ月が経つ。
おかげさまでわりといい感じに結果が出せていると教えてもらってホッとひと安心だ。

脳のどこを使って、何を考えて働いているのか
振り返ってみてもいつもわからない。忘れてしまっている。
幸いわかりやすくあとに残るものがあるが、「よく作ったな」と思う。
どうやって作ったのか、もう思い出せない。

そうじゃないと次へは行けないのかもしれない。

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そんなこんなでワクチンを打った。

前述の通りヘロヘロだったので、まず接種日を忘れていたし、
会場へ着いたら接種券を忘れていたし、取りに戻ったらバスの停留所で降りるのを忘れたし、
もう一度向かおうとしたらうっかりまたバスを逃したし、
案内されたブースと違う場所へ行こうとしたし、
座ろうとしたら椅子につまずくしでもうボケボケのオンパレードだった。
最後の最後は自転車で帰ってきたのだが、よく無事に帰れたと思う。

１回目なので副反応らしい副反応は特になかった。
二の腕が横に動かすとちょっと痛いぐらい。
打った次の日はやたら一日中眠かったがそれはたぶんワクチンのせいではない。

楓蔦きなり

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