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| 2002年10月08日(火) | 紅茶 ／ 学会や仕事 ／ 思い出 |
大学で書いている。紅茶を飲みながら。レピシエのピュアダージリン・カンチェンジュンガのティーバッグ。いれ方がこれでいいのかどうかどうもよくわからない。でも美味しい。欲を言うとお菓子が欲しい。
お仕事と論文の締め切りと今週末の学会で落ち着かない気分だというか、何をどのように進めたらいいのかわからなくて茫然としている。学会は果たして無事に行って帰ることができるのかよくわからない。行きの飛行機は取れたのだが帰りの飛行機は取れなくて、新幹線の切符を取っておいた方がいいのかなといろいろな人に相談したりしていた（で、結局まだ取っていない）。
とりあえず明日は実質的に仕事の初回。人前に立って教えるのなど、教育実習のとき以来だ（明日は多くても25名程度らしいが）。基本的に人前に立って喋るのが苦手なので、どうしたものかと思っている。その前にまだ準備が十分にできていない。自分でも内容をよく把握していない。でも全力で頑張りたいと思う。
学部の入り口に質問紙回収箱が並び始める季節になってきた。一度目の論文を書いたときのことを思い出して、なんともいえない気持ちになる。苦いような甘いような気持ちに。あの時は、とにかく周囲のことが気になって、流されてばかりで、自分が見えないまま進んでしまった（で、失敗した）。今から振り返ると後悔ばかりだし、あまり思い出したくないような気もするけれど、でも今の自分にとっては大切な時であったと思う。なんだかあまりうまく書けないのだけれど、あの時の自分があってこその今の自分だというか。
あの時以来会っていない友達もたくさんいる。論文がうまくいかないねと愚痴を言い合ったり、分析を教え合ったり、一緒に大学に遅くまで残ったりした。今はもうここにいない人、いてもほとんど会うことのなくなった人、もう会うことのできないところに行ってしまった人。どの人も自分にとってかけがえのない大切な人だったと、この季節になって質問紙回収箱を見るたびに感傷的に思い出す。
あの頃から、自分は、どう変わったのだろうか。
| 2002年10月06日(日) | 泣きたい ／ 紅茶 ／ 法事と解体 |
引き続き、何となく泣きたい気分の日。自分がどんどんだめになっていっているような気がする（もともとだめだったのがさらにだめになっていっているような）。頑張らなくてはいけないのに、頑張れない理由はないはずなのに、頑張りたくない気分。常に100％の力で頑張ることなどできないともわかってはいるけれど。
それでも数時間前に比べるとかなり浮上はした。何とか頑張ってみようと思う。
でも本音を言うとやっぱり泣きたい。
お昼に紅茶を飲んだ。最近、眠気を飛ばそうと思ってコーヒーを飲むことの方が多かったのだけれど、急に紅茶を飲みたい気分になった。飲んだのはレピシエのアフタヌーンティーをティーバッグで（不器用なので）。
法事の粗供養で、ミントン（ここかな？）の紅茶をいただいた。リーフティーとティーバッグとインスタント（粉を入れてお湯を注いだら出来上がるもの？）のセット。
葉っぱから紅茶をいれるのにチャレンジしてみようかなと思ったりするけれど、でも余裕がなくて。
法事と言っても今日の法事は私があまりよく知らない遠い親戚の方の法事だったのだけれど（ちなみに私自身は出席していない）、法事やお盆の時は、その人（今はもういない人）にゆっくり会うことができ、その人のことを思い出すことができる大切な機会なのかもしれないと思った。普通の時でも思い出していいのかもしれないけれど、なかなかできないから。思い出すことがつらかったりすることもあるけれど。そうして自分自身の生をも振り返っているような気がする。
前の家の解体は進んでいるらしい。「らしい」というのは作業が始まってから私は一度も前の家に立ち寄っていないから。一度やむを得ず前を通ったのだが、機械が無遠慮に入っているのを見ただけで動揺してしまって、それから行っていない。今日、解体途中の写真ができていたので見ようとしかけたのだが、途中で見るのをやめてしまった。どうしても見られなかったので。
前の家に対しても、たまには法事をしてあげてもいいような気がした。
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