2005年02月28日(月) ■

夢

帰ってきたら家の前に車が止まってて、その車から母と祖母と弟がでてきて「遊びにきたよー」っていう夢を見ました。 狭いワンルームのはずなのに何だか広かったり、ところどころ夢であるがゆえにおかしくはあったのですが、家族がいて、凄い安心した夢。 電話がかかってきたので起きて、そしたらその電話は母からでした。 目が覚めたら一人で、母に夢の話をしました。 えと、 たった今の話。 夕方までサークルの練習をして、帰ってきてごはん食べて（食べ過ぎて）、こたつで寝て今十時半。 一人でいることが問題なのではなく独りだと感じることが問題だ。 と、去年だかにそういう詩を書いたりしました。 今の私は大問題です。 うん。 甘やかされて育った人間は堪え性がないのですぐつらいって思うんです。他人の痛みにはケチつけるくせに自分の痛みには大袈裟にするんです。 さわらないでって思うんです。 被害者意識満載でさわらないでって思うの。凄い寂しくて寂しいんだけど、まとわりつかれる感じがいやでその場は楽しいんだけど嫌なのサークルが。学校みたい。高校みたい。行きたくないあそこには居場所がない。「仲間」っていう距離、いいけど、いいけど嫌なの。友達は親友で親友と恋人の差なんかわからなかったのが私で、そういう付き合い方をしたいのが私でした。１か０で、その一人がいない場所ですぐに居場所がわからなくなる。仕事って思えばまだ戦えるけど学校ってなに？サークルってなに？ 好きで行ってる場所、好きで始めたこと。そうなんだけど、そうだけど、どうなんだろう？ 信用なんてしなくていいよ お前なんか私もいらない さわらないで欲しいの離れて欲しいん。駄目なの。広く浅くって意味がわからない。友達と恋人ってなにが違うわけ？親友がたくさんいるのは「不純」じゃないの？恋人がたくさんいるほうが健全でしょ。 うん。 こんなことを書いてたら目が覚めた（笑） 読み返さずにとどめておこう。あは。

2005年02月24日(木) ■

朝

朝です。 今日は七時に起きて洗濯して、そして今久しぶりに照明仕込みに行くところです。ＯＢ主催の身内劇団ですが。 …ふう。 サークル、結構前からですがちょっときびしいです（苦笑） なんか、とにかくもう、はなしてって言いたい。 その手を離して。 今は放して。 見向きもされなくなればきっと寂しくて、一年も経たずに後悔するのは分かってるし何様？な主張だと思うけどそれでも、私はお前らが嫌だ。 その協調が、 真面目さが 責任感が すべてが鼻について仕方ない 息が詰まる

2005年02月23日(水) ■

春一番

今日は今年初の「春を感じた日」でした。 天気がよくて風が暖かくて空気がやわらかい、春でした。 ニュースを見ないので、あくまで自分感覚なのですが、窓越しに「これはたぶん春一番だ！」と確信してしまうような一陣の風をも目撃してしまい（すでに意味不明）、いやあ…春、な一日でした。 私はやっぱり、花粉は心配だけど春・夏派だな。 ふゆのさむいのは痛くて寂しい感じがいやだな。うん、春のここぞとばかりに優しい感じと、夏の鬱陶しいまでの強烈な自己主張がいいね。 小さい頃から夏が好きで、ここ何年か冬派に転向していたけど、しみじみ思った。 三つ子の魂はやっぱり百までだね。

2005年02月15日(火) ■

紅茶生活

昨日念願のカフェオレボウルを手に入れたことにより、第四次（たぶん）大食欲衝動を乗り越えることができました。 実をいうと、十三日は日記を書いたあと、帰る道々すべてのお店に立ち寄ってたくさんの食料を購入→暴食コースをたどってしまったのです。翌日の十四日も、朝こそ質素にしたものの、昼にはバレンタインということでサークルの子たちが持ってきたチョコレートを食し、そこから火がついてサークルからバイト先の間でまた暴食。 これはバイト後も食べてしまうかと思いきや、ここで昼に買ったカフェオレボウルが力を発揮しましたね。 「帰ったらカフェオレボウルに紅茶入れてのもう。優雅に自分をいたわろう」 呪文のように繰り返したら、バイトのあとは食べませんでした。今まで通りに。 一日半の暴食の結果、体重ももどってしまったっぽいですが、へこたれません。 三歩進んで二歩下るのがダイエットだと、心得て頑張ります。 先月の誕生日から始めたダイエットは今日で一か月目。 継続はちからなり、です。 カフェオレボウルに入れた一杯の紅茶は心を優雅にします。 ずっとあこがれだったカフェオレボウル、手に入って本当にうれしい。

2005年02月13日(日) ■

誘惑に負けた

んと、どかぐいをしてしまいました。 昼ですが…なんかやたらと食物を摂取してしまったのです。 今はバイトの帰り道で、帰宅までの間に誘惑に負けぬよう、歯をくいしばりたいと思います。 昼も食べ過ぎ、夜も食べ過ぎじゃ話にならない。せっかく少しずつ痩せてきてるのに台無しになってしまう。 空腹よりなにより「食べたい」衝動にかられるのはこれで何度めだろう…昼は負けたけど今度は勝ちます。 大体、昼に負けたのは私が時間の使い方下手だからいけない。朝早く起きて、昼ご飯までの時間をうめられず食に走ったのは、満腹になればとりあえず眠ってやりすごせるから。 だからふとるんだぞ自分！ 部屋にいるとおなかすくんだよね。外にいると意外と大丈夫。

2005年02月12日(土) ■

家賃交渉

今住んでるアパートが今度の四月に更新でして、更新にあたって私はひかえめにお願いしたんですよ。 家賃、少しでも下がりませんか、って。 結果、千円のプライスダウンに成功！ いやー、大家さんに感謝ですよ。 たかが千円と侮ることなかれ。チリもつもれば二年で二万四千円っすよ。これはひょっとすると四か月ぶんの食費に相当する、私にとっては巨大な金額。 逆にいえば、大家さんはそれだけの損をするわけで、そう考えたら感謝、の二文字しかでてきません。 いやあ… よかった。 これで少し、楽になります。

2005年02月11日(金) ■

大学時代

たとえば十年後とかに、今のサークル生活とか思い出して、未来の私は「楽しかった。良い思い出」とか、ひょっとしたら「あの頃に帰りたいなあ」とか思うのかな。 もしそんなことになるとしたら自分は最低だ。 過去を美化したがるなと今メッセージを残そう。 充実？ 確かにしてるかもしれないし、何もしないよりはましだと思う。 だけどそんなによくはない。わるくもないけど。 できすぎた景色、はなりきれてはない。 そんなふうに言ったら、仲間に失礼。 仲間 仲間 大事にする 約束は守れない 自分が大事 甘えてる分かってる お金を貰う「仕事」ならちゃんとするのに。 でもそうじゃないし意味がない。 いつまでも協調性なんて生まれない。 ううん、もう自分ってなに？ しかもこの場合一番たちがわるいのは、それでも自分が大好きなとこね。 悪い駄目だって表面的には思っとく。 口にはそういう。 でも実際なんともない。 解答は、 「だからなに？」

2005年02月10日(木) ■

ONE DAY

今日は、おひるにサークルのみんなで部室の大掃除をし、おやつの時間には帰宅してダラダラお菓子などを食べ過ぎながらのんびりしていたのですが、ふと思い立って夕方から自転車に乗って旅に出ました。 いつもはいかないようなところへ行って…といいつつ、まあ前に一回行ったことのあるとこなのですが、ぶらぶら雑貨屋さんなどを眺めてました。 一応めあてはあって、ずっと欲しくて探しているカフェオレボウル。 なかなかないんですよねー。今日もあちこち見て、カフェオレボウル一つ、もどきを一つしか見つけられませんでした。 どっちも、いまいちぴんとこなくて見送りましたが（だってモーモー柄だったんだもの）、諦めずに今度は新宿まで足を伸ばしてみようと思います。 世の中には、飲食店はばかみたいにあるのに、こういうお店は少なくて少し困ります。飲食店と服屋は、本当にたくさんあると思う。 まあ、私が見つけられないだけかもしれませぬが。 で。 七時にふたたび帰宅して、軽く部屋を掃除してから、お風呂に入りました。またしても泡風呂をやったのです。しかも今回はニガリも入れて。 そのせいかどうか分かりませんが、今日はいつもよりたくさん汗がでました。 食べ過ぎて、運動もほとんどしなかった日に、お風呂を入れるのが最近のパターン。ま、なにもしないよりはましでしょう（汗） 今日一日は、すごく心に余裕があって、なぜかというとつまり今日が給料日だったからなのですね。 いやあ、お金があるっていいなって思います。 ひとに借りる金でなく、切羽詰まってものを売って得る金でなく、働いて得た金はなんだか気分が全然違って良い。 家賃と残りの公演費をひいたら一万しか残らないけど、いいのだ。五千円を食費として、残りの五千円はなにを買ってもいいんだ。って、思うだけで楽しい。たとえば本当には使えなくても（来月アパートが更新でいつもより余計に必要なので） とりあえず。 今のところ一番の誘惑は坂本さんのネバゴナダンス。 食費をゼロにして千円なんとか調達すれば…見られるんだよな見たい観たい観たい！ だって、フットもシェル傘もブラッドブラザーズも観られなかったんだよ！？ 観たいって。 観たいっつーの。 行ったらまた心に余裕がなくなる。 満たされる一方で現実がたちゆかなくなってまたどうしようもないことをしだす自分がいやになってぐちゃぐちゃになるのは分かってる。一万の芝居は分不相応。 行かないためには、考えない練習が必要です。 何も考えないこと。 忘却は貧乏の味方だ。

2005年02月09日(水) ■

バイト先の人間関係

あ、まず、惣菜屋は年明けてから一度もいかないまま辞めまして（試用期間だったし） 洋食屋です。 あんまり仲良くなれないなあ、むむむと思っていたのが、今日ふっきれました。 私と、他に二人の女の子と入っていたのですが、ふと漏れ聞こえてきた会話。 「あの子さぁ、彼氏彼氏ってうるさいんだよね」 「うん、こないだ私、めちゃくちゃスルーした。てか、あの彼氏どこがいいの？全然格好よくないし」 この場にいない、他の子の話。 ……え？ あなた方その子と一緒にいるとき、かなり仲良しですよね？ 仲良いんなら直接言いなよ。 いやー… あははは（汗） この会話を聞いて、自分もいないとこで言いたい放題いわれてるんだろうなと思い、逆にふっきれた。 仲良くても言われるなら仲良くならなくてもいい。 上辺だけの仲良しされて陰で舌出されるなら、職場だけの軽い会話をしつつ仕事はきっちりしよう。 ここのお店は結構たくさん入れてくれるし、せっかく仕事覚えつつあるのだから、やめるのはもったいないし負けたくないし。 最近バイト行くたびに「これが就職先だったら」と考えながらやってます。 いよいよ就活の年だし、自分がどこまで我慢できるかとか、いろいろ実験中。 ……しかしあれだね、言われてることがここまではっきり分かると、もう全然怖くないよ陰口。

2005年02月08日(火) ■

風邪

昨日、三月公演の一回目通しがあって、そのあとバイトだったのですが。 午後あたりから風邪の自覚症状。めまいと頭痛とのどのいたみと。 だけどバイトはきちんとこなしました。 もうだめ。 もう死ぬ。 などと少々大袈裟なことを考えながら、その一方で、高熱出してもしっかり年末のカウコンをやってのける井ノ原さんを思い出し、言い聞かせ、なんとか乗り切りました。 昨日が一番つらくて、今日は午前中いっぱい寝たらだいぶよくなりました。明日には完治…してないとまたバイトが辛いから困る（苦笑） 一人で暮らすようになってから、あきらかに風邪をひきやすくなっていて、問題だなって思います。毎日毎日コンビニおにぎりばっか食べてるのは、やっぱりまずいみたい。 でもラクチンなんだよね、コンビニおにぎり。 しょっぱいけど。 コンビニ中毒みたいになってる自分に、イエローカードです。

2005年02月06日(日) ■

池袋

サンシャインに行ったら、車屋でケロロ軍曹のスタンプラリーをやっていたので、思わず参加してケロロ軍曹シールを貰いました（笑） 良い年して好きです、ケロロ軍曹。 実はギロロのアキバッグも持ってます。 なかなか面白かったですよ。ケロロ軍曹に引かれて入ってきた人間にはコミックスやゲームで興味を引きつつ、車自体にもナチュラルに視線を向かせる配置構成。さすがです。 ケロロ軍曹を彷彿とさせるライトグリーンの、まるっとしたフォルムの車がかわいくてお気に入りです。 私も早く免許取って、社会人になったらば、あんな車を買いたいです。うん。 それから今日はまた泡風呂をやりました。 池袋から帰ってから昼寝をしてしまい、走りに行けなかったのでかわりに一時間ばかり半身浴。 肌がつやつやになったぜよ〜。 まあ、そんなこんなで一日はあっというまに過ぎ、明日は通しです。 ううん、全然台本見てない。 ヤバイ（苦笑）

2005年02月05日(土) ■

ちょっとだけ

ほんの少し、いつもよりがんばってみたバイト前。 今まで習ったことを整理して復習して。 そしたら日曜の忙しいラッシュのなかでも少しは動けた。 ちょっとだけ、良い感じ。 明後日、いよいよ三月公演の一回目通しです。 台詞は、少ないおかげでほぼ完璧（ほとんどやってないのに） 最近微妙に痩せつつあるし、コンディションはグー。 明日、一日バイトも練習もないので、しっかり準備したいと思います。

2005年02月04日(金) ■

舌がばかになる

朝、くだものを食べて、昼、コンビニのおにぎり、夜、お惣菜、な生活。 ここ最近、売ってる食べものの、味の濃さに参っています。インスタントラーメンも、辛くて辛くて舌がばかになる。 確かについひとつき前くらいには、コンビニおにぎりの塩加減を「おいしい」と感じていたはずなのに、今は食べるのがつらい。 せっかくの機会だから自炊をはじめようかな、なんて。 この味に慣れるのは危険。 体調管理＝食事管理 面倒がらずに頑張ろうかな。

2005年02月03日(木) ■

気持ちをいれかえる

濁ってる自分に気がつきました。 二年前の自分の、よかったところを全部なくして、悪いところを増やしてた。 悪かったのは周りではなく自分。 周りのひとたちというのは、今の自分を映す鏡なんだと思う。 言い訳も八つ当たりもなしにして、きちんと頑張ろうと思います。 頑張るというのは、努力するということ。 努力するというのは、やるべきことをきちんとやるということ。

2005年02月02日(水) ■

ショック…

今朝鏡をみたら、口許にほうれい線を発見してしまいました。 え、なんで？ と一瞬呆然。 思いあたるふしとしては、顔に肉がついたせいで口角が下がり、いつもむっつりしてるような自分の顔がいやで、意識して「笑顔」を作っていたこと。 ニッと笑う、口許に、なるほどしわが寄る。元に戻る。口許に線。 地味にダメージです。 こんなものができていること、最近二日に一回（バイトある日のみ）は化粧して、念入りに自分の顔みつめているのにもかかわらず、気がつきませんでした。 嗚呼、無情（違） あと、やっぱり夜更かし多いのがいけないのかなあ。 昨日も八時から十一時まで寝て、そのあと夜中じゅうかけて模様替えしてたもんな。 そう、また模様替えしたの。 洋食屋さんのバイトで、今度結婚にあたり引っ越しするひとがいましてですね、そのひとからなんとＭＤコンポをいただいてきたので、その置き場所確保。 あと、急にベッドが縦置きなのが気にいらなくなって横に戻したりとか。 私、模様替えよくするのね。決まって、夕方から夜にかけて眠ってしまったせいで夜中目が冴えてるときに。 自慢なのは、こんだけ（といっても二か月に一回くらいだけど）模様替えしてて、毎回違う配置を考案し続けていること。棚を縦にしたり横にしたり、まあよく考えては、少しでも住みよい配置にしているわけです。 だから今朝は新しい気持ちで凄いたのしかったのね。 でも、 ほうれい線(-_-)