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| 2002年12月29日(日) | 奇妙な感じ ／ 大学へ行く ／ 音楽をいっぱい聴いた ／ 言葉が続かないこと |
さっき、日記を更新しようとして昨日の日記を読んで、ひどく奇妙な感じがした。これ、本当に昨日書いた日記だっけ？と思って。書いた記憶はあるのだけれど、たった1日前に書いたものとは思えない。これを書いてから数日は経っているような気がする。
…ま、そういう日もあるか（あるか？？）。
大学へ行く。行きしなに、年賀状を嬉しそうに投函する女の子を見掛けて、年末なのだなと思う。やっぱり置いてけぼりにされた気分。
年末で、おまけに休日の日の大学はあまりにも静かで、落ち着かなかったが、逆に少し楽に動けるような気もした。人と話をしたり、少しだけ分析をしたり、宿題を読んだりした。
年末なのに、大掃除を全くしていなくて（時間がないのと、する気が起こらないのが理由）、あまり良くないなぁと、積み上がった論文の山を前に途方にくれている。それでも、コンポを置く適切な場所が出来たので、昨日ようやっとコンポを出して、久しぶりに音楽をたくさんたくさん、狂ったように聴いていた。こんなに聴いたのは久しぶりで、久しぶりに聴いた曲もたくさんあって、あんまり久しぶりで、ただただ嬉しくて、身体の中に新しい血が流れ直すような感じがして、泣いたり笑ったりしながら聴いていた（昨夜なかなか寝付けなかった原因はこれなのかも…）。
というか、そこまで音楽を欲しているなら、なぜもっと早くコンポを置く場所をつくらなかったんだろう、という気はするけれど。大掃除も、この部屋に住んで3ヶ月しか経っていないのだから、もしかするとそんなに大したことはしなくてもいいのかもしれない。
3ヶ月、か。3ヶ月。
今日は、何を書こうとしても言葉が続かない感じがする。続かないというか、するっと出てこない。さっきから書いたり消したりしている。
…ま、そういう日もあるか（あるか？）。
自分がしてきたこと、しようとしていることが悉く間違った方向にいきそうな不安。それまでは間違いがなかったのか？と問われると決してそんなことはないのだけれど。もしかすると、このようなことには「間違い」というものはなく、それが肯定的なものであるか否定的なものであるかの評価も時間が経過すると容易にかわるものなのかもしれないけれど。それでも、何が起こっても何にも怖くないというくらいの覚悟が欲しいな、迷いを振り切りたいなとは思う。
| 2002年12月28日(土) | 病院が混んでいたのを見た ／ 焦燥感その2 ／ 椎名林檎さんの「幸福論」を聴いた |
知らない病院の前を通りかかると、待合室にかなりたくさんの人がいるのが見えた。風邪が流行っているのと、恐らく明日から休診になるのと、両方の理由からだと思うけれど、それにしても混み合っていた。
風邪、ひかないように、どうかお気をつけ下さい。お正月休みでも、休日診療とかやっているとは思いますが…。
お昼過ぎ、すかっと晴れた空を眺めながら、昨日の日記に書いた焦燥感は、例えば「こんなにもいいお天気なのに、私はこんなことをしていていいんだろうか」という焦りなのかもしれないと思った。しかし、「こんなこと」をしていてはいけないのなら、果たして何をすればいいんだろうかという感じではある。そして「こんなこと」をしているのも、自分が選びとったこと。
一度にたくさんのことができるわけではないから（私は特に、何をするにも遅いから…というのを言い訳にするつもりはないが…）、一つ一つのことをきっちりとしなければ、ということなんだろうとは思うけれど、自分のペースがあまりにも遅くて全然先が見えないのが、時々ひどくつらくなって、何をやっていても、こんなことをしていてはいけないのではないかなんて思うのだ。
椎名林檎さんの「幸福論」をずっと探していたのだが、今日CDを見つけたので、購入した。
聴いたことのない曲だと思い込んでいたのだけれど、「時の流れと空の色に…」の部分まできて、あぁこの曲だったのね…と思う。
「時の流れと空の色に…」の旋律（実音でFGABAF GACisAGF…か？）で、あぁ解放されて自由になった、という印象を受けた。想いを素直におもてに出せた、というか。よく聴き直してみると、出だしの部分のメロディーに半音が多用されていて（というのかな…半音階というのかな…臨時記号がたくさんついていて）、音程が取りづらく、その旋律から不安定さや迷いを感じるからなのかな、と。それが、「時の流れと空の色に…」の箇所で解放されるのかもしれない、と思った。私がそう思っただけなのだけれど（今まで椎名林檎さんの曲をほとんど聴いたことがないので、よくわからない）。
メロディーのことばかり書いたけれど、歌詞もいいなと思った。あまりに素直でストレートで少し恥ずかしいような気もするけれど、このくらい素直になれたらいいなとも思った。
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