宣言したことができなくなることが気になって、
いつもしていることができなくなることが気になって、
いつもの段取りが狂ってしまっても
何も手に付かなくなってしまうんですよね。

更に最近、自分の決めた通りのことしかできなくなってるのに
それをやってても主体感がなくて気持ちがフワフワしてる。

前にもそんなことはあったけれど、
こんなに不安感はなかった。
むしろ自分はそれでいいんだっていう自信さえあったような気もする。

目の前から全てが消えていきそうになるのは
不安ではなくてただただ悲しみだけだった。

今のわたしは、自分が何もできなくなっていくことへの不安。


なんかネットが何かを意図してるように動いてる感じがする。
それを安心としておくか。（笑）

見えない誰かでもいい。
わたしを見ていてくれる感覚、安心感が欲しい。


ミュートラの足跡、付くようにして欲しい。
話せなくても一緒に音楽できなくてもいいんですよ。
足跡を残してくることが楽しみで、足跡を残してくれることが嬉しかった。


なるほど・・・、
わたしの足跡は付けて欲しくないわけね。（笑）

満足に音楽できなかったまま人生が終わってしまうのが
悔しいのですよね。

バンドしたかった。
歌いたかった。
オフ会にも気楽に沢山行きたかった。


どうしてわたしは望むコラボすらできないのか・・。

重いわたし、やだ。

誰にも打ち明けられる人がいないから。
自分一人で重い心を引きずって歩いていけないから。
歩いているのかどうかさえわからない。

言う必要のある人に言う必要のあることさえ言えなくなっちゃったよ。
言えない性格だからかもしれないけど、
言えない性格が言えない環境で生きてきたんだものね・・。