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| 2003年05月31日(土) | blue |
今週は、一人で過ごす週末です。
・・・と、言っても、会えないのは今日、明日だけですが。
日曜日には帰ってきます♪
あ、今日は、朝会ったから、、、明日だけかぁ。
直は、本日、金曜日、仕事を終えてそのまま実家に帰りました。
で、金曜日の夜、そのまま家に帰るのもなんなんで、
どっか行こう！！！と思いついたのが、一人で映画。
｢一人で映画｣
これって、なんだか昔からすごく憧れてて。
なんか、かっこいいでしょ。すごく優雅な時間の使い方な感じで。
でも、実際は、あんまりしたことなくて。。。
たぶんこれで、人生２度目の｢一人で映画｣。
ちょうど、ずっと見たいって思ってた映画があって。
『blue』
ナチュラルなビアンもの。
直も見たがってたんだけどね・・・
でも、直は邦画は映画館にまで行って見るのは？！って人なんで、
結局行かないだろう。。。って思って、一人で行っちゃうことにした。
直にメールで行くけどいい？って言ったら、泣いてたけど（笑。
で、ネットで検索したら、東京都内では、
渋谷の小さな映画館１件でだけしか上映されてないみたいで。
しかも、２１時１０分からのレイトショー！
終了時刻２３時。
ヒット！！！時間もぴったり！！！
そして、おそろしい街、渋谷へ。
かなり迷って、ギリギリ間に合った（汗だく；
今日、この映画を見るにあたっての楽しみのひとつに、
どんな人達が見にくるんだろう。。。ってのが、あって。
当然、ビアンがたくさんでしょ♪なんて思ってたの。
でも、実際は、、、
なんだかパッとしない（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ！！）おとなしそうな男の人が、
一人で来てるの一番多かった。
あとは、私と同じ位の年齢の女の人が５・６人、これまた一人で来てました。
彼女達は、たぶん・・・同じニオイがしたので、こっちの人達でしょう。
あとは、若い女の子達が何人か（たぶん彼女達もビアンだったと思う）、
あ、男女のカップルさんも２・３組いた。
結局、一人で来てる人が大半で、金曜日の夜に一人で映画を見る寂しい人達の集団となってました。
映画はね、、、
なかなかよかったです。
なんか、ぎゅーってなりました。胸が。。。
でも、すっごい苦しいと言うんでもなく、なんかほどよいここちよさが残りました。
この映画は、すごくゆったりしてて、ほんとごく普通の日常がそこにあって、いなかの風景もすごくのどかで、静かで。
そんなゆったりさが、見終わったあとのあのここちよさを生むのかもしれません。
えんどう、きりしま、・・・って苗字を呼び捨てにするところに、
なんだかすごくなつかしさを感じて、ちょっと昔にもどりたくなった。。。
そして、えんどうの「きりしま」って呼ぶ声がたまらなくよかった。
考えさせられる事も多かった。
直にも見せてあげたい。
でも、直は、意外にああいう映画は、ダメかも？？？って気もします（笑。
┌┤´д`├┘ ふぅ…
私には、乗り越えたくても、どうしても乗り越えられないものがある。
ずーっと、ひっかかっているもの。
あ、地震だ。
最近、多い・・・こわいぃぃぃぃ。
| 2003年05月29日(木) | ペット的存在。 |
日曜日の夜、私は直に対して、きれた。。。
どうしても、許せない一言だった。
すごく馬鹿にされていると思った。
そして、昨日もケンカ。
狂ったように怒って、すごいひどい言葉をはいた。
ああいう時は、ただ相手を１番傷つける言葉を探そうとする。
ぜんぜん思ってなんかいないのに、傷つけられるのなら、どんな言葉でもいいと思ってて、
とにかくはけるだけはく。
それほどまでに、私は怒っていた。
直は、時々、ものすごく無神経なことを言う時がある。
本当にそう思って言っているのか、
ただ疲れてイライラしていて、あまり考えずに言ってしまった言葉なのか、
正直、私にはわからない。
でも、やっぱりどっかで思っていることなんだろうね。
すごく傷ついた。
プライド。。。
全部を否定されたようだった。
昨日、直は、私に、
｢もう別れたい？好きじゃないの？友達になりたいの？一人になりたくないから別れないでいるの？｣って聞いた。
それは、直自身が私に対して思っている事なのかな。。。
だからそんなことを言うんだろうか。。。
それとも、
私が、吐き出してしまった言葉が与えている不安なのか、
それとも、
あんなに怒って、ひどい事を言う私を見て、気持ちが冷めたのか。
いろんな事を考えた。
でも私は、別れたいなんて思ってない。
直は、かなり身勝手な人です。
自分はイライラをぶつけたい時にぶつけてくるのに、私にはいつも穏やかさを望む。
さんざん怒らせといて、怒るrinは嫌い・・・とさらーっと言う。
それでも、私は、直が好きで。
これは、どう転がしても、いくら考えなおしても、変わらない気持ちだった。
決して、一人がいやだから直といるのではなく、
直が好きだから、ずーっと一緒にいたい。
それが、今回のことですごくよくわかった。
受け止めてあげたい。
どんな直も全部。
いつもそう思ってはいるの。
ごめんね・・・
昨日、直が寝ている時に、
（寝てるんだけど、半分意識があるような状態・・・いつもの寝ぼけﾓｰﾄﾞの時です！）
抱きついたら、
｢rinが、ペットだったらいいな。ペットは裏切らないから。｣
って、ポツンと言った。
私は、
｢飼い主は、責任があるんだよ。ずっとめんどう見なくちゃいけないんだよ？｣
って言ったら、
｢ずーっと、飼ってあげる。｣
って。。。
馬鹿みたいだけど、
ペットなのかよ！とかすごい思うけど、、、、
それでもうれしかった。
直は、直なりに、私をすごく大事にしてくれているのかもしれない。
きっと、私にしか見せない顔がたくさんある。
ペットの存在は、意外に最強かもしれない。
| 2003年05月26日(月) | ひとこと。 |
明日終わるのかもしれないし、
一生終わらないのかもしれない。
どっちも同じくらいの可能性であるような気がする。
たった一言で、全てが信じられなくなってしまった。
| 2003年05月25日(日) | 私。 |
今日は一人で過ごしている日曜日です。
現在、yaikoライブを見ながら、夜ご飯どうしよう・・・と考え中。
そうめんが食べたい♪
え？
今ね、yaikoの年越しライブのDVDを見てるんですが・・・
１曲カバーを、、、、とか言って、歌い始めた曲は、
なんと！！！ブルーハーツの『ラブレター』。
直が、好きな曲。。。
なんかね、yaikoと直は音楽の趣味が似てるとこあって。
アイルランド、アイリッシュ音楽好き。
この前、直の大好きなアイルランドの笛「ティンホイッスル」も吹いてたし。
なんか、そういうのを見ると、直ってほんとにすごい人なのかもしれない・・・とか思ったりする。
親バカですかね・・・（親じゃないけど。）
昨日、またあらたなカップルさんと会いました。
だいたい私達が会うカップルさんは、
直のHPに遊びに来てくれて仲良くなった人達なんです。
みんな会う人、会う人、
直のHPのセンスと、日記の文章力のうまさを、すごく誉める。
でも、確かに、すごいものを持っていると思う。
音楽的な才能も含めて、芸術系と言うか、、、。
私ね、そんな直がすごく好きだし、尊敬もしてる。
直が誉められると、私も自分の事のようにうれしい。
でも、少し前まで、って言うか、
昨日もちょっと思ってしまったけど、
そんな直に嫉妬もあったりする。。。
才能がある直といる、寂しい気持ち、不安な気持ち。
私には、何もない・・・
直はそんな何もない私のそばにずーっとはいないかもしれない・・・
そんな暗い、暗い気持ちがわーっとこみ上げてくる時もある。
でも、最近は、なんだか私は私でいいのかもしれない。
そう思えるようになった。
もし、私に直と同じように才能があったとしたら、
たぶん、私達は、恋人としてはうまくいかなかったような気がする。
同じじゃ、ダメなんだと思う。
きっと、こんなすごい直を受け止められるのは、私しかいない（笑。
私は、きっとそんなに大物にはなれない。
みんなが口をそろえて言う、ウエブデザイナー？！とか、
作家、作曲家、とか、そういうカッコイイ職業にはね。。。
一生涯、普通の会社員かもしれない。
でも、それはそれでいいのかな・・・って。
なんか、言い訳というか、正当化してるみたいだけどさ。
私は、今の会社がもしつぶれても、いち会社員としては、
どんな会社でも、どんな職場でも、それなりにやっていけると思う。
たとえそれが、「１つの会社」という、
大きな全社会の中の小さな土俵だったとしても、
そこでは、上に行く事も可能な気がする。
そんな力は、あるような気がする・・・。
気がするだけですが。自信満々と言う訳ではないですが。
そんな私は、やはり小さいでしょうか。
でも、それくらいの方が、
直のパートナーにはいいのかもしれないと思うのです。
直が、これを読んだら、がっかりするかもしれない。
直は、もっと大きな人でいて欲しいと望んでいるのかもしれない。
つまらない人だなぁって思うのかもしれない。
もちろん、興味のあることは、自分なりに頑張ってやっていこう！と思います。
文章を書くのはすごく好きだし、
いつか、ちゃんと自分のHPも作りたいと・・・
まぁ、思ったり、思わなかったり（笑。
そんな好きな事が、仕事とリンクすれば、そんなに幸せな事はないと思うけど。
現実的に考えると、なかなか難しいと思う。
才能がある人は想像以上にたくさんいる。
それをいかせるチャンスは、運だなぁ・・・って思うし。
私は、自分の１番近くにある大事なものを、大事にしていく事で精一杯の、
小さいやつかもしれないけど、
それが私の小さな夢だったりします。
それにしても、yaikoはすごいなぁ。
６月６日（金）の国際フォーラムに行くんです！
今日、チケット受け取ったんだけど、なかなかいい席で。
ちょっとﾋﾞｯｸﾘ！！
あぁ。。。。早く行きたい！
あ。直が帰ってきたので、このへんで。
結局、自分慰め日記だったような・・・。
まぁ、誰も慰めたり、誉めたりしてくれないので、
たまには自分で自分のいいとこなんてものを書いてみたりしないと（笑。
| 2003年05月22日(木) | 人のケンカはよく見える。 |
昨日は、近所のビアンカップル友達、みき＆まちが、
いいもの♪を持ってきてくれると言うので、夜、家で待機してました。
みきの実家は、北海道！
で、お母さんが｢かに・ホタテ・いくら｣をたくさん送ってくれたみたいで、
それをおすそわけしてくれると言うのです。
なんか、この２人からは、もらってばかり・・・
おみやげやら、食べ物やら。
おいしい手料理もご馳走にもなってるし。
この２人は、２２歳と２５歳のカップルで、
私達ってば、かなりの年上なのに、なんかなんもしてあげれてなくて。
情けない(*_ _)。
いつもね、今度なんかごちそうするからねー、何がいい？って聞くと、
今度また遊んでくれればいいから！って言うの。
なんて、いい子達なんだろう。。。
本当にかわいい２人なんです。
でね、
昨日、車でうちの前まで来てくれて、
助手席を見ると・・・・まちがいない。
みき一人。
まちちゃん、どうしたの？
って聞いたら、
激しいケンカをしてしまったらしい。
一人にさせて！一人で行って！って言われて、一人で来たって。
みきの目は、真っ赤だった。かなり泣いた様子で。
ケンカの原因は、些細な事らしいんだけど、
あんなに怒ったまちを、みきは見たことがないって・・・。
なんだか、自分達を見ているようで辛かった。
気持ちがわかるだけに、今は何を言っても解決にはならないこともわかってる。
お互い、いろんな大事な事は、わかってるんだよね。
でも、ケンカって、ほんと火がつくと、
すごいひどい事平気で言っちゃたり、
時には手出しちゃったり、
｢嫌い｣｢どっか行って！｣｢もう別れる｣など、放送禁止用語もバンバン。
実際に、｢好き｣なんて気持ちもどっかに消えてなくなって、
なんでこんなヤツと付き合ってるんだ！！！とさえ、
思う。
はぁ。。。
わかるよーーーーー。
そんなん何度もあったから。
早く仲直りして欲しい。。。
頑張れ！２人！
ほんとに、大好きな２人なんで、ずーっと一緒にいて欲しい。
昨日は、直はかなり疲れてたなぁ。
大丈夫だろうか。
仕事が大変みたい。
考える仕事って、
なんかひらめきみたいなものがどんどんわきあがってくる時と、
ぜんぜんダメな時とあるから。
でも、期日はせまってるし。
ダメでも作らなきゃいけない・・・
追いつめられるよね。
私は、家に帰ってきてから、寝る前の何時間かで、
できるだけ、そんなストレスを解消してあげたいって思う。
特に何ができるってわけじゃないけど。
一緒に、テレビ見て、一緒においしいハーブティーを入れて飲んで、、、
ま、そのあとは、直はパソコンをしてしまうので。
思うう存分、
○ルパラのゲスブをチェックしたり、
友達の日記読んだり、
自分のHP見たり、、、
直のしたい事を、させてあげる事が、1番なんだろうなぁって思ったりしています。
で、昨日も直は、ネットやってたもんだから、
私は寝ながら、アブトロやってて、うとうとそのまま寝てしまっていて。
したら、直が、ネットを終えて、
なんかからんできたなー・・・・とはっきりしない意識の中で思っていて、
たぶん、
｢スリミングジェルとアブトロはどう違うのか言ってみて！｣
とかいう質問をされていたような。
で、どこが違うって、ぜんぜん違うじゃん！とか思いながらも、
眠くて、口が動かず、答えられないでいたら、
なんかシャツでバンバンたたいてきて・・・。
かなりストレスがたまっていたのでしょう。。。
けど、もう眠くてしかたがない私は、
そこまで思いやる事ができず、
たたいてきたり、上に乗っかってくる直を、
突き飛ばし、かなり思いっきりたたきかえした。
でも、しつこいくらい懲りずに、同じことしてきて。。。
どのくらいバタバタしてただろう。
しばらくして、直は疲れ果て、今度は泣きだした。
そこで、私も(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯとして、
あー。。。直、すごいストレスがたまってたんだぁ・・・
って気づいた。
頑張ってるんだなぁって。
ごめんね・・・って誤りながら、
まだ裸の直に、シャツとトレーナーを着せ、ジャージをはかせ、
頭をなでてあげたら、、、、
あっという間に寝てました。
かわいい彼女です。
| 2003年05月21日(水) | 穏やかに無視しましょう！ |
『気品のルール』って本を買ってしまいました♪
なんかいろいろ勉強になりました。
やっぱり何事に対しても、意識を持って接すると違うかもしれない。
全てのものや人を、真っ直ぐ見ましょう。
自分に天使の羽がはえているという意識で、
常に背筋を伸ばし、胸をはって、首を長く見せる。
たくさんキレイなものを見て、
部屋でなにげなく使う小物もできるだけセンスのいいものにしましょう。
常に、口角をあげ、笑顔を作ってみましょう。
こんな事だけでも、気品はかなり身につきますって（笑。
でも、なんかそうかもしれない・・・と少し実践してみて思いました。
でも、読んだ日はかなり意識してたんだけど、
昨日、今日はもうだいぶ忘れつつあります。。。
まぁ、なんでも知らないよりは知っていた方がいい。
すぐに忘れてしまうかもしれないけど。
あとね、なるほど・・・って思ったのは、
自分を優位に立たせる話しかしない人、
人を見下すようなことを言う人、
自分に敵対心を持って話かけてくるような人は、
『穏やかに無視しましょう。』
って（笑。・・・かなり笑ってしまった。
それに対して、競いあったり、逆に自分をおとしめて辛い思いや悔しい思いをしてしまうのは、｢小市民｣です！って。
なかなかの発見でした！
とりあえずは、形だけの気品かもしれないけど、
何に対しても、そんな風に形から入ることで、意識ってかなり変わってくるかもしれない。
なんだか、私らしくない日記な感じ。。。
直の影響かなぁ。
少し、おりこうになったでしょうか。
いや、おりこうにはなってないかぁ。
おりこうになりたい！と思っているだけですが。
最初は、なんでもかんでもうんちくを語る理屈っぽい直が、
すごいむかついてた！
言ってること正しいけど、
私の欲しいのはそんな言葉じゃない！みたいな事をよく思いました。
でもそれは結局、自分のイタイとこを指摘されたからで。
それに対して、まず自分を振り返れず、直を責めてしまった。
本当に小さい自分でした。
もちろん今も、そんな事よくあるんだけど、
でも、素直に聞こうって、、、前より少し思えるようになったかもしれない。
また、明日は違うかもしれないんだけどね・・・笑
余裕がない時や、自分でもわかっているんだけどどうしてもうまくいかない時。
そんな時に、いろいろ言われようもんなら、
やっぱりわーーーーーーーーー！！！！！！ってなってしまうんだろうけど、
逆に、直もそのへんの思いやりは、なかなかアップしてきたように思います。
こうして、少しずつ、お互いにいろいろ振り返りながら、
いいとことろを、すこしずつ混ぜ合わせて、これからも一緒に歩いていけたら・・・
と思います。
私達は、来月の１８日で、付き合って１年になります。
まだまだ、たくさんの不安がある。
ここからがもっともっと大変なのかもしれない。
直は、違う人に恋をしてしまうかもしれない・・・
でも、きっと私は、直がずーっと好きだと思う。
もちろん、すごい嫌いな時もある。
絶対、こんな人、別れてやる！って思う時もある。
無神経な人だなぁ、冷たい人だなぁ、ってしょっちゅう思う。
でも、そんな嫌な直も、なんだか、人間らしくて、
とても愛しい。
結局、どんなにいやなとこがあっても、そんな直という人間を、私は好きなんだなぁって思います。
ずーっと先の事を考えてみる。
いつか、直のお母さんと、お父さんと、直と、私と、
４人で暮らす。。。
犬を飼って、毎年１年に１度は旅行に行ったり。
明日のことは、たまらなく不安になったりするけど、
そんなずーっと先の将来を考えると、すごく楽しい気持ちになる。
いつまでも一緒にいられるといいね。
| 2003年05月19日(月) | ３０歳の気品。 |
昨日、夜、｢H｣したっけかな？？？
なんか記憶があいまい。
もしやっていたとすると、昨日はすごーく激しく燃えてしまったような・・・
（私が。）
たしか疲れきって先に眠っていたところを、
いろいろされて起こされたような。
昨日は、近所のビアンカップルみき＆まちと遊園地に行った。
夜は、みき達のうちで手づくりイタリアンをご馳走になりました。
この２人は、最近よく遊んでいる２２歳と２５歳のカップルなんだけど、
若いのにすごく礼儀正しくて、とってもかわいい〜！
でもさ、昨日はいろいろ考えてしまった。。。
｢３０歳｣という年齢について。
直は、いつもこうやって誰かと会ったあと、
家に帰ってきて言うことがあって。。。
rinは、
落ち着きがない。声が大きい！
まぁ、声が大きいのは遺伝というか・・・
いちおう気をつけるようにはしているんだけど・・・
特にお酒がを飲むと耳が・・・｜(-_-)｜ｷｺｴﾏｾｰﾝ。
でも、もうなんかコレは直の言う通りだと思う。
最近、私が自分自身の中ですごく迷っている部分を指摘されたようで、
ドキッとした。
私は最近、人との付き合い方が、よくわからなくなってしまった。
どんな自分で、どんなテンションで接していいのかよくわからない。
３０歳は、あんまりはしゃぎすぎたら見苦しい・・・；
３０歳なりの、上品さ、品の良さ、知的さ、自分の信念、
こういうものを持って人に接して欲しい。
たぶん、直はそんな風に思っているんだと思う。
年下に敬語を使うのはおかしい。
これもよく指摘される。
なんかね、今まで自分がしていた周りとの接し方を、
それはどうなの？？？と、指摘された気がした。
でも、確かにそうなのかもしれない。
私はもう３０歳で、やっぱり周りへの接し方も、
それなりに変えていかなくてはいけないんだろう。。。
やはり３０歳ともなると、接し方によっては、
すごくういてしまったり、
すごく話しずらくさせてしまったり、
そんな存在になってしまうんだと思う。
私は昔から、自分を低くみせて、
相手が話しやすいようにしようとするところがある。
自分より年下の人と話す時も必ず、
『そんなに大人じゃないから・・・』
というスタンスで、接するようにする。
そういう意味でも、年下に敬語を使うってしまうのかもしれない。
というか、実際、私は大人じゃないし、大人ぶることができない。
それに、まずそういう低いとこからのスタートの方が、
私自身、楽なのかもしれない。
今までは、それで、
人当たりのいい人、話しやすい人で通ったのかもしれない。
でも、３０歳でそれでは、ただの中身のないつまんない人になってしまう。
特に対女性との関係においては。
女性は、正直男性よりも、見る目が数段厳しい。
直自身ももちろんそうだし、
ビアンのカップルさん達と会うような機会も増えて、
それを実感した。
中身のない、人に合わせるだけの人間は、すぐに見破られる。
こっからは、
自分の持っているもので勝負していかなきゃいけないんでしょう。。。
品もないといけない。
太っててはいけない。
自分の中にきちんと芯を持っていないといけない。
いろんな気づかいができて。
感情だって、状況に応じては、
きちんと抑えて冷静な言葉で返さなくてはいけない。
痛いとこをつかれても、なんでもないわよ！って顔をしていないとかっこ悪い。
（変に怒ろうもんなら、コッケイだ！と言われる。）
ここだと言う時に、おもしろい一言、気のきいた一言がでないといけない。
最低限のレベルの物事を知らない事は、『笑い』にはならない。
ただのバカで彡(-_-;)彡ｻﾑｲ人になってしまう。
時には、そう思っていなくても言わなきゃいけない事もある。
思っていても、言ってはいけない事もある。
知的で、クールでなければいけない。
３０歳だからね。。。
でも、決して、
自分らしさを捨てて、周りの評価が良い人なるという事ではない。
誰もが(;ﾟﾛﾟ)ﾊｯとするようなキレイな服を着ていても、
中身が何もなければ、その人の魅力なんて、すぐにあきてしまうんだろうし。
私が、今まで３０年間で身につけてきたものは、
きっと他の人にはない、私自身の私らしさで。
それを好きでいてくれる人もたくさんいる。
もちろん、私自身も好きでありたいし、大事にし続けたい。
昨日、
みきが、私達の前なのに、
自分の中の嫉妬とか、劣等感とか、不安を、
彼女のまちちゃんに素直にぶつけているのを見て、
なんかすごくうらやましいなぁ。。。って思った。
みきがぶつけていたそういう感情は、３０歳になる私の中にもあるものだった。
そして、私は、
そういう気持ちをおさえることにすごく苦しんでいた。
でも、よく考えたら、
それは恋をしている以上、いくつになっても、絶対についてまわるもので。
だったら、それはそれで、素直に認めて、苦しんでいくしかないのかもしれない。
こうやって、今、自分で書いて、そうだよなぁぁぁ！と気づいて、
かなり楽になってしまった・・・（笑。単純？！
自分の中の気持ちを、素直に認めることができなくなってしまっては、
ほんとにつまんない人間になってしまう。
それがどんなにかっこ悪い気持ちでも、３０歳らしくない気持ちでも。
いつでも自分に素直でありながら、
そんな自分の気持ちをきちんと消化し、プラスにして吐き出せる３０歳になりたい。
品の良さも重要ですね。
『気品のルール』『淑女のルール』
なんて本があったなぁ。
読んでみよっかな♪
とにかくひとつずつ身につけていきましょう。
自信は、何もしなければ、いつまでも手にいれられないから。
| 2003年05月18日(日) | 『恋愛』 |
いい日記を書く人が、ほんとたくさんいるよなぁって思います。
ほんと、素敵な人達が多くて、こう、なんだろ・・・
恋に似たような感情が、わきあがってきたりします。
私が読んでる日記の中には、
まだ大事な人が探せないで、迷っている人もいるけど、
でも、恋愛がしたい！そう素直に言えることが、なんかすごく素敵な事だなって思う。
大事な人を想う気持ちがあふれる日記は読んでて胸がぎゅーってなる。
読んでると、みんないろんな事想って、感じて、学んで。
すごく自分に大事な人がいることが力になってて。
そんな恋をしている人に、なんだか、恋をしてしまいます。
私は、恋愛なしには生きていけない人かもしれない。
それはある意味、依存であって。。。
でも、依存していたとしても、
それがあるから頑張れる・・・そんな風に、
プラスになっていればそれでもいいんだと思う。
恋愛が、夢であってもいい。
この人を幸せにしたい、この人ともっとたくさんの事をしたい、
この人とともに成長していきたい。
自分以外の誰かを、自分と同じように、自分の事以上に大事だと思う。
こんな風に思える自分が、すごいなって思う。
私の中の大きな力だと思う。
たくさんの事をいつも感じながら、悩んで、ぶつかって、迷って。
でも、いつも、直を想う気持ちを、自分の力に、自分の強さにして、
生きていきたい。
| 2003年05月16日(金) | 日記。 |
直のＨＰからこの日記にリンクをはりたいのだけど、
今の内容ではダメだと言われた・・・
いろいろ書きすぎみたい。
日記ってなんだろ。
最初は、自分の気持ちとか吐き出す場所だった。
直に言えない気持ちだったり。
今日思った気持ちを大事にしまっておく場所だったり。
でも、直が読むようになって、
やっぱり読む側を意識して書くようになったのかもしれない。
直に文章をほめられたり、
カウンターも自分が想像している以上にあがったりしてると、
やっぱりうれしくて、自信にもなった。
あまり自信を持てる事がない私には、大きかった。
やっぱり私は、自分らしい日記を書きたい。
もちろん、書いちゃいけないこともあるんだと思う。
直に迷惑がかかるような事もあるかもしれない。
意外に、この世界、狭いみたいだし。
もしかすると、知っている人が読んでいることもあるのかもしれない。
直は、そんないろんな事をものすごく気にする人で、
時々、すごく窮屈そうでかわいそうになる。
人の目を何よりも気にして、
書きたい事より、書くべき事をいつも探していて。
でも、友達が読む日記なのだから、そうなってもしかたないのかもしれない。
自分のなにげない一言で、誰かを傷つけてしまわないように、
直はそんな風に思うひとだし。
直、私はやっぱり自分らしい日記が書きたいよ。。。
そして、そんな自分を知って欲しいと思う。
今日、キスしてないかもしれない。
| 2003年05月14日(水) | ��(;￣□￣Ａ ｱｾｱｾ��(;￣□￣Ａ ｱｾｱｾ |
今週は、仕事がらくらくです。
今日は会社の近くにオープンした、肌の専門店？！というキャッチフレーズの
プチエステに、｢お試し！しみとり３箇所1000円｣をやりに行こうと思ったんだけど、それならエアロビに久しぶりに出たほうがいいな・・・と思い、キャンセルをした。
でもこんなに仕事が早く片付くとわかっていれば、早退したのになぁ・・・とくやんでいます。
直は完全なネット人で、
会社でさんざんパソコンを使って仕事をして、目がしょぼしょぼになっているというのに、必ずうちでパソコンを開く。
目がいたい、やばい・・・とぼやきながらも。
自分のHPをチェックして、
友達のビアンカップルさんのHPをいくつかチェックして、
いつも読んでいるいくつかの日記をチェックして、
そして、○ルパラのゲストブックをチェックする。
○ルパラのゲストブックは、ほんとわけのわかんない人がいる。
その中でも、直が一人目をつけている人がいて。
自称ネットアイドル？！現在こん睡状態？！
いつもその人のHPをぶつぶつ言いながらも開いて見ている・・・。
まぁ、、、そのHPが気になるのもわかるんだけどさ（笑。
とにかく、ここでまででネット時間約１時間。
その後、自分のHPのBBSにレスつけたり、
友達のHPのBBSに書き込みしたりすると、
なんとプラス１時間半。
何がそんなに時間がかかるのか┌┤´д`├┘。。。
で、２時になって寝なきゃ・・・ってパターンです。
ネットしている間は、私が何を話しかけても聞こえない。
でも、爪を切ると、うるさい！とものすごい敏感に反応し、
（反応時間もとても早い！）
夜に爪を切るな！と怒る。
でね、直がお風呂入ったり、ドライヤータイムの間に、
私がちょっとネットしてると、
｢yuka、いつまでやってるの！寝るよ！起きれないよ！｣
とぶつぶつ言う。
私がなんかのHPを見てくすっ・・と笑おうもんなら、
何？何？何？って、またパソコンが奪われる。。。
ほんとにパソコンが好きなんです。
大好きなんです。
ま。いいんだけど・・・
私はそんなにネット人じゃないし。。。
私は、自分がまだまだネット人じゃないなーって思うとこは、
ネット人と思われる人達がよく使っている言葉や、顔文字を使う事にちょっと抵抗がある。。。とこかな。
直がHPを作ってからは、BBSへの書き込みなんかは、無理に合わせて使ってみたりしてるけど、
なんだか慣れてなせいか、いつも同じ顔文字だったり、直の真似だったりで、
そんな自分にため息がでることもよくある。
無理に使おうとして、うまく使えてない恥ずかしさを感じる。
で、やけに｢。。。｣が多いと、直に指摘される。。。←これ。
ちなみに、私が使うことに抵抗がある言葉や顔文字はね、
｢��(;￣□￣Ａ ｱｾｱｾ｣とか、
｢ヾ(＞▽＜)ｏきゃはははっ!、(ﾉ∇≦､)ﾉ彡☆ ｷｬﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝｯ!!｣とか、
｢あは。｣とかだな。
かなり違和感。
あ、｢・・・ますた。｣とかも！
私は、｢あは｣と｢ますた｣は今後も絶対使う事はないと思う。
・・・なんとなくね。
でも、
｢( p_q)ｴ-ﾝ｣とか、
｢ヽ(^◇^*)/ ﾜｰｲ｣とか、
｢(- -) (- -) (- -) (- -) ｼｰｰｰﾝ｣とか、
｢ﾁｯ(･д･)｣とか。
なんか、自分の中でかわいいなぁ、使って文章がやわらくなったり、表情がでたり、使って正解！と思えるようなものは使う。
っていうか、顔文字を辞書に入れてから、変換するとわーっと、顔文字が現れる。
たまに仕事とかで真剣にやってる時も、予想もしないとこでだーっと出てくることがある。
｢ん｣で、(･_･o)ﾝ? (o･_･)ﾝ? (o･_･o)ﾝ?みたいに。
なんか、どうでもいいか。こんなこと。。。
昨日、大学時代の友達がHP作ったからと言ってURLをメールしてくれてて、
そのHPに書き込みしていたら、直に、
rinもすでにネット人だと思うけど・・・
って言われたので、ほんのちょっとだけ自分のネット人度について考えてみました。
| 2003年05月12日(月) | 生きていくこと。 |
なんだか先週末くらいから、体調が悪い・・・。
私は、あんまり病気をしない。
熱ももうずいぶん出てないかも。1年、いや２年くらい？
たいていの体の不調は、気のせいだと思うようにしている。
だって、具合が悪い・・・と口にしてしまったとたん、
それがほんとになってしまうような気がするから。。。
でも、ここのとこの体の不調は、やっぱり気のせいではないかもしれない。
食欲がないのです。。。
これは、私にとっては、一大事！
風邪をひいて、熱が出ても、お腹はすく。
それなのに・・・
はぁ。
体が調子悪いと、気持ちも晴れなくて。
なんか、いやな事ばっかり考えてしまう。
ネガティブ。
私、この言葉嫌い。
よく直が使う。
直に会うまで、あんまり聞いたことのない言葉な気がする・・・。
こんな事書くと、また直がアホ扱いするので、いやなんですが。
どうしたら、体調がよくなるんだろう。。。
どうしたら、いやな事考えないですむんだろう。。。
生きるってことは、ずーっとこんな風に悩むことなのかもしれません。
答えを探して、探しているうちに探しているものがよくわかなんなくなって、
なんでそんなものを探して苦しんでいたんだろうって思ったり。
見つかっても、そのとたんに答えが変わってしまったり、
もっと別の何かをまた探さなくてはいけなくなったり。
人とかかわるかぎり、
誰かを大事に思うかぎり、
ずーっと悩んでいくんだろうな。
それを楽しめればいいのだけれど。
なかなかそうもいかない。
私は人より考えすぎてしまうたちなのでしょうか。
もっと、楽に生きたい。
心からそう思うのに。
はぁぁぁぁぁ〜
病んでいる。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
直のお母さんが、
｢rinちゃんもつれてくればよかったのに。｣
と直に言ってくれたみたい。
直は、私の名前を１度も口にしなかったのに、
お母さんは唐突にそう言ったんだって。
何か感じるものがあるんだろうか。
そして、
昨日、家の近くの○ーミヤンに、遅い昼食を食べに行った。
その○ーミヤンは、駅の向こう側で、今まで1度も行ったことがなかった。
３時を過ぎてた。
こんなあんまりにもたまたまな状況の中で、
なんと、偶然にも妹に会った。
妹は、彼氏と彼氏のお母さんと一緒に来てた。
妹が気づいてやってきて、直を紹介した。
妹は、私が直と付き合っている事を知っている。
これまた、何か感じるものがあったんだろうか。
以前、直と２人で出かけた時、
うちの真ん中の妹にも、偶然、街で会ったことがあった。
その妹と、直は、大学が一緒で、
しかも一緒のサークルだった・・・。
直の会社の同僚が、私の中学の同級生だった・・・。
直の友達の彼氏の弟と、うちの妹は、同じ会社で働いていて、
いつも一緒に帰っていることが発覚した・・・。
これは、全部偶然でしょうか。
私と直は、
何か引かれ合うものがあるのかもしれない。
ばかみたいだけれど、
そんな私達の間の引力が、何よりも確かな気がして、何よりも信じられる気がして、
すごく安心したりする。
離れることなんてないんだって思える。
出会えたのは、自然なことだったのかもしれない。
| 2003年05月09日(金) | 一人の夜。 |
一人の夜です。。。
直が実家に帰ってしまいました。
と言ってもケンカしたからではありません！
直のお父さんとお母さんは、お父さんの仕事の関係で、
１年半くらい前から中国に住んでいるんです。
北京！そう。あのSARSの北京です。
そういう訳で、５月の頭に緊急帰国をしたんです。
でも、SARSの潜伏期間が１０日間とかで、
その間、１歩も外に出ではいけない、誰とも会ってはいけない、
と国（？！）から言われたらしく、
ようやく１０日間経ったので、直は会いに帰ったのです。
なんともなくてほんと良かった。
直の大事なお父さんとお母さん。。。
私は、自分でも不思議なんだけど、
直の家族がすごく好きで、すごく大事に想う。
もちろん、自分の親に対する想いとはまた違いますが、
言葉だけではなく、ほんとに好きなんです。
不思議なものです・・・。
たくさん、話を聞いているからなのか、
直がすごく大事に想ってる気持ちが私にも伝わるからなのか、
なんか会ったことも１度しかないのに、
無条件に好きなこの感じ。
わかるでしょうか？？？
直がいない夜。。。
ちょっとはね、ﾜｸﾜｸする気持ちもあったりするんです。
何しようかなぁぁぁぁって。
パソコンも好きなだけ使えるし。
ガ○パ○の２ｼｮｯﾄﾁｬｯﾄなんてやってみようかな♪とか（笑）、
好きな音楽大音量で聞こうとか。。。
（直がいると、大きな音出すと怒られるので）
夜爪切ってもいいし！
一人『H』するもよし！
なんて、まぁ小さなﾜｸﾜｸもあったんですが・・・
はぁ。やっぱりいないと寂しい。。。
すごく。
うちのパソコンのスクリーンセーバーは、
PCに保存してある今まで撮ったたくさんの写真たちが、ランダムに現れては消えるってやつで。
今日に限って、なんだか直の写真ばっかり出てる気がするー。。。
そんな直の写真を見ては直を想い、
いつものように、脱ぎっぱなしにされたシャツを片付けては直を想い、
スパゲッティーに塩をかけようとしては、直を想い。。。
（直は、私が塩かけると激怒する(｀□´)ｺﾗｯ!）
好きなんだなぁって思う。
直が、実家でお母さんの隣に寝ることをすごく心配してた。
「rin〜・・・」
って、寝ぼけて抱きついてしまうんじゃないかって（笑）。
そんな事をしてしまいませんように・・・
| 2003年05月08日(木) | 顔の筋肉。 |
┌┤´д`├┘ ふぅ…
疲れた・・・
先日、うちの取引業者の人に、
｢最近疲れてます？
今日、顔色悪かったですよ。倒れちゃうんじゃないかと思いましたよ。｣
と言われた。
今日、ある店長に、
｢最近、恋の悩みですか？なんかやつれてますよ・・・。｣
と言われた。
昨日、直に、
近くでマジマジと顔を見られて、
｢トシとった・・・｣
と言われた。
はぁ。。。
きっとひどい顔をしているんだろうな。
自分が思っている以上に。
まぁ。ここんとこ確かに風邪で体調はよくない。
でも、そんな一時的なものじゃない気がする。。。
顔が重い。
目のしたのほお骨あたりから、目の奥の方が。
┗(-＿-;)┛オ・・オモイ…
この前、電車に乗ったとき、直に聞かれた。
｢人って、どこを見てその人のトシを判断するんだろ｣って。
確かになぁ。
あきらかに洋服とかから見て、オバサンとかギャル系（？！）みたいなのはわかるけど、
(-_-;ｳｰﾝ微妙なとこは・・・
たぶん、、、、顔。
いや、絶対顔！
つやとかハリとかなんだと思う。
最近、顔の筋肉を使ってないのかも。
今の職場で、私、女性一人なんです。。。
あとは、臭いおやじばっかで。
時々、店長とか、ｴﾘｱﾏﾈｰｼﾞｬｰとか、ちょっと若い（って言っても、３０代・４０代前半ですが）男の人がいる時もあるんだけど。
お昼も一人で、１日誰とも会話がほとんどない日も多々あって。
なんか、しゃべらないと、顔の筋肉が固まってしまう気がする。
最近、大笑いもしてないかも。
絶対、そんな環境が、顔の老化につながるんだと思う。
やばいなぁ。。。
職場にかわいい女の子でもいれば、ぜんぜん違うんですが。
ほんと、うちの会社は、男、男、男。。。。
うんざりするくらい男ばっかり！
まぁ、それでﾄｸしてる事も結構あったりするんですが、
やっぱり、女の人好きの私にとっては、ほんとがっかりな環境( p_q)。
でもね、今日、駅前に低価格のエステみたいなのがオープンしてた。
だからそこに行ってみようと思って♪
直も行くかなぁ。
誘ってみよ。
はぁ。。。
トシとりたくなーい！！！
チキショー！！！
ムカツク！
はぁ。。。
こうして、また老化┌｜ﾟ□ﾟ;｜┐ｶﾞｰﾝ!!
| 2003年05月07日(水) | いろんな形。 |
うぅ。久しぶりの日記。
ずーっと書きたかったのだけど、ぜんぜん時間がなくて。
GWも終わってしまいました。
休みはなんでこう早いんでしょう・・・。
GWは、いろいろな人に会って、いろいろ考えた。
まず、GWのはじまり、4/26（土）。
私達は、カップルオフなどというものに参加してしまった。
私が行きたい行きたいって、無理に直をつれていった。
・・・うーん。微妙でした（笑）
若干、お友達はできたけど、
ちょっとタイプ的に違う感じで、今後会うことはもしかしたらないかもしれない（笑）。
でも、あまり、たくさんのカップルさんと話ができなかったなぁ。
うちわ盛り上がり的な感じでしたね。。
でも、最初待ち合わせ場所に行って、まわりを見渡した時点で、
なんとなく、タイプが違うかも・・・って感じの人がほとんどで。
あんまり友達になりたい！って思える人たちがいなかった。
。。。なんて、えらそうに書いていますが、きっと私達のこともまわりはそんな風に見ていたのかもしれません。(-_-;
私ね、このオフを結構楽しみにしてたんです。。。
直を自分の彼女です！って誰かに紹介できるって、すごくうれしい事だと思ったし、他のカップルさんも見てみたい・・・そんな好奇心もあった。
それに、今回オフをやった場所は、私達が出会ったオフをやったのと同じところ。。。しかもちょうど１年前のこの時期！
１年前出会った場所に、カップルとして行けるなんて、なんか運命的・・・とか思ったし。
基本的に、ビアンにもいろいろジャンルがありまして。
トランスという、女性の体をもちながらなかみは男性の人とか、
タチ・ネコという完全なスタンスを持っている人。
見た目が男っぽい人、すごく女っぽい人、中性的な人、ほんとに普通の女性人、いろいろいます。
私達は、いわゆる｢リバ｣（リバーシブルのリバ！）というやつで、
タチ・ネコという役割はない。
あくまでも、女性として女性が好きで、｢H｣においても、するのもされるのも好き。
ほんと、いろんな人がいる。
でも、みんなそれぞれに、自分の彼女が１番かわいい、かっこいいと思っていたのかもしれない（笑）。
私も、直が１番かわいい！！って思っていたし。
あ。なんか話がずれてきてしまった。。。
とにかくいろんなカップルがいて、いろんな付き合い方があって、
私達は、、、私は、
これでいいのだろうか、っていろんな意味で自分を振り返った。
さらに、このGW中に、友達のビアンカップルさん２組と会って、またいろいろと考えた。
この２組がまた、すごく対象的で。。。
１組は、まだ若い２２歳と２５歳。私達と同じ、リバカップル。
２人ともすごくかわいい。
もう１組は、私達と年齢が近くて、２９歳と３１歳のカップル。
この２人は、見た目はどっちもかっこいい感じなんだけど、
完全なタチとネコのカップル。
ちなみに、このタチ・ネコカップルさん、
｢H｣の時は、タチの彼女は洋服を脱がないんだって。。。(ﾉﾟ��ﾟ)ﾉﾋﾞｯｸﾘ！
若いリバカップルの方は、一緒に住んでいて、
とっても仲がいい。
酔ってたこともあり、２人のちゅーが見たい！とお願いしたら、
最初は恥ずかしがってたけど、そのうち楽しそうに何度もしてくれた（笑）。
すごくかわいかった。
いつも一緒で、いつも何よりも相手の事を最初に思って行動する。
もう一方のタチ・ネコカップルさん。
タチのりりーさんは、とにかく自分の生活、自分が１番大事！という自由人。
２年付き合っていても、お互いの収入は知らないらいしい。
だってそういうのは、プライベートでしょ？って当然のように言っていた。
一緒に住む気持ちも今は全くないみたいで・・・
先日、彼女に断りもなく、ゲイ友達と、２丁目で明け方まで飲んでた事に対して、彼女が激怒したことについて、みんなで話してたら、
全く理解できないと言っていた。
そういうのは行っていいか聞かないとだめなんじゃないんですか？？？
とちょっと責めぎみに言ったら、
｢めんどくさいんだね・・・｣
と一言。
どうなんだろう。。。
どれも、間違っているものなんてないし、お互いが一緒に作っていくことだもんね。
はたから見たら、えー・・・・って思うような事も、本人達にとっては、それがベストな形なのかもしれない。
どっちにしろ、誰もが、いつか別れるだろう・・・なんて思って付き合ってるわではない。
ずっと一緒にいたいと願い、
相手がいつも笑っていられるようにと願っている。
私達のような、女同士のカップルには、たぶん、男女のカップルよりも、
たくさんの障害がある。
お互い不安もいっぱいかかえている。
相手の気持ちも自分の気持ちも、絶対変わらないなんて言えない。
気持ちを揺さぶる可能性のあるものはたくさんあって、
相手の気持ちが変わってしまうことは、やっぱりとても怖い。
それが、相手も自分も縛りつけてしまう事だとわかっていても、
不安で、縛りたいと思ってしまう。
相手の気持ちも大事。
そして、自分も大事。
はぁ。。。
いろいろ考えることは、あるんです。
でも、やっぱり、、、
このままではいけないのかもしれない。
今の私では、ダメなのかもしれない。
私は、直を縛りつけている。
でも、やっぱり不安なものは不安で、
会って欲しくない人にはやっぱり会って欲しくない。。。
こんな私の弱さが、
直を押さえつけて、ダメにしていくのだとしたら、
直が私といることで、したい事ができないのなら、、、
私のいる意味はないのかもしれない。
変わらないといけない。
わかってる。
でも、好きで、
やっぱり、たくさんの不安があって、
直の全部が欲しくて。
大きな人になりたい。。。
何度そう思ったことか。
結局、いつも、自分の弱さとの戦い。
でも、２人でこれからもずっと一緒に歩いていきたい。
一緒に生きたい。
この強い想いがある限り、
私はきっと負けない。
私がいるから、直は頑張れる・・・
きっと、そんな大きな存在になっていくから。
なりたいと思っているから。
| 2003年05月01日(木) | 安心感と幸福感 |
今日から5月。いい天気！すごく気持ちがいい〜
5月、直と出会った月。。。
そう思うとなんだかすごくあったかいものが流れる。
昨日、直がすごく優しかった。
生理痛が今月はすごくひどくて…
そんな私の横に寝て、お腹をずっとさすってくれていた。
なんかすごくいつもの直と違う気がした。大人で（笑）。
だから昨日はたくさん甘えさせてもらった。
私は甘えるのが、甘えられるのと同じくらい好きかもしれない。
あの安心感、幸福感はなんだろうか。
絶対に直にしか与えられないもの。
他の誰であってもダメなんだと思う。
生理前だったせいか、私はおととい、なんかたまらなく大きい不安に襲われてた。家族連れが多い祝日の公園で、不安になった直を見たからだろうか。
そんな直にかけてあげる言葉が見つからず、涙を流してしまった自分にだろうか。
よくわからない、自分でも。
でも昨日、直にお腹をさすられながら、私の中からそんな不安が全部消えているのを感じてた。
100％の安心感とやすらぎの中にいた。
直の中にも大きな不安の波がある。
でもそれと同じくらい、その波から相手を守る強さもある。
そんな直の強さだからこそ、私にあれだけの安心感を与えられるのだろう。
弱さゆえの強さ。。。
直は変わった。
とても優しくなった、そしてとても強くなったと思う。
そしてそんな直が、私をも変えていく。
直がくれるたくさんの気持ちが、私の強さになっていく。
どんなに不安な夜も、私がそばにいるから。
あなたの不安を1番わかっている私がいるから。
2人だからできる事も、2人にしかできない事も、
私達のこれから歩いていく道の上にはたくさんあるから。
きっと、大丈夫。
