もくじ ／ この前 ／ この後
| 2003年06月19日(木) | ごく簡単に今日1日のこと（話をしたことや、発表の準備をしたことなど） |
ひどく起きづらい朝だった。頭痛がして。いつまで経っても起き上がれずに。ラジオからは「愛の夢 第3番」（リスト作曲）が流れていたような気がする。どこまでも優しい音楽だ…と思う。一度起きるとけろっとしていたのだけれど。
仕事へ。電車の中で、急に連絡が入ったりして、あー、うわぁーと携帯電話を片手に途方に暮れていた。明日発表だというのが気になっていたからか（その割にちっとも準備をする気が起こらないのだけれど）、何となくぼーっとしてしまう。
授業が早く終わったこともあり（もともとそういうスケジュールだったので）、教室に残っていた数名の学生と話をする。彼女たちは彼女たちなりに自分自身のこと、そして私のことをよく見ていたし、いろいろと考えていたんだなぁと思った。そしてやはり、4〜5月は彼女たちも私も必死だったのだなぁと思った。双方が必死で、模索して、空回りも随分したし。で、やっと「あの頃はああだったね」と冷静に振り返ることができるのが今くらいなのかね…と話していた。
随分悩んだし苦しんだけれど、彼女たちと出逢えて良かったと思った。私が彼女たちにどれほどのものを伝えられたのか自信はないし、随分迷惑もかけたけれど、かけがえのない一人一人だったと思った。特に、当初「この学生とは絶対にわかり合えない」と思っていた学生の1人と話ができたのが大きかったのかもしれない。彼女は彼女の視点でいろんなものを見ていたのだなと思った。あなたの夢が叶いますようにと願った。なんだか「まとめ」のようなことを書いたけれど、今日が最終ではないのだけれど…。
仕事の後、いつもは自宅に戻るが、今日は同僚と大学に一度行く。結局、17日の夜に最終更新をした分のPowerPoint資料は大学のパソコンの中にあった…ような気がする（あまり時間がなかったのでよく見ていないけれど）。お弁当を食べてレジュメの印刷。あまり出来のよいものではないのは自分で分かるのだけれど。これ以上手を入れる気がしない。ただ、少しずつ少しずつ、何かが見えてくるような気はしている。縺れた糸が解けていくような気はしている。思い込みかもしれないし、その結果明らかになったことは自己満足なのかもしれないけれど。その後、どこに向かってどう進むか。もう進めなくなるという道もあるいはあるだろうか。
帰り際に「さよならあんころもち またきなこ」と言って研究室を出てきたのだけれど、そう言えばこのフレーズをどこで私は知ったんだったっけ？と思う。「さよなら」はとてもつらくて寂しくて、少し口に出すのが怖い言葉だけれど、こう言うと少し楽に別れられそうな気がする…のは、後に「また」と言っているからだろうか。
| 2003年06月18日(水) | 発表前の不手際？ ／ メモ ／ 「南町から」 |
明後日に発表を控えている。が、どうにもやる気にならない。今日は、たまたま出歩く用事がなかったのと、雨がひどくなるとの天気予報が出ていたのとで、1日自宅にいた。自宅で作業をする…つもりだったのだけれど、どうにもこうにもやる気にならず、うだうだとしていた。
夜になってから、初めて大変なことに気が付いた（…って、言うほど大変でもないのだが）。USBのフラッシュメモリに入っている、PowerPointで作った発表資料の最終更新日時が、一昨日の夜なのだ。昨日も大学でちょこちょこと作業していたので、最終的に更新したのは昨日（17日）の21時頃だったはずなのだけれど、昨日修正した分が反映されていない。…昨日修正した分、どこへいったのだろう？ 大学のパソコン、MO、USBのフラッシュメモリと、バックアップを取ろうとして移動とコピーを繰り返すうちに混乱して、新しいものに古いものを上書きしてしまったのか…。なんだか「石橋を叩きすぎて壊す」という感じが…。
もしかすると、大学に行けば、どこかに昨日の更新が反映された分があるのかもしれないけれど、今から大学に行けないし、明日も夜にならないと行けない。それに、すでに全部消している可能性もある。明日は夜に資料の印刷をしたいし、それまでは仕事だから資料の修正もできないし。
まぁ、昨日の作業内容って、一昨日のものを小幅に修正しただけだったし、何よりも、昨日最終的に修正した分をプリントアウトしたものを持ち帰っていたのが幸いだった。これに基づいて、一昨日のPowerPoint資料を小幅に修正している途中。 …どっちにしても、そんなに大したものでないし、大した違いはない…。
ちなみに、今は私はほとんど仕事は大学の研究室（にある大学のパソコン）でしていて、自宅ではあまり仕事をしない。でも、自宅で仕事をしないとは言い切れないので、データはフラッシュメモリに保存して持ち運んでいる。しかし、これはあまりに小さいので、すぐになくしてしまいそうに思うので、大学から戻る時は必ずバックアップを取るようにしている。…たぶんその過程で誤って上書きしたんだろうなぁ。
「とじる」「ひらく」ということ、「とじられる」「ひらかれる」ということについて、とりとめもなく考えをめぐらせていた。まとまったらここに書くかもしれないし、書けないかもしれない。
夜に、ふっと、ひどい怖さに襲われる。昨日と同様の。時々、そういうことがある（と言っても割り切っているわけではない。割り切っていたらそもそもここに書かない）。そういう時は、まず書くこと、というより思いを言葉にすることが怖くなる。でも、怖さに耐えかねて、言葉を発してしまうこともある。Webを持ってからはしばしば。言葉を発したから解放されるものでもないけれど。
BGM：「南町から」（作詞・作曲・歌／平松愛理）
午前中に仕事もせずにWebを読みふけっていて、ふと聴きたくなった。自分がこの曲の音源を持っていることさえ忘れてしまっていたのだけれど。静かに強い歌だと思う。今はこれだけしか、書けないけれど。
もくじ ／ この前 ／ この後
