バイト6勤後の休日一日目…いつもなら予定なんて合わないのだけれど、
今日がたまたま祝日（祭日？）という事で、久しぶりに家族と出掛けた。
というか、半分姉からの強制…(苦笑)買物に行くとだけ聞いていた…
私は特に買う意思もなく、ウインドウショッピング程度のつもりだった…。
というか、りんくうアウトレットに行くのかと…。

しかし…目的地は…
泉南に出来た日本一らしいのイオン（AEON？）に…。
ええ…こんな日です、皆さんお休みです、日本一です。

人、人、人、人、人、人、人、人、人、人（撃沈）

もうすっかり得意の頭痛に襲われる羽目に…。(苦笑)
油断していて、安定剤も鎮痛剤も持っていかず…(;_;)
何時頃からだろう…もう何年も前の筈…
人が多い所に行くと頭痛を起こすようになった…。
元々というか、人間嫌いがあったし、被害妄想…かな…
人全てが…私を嘲笑っている、と感じてた…からかな？
案外、違う、意外…違う…思う以上に…
他人からの否定の言葉が「私」を形成してる事実…
其れ等を突き付けられる反応だと思う…冷静です。
まぁ…目的地を知らされてないにしろ、
私が家族と買物に出掛けるなんて、滅多にない事…
ほんと…珍しい…久しぶりの事だったなぁ…
更に珍しい事といえば…
毎回人の多い所に買物に行く度、私は頭痛のあまり…
あまりに辛い頭痛の為に傍目にわかるくらい弱ってた…
でも、ヒトゴミに居ながら、いつもよりは元気だった…
理由は案外簡単な事だったりするんだけど…
今日はとりあえずその理由は置いといて、後日に。

本日の収穫
○ABCマートにて。
　VANSのスニーカー？　白が主で黒＆灰デザインの物。
○ストーンマーケットにて。
　ターコイズのリング…意味、「やる気をつけ、邪悪なものから身を守る。」
　ブルー瑪瑙のリング…意味、「願い事を叶える」
　誕生日プレゼント用の、ピンクの蝶形のネックレス

あはは…今の私にはピッタリかも…(苦笑)
ちなみに、リングは石をリング状に加工した物。
リングは只今、左手の薬指と小指で光ってます。
安いです、600円くらいだった筈だから。
でも、とりあえず、それなりに気に入ってます。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ｙ君へ
>僕もよくMさんのこと考えたり話したりしてますよっ。
>なので昨夜とある方に
>「ゆきひとさんは本当にMさん好きねぇ…」
>言われました。
>ちなみに僕は「はいっ大好きです。ラブ」と答えました（笑）。

…ラブ…ラブ…ラブ…（照）　ネット上とはいえ、真っ直ぐだね…（^-^
らぶん、現実で言われたら顔見れないだろうなぁ…照れと恥ずかしさと…
なんともうまく表現出来ない…なんともいえない柔らかい気持ちで…(苦笑)
ありがとうね…たぶん、このなんとも言えない気持ちは…
「嬉」に属する感情だと思う…うまくは言えないけどね…(苦笑)


>>もぉう☆　おねぇさん穴があくまで見てるわよ♪(笑
>(((・□・;)))穴があくまで！！恐いよう…。
言葉のアヤ、言葉のアヤ(笑)　ちゃんと見てるからね…君を…


>「反社会的」だとか「非道徳的」とか…
>いつもその類の言葉を聞くと自分が否定されたように感じてしまいます…。
そだね…私もそうだよ…感じる言葉は違えどね…
でもね、ほんと、人其々なんだよ…認める人認めない人…色々…
認識はすれど受容しない人、認識も受容もしてくれる人…
君のそばに君を否定する人間がいる…でも、私は肯定し続ける…
それこそ、何度でも何度でも…耳にたこが出来るくらいに…(苦笑)
時には、たしなめる程度はあるかも知れないけれどね…

と、今はしなきゃぁ、って思わないでね…って私もか。(苦笑)
これこれしたいな、出来たら嬉しいな…みたいな、
そして、一つ出来たら、「あぁ、出来た」って褒めてあげて…
一つでも、少しでも、出来た事を実感していこう…
今は、少し…まだ少しダーッってしようとしないでね…
これはお願い…人間その時のキャパ以上の事をしようとすると、
どうしても…強い強迫観念や、何かしらで急降下起こしちゃうから…
チャレンジもとても大切なんだけど、見誤らないよう…
お互い、力の入れる時、抜く時…わかるようになると良いね…

と、またまた脱線気味かな？(苦笑)
でもまぁ…そんなです…私的に独り言っぽいけど…(苦笑)
書きたい事まだまだあるけど、相変わらす長いし…
また次の機会にでも…毎回ありがとうね…
それじゃぁ、おやすみね…

前日記に一言…

あたしゃ書いた憶えない…(苦笑)

例の如く、記憶ブッ飛ぶまで御酒に飲まれて、
またコロッと変わったんだろうなぁ…
私…キャラ変わるらしいです…
突然、一瞬で…別人のようになるらしいです…(苦笑)
たぶん前の日記もそれだろう…
きっと身の内に沈めてるモノの蓋が外れるから、
表に、行動にになって現れるんでしょうね…
これもまた急展開…

本題は、本日バイト中のお話。
今日、店にＭｇｒ（昇進したからMgrではない）が来た。
休みの日で、会社の健康診断受けるののついでなのか、
他に目的があったのかは定かじゃないけれど…(苦笑)
新店長の仕事の様子の報告とかしたり…お喋りしたり。
で、私が休憩時間になったので出ている間に事件（？）が…
えー、私のバイト先所謂、珈琲専門店で…
一日の内ほぼ社員とバイトの二人で回してて、
全部、オーダー通ってから手で淹れるんですが…
これ一応社員の仕事で、バイトはホールやetcなのですが…
1月くらいに一つ上の社員が辞めてしまうので、
新しい人が来るのか、求人するのかと思っていたのですが…

休憩から帰ってきて、Mgrが帰った瞬間…突然、
「○○（あだ名）、淹屋する事になったから」
…なんですと？！
Mgrとの話し合いの結果らしい…暴挙というか、自棄ですか？（本気）
私はパニくりやすいし、要領悪いし、物忘れも激しい…
それは百も承知してる筈なのに…Mgrの考えがわからないぃぃ…
突然の宣告に正直…不安いっぱいです…あわあわです…
単純、辞める社員の後任＝社員と同じ働きをする…
ってぇ…事だよね…たぶん…つまり…
開店前の準備に仕込みに…閉店作業、発注、日報、その他諸々…
全部憶えてしなきゃいけないという事なのでは…(~_~;)
ってか、それしか考えらんない！！
今の私の仕事、平日6〜7.5時間、ホール兼レジ兼洗い場等…
社員の仕事、平日9.5時間、淹屋兼ウォッシャー兼キッチン等…
というか、作る以外は大部分が出来る方がする…みたいな感じ。
…いや、時給100円以上あがるのは嬉しいです…正直…
でも、朝5時45分起きは厳しいです…つか、勤まらない…

でも、どうにかするしかない…逃げる道なんてないし、
逃げるつもりもない…選択肢は一つしかないんだから…
病気なのと仕事は別物だし、それを理由にするつもりもない…
正直、不安…今日も仕事中それを思うと軽い動悸はするし、
落ち着かなくて軽くそわそわするし…うろたえてたかも(苦笑)
でも、しなきゃなんない…するしかない…これは仕事。
ここが正念場、ここが岐路…きっとこれからの私を左右する…
約二月…私がどこまで覚えるか出来るようになるか…
自分の縮こまった竦みきった心を変えれるか変えられないか…
違うかぁ…勤め上げる仮面を作れるか作れないか…かな？(苦笑)
だって、
自分がバラバラなのは自覚あるし、声聴こえるし？(苦笑)
それでも、お客さんに笑顔をこれでもかってくら撒き散らしてるし。
もし…期待されてるなら、その期待に応えたい、応えなきゃ…
あの店の価値のない役立たずにはなりたくない…必要とされたい…

あぁぁ！！乱文長文雑文！！
とりあえず、急にトンでもない事んなって、あわあわで！
でもやるしかないんだやりやがれあたしコンチキショー！
負けんじゃないわよ、落胆させんじゃないわよ！！
みたいな！！　自分に言い聞かせたいだけなの！！
なんで毎回本気で辞めるの考えると何か起きんだコンニャロー！！
もうすぐ3年になんじゃないのよ！　
より一層辞めらんない立場にまでなっちゃってるじゃない！！
あたしの計画は頓挫すんのが常かってぇの！！　うおりゃぁぁぁぁ！！

ってな感じでしょうかねぇ…近況報告…(苦笑)
記憶のない時に見せるボロボロなのも私、
今こうして平然としてるのも私、
何もない時、何がしたいのか何もわからないのも私、
でもって、上みたいに絶叫モンなのも私(苦笑)
これらは、この「身の内」にあるモノで…
決して一つではない…バラバラのモノ…(苦笑)
どれが本体なのだろう…どれが核なのだろう…
実はどれも核なんかじゃなくて、駒でしかないのかも…
たまぁに…昔はよく思った…
私の内全てが台本があって…私の心に科白を送ってて…
本当の…この身体の本当の持ち主がいるんじゃないか、って…
理由は今日は言わないでおこう…
ただでさえ長文で脱線してるのに…(苦笑)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
えー、Ｙ君に少しだけ。今日は少しだけで。
人の心に飽きたりしない…離れたくなるような人には
初めから近づかないし、関わらないし、
ましてや私信なんて書くわけないから…。

ま、身体だけの関係は飽きるけどね。(笑)
下品でごめんねぇ…(苦笑)　冗談はさておき…
絶対なんて言葉は言わない…でも、憶えててほしいな…
ＰＣしていない間でも、私Ｙ君の事考えたりするよ…
仕事中でも、行き帰りの電車の中でも、家でも…
気力が足りなくて私信出来なかったりすると思う…
でも、想いがあるというのだけは憶えておいて…

もぉう☆　おねぇさん穴があくまで見てるわよ♪(笑)

ま、冗談口調だけど、冗談ではないから。
と、も一つ…
「道徳から外れている反社会的」
…道徳って何よ？　反社会的って？
アンタが勝手に決めてるだけでしょ！って言ってやりたい。

大自然の中（人間以外）でも同性愛はあるし、
今までの歴史の中でも、普通に認められてた頃はあるし、
逆に良しとする時代もあったんだって知ってる？
こんな事言っても全然仕方ないとは思うけど…
「人が勝手に決めてるだけ、自然に存在しているのに」
その時々の人間が勝手に決めている事なんだけどね…
そして、そうした言葉で他人を傷つけたりしてる時点で、
その行為こそが「道徳から外れている」のに気付いてない。
道徳から外れていない事の方が…本当は少ないんだよね…
って、何が言いたかったのやら…(苦笑)
それよりも何よりも…性別云々は抜きにして…
ただ、
人を好きになるって、愛するって…とても素敵な事だと思う…

なんか訳わかんなくなってきたから、もうやめとく…
読んでるＹ君も訳わかんなくなるだろうから…(苦笑)
少しと言いつつ、長文ごめんね、読んでくれてありがとう…
ではまたねぇ…一応おやすみぃ…
読んだくださった皆様もおやすみなさい…

唄いなりない…全然…
全然唄い足りない…
もっと…もっと…
もっと…私に声を唄を…
全然足りない…

もっと…もっと…
助けて…

人が死んだ後って、どうなるのだろう…
肉体からの解放、肉体という枷からの解放…
この世に未練を残した魂、苦しみを孕んだ魂…
それらは、
助けがなければ途方もない苦しみに縛られる…
そういうのがない人はどうなるのだろう？
天命を全う…つまり、寿命がきて死んだ場合とか…
一般的には天国という所にいくとか言われてるけど…

うちの祖母曰く、うろ覚えだけど…たしか…
神仏の世界に上がり、次に生まれ変わる…らしい
私が見てきたのは、縛られた魂だけ…
ましてや、今の私には何も視えやしない…
今の私じゃ、祀り（奉り）事は出来ない。
なんでこんな家に生まれたのかなぁ…(苦笑)
今の私には、死んだ人の声を聴く力なんてない…
祖母みたいに、口寄せみたいな事できない…
でも…祖母が死んだ後…誰が出来るのか…
従姉が一番適役…次は私だった…
私は従姉の次に視えたり聴こえたりしたから…
でも、従姉は嫁いで、他の家の人になった…
今の私は波長の合うモノしか無理で役立たず…
父は…それとは微妙に違う方面に長けてる…
視える友達は言ってた…全て自分次第…
力がある…それを強めるか閉じ込めるか…

私は閉じ込めてしまった…

だって…大切な人の死を視た…
でも、それは止められないモノだった…
別の死も視た…止められなかった…
私は呪った…拒絶した…いらないと思った…
なくなれと思った…こんなの…いらない…
止められない未来を視る力なんていらない…
強く強く強く強く…拒絶した…自身を…
視えなければ良いと…願った…

私がもし今死んだら…どうなるのだろう…
今週、主治医の先生に質問をした…
「先生から見て私はどう見えますか？（症状等）」
先生に『この世との繋がりが薄い』と言われた…
オフの日記も見せているし…間違いないんだろな…
でも、私はたぶん…死んだら縛られる…
だって…自分の事だもん、確信があるから…(苦笑)


私の大切な人は縛られた人…今も縛られてるかも…
私の想いが強くて、逝っても戻ってくるんだって…
私の想いが強「過ぎて」…逝けるようにしても…
違う…上げても…「位上げ」って言うんだけど…
上げても上げても…私の想いが強過ぎて…
皮肉だね？…私は楽になってほしいのに…
私のせいで戻ってきて…次にいけない…
全部私のせいなんだ…全部…全部

あの人が死んだ時…私にはまだ力があった…
でも、あの人だけは…視えなかった…
父の所には現れたのに…私には視えなかった…
私…知らない間に拒絶してたのかな…
あの人も世界も全部…拒絶してたのかな…
父の元にも、祖母の元にも現れたのに…
私には姿も視えなかった声も聞こえなかった…
私のせいだから？…私が最後に裏切ったから？…

どうして？…

6年経った今でも…(苦笑)



この日記を見た全ての人へ…
死は肉体からの解放であって、自身からの解放ではない
悔やまぬよう、想いの全てを伝えたい相手に伝えてほしい
悔やんでも悔やんでも…悔やみきれない想いに…
そっと…人知れず腐っていく想い達に…自己に…
腐っても腐葉土みたくなればいいのにね…



＞Ｙ君
無理しなさんな…って、私が言える事じゃないか？(苦笑)
でもね…私…苦しい思いしてきたから…今は休みなさい…
幻聴はひどいわ、鬱ひどくて動けないわ…とか、
色々経験してきてるからね…今は休んで…
しなきゃ、って思わない事ね…これは必須ね？…
もうマイペースでいんだよ…ゆっくりで…
更新しなきゃなんて思わなくていいよ…出来る時で…
駄目だぁ…禁酒言い渡されてるのに飲酒中ぅ…
思考回路破滅的ぃなわけで！…今ちょっとヤバゲなんでね…(苦笑)
私はね…無理しないでほしいな…
今は自分の事Ｍ君の事考えてほしいな…私的だけどね…(苦笑)
まぁ…私は生きるから心配しないようにね…それだけ！
…良い夜を…良い明日を…良い日々を…おやすみ…


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

泣くように唄うしか出来ない…
それしか…知らない…出来ない
全部意味ない…

禁酒されてるけど、飲酒中…

意味がない…諦める事…
私が望んでるのは、完全な消滅…
心・魂・記憶・他者の記憶…
途方もない望み…

死んでも、身体から解放されるだけ…
自分から解放されるわけじゃぁない…

そう、諦めても…意味がない…
ただ、死んでるか生きてるか…
「私」は消えやしない…
諦めても何も変わりやしない…

生は有限…死は知らない…
私は苦しんだ魂しか知らない…
苦しまなかった魂はどこにいくのか？
私には…それを知る術はない…

ただ、わかるのは、
死んでも生きても、苦しいのは変わらない…
それだけ…いつまで…
抗って生き続けます…続く限り…
だから、抗っていきてほしい…

Ｙ君への答えも兼ねて…

今日は突然通しになった。10時から22時過ぎまで。
今日は仕事で小さなミスを連発していた。
今日は暇なのに、自主的にする掃除をしなかった。
朝から嫌な映像が記憶が頭の中を…
今日は天野月子の「蝶」だけエンドレスで聞いている。

父があの人を殴ってる、殴ってる、罵倒しながら殴ってる。
父があの人の首を絞めてる、殺そうと、首を絞めてる。
映像が記憶が…映像が今も頭の中…
心は見たと思っている…その光景を…視た、と。
でも私は知っている…私は見てない…
これは作られた記憶なのだと…
なぜなら、私がその時居たのは、廊下を挟んだ場所…
狭い狭い…トイレの中で怯え、声を殺して泣いていた…
「やめて」…言葉に出ない…心の中で泣き叫びながら…
だから私には、その現場の光景は、映像は、記憶は…
ある筈がない…私には見れなかった…
でも、視た…視ていた…
心はそう主張する…真実はわからない…
もしかしたら、視えていたのかもしれない…
あの頃の私なら、視てしまったのかもしれない…

映像が頭の中を流れる…知ってる…放たれたがってる…
記憶から消えるわけもなく、解放されるわけでもない…
でも、今…今日…唄って感情を吐き出す事を望んでる…
そうして誤魔化して…もう一度鎮め、沈める為…
でも、今日は…私は望みに応えてやれない…


映像が出てきたのは…どうして私は首に執着するのか…
首絞め、首吊り、首切り…首輪、チョーカー、ネックレス…
なぜか「首」という所に執着？をする…それを考えてた時…
小学生の頃、実際にあった事…
父があの人の首を絞めて殺そうとした
でも、本当にあの人を殺したのは私
裏切り続けたあの人を最後に裏切ったのは私





今日に限ってそれ以外にも嫌な記憶は頭の中で…
父に殴られ救急に運ばれる姉
両頬が一週間ほど腫れ上がり痛むほど殴られた
寒い夜、家の外に追い出された
川の字の両側で口論する父とあの人
涙を堪えてずっと寝たフリをしていた私
机に残された置手紙
カーテンの隙間から見えるあの人
父に「自分で死なれへんから殺せ」と言った兄








書いてて状態が悪化しているようだ…
頭の中の異物感が強くなってきている…
これ以上は続行不能…今日は眠れそうにない…

いや…ボケてるボケてるとは思ってたけど…

コンタクト忘れる馬鹿がどこにおんねん！！

はい、ここです…私です…(-_-;)
駅の改札通って、一息吐いてから気付きました…(~_~;)

ってか、ありえへんでしょ！　目ぇ悪いくせに！！(-皿-)
バイト先の人にありえへん、重症、痴呆、等々言われる…
いや、私も自分が重症レベルで若年性痴呆入りかけではと…
実は常々考えてたりするわけで…ありえない忘れっぷり…。
次の通院時、相談した方が良いと勧められる…
「病気なら治るし、今後の自分（-水中-）の人生思うと」
と、勧められたり…「しまいにズボン忘れましたとかなるぞ」
とか、考えただけで嫌ぁな気分に…それだけは嫌ぁ…(ToT)
たしかに…私の忘れ方は普通じゃない…ざるの如し…(苦笑)
「なおれば、仕事も慌てずに、もっと出来るようになるぞ！」
と、少し励ましの言葉も頂いて…
これまた、ありえないくらい良いバイト先だったりします…。
でなきゃ、私が早くに潰れて、約3年も続けて働けてない筈。
他のところは、社会はもっと厳しいだろうなぁ…と思います…。

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
やっぱり、Ｙ君へ(笑)
不思議だねぇ…ネットって…いつも思う…。
顔も見た事ない、声も聞いた事ない…それでも心配や好意？を抱く…。
ホント不思議だね…そして、いつも言葉を返してくれてありがとう。(^-^)

>Mさん…今も多少怪しい…？たぶん？極々稀？(つ_T)
>うーーーん（悩）。
>気をつけて下さい…鬱々でも死んじゃ嫌ですよ…。
この事に関しては…今までの日記が答え…式じゃなくて答え…。
8月1日の日記（雑記？）を順に読んでいけば、答えはわかるよ。
さぁて、またまた意地悪病再発…(苦笑)
11月02日の日記だけでも十分だと思う…最後の一文の答えは。
でもまぁ、この年まで頑張ってきたんだし…詳しくは今度にしよう。

こんな意地悪人間だけど、大好きって言ってくれて、ありがとう。
あぁ〜…文章とは言え、素直にそう言えるＹ君…すごいねぇ…
私も…えっと、その…「好き」がわからないけど…
すごく気にしてる…悩む時もあるだろうけど、少しでも良いよいに…
まぁ、つまり…それなりに好意を抱いているという事で…
…文章でもこういう事を伝えるのは苦手というか照れるというか…(苦笑)
まぁ、表現をちょっと堅苦しく変えて伝えてみました！（*⊃_⊂*）

そうそう、私も次の通院時、薬替えてもらうつもりだったり…
薬の副作用って嫌だね…私の場合、異常な倦怠感（ダルい）…
それにともなって、ちょっと思考が危険な方向に…負けないけど。
お互い、副作用が出ない、相性の良い薬見つかるといいね。
何はともあれ…色々応援してるよぉ…

まだ眠れないけど、Ｙ君＆皆様おやすみなさぁい…m(__)m

私、書き出すと長いんです…とても。(苦笑)
一つの事書くのに恐ろしく長くなって、
今日も一回書いてる途中に消しました…。
くそ長いんじゃぁぁ！！　みたいな…(苦笑)
要点をついて話すのとか苦手で、メールも長いと言われます。
もっと、簡潔にスパッと伝えられる性格だったら…
きっと良いのになぁ…なんて思うわけです。

今日、「○さんのおばちゃんとかの接客優しい」
そう新店長に言われました…普通にしてるつもりだけど、
優しい、温かい、心地よい接客が出来てるなら何より(*^_^*)
お客様が喜んでくださるのは、私も嬉しいから…
心のこもった「ありがとう」や「美味しかったよ」は、
とてもとても…嬉しくなるから…「こちらこそ」みたいな。
それがもし、
例えお客様の心を映した鏡でも、これは構わない。
嫌な気持ちを映すより、ずっとずっと良いから…
私は映す人次第…ってか、単純人間なのかもね？…(苦笑)


＞Ｙ君
だんだん公開交換日記状態に…(笑)
その通り…心配してたのは…だよ。
付き合っていくの…たぶん不安とかいっぱいあるだろうけど…
一人で抱え込まないようにねぇ…「二人の事」なんだからねぇ…
ほんと…言ってる間に半年、一年…いっちゃうよ…(^-^)
こういう場合は…おめでとう…で、良いのかな？わかんない。(苦笑)
頑張っても、頑張り「過ぎ」ないようにねぇ…

ちなみに、本当に鬱々人間だから…っていうか、
元鬱病で入院してたし…今も多少怪しいけど…(苦笑)
こういう人だから…程度で良いんだよ…
どうせ、大事になる事なんて…ないよたぶん…
あっても極々稀だろうし、問題ないよ。(笑)
大丈夫大丈夫、悩まなくても大丈夫…自分の道を行きなさい。
あんまり余所見してると、足元の石に気付かず躓くよ…
だから、自分の道…一緒に歩いてる人を見て行きなさい、生きなさい。
って、ちょっと偉そうだね…(苦笑)　でも、そう思うよ…


さて、今回も長くなったぁ…反省反省…それじゃぁ切り上げます…
であであ…眠れたらおやすみなさいです皆様…m(__)m

先にＹ君へぇ〜…
心配と迷惑…まぁ、そんな感じだよね…
気にしてる人・好きな人にじゃなきゃ心配はしないよね…
そういう事なんだよ…そして、私からもありがとう…
にしても、もう3ヶ月過ぎたんだねぇ…時は早いねぇ…
おねぇさん（おにぃさんだろ）付き合った事ないから、
付き合うってよくわかんないけど…
人が付き合ってて、幸せであるのは…とても嬉しい…
二人の事、自分の事…
後悔しないよう、無理しないレベルで精一杯頑張って。
後、私は基本的に鬱々な人間だから、
足引っ張られないようにね、流されないように！！(苦笑)
さらっと流すくらいが丁度良いんだからねぇ。以上。



さて、暗々手記に突入…

生活の基本は、週5で朝から夕方までバイトしている。
基本的に月・火が休み、たまに…ごくごくたまぁに、
他のバイトの子の都合で月曜も入る時はあるけど、
火曜は病院だから絶対に休みをもらっている。
思うのは、
私みたいなのを働かせてもらっているという事。
私は要領も悪いし、すぐパニくるし、良い所なし。
一つだけあげれるのは…お客さんの受けが良い…
これって接客じゃ重要だけど、仕事として考えると…
そう思うと、私なんか働かせてくれて…そう思う。
でも、今の私は働かなきゃいけない…
本当は辞めた方が店に良いんじゃないか悩みつつ…。


今日の本題は休日…
私は休日になると、家事に勤しむか、布団に潜っている。
家事に勤しんでる時は良い、布団に潜っている時も…
でも、家事もなく、寝転んでいるのも出来ない時…
久しぶりに二日とも…そんな状態になった…

何をすればいいのかわからなかった…したい事も…
ふと思い出したのは、「私は鏡」という事…
どうして忘れていたのだろう…思い知らされる…
誰かが姿を映せば、私も像を得る…返す事が出来る。
家事という、仕事という何か「役割」を映せば、
私もそれに応じる像を映し返す事が出来る…
でも…何もない時は？…
ただ、暗い思考に嵌るか、それすらわからなくなるか…
ただ、ＰＣで書き込むわけでもなく時間を潰すか…

無為に時間だけが過ぎていく…無駄な時間…無意味な時間…
過ぎた時間は返らないのに、無為に時間を過ごしている…
何もない時でもわかるのは、消えたがりな自分…
死は身体からの解放でしかないから…死にたいとは微妙に違う…
死んでからも、この世に未練を残し、苦しんだ人達を知っている…
今はない、見えないモノが視える力…視たモノ…視た先…
それでも死にたがってるけど、本当は消滅を望んでる…
何もかも消える事…心も魂も人の記憶からも…滅したい…
ずっとずっと変わらない…十数年ずっと…
手首を切ったり、無節操に人と肌を重ねたり、御酒に溺れたり…
色んな事でなんとか生きてきた…誤魔化してきた…
病院のお世話にも何度なったか…入院も何度かした…
なんとか色々して生きてきて…
生きなきゃと惰力と…他者から自己の必要性を探したりして…
なんとか生きてきた…誤魔化して…そして、空虚な中身…
だから、こう…何もない時はどうすればよいのか…わからない…
昨日はひどくそんなモノが内に浮かびあがってきて…
生きなきゃという葛藤もあったと思う…
それでも苦しいのかすらわからなくなっていて…

でも、私は約束をした…また会う事を…
だから、出来るだけ抗う…自分の望みに…願望に心に逆らう…
それが自分の心をドンドン追い詰めていくとしても、
人を失うのは…とてもとても…辛く悲しく苦しく…穴が空くから…
あの子も自身を責めてしまうかもしれないから…知っているから…
私はどこまでも出来る限り抗って…生き続ける…
いつまで出来るなんて何の保障もない…自信もない…
生きたいじゃなくて、生きなきゃでも…なんとか生きていける…
幸せとか、未来とか…そんなの望んじゃいないけど…
生きていけるだけ生きる…ただ唄って、描いて…
自分の中をそんな方法で曝け出して吐き出して…
悪く言えば、自分の望みを誤魔化して…生きていく…生きる…

暗い内容だなぁ…もう大人なのに、心は大人じゃなくて…
ＤＩＤじゃないけど…心ごとの境界が強いからこそ…
理性的な自分とか、子供な自分とか、破滅破壊攻撃衝動の塊やら…
そして、人の心がわかれないから…考えられないから…
サラリとこういう風に書けるのかな…今いたって冷静…
これを口に出して言うと…冷静でいられるかわかんないけど…(苦笑)
口にだし言葉にした瞬間…とめどなく脈絡もなく色々出てきそう…

今週病院なかったし、明日からまたバイトだし…頑張らなきゃ…
仕事をして、笑顔を振り撒いて、人に健やかな気持ちを…
今はそれで誤魔化せてる部分が大きいな…駄目駄目だね…(苦笑)
でも、異動でＭｇｒがいなくなって新しい店長がきて…
明らかに私は…弱ってるようだ…仕事行くのが憂鬱…
このバランスが覆されたら…私はどうすれば良いのだろう…

…なるようにしかならない…か…頑張って生きてみな、私…
あぁ…自己中自己中自己中！！　駄目だぁー！！！！！

約束…守らなきゃ…頑張らなきゃ…頑張れ…
もういい大人なんだから、弱音ばかり吐いてる場合じゃない…
さて…これから唄って今の心の内、どうにかしますか…