今日は２人でうちにいます。
夕方からちょっとやぼ用ででかけますが・・・。

直はピアノをひいてる。
直は、ピアノをひくのが大好きで、
楽譜なんて見なくても、１度聞けばだいたいどんな曲でもひける。
作曲だってできるのです。
ピアノだけでなく、ギターもドラム（まぁ、これはゲーセンのだけど・・・）笛も、とにかくなんでもできます。
歌もうまい。
私の耳に入ってくる音と、直の耳に入ってくる音は、
絶対違うと思う（笑。
直の耳は、いろんな音を拾う。。。

はぁ。
こんな時間が、たまらなく好き。

私は、昨日、スポーツクラブで「ボクシング」のクラスに出てしまい、
体中がありえないくらい痛い。

直は才能にあふれてていいなぁといつも思う。

私は平々凡々で。
いや、別に自分を卑下しているわけではないんです。
そりゃぁ、したくなることもあるけれども。
平々凡々・・・それが、私のいいところかなとも思うし。
個性がない分、いろんな人に合わせられる（笑。
人の意見に流されやすいけど、柔軟性があると考えれば・・・
ムリがあるか・・・(-"-;A

話は変わって。。。
昨日、直は会社の昇格式でスピーチをした。
直は、この４月で昇進したので！
昨日の日記に書いた、直の不安の１つがこれで。。。
（あ、結局残りの２つも、私が思っているようなことではなかったみたいです・・・(-_-;）
で、一緒に考えたんです。前の晩。
そしたら、意外にも、私の考えた文章をかなり採用してくれて。
私は、意外とこういう文章を作るのは得意だったりするんです。

高校の卒業式で、代表で読んだ「答辞」とか。
会社で、みんなに配る通達とか。
まぁ、そんな程度なんですけど。。。

で、
そのスピーチ、かなり成功だったみたいで。
みんなによかった！って言ってもらえたみたい。

なんか、、、
すごくすごくうれしくて。
今もまたちょっと泣いてしまいそうになってます（笑。

直が今の会社で頑張ってきた５年間を、
私は、約１年しか知りません。
驚くべきことに、直は、私と出会って、１日も会社を休んでいない。
旅行行きたい！！と誘っても、今日休んじゃう？なんてそそのかしても。

でも、私と出会う前は、体調が悪くて入院したりしてて、
かなり会社を休んだ時期もあったみたい。
出勤しても、調子が悪く、周りの人に気をつかう余裕がなくて、
同僚や先輩にいろいろいやみを言われた事もあってみたい。

私と一緒にいた１年も、毎日毎日１０時、１１時まで残業して、
本当に頑張っていた。

なんかさ、そんな直の５年を思うと、、、
ぐーっとこみ上げてくるものがある。
だから、直の昇進は、自分の事以上にうれしかった。

そして、自分が５年間頑張ってこれた、その気持ちをみんなにうまく伝える事ができて、本当に本当にうれしかった。

直のピアノ時間が終わったようなので。。。
今日はこのへんで。

おとといの直の日記に、
｢今、５つの不安をかかえている｣
って書いてあった。

そのうち２つは、日記にも書いてあって、
残り３つのうち、１つは見当がついた。

でも、残り２つがわからなかった。。。
直に聞いても、大した事じゃないよ、、、と言う。

直は、自分の身の回りで起きた出来事、自分の中の気持ち、
そういったものを、私には全部話したり、ぶつけたりしているんだと思っていた。
これは、だまっておいた方がいいとか、
自分の中で、言うべきことと、言うべきでないことをわけて話をしているような人ではないと思っていた。

だから、なんだか、ふいをつかれた感じがした。

直は、もしかすると、
私に言えない事が結構あるのかもしれない。。。

それは、何か言えない隠し事をしているという意味じゃなく、
細かい事も、すぐ気にして、うだうだ考えてしまう私を想ってくれてのことであったり、
もしくは、私に言ってもどうにもならないことであったり。
結婚とか、出産とかね・・・。

はぁ。
なんだろう。。。
でも、不安なんて、考えてみればたくさんあると思う。

思い当ることがないようで、
たくさんある気もする。

私達が、毎日一緒にいて、しばりすぎた関係になっている事だろうか。
もっともっと大きい、将来の不安だったりするんだろうか。
それとも、もっと具体的な何か出来事なんだろうか。
誰かに何かを言われたんだろうか。結婚とか、出産とか・・・。
離れている友達の事だろうか。

でも、直が、直の考えのもとに私に話さないんだから、
それは、直の私に対する思いやりで。。。
追求するべきではないのかもしれない。

私には、それを受け止めるだけのうつわがないのかもしれないね。。。

なんだか、最近、自分の事ばかりだった。
直の不安なんて、考えてもいなかったのかもしれない。
私が不安な事は、きっと直も同じように不安なんだという、
そんなあたりまえに大事な事も、忘れてしまっていたのかもしれない。
１番わかってあげられるのは、私なのに。
１番そばにいるのに。

私達は、同じ弱さを持っている。
そんな私に、ぶつけられない事はたくさんあるのだろう。
きっと、それは、私を大事に想ってくれているからこそで。
でも、同じ弱さ、不安を抱えているからこそ、
私にしか出来ない事もあると思う。
私にしかわかってあげられない事もあると思う。
こんな弱い私でも、直を想って、誰よりも想って、
抱きしめてそばにいる事はできるからね。
それが、少しでも、直を楽にしてあげられるものであったら・・・
そう願うばかりです。
私は、弱いけど、誰よりも強く、直を守りたいって思います。
２人で、笑いながら、ずーっとこの先も一緒にいたいと思っています。

どうか、この私の想いが、いつでもあなたに届いていますように。。。

現在、直と２人でネットカフェ。
・・・・ってか、漫画喫茶？！

２人でPCできると、楽しい。

はじめて、Yahooのビリヤードをした。
おもしろかったぁ。

もう２時間半近く、ここにいる。

そろそろ帰りますか。。。

ね。

最近、日記を書きたい！と思う事が少なくなってて。

いつも同じとこ行ったりきたりで、
自分でも書いてていやになる事が多かった。
そんな自分を直に見られるのもいやだった。
日記でケンカになってしまう事も多かった。

だからなんとなく、思うように書けずにいて。

でも、今日１つのメールをもらって、なんだかすごくうれしかった。

こんな私の日記を、、、
こんなにうだうだ毎日同じような事で悩んで、
いつも同じ石につまづいて泣いてしまう私の日記を、
誰かが読んでくれて、共感してくれて。。。

それでも、恋をするのは素敵です・・・と言ってくれる。

こんな私でも、いいのかもしれないと思えた。
自分が恋をしている、、、
その事実をなんだかあらためて実感させられた。
そして、それは、幸せな事だなぁって。


私は恋をしている。
恋をしている私には、小さな事がとても大きい。
悲しい事も、辛い事もたくさんたくさんある。
他の人から見たら、ばかばかしいと思うようなこと。
またか・・・って思うこと。
自分でもよくわからないこと。
それは、
青い空が、もっと青く見えたり、
気づかなかった小さな花に、目が止まったり。
そんな自分の中の変化で、
ああ、私は恋をしているんだって、またあらためて感じることができる。


メール、ありがとう。

今日は、仕事で外出してそのまま直帰させてもらったので、
ものすごく早く家に着いた。
で、ずーっとやりたかった洋服の整理をしました。
直の荷物が増えてきたので、置くスペースを作ってあげたくて。
洋服って、絶対着ないのになんとなく捨てられない。
着るのはいつも同じ服で、しまいこんである服はあることすら忘れてたものばかり。
あぁ！こんなんあったねーって。
でも今日は思い切って、迷ったものは全部捨ててしまいました。
ゴミ袋４つ分。
これって、燃えるゴミ？燃えないゴミ？
あとで調べてみましょう。。。

洋服の整理とかしてると、いたるとこから直の買ったおもちゃが出てきて、
｢もう、まだあんのかよっ！｣
って、ぐちぐち言いながらも、なんだか直を想って笑ってしまいました。。。
おもちゃというのは、あのお菓子についてるオモチャ！
（・・・ってか、あれって、オモチャにお菓子がついてるのか。）
チョコエッグ（？）、タイムスリップグリコからはじまり、直のお気に入りは、｢学校の思い出｣とかいう絵具やら跳び箱やら、小学校で使うもののミニチュア。
あとは、、、デザート・和食料理のミニチュア。

直はこれを使って写真を撮ったりするんです。
写真の腕は、まだまだ･･･(-_-;ｳｰﾝって感じですが（ピンボケ？！）、
でもかわいい写真を撮る。
私は直の撮る写真が好き。
すごくセンスがあって、なんか楽しさが伝わってくる。
最近、その写真に言葉をつけて｢グリーティングカード｣にしたんです。
これが、なかなかすごい！
自分の彼女の事をここまでほめるのもなんですが（笑。
まぁ、、、自慢の彼女です。

でも、また昨日ケンカをした。

私、直とのケンカは本当に嫌いなんです。
もう、怒らないようにしようって思ったのに・・・

だってね、
昨晩のことなんですが、
最近知り合いになったビアンカップルさんの一人にメールずっと書いてて。
２時間くらいですよ！
直はその人が結構お気に入りで、最近夢中でして。
その人が間由紀恵に似てることが発覚したらしく、大騒ぎで・・・
(- -) (- -) (- -) (- -)
私は、洗濯して、直の持ってきた荷物整理して、
バタバタしてるのに。
そんな横で、他の人に夢中になってメール書いてたらやっぱいい気はしないでしょ。。。
それも、｢好きになっちゃうかも〜！私一目惚れタイプだしぃ。｣って、
ルンルンで。

でも、かなり我慢してたの。。。
何も本気で好きだって言ってる訳じゃないし、気にする事もないって、
わかってはいたんだけど。

でもテレビ見てても、気になり、楽しくない。
由美ちゃんが出ても、楽しくない！

で、一人でお風呂に入ることにした。
いつもなら途中で直を呼ぶんだけど、昨日は一人になりたかったから呼ばなかった。
したら、何か感じたのか入ってきた。
でも、一緒にいるとまたいろいろ言ってしまいそうだったので、
私はお風呂から出ようとした。
したら、出るな！って。
頭洗って。。。って。

いや！出る！
出ないで！

そんなやり取りをしてて、私はついに、
直の頭をパン！ってたたいた・・・。

したら、直が泣いた。

しまった！
ごめん・・・。

はぁ。。。たたいたらだめだよね。

で、お風呂出て、また言い合いが始まった。
もう、ケンカしたくないのよ！！！
そう叫びながら。

相手を理解しようとして言い合うのであれば、
それはいくらでもするべきだと思う。
でも、言い争いはじめると、そんな気持ちお互いになくなってしまう。
自分が、自分が・・・って。
自分のことばかり。
自分を正当化しようと、いろんな理屈を持ってきて、
私が間違ってる？！と、自分は正しい！と主張する。

正しい、正しくないではない。。。
ケンカをするとそういつも思う。

気持ちをわかって欲しいだけなのだ。
それが自分の弱さゆえのものでも、
たとえ理不尽で、間違っていることでも、
ただ、わかるよ・・・って抱きしめて欲しいだけなのだ。
正される事なんて、望んでない。
そんなの私自身わかっていることなのだから。

そう、ただの嫉妬。。。
小さな私。

私達はお互いそんな大人ではない。
だから自分の事でいっぱいな時は相手の事は受け止めてあげられない。
ケンカはすごい。
これでもかってほど、傷つけあって。

私は、いつも直の気持ちを１番に考えられる自分でありたい。
だから、ケンカはしたくない。　

ケンカは魔物です。

でもほんとは、直はいつだってちゃんとわかってくれているんです。
昨日、ケンカのあとすごく優しかった。
ちゃんと抱きしめてくれた。

気持ちがすーっとほどけていくのを感じた。

ケンカのあとの直のあたたかさは、魔物をあっという間に消し去る魔法です。

｢同じ事を繰り返し、少しずつわかっていく。私達だけがわかること｣

今日は直のうちでこれを書いています。
久しぶりに直のうちに泊まります。。。
しかし、この家、、、とにかく汚い。
なんだか、目も体もかゆい・・・( p_q)

私と直のうちは、原ﾁｬで２０分、電車だと約５０分。
距離はそんなに離れてはいないんですが、電車だとちょっと不便な場所にあります。

平日、私達は仕事をしているんですが、
直はだいたい・・・というか、、、
大ゲンカをしたり、どうしても家に取りに行かないといけないものや、用事がない限りは、毎日私のうちに帰ってきます。
私のうちからの方が会社には行きやすく、そしてなんと言ってもうちの方が自分のうちよりきれいだからです。

直は、案外他の人のうちで暮らしてもぜんぜん平気な人で（笑。
私なんか、結構几帳面な性格なんで、自分がいつも使っている基礎化粧品とか、自分の洋服でないとダメだったりするんですが、
直はそんなんぜんぜん気にしない。
パンツだって共用でもぜんぜん平気です。
（まぁ、パンツは洗ってさえあれば、私も直との共用だったら平気ですが、私が前に直のうちに急に泊まりに行った時、パンツない・・・コンビにで買おうかなって言ったら、え？！いいじゃん、私の履けば。ってさらーっと言った直に、ちょっと驚きはしましたけど。だって、そんなん普通考えもしないでしょ。。。）
ただ、直がひとつだけ、どんなに好きな人とでも一緒に使えないというのが、歯ブラし！
まぁ。やっぱ歯ブラシはいやか。。。
でも、前に友達の嶋くん（♂）の歯ブラシを間違って使ったことにあとで気づいて、かなり落ちこんだらしい。。。
私は、そんな話を聞いて、なんかやりきれない嫉妬を感じたのを覚えてる・・・笑
そして、幸いなことに着る服も同じ系統なので、直は私の服も着ていきます。

だいたい平日は、残業がなければ、２人で途中で待ち合わせて一緒にご飯を食べて帰ります。
これまた偶然にも、直の会社は、私の通勤途中にあって。
平日は、１０時前に帰っていることはほとんどない。
でも、土日は２人とも休み♪

帰ると、直はまずパソコン！
とにかくパソコンを見ない日は１日たりともない。
どんなに具合が悪くても、必ず開く。
そして、自分のＨＰを見て、友達のＨＰを見て、お気に入りの日記を見て・・・
こうしてパソコンに向かっている直は、何を話しかけてもまるっきり聞こえない。
あ、聞こえてないんじゃなくて、雑音に聞こえているみたい。
私がつめを切る音も、私の鼻歌も、テレビも音楽も、音を発しようものなら、
｢yukaうるさい！｣
この一言。

私は(_ _。)･･･ｼｭﾝとなって、お風呂に入る。
私は帰ってきたらとにかく１番先にお風呂に入りたい。
そして、メイクを落としたい。
で、一人で入って、だいたい洗い終わった頃に、
｢直〜・・・おいで〜！！！｣
と直を呼ぶ。
直は一人だと、お風呂に入らない可能性がかなり高い。
お風呂に入る事がめんどくさいのだ。

でも、お風呂に一緒に入っている直は、すごくかわいい。
子供みたい・・・
｢頭あらって｣
と微笑む。なんともいえない子供の顔で。。。

直は基本的にすごく甘え上手で、
人にものを頼んだり、(*ﾟﾛﾟ)ﾊｯ!!言いすぎた？！と反省した時などは、
甘い声で私の名前を呼ぶ。
そして、あの目！かわいい目をする。
これがものすごくかわいい目で、
もう、なんでも聞いてあげたくなってしまう。。。。
とにかくこの直の甘え戦法は、すごい。
でも、これで、ケンカが終わったり、
ムッ！ときても、ま、いいや・・・って優しい気持ちになったりする。

と、こんな日常を送っています。

なんだか、こんな普通の毎日が書いておきたくなった。
あたりまえの毎日だけど、本当にすごく大事で。

もう少ししたら、もうちょっと大きな部屋をちゃんと借りて、
２人で住む予定です。

もうすぐ、出会って１年が経つ。
早いような、でも、まだ１年か・・・というような。

でも、今も変わらず、好きでいる事がとてもうれしい。

｢何年経っても、何十年経っても、変わらないもの。。。
絶対にあると思う。｣

こんばんわ。
今日、久しぶりに自分の日記のインデックスを見たら・・・
なんかいやぁ〜な題名ばかりで、笑ってしまいました。

最近、喜びとか感動とか、そんな気持ちを書く事が少なくなっているかも。
かも？！じゃなく、そうなんだ。

いやな気持ち、すっきりしない想いばかりを書いている気がする。

幸せって、慣れてしまうんでしょうか。

直がくれた一言がたまらなくうれしくて、
直が言った一言がとても悲しくて、
直といる時間がとても大事だと思った。

もちろん今も大好きです。
今も、そんな気持ちはたくさんあります。

ただ、自分が鈍感になってきているだけで。

せっかく、大事な人と一緒にいられる毎日なのに、もったいない。
もっと、もっと大事にしたい。

失って、気づいても遅いのです。。。

直といる時間、
直の笑顔、声、
私を触れる手。
今ではみんなあたりまえになってしまっているけど、
私にとって１番大事なものなんです。
かけがえのない。
ずーっと抱きしめていたい、大事な大事なものなんです。

不安になると、逃げ出してしまおうとする自分がいる。
でも、今、この時は、もう２度とこない。
とにかく、ボロボロになるまで好きになってみてもいいのかもしれない。
だめだ・・・なんて簡単に思ってはもったいない。
この先にある喜びを見たい。

せっかく、出会えたのだし。

「この世界で１ばん弱くて、強い、大事な気持ち」

知り合いで心理学を勉強している人がいて、
先日、１００問くらい恋愛に関する質問に答えて、
私の恋愛観とやらを探ってもらいました。

あなたの恋愛観は、相手を美化し、理想化するようなところがあるタイプです。ロマンティックな考えや行動をとり、恋愛を至上なものと考えるようなところがあります。あなたは一目惚れをするタイプではありませんか？好きになった相手には献身的な愛で接し、どちらかというと相手の利益だけを考えるような愛です。見返りを求めず、相手のために自分自身を犠牲にすることもいとわないでしょう。
あなたのその純粋な気持ちを理解して、大切に思ってくれる相手とはとてもうまくいきます。ややお人好しで世話好きのタイプの人で、かといって、あまり押し付けるような部分がない人と合います。ルーズな印象がありますが、厳しさやうるささがない人です。逆に、いたわりやあたたか味がない人、シラケタ感じの人、世話をしようとか育てようとかという思いやりの感じられないタイプは苦手です。

どうでしょう。。。

こういうのって、自分から見た自分がでるから、
あたってる！って感じてあたりまえなんだって。
自分の願望も若干プラスされてでるみたい。

自分から見た自分は、本当の自分なんだろうか。。。

きっと、
わかっていれば、もっと楽に生きれるよ。
自分が１番わからないから、大変。

だから、自分を理解していてくれる人の存在はとても大事なのかもしれない。

そして、私もそんな風に誰かを理解し、きちんと受け止め、
プラスの方向へ押してあげる事ができる人でありたい。

私は、自分は、自分は、、、って思いすぎているんだろうね。
献身的な愛・・・なんて。。。
ほんとはそんなに相手の事を考えられている訳ではない。
そう思い込んでいるだけで。
私が私の中で作り上げている、美化した自分。

はぁ。大人になりたい。
もっと、もっと、大きな大人に。

またケンカ。。。
最近、ケンカをしない日はない。

私がイライラしてるんだろうか。
私がひくつだからなんだろうか。
心が狭いんだろうか。

自分でも、よくわからない。
とにかく、直の一言でものすごい腹が立って、
いやーな感情が溢れ出す。
そして、またどんどんいやな態度を取ってしまう。
いやな事を言ってしまう。
もう、こうなると、素直になんてなれない。

いつもいつも、結局、こんな話、しなきゃよかったって思う。
会社のこと、家のこと、HPのこと、、、。
たいしたことない、日常会話からケンカになる。

プライドが高いんだろうね。
１番痛いところをつかれてるから、あんなに怒りがこみあげるんだろうね。
ほんと、もう自分では止められないほどの怒りが込み上げるのよ。
体が震えてしまうほど、泣いてしまうほど。
それをまたうまく伝えられなくて、
どっかちがう引出しから違う言葉を持ってきてとりあえずぶつけて、
またそれに対して、直が反論し、私を否定し。
なんだか、自分の怒りがなんなのか、わけがわからなくなって、
余計イライラして。

なんかね、
もう何も話したくない・・・って思ってしまう。

合わないんでしょうか。私達は。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ・・・・・・・・・！
私が小さいんだよね。
直の言ってることは正しいのかもしれません。

ただ、私がそこまで怒っている・・・それについて、
何か思って欲しい。何か感じて欲しい。
それだけなんだと思います。

今までのケンカを具体的に考えてみよう！
いい解決策が見つかるかもしれない。
少し考えれば、きちんと反省できたり、
言いたい事を伝えられたりするのかもしれない。

＝ケンカのよくあるパターンその１＝

私が、会社での出来事を話す。
それはたいてい、私はただ単に、ぐちで言ってるだけのことだったりする。
そう。聞いてもらいたいだけのことなんです。

例えば、
　おやじ達は、電話も取らない。
　自分のコップも洗って帰らない。
　女性一人なので、結局私の雑用が増える。。。
そんなぐちを言ったとする。

これに対して、
｢大変じゃん！最悪だね、そのおやじ達。どうせたいした仕事もしてないで、rinより早く帰るんでしょ？｣
そう、一緒に怒ったりしてくれれば、私の欲しかった答え１００％！
気分爽快。すっきりして、ま、しかたない。明日からも、やってやるか！と思えるのです。

でも、直は、
｢いいなよ！言った方がいい！私の上司（女の人）なんてさ、きちんと言うよ。どんなにえらい人でも、やるべき事はやるべきだ！ってきちんと言いにいくよ。言わないで、ぐちっててもさ、何もかわんないでしょ。なんで言えないの？｣
という具合なのです。

ここで、直の上司と比べられたことが、まず、腹が立つ第１点なんだよねー。
で、やけに正しい事を言う。正しいよ、直の言うことはさ。
そして、そうできない私に、そうできない理由を尋ねる・・・。
徹底的に解決しようとする。正しいことは正しいから！と。

┌┤´д`├┘ ふぅ…
自分の話したかったこと、欲しかった賛同の言葉、、、
それから思いっきりはずれた｢正しい回答｣。

こうくると、なんかもう、
いいや・・・
話さなきゃよかった・・・
って思うの。

私も、きちんと言うべきだと思うさ。
言えないこともないさ。
そんなよわよわキャラでもないし。

ん？じゃ、なんで言えないんだろ。。。
ただ、そういうパワーがいる行動はめんどくさいだけなのかも。
結局、できないだけなのかも。

私はさ、思った通りの答えが返ってこないことが不満なのかもしれない。
そして、自分ができていない事を突っ込まれるとムキになる。

私じゃん、悪いのは。。。。

わかっていても、
腹が立つ！
欲しい言葉をくれたらなぁ。優しく慰めてくれたらなぁ。。。
そんな風に思ってしまう。

＝ケンカのよくあるパターンその２＝

直の言い方の問題。

ある日の話・・・

私がね、HPに、｢直との出会い｣っていう文章を、アップしたの。
確かに、HPにアップできた！という喜びが大きくて、
（あんまりくわしくないので・・・）
内容は、チェックしなかったさ。
直の感想。。。
｢なんでさ、オフ会やった店の名前とか、私の会社が、rinが通ってた大学と同じ駅だとか書く必要があるの？もうちょっと考えてよ！気をつけてよ！何度言ってもわかんないだから！」
と、こうくるわけです。
直は異常に、自分のリアルな部分を明かされる事を嫌がる人で、
まぁ、根っからのネット人で、ネットの怖さも知ってて、人を信用していない。
それは、ある意味正しいのかもしれません。
私は、ネット人ではないので、怖さをまだ知らないので、慎重さにかけているのかもしれません。
この日記の内容もさんざん今まで注意を受けてきました。
私の気持ちをつづる、私の日記だけど、
それが公開されているという重さを、私はわかってないのかもしれない。

でもさ、そんな言い方はないでしょ。。。

直は、よく、
私、○○な人は嫌い！
って言う。。。

ま、それは言葉の勢いで、その場だけで言ってることなんだろうけど、
そんな｢嫌い！｣って言葉で、全否定されたら、やってけない。
それで、なおせ！といっているのか？

私、
バカな人は嫌い
常識のない人は嫌い
さむい事する人は嫌い
人の目を気にせず大きな声を出す人は嫌い
向上心のない人は嫌い
ひくつな人は嫌い
・・・・

などなど。

自分はなんぼのもんだ！！！！
って思う。

思うけど、
確かにそう言われてもしかたないのかもしれない。。

はぁ。
もう、ケンカはいや。
たぶん、この日記を読まれたら、またすごい反発でしょう・・・

でも、私はかなりすっきりした。

反省もした。

話せなくなって、
話したくなくなって、
話さなくなったら、
終わり。。。

はぁ。会議が終わりました。
今年の４月で、働きはじめてまる８年。
私は、労務部という部署の、いちおう課長をやらせてもらっています。
まぁ、まだすごく小さな会社で、課長も何もない！って感じなんですけどね。
でもそれなりにいろいろまかせてもらっていて、
こう見えて、結構上からの信頼はあるんです。。。
でも、先日同僚の女の子が辞めてしまって、ついに女性社員は私、１人。
昨年からリストラリストラで、社員数も激減。
業界的にも、パート化がすすんでいる業界でして、もうしばらく社員は取らない方針のようです。
というわけで、今、会社でいろいろぐちれる人もいず、孤独な毎日。
お昼ご飯もほとんど毎日一人。
まぁ、楽な部分もあるんんだけど、やっぱり話せる人がいないのは辛い。

前の会社で、同じ部署にほぼ同期の女の子がいて、一緒に働いていた事があるんです。
その部署に女の子は、私とその子だけだったんで、
いろいろな面で比べられたり、競わされたりして、
いろいろくやしい思いもしたし、辛いこともあった。
でも、毎日毎日ずーっと一緒に仕事してると、
その子の想ってることは、手に取るようにわかるようになって・・・。
辛い気持ちも、くやしい気持ちも、お互い全部わかってた。
同じようにくやしくて、辛かったから。
最初は、その子とかなりぎくしゃくしてた。
でもね、いつからか、もうなんかすごい自分の一部みたいになった。
その日の機嫌、体調、考えてること、次にやろうとしていること、、、
とにかく全てがわかるようになった。
なんか、もう愛だった。愛。。。

そういうパートナーと一緒に仕事できるのって、すごく幸せなことだと、
孤独な今、つくづく感じています。

まぁ、もちろん、家に帰れば直がぐちは聞いてくれるんですが、
なかなか説明できなくて、わかってもらえない事も多くて。

でも、いてくれるだけで、かなり救われてます。。。

今日は、仕事のパートナーについて書いてみました。

日記が全く更新できない。。。
時間がないのです。

直が、昨日、自分のうちに帰った。

あれ以来、なんだかよく帰る。
よく帰るっていっても、週に１度なんだけど。

春物がないから、、、とか言ってるけど、
なんかなんだかひっかかる。
だって、帰っても特に春物を持ってきている様子もないしね。

やっぱり、少しお互いの時間が必要だって感じているのだろうか。
なにか考えがあってのことだろうか。
何かやりたい事があるんだろうか。

なんだか、そんな事でものすごく不安になってしまう自分がいや。
直がうちに帰ってこないってことがこんなに不安になってしまっている自分が怖い。

あまり考えないようにしよう。
胸にひっかかるものがある気がするんだけど。。。

今日は、２人でうちに帰ってきました。
でも、直は具合が悪い。風邪みたい。。。
苦しそうなせきをしている。

早く電気を消してあげなきゃ。
というわけで。
おやすみなさい。

やっぱり女同士、それもそこそこの歳になると、
やっぱり結婚の話題は、苦しい。

昨日、直とも結婚の話をしてて。

直は、先日、大学時代に付き合っていた彼と電話をしたらしい。
この彼、直がビアンだという事を知っている。
でも俺が好きにさせてやる！と言って、大学時代２年近く付き合っていたみたい。
そして、この彼、昨年離婚して、現在バツ１。
離婚してから、ちょこちょこ、直にメールやら、電話やら。
きっとね、期待しているんだと思う。
離婚して、一人になって、
直は女の子が好きって言ってるけど、それと結婚や出産は別の問題で、
俺は理解して受け止めてやれる！俺じゃだめか？？？みたいな！
｢結婚したくないのか？子供は欲しくないのか？レズをずっと続けるのか？｣
って、
私にとっては、して欲しくない、
痛ぁ〜い質問をバンバンぶつけているらしくて。
ﾁｯ(･д･)ﾁｯ(･д･)ﾁｯ(･д･)・・・って感じでしょ？

でも、直がその彼に、彼の存在に、彼の言葉に、
心が動いたのが、私にはわかった。

直は、
彼にも私にも正直に誠実に、
きちんと自分の気持ちを話してくれてた。

私達は、全く男がダメってわけではない。
体的にも。
恋愛対象になるような、素晴らしい男の人が現れていないだけなのか、
ただ、ほんとに男の人自体が恋愛対象にならないのか、
よく自分でもわからない。

でも、女の人が好き。
私は、男の人は今のところ、好きにはならないと思う。
結構、確信的に、そう思う。

こんな２人なので、いろいろ不安にもなる。
いっそ、男の人は絶対にダメ！大嫌い！生理的に！
みたいな方が、不安が少なかったかもしれない。
動かされてしまうこともたくさんある。
今回の、もと彼の件のことのように。。。

そして、実際に、動かされて、動いてしまう場合もあるのだ。
それは、いつでも、覚悟はしておかなければならない。

実際、私には与えてあげられない。
結婚とか、子供とかは。

でも、それでも、直が私と一緒にいたいと思ってくれている限り、
私が直と一緒にいたいと思う限り、
私達は、お互いに、たくさんのものを与え、与えられ、
それ以上のものが２人の間には、あるのでしょう。

それを守るのは、とっても大変なことなのかもしれません。

でも、今の私にとって、
直と一緒にいる事は、私の１番の夢なのです。

一緒に住んで、
犬を飼って、
いろんなところへ旅行したり、
楽しいことたくさんみつけて。。。

そんな風に思い描くだけで、ものすごく幸せな気持ちになるし、
なんとしても、叶えたいと思うのです。

頑張ります。
セクシャルマイノリティー。

また、時間がないので、なんか無理やり終わらせました。

女の子と付き合っている、セクシャルマイノリティーなrinです。

なんて、人の日記の書き始めを真似してみました。
なかなかおもしろい日記を発見して、
昨日、直と２人で読んで爆笑した。

まぁ。今回の件は、なんとか落着しそうです。
でも、でも、今回は、
また、ただのケンカか・・・って感じではなかったんです！
(って、誰に言い訳してんだか。。。）

でも、ほんと、いろいろ思ったことがあって。

私達のようなカップルが、
この先ずーっと一緒にいる為には、やはり、それぞれお互いに、
やりたい事、目標なんかを持たなくてはならないと思うのです。
人は、たぶん例外なく、
好き好き・・・だけで、ずーっと一緒にはいられないと思うの。
もちろん、ずーっと好きだけど、
好きって気持ちは、変わっていくと思う。
今は、かわいいかわいいって、なんだか無条件に思ってしまうとこが、かなりあるんだけど、
いつかそういう気持ちは、慣れてしまう。
そんな時にね、この人と一緒だから、私はこんな風にやりたい事にチャレンジできたり、楽しいことを見つけられたりするんだなぁって。
そう思えるのって素敵じゃないですか。

世の中の夫婦の中には、｢子供がいるから｣っていう理由だけで、一緒にいつづける人達もかなり多いと思うの。
でも、それはそれで、２人で築き上げた結果だからいいと思う。
ある意味、ちょっとうらやましい。

でも、私たちはそれがない分、
お互いの存在価値がとっても意味を持つ！

私は、直にとって意味のある人でありたい。

あ。時間がない。
また。。。あとで。

昨日、直は自分のうちに帰った。
少しずつずれていく２人。

今日は、会うべきなんだろうか。
会わない方がいいのだろうか。

今、決断しなくちゃ。

前の彼女と終わった時は、
少し距離を置いて・・・と思って、
そのままダメになった。

でも、またこの不安定なまま会って、
ケンカして、傷つけあって、
大事なものが見えなくなって。。。

どっちも、こわい。

昔、直がね、
私が今みたいな状況におちいってしまった時に、
｢会わなくてもきっと不安なままだよ。私に会った方が、きっと不安がなくなるから！｣
って、自信満々に言ったことがあった。
すごいな。。。この人は、って思った。

会いたい気持ちと、
会うのが怖い気持ちとで、いったりきたりしていた。
その一言が、私をどんなに楽にしたか。。。
不安が、なんでもないものに変っていった。
もとから、たいしたことじゃない事で、私がうだうだ悩んでいたと言えば、
それまでだけど。
でも、この人は、すごいって、心底思ったの。

大好きだった、そんな直が。

大事なものが、大事だってわからなくなる時、
どうでもいいやって思ったり、
逃げてしまったり、
そうしたら、ほんとになくしてしまうんだと思う。

とにかく、会わなきゃ。。。

私にとって、それがまだ大事なのか、
確かめなくちゃ。

rin ｜MAIL

My追加