こぺろの日記
こぺろ

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■　たんたんと

たんたんと物を語ったりする人が好き。
心の中が謎めいていて、冷たい感じの人が好き。
そこに存在する事がハンサムな人が好き。
賢いものの言い方をする人が好き。
冬の朝１０時くらいの空気みたいな人が好き。
一人で行動するのが好きな人が好き。
体が柔らかいひとが好き。
科学を語れるひとが好き。
スプーンにのせるカレーの量が多い人が好き。

2002年02月07日(木)

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■　その日

私にはわからないことがある。
私は大好きな友達がいるけど
その子に会うとどうしても憂鬱な気分になる。

いろいろ理由を考えてみたけど、どうしても
究極の結論がみつからない。

私はいつからこんな気持ちを抱えるように
なったんだろう。

ただ、じんわり汗をかいてその子を
みつめて、今日もまた
眠れない夜になりそうな予感

2002年02月10日(日)

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■　意味のないこと

彼を嫌いな理由

嘘をつくから。
気持ちの悪い色眼鏡をかけているから。
鳥皮を食べれないから。
大きな心が行方不明だから。
甘いから。
潔癖症で絶えず手を洗うから。
誰にでもいい顔するから。
私を理解できないから。
薄っぺらいから。
電化製品の配線ができないから。
すごくダサイものを高かったという理由で大事にするから。
すぐに投げ出してしまうから。




2002年02月11日(月)

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■　とげ

私は今立ち止まっている真っ最中。


目的。

目標。

夢。　

自分。

全部の事が上手く考えられないや。
考える気力も体力も不足しまくり。

ただ忙しく息をして「本能」
食欲、睡眠欲を満たす。

それだけのこと。

それだけのことをしているだけで
なにか見つかったりする事あるのかな

それだけのことをしているだけで
私は私でいれるのかな。


でも結局私はきっと
私の中の屈折した全部を甘やかしている




ただ　あたしはあたしでいたいだけなんだけど。


2002年02月12日(火)

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■　カビ

カビが生えた

私が言いたい事はたくさんあったはずだけど
それはもうどうでもいいことな気がする。

私が言いすぎた事はたくさんあったけど
もう取り消す事はできないわけだし.....

どれだけ意味を込めた言葉でも
それを解釈するシステムが備わってなければ
正確に伝わらないし
それはある意味つながりをたくさん持つ事で
解決されるのだろうけど
親でも、親友でも、恋人でも。

ホントの私を見つけるのは難しい






私は正直な話「がんばる人」が
ヘドがでるくらいキライ

「ワタシハガンバッテイル」

っていう
オーラを見るたびに冗談ではなく
鳥肌がたちみるみるうちに
鬱になっていく。
それはまるで「がんばっている人」に
養分をすっかり吸われてしまったような
状態で、たとえばそれが街だったら
そそくさと斜め４５度下に頭をもたげて
逃げ帰る始末。

・・・敗北宣言

それから３日くらいグレーな私。

ただ、私が思うのは「がんばっている人」
でも自然で力んでいない人はステキだって
思ってる。自然の導きでがんばれる人って
きちんといる。

そうゆう人にめぐり会ったときは
ヘドはでない。




2002年02月13日(水)

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■　がてん

　
　恋


恋ってどうやってしたんだっけか・・・
いつどんなタイミングで恋に墜ちたんだろう


あー・・・・・


頭で考えてみても感覚で思い出せない


　別れ


別れっていつからが別れたっていうんだろう
鳴らなくなった電話でも、気持ちもっていかれながら
横目で着信を期待してみたり。

今この瞬間、あきらめの悪いアタシ。





毎日眠りにつく前に考えることは
実に悲劇で私は常に主人公。
現実に飲み込まれながら
そうやってココロとカラダをたもってる

今日見た夢はスゴク居心地がよくて
気持ちよかった、このままここに居座って
しまいたいってって夢の中の私は思ったりした。

いろんな事がうまくバランスがとれていないと
感じたら

ひたすら眠る
ただただ眠る
それがいい
そうしよう


2002年02月14日(木)

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■　とり

さよならCOLORを聞いた

なんて良き曲なんだろう。
そのとーりだよ、アタシもそう思う。

あんまりにも気持ちがよくて
なにもしたくない。
このままどっか暖かいとこまで
すっ飛んで行きたいなって
考えたりする、そんな朝に
最近巡り会わない。

それは限られた時間の
限られた空気間で感じる事のできる
感覚で、高校生の頃は
スゴク敏感にそれを察知できたから
察知するたびに学校をさぼって
ココアを飲みに行ったりした。

あのココアは・・・・美味しかったなぁ

今はそうゆうゆとりが足りてないのかな

2002年02月15日(金)
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