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| 2005年03月22日(火) | 割と無理して書く時 ／ BGM2曲 |
少しずつ、仕事を進める。書いたり、読んだり。
割と今日は無理をして、かたちにならないものを言葉に残そうとしているような気がする。言葉ではあらわしきれないものもあること、今は言葉にできないこともあるということもわかったうえで。
いま言葉にしておかねばならないという気持ちと、言葉にできる状態にない時に無理に言葉にするのはやめた方がよいという気持ちが拮抗する。
いま私自身の中にあるものの中で、言葉にしたくないものも出そうとしているような気もするし、言葉になるとも気付いていなかったものも出そうとしているような気もする。
こんなことは初めてではないような気がする。割とすっと言葉にできた時もあったような気がする。そんなこともありながら、私はいろいろな場所にいろいろなことを書いてきたし（Web日記という場でも、そうでない場でも、開かれた場でも、閉じられた場でも）、これからもきっとどこかに何か言葉を書いていくだろう。
「いまの私」は、これまで色々なことを経験・体験してきた中で、できあがってきたものだ。これまで色々なことを経験・体験してきた時に、その時の想いを言葉にしてきたこともあった。だから、過去に私が書いたものなども読み返したりした。しかし、その時以降もいろいろなことがあって「いま」に至る。そして「いまの私」も刻々と変わっていく。しかし、過ぎ去ったいくつもの「いまの私」のどれもが私であって、それを踏まえながら私は生きてきたのだ。たぶん明日も。
そんなことを考えながら、ぼりぼりとお菓子を食べながら、パソコンに向かい、深夜。う〜ん、美味しいけれど、健康上良くないような気もする…。
う、今日はひとまずこれで止めるとしよう。
言葉になることもならないことも含めて、気持ちよく大切に、地に足をつけてしっかり1日1日を過ごすことを、いまの私は望んでいるから。
こういう時に書いたWeb日記は、なんとなくぎくしゃくしているな、という気持ちはありつつ、更新する。
BGM。
「ビザンチンのモザイク画」（F.チェザリーニ作曲）（Mosaici Bizantini / Franco Chesarini）。第2楽章の冒頭を聴いて未だに動揺する私自身を見つけて、驚く。この箇所に差し掛かると、胸のあたりに大きな重い「かたまり」があるような感じがする。振り返ればこの「かたまり」は私がずっと持ち続けているものだった。普段はそれを感じないだけであった。感じるたびその「かたまり」をどうしようか、比喩でなく胸が苦しくなるような気がする。
あと、「ベイ・ブリーズ」（真島俊夫作曲）。この曲は、身体で覚えているという気がする。何度か演奏されるのを聴いたことがあるし、私も演奏したことがある。
要領よくやろうとするのはあきらめかけている。速度は遅くて、悩みながらで、要領は悪くても、毅然として、納得して、心からの笑顔で毎日を過ごしたい。そうありたい。
| 2005年03月15日(火) | 「遠い」友人に会いに行きご住職とお話。 |
今日も今日とてお出かけ。細々した用事を済ませたり、友人知人と会って話したり笑ったり、買い物をしたり（本とCD）。年度がわりは、焦ろうという意志がなくてもいろいろ区切りであるので、なんだか気忙しい。
帰りのバスの中で、ふと「そう遠くない昔のことのような気もするし、ずっとずっと昔のことだったような気もする、そんな過去のある時に、もう二度と会うことのできない遠いところへ行った友人」に会いに行こうと思い立って、いつもと違うバス停で下車して、お寺へと歩いていった。
そろそろ行きたいとは思っていた。行かなければならないとも思っていた。疲れたからやめようと思うことが多かったのが、今日はバスの中でふっと「行こう」と思ったのだった。
思い立ったのが突然だったので花も買えず手ぶらで行った。ごめん…。
お寺の境内には梅の花が咲いていた。通り抜けて、友人のいる場所へ。座って手を合わせて、いろいろと考えるともなく考えて、立ち去りがたい思いでいた。ふと横を見ると沈丁花の花が咲いていた。きれいだね。寂しくないね。そういえば夏は傍に紫陽花が咲いたりしていたね。蝶々も蟻もいたね。でも寂しい時もあるかな。私は私で来るからね…。
ちょっと御住職にお会いしたいなと思い、奥に声をかけると、お留守とのことで、がっかりと帰りかけたちょうどその時に、御住職が戻って来られた。いったん駄目だと思った矢先、嬉しい驚きであった。御住職の「まぁまぁ、あなた、久しぶり。どうぞ」のお言葉に甘えて、おいしいお茶をいただきながらゆっくりと話をさせていただいた（玄米茶だったのかな…？おいしかった）。
「1年ぶりくらいですかね」とのお言葉に、振り返って「そうですね」と答えた。そういえばほぼ1年前に私は同じようにこのお寺を訪れ、友人に会い、ご住職とお話をさせていただいたのだった（日記にも書いていた）。「お見かけしていないので少し気になっていたのですよ」との言葉に、とてもありがたい思いがした。この1年、友人に会いにお寺を訪れてもご住職にお会いできないことも数回あったような気がするけれど、なんだかんだで来る頻度自体が減っていたような気がする。ごめん…。
いろいろな話を聴かせていただき、また、いろいろな話を聴いていただいた。いつも、お話するたびに、安心する思いと、私は私を生きようという思いを強くしていただくように思う。
塔婆をお供えさせていただいた。目の前で書いていただき、見せていただいて、私は彼女とともに在るのだと改めて思った。
友人のことは、未だに私にとってある種の痛みを伴って思い出されることである。忘れられない。恐らくこれからもそうだろうと思う。思い出すたびに傷が疼くような思いをすることだろう。それでいい。それでもたぶん、いい。
私は死ぬまで死なない。笑って私の道を幸せに生きるから。
薄暗くなった空に薄い月が見えた。
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