雪が見たい、冬が終わってしまうのは寂しくて怖い、と私が喚いたからなのか（喚いたのはこの日記の中だけでだけれど…）どうなのかわからないけれど、ここのところ3月にしてはとても寒い（と思う）。そして私が暮らすところでも雪を見ることができることもある。寒いのは確かにつらいことではあるけれど、冬の空気を感じることができるのは、私にとっては少し嬉しいことでもある。

今日は研究室で同僚や後輩とたくさん話をし、なんだかきゃらきゃらとよく笑っていた。1人は笑いすぎてお腹が痛いと言っていたし、私は笑いすぎて咳が止まらなくなって、げほげほいっていた（関係ないか…？）。

アルバイトに行こうと思い、19時30分頃研究室を後にする。たくさん笑ったからなのか、アルバイトに行くのが気がすすまなかったからか、何だか帰るのが寂しくて、何度見直しても忘れ物をしているような気がして、扉を閉めるのを躊躇ってしまった。誰かと楽しい時間を過ごすと、その後1人で帰るのをとても寂しく思う。その時間の楽しさ・幸せな気分が大きいほど、余計に寂しさも増すような気がする。今日はそれに加えて、アルバイトに行きたくないなという気持ちと、午前中からずっと頭が痛かったということもあって、駅までの道を歩くのが何だかとてもつらかった。気を抜くと此処で座り込んでしまうだろうな−という感じ。

ふと空を見上げると、雪（のような、雪にしては粒が小さいような）が降ってきていて、何だか余計に寂しさが増した。こんな時に降ってこなくても…とも思い、でももっともっと降って欲しいような気もして。

完全に自分のためだけのメモ

・学会から、年次大会の予約参加者証（なくさないこと）と、学会誌が届いた。
・別の学会から、会報が届いた。
・さらに別の学会から、先週の金曜日に本が届いている。
・明日、コピー代と本代を払う。
・先に学会の大会の論文集原稿を何とかする。

後で自分の記憶媒体に転記します。


私はもっとしっかりしなくてはならない、私は自分のすべきことを全力で為してなおかつ余裕が残っているようでなくてはならないと思うのに、週のはじめからぐだぐだに疲れている自分がいて、そんな自分の至らなさが悔しい。疲れなければいいのに。疲れたなぁって思うのを気のせいにできたらいいのに。というか私の場合は多分に気のせいというのも大きいと思う。最近、私はすごく甘えていると思う。寄っかかっちゃいけない時に寄っかかっちゃいけない人に寄っかかってしまってるように思う。良くないよ私。

…書けば書くほどわけがわかんなくなってきて、書けば書くほど申し訳なくなってきて、書けば書くほどなんだか怖くなってくる。…ということをこの場所に書くのもどうだかと思うけれど。


今日食べたおやつ。
「エンジェリア」の小袋を1袋（恐らくこちらのサイトを辿っていけばそのうち商品情報が出てくる）。

今日、頭の中で回ってなかなか離れなかった旋律。
ハトヤのCMソング（こちらのサイト）。夕方、ぼけーっと図表の整形などしながら「はっきり決めた　ハトヤに決めた」と口ずさんでしまっていた（行ったことは一度もない）。

浜梨 ｜MAIL ｜“そよ風”（メモ程度のものを書くところ） ｜“風向計”（はてなダイアリー。趣味、生活、その他）