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| 2011年01月15日(土) |
誰のことも好きになってはいけない気がして
”気になる人 ”程度に気持ちを殺すけど
会えば嬉しくて、もっとが欲しくなる人がいます
もっとだなんて、こんな歳になって
別にそんなに生々しいものではなくて軽い感じのものですけどね
ちょっと手を繋げたらいいなとか
ちょっとくっつけたらいいかなとか
ちょｔっとフレンチなキスができたらいいなとか
元々私はアセクシュアルに近いし
付き合って年月もそれなりに経てば
必然的なのかなんなのかそうなるものでしょう
でも、既婚者にそれを望んでしまってはいけないよね
でも、私の気になる人は既婚者で子持
私の心を殺すしかなさそうだね
| 2011年01月12日(水) |
何も提案もなしに
意見を言ってしまった私を恥じる
己の低レベルさに気付かされ
どん底に突き落とされる
レッテルなんて
もう、疾うの昔に貼られているのだろう
何に付け、出来ない事が
私には多過ぎる気がする
評価される出来る事が
私には少な過ぎる気がする
結局
何の役にも立てない自分が
憎たらしい
また悔し涙
馬鹿みたい
無性に
死にたくなる
カッターナイフとにらめっこ
| 2011年01月11日(火) |
来週の月曜日に朝から呑もうと誘われていました
でも、彼は今壊れていてキャンセルになりました
ホッと胸を撫で下ろしている自分がいます
やくざな男とはもう連みたくなかったからです
今の彼、ホントに色んな意味で ”やくざ ”
利害関係があるだけで、愛情なんてものは一欠けらもない
半強制的な支配から、早くサヨナラしたい
知らない人同士に戻れたら、
お互い気にも留めない存在同士の筈
腐れ縁って、ホントに厄介なものだね…
| 2011年01月10日(月) |
愛情を受け止められないと
いつの間にか
それは憎しみに変わってしまうと
聞いた事がある
それならば
愛されているものと思っていたが
それが偽りのものだと分かった時は
どうなるのだろう
悲しみなのか憎しみなのか落胆なのか
どんな感情が生まれるのだろう
シチュエーションにもよるけど
一般的に間違った事をしている場合に
果して悲しんだり憎しんだり落胆したりするだろうか
私には、彼等が何を求めているのかがわからない
一体、私をどうしたいの？
| 2011年01月08日(土) |
あの人
きっと私の事に気付いて
怒っているのかもしれない
でも、怒る理由なんて何処にもないんだから
お門違いもいいところよ
間違った事しているのは
あなたの方じゃない
期間限定の独身のあなたと私とは違うんだから
もうそろそろ
切り倒しても良い頃合いなのかもしれないね
| 2011年01月03日(月) | 昨日の訳 |
一体、私の心の叫びは何処で吐き出せばいいの？
あそこでも…あそこでも、私の言動は監視されている。
把握されている。
あの人に対するストレスなんて、遠まわしにでも言えない。
書けない。吐き出せない。
ここだって、もしかしたら…
昨夜、あの人に会わなければよかったな。
会えば、結局ヤらなければならないのは分かっていたのに。
予想通りの結果になって、笑顔の裏で最悪な気分になって
家に戻ってからは、暴れたくて仕方なかった。
何かを破壊したくて仕方なかった。
書きものをしている最中に、突発的にボールペンをノートに突き刺し
そのまま横へスライドさせて引きちぎった。
リスカの衝動にもかられたけど、先生の顔が脳裏に浮かび
やってしまってはいけない気がして、思いとどめました。
でも、最悪な気分は今日になっても引きずり続けています。
最近では止めていた朝から呑む酒、今朝はそれに頼っています。
それに逃げています。
今、とても先生に抱締められたい。
優しく、包み込まれたい。
これが、昨日の訳。
