頑張ってくださいなんて、一番うすっぺらい言葉だけど、
なんか今のわたしにはそれしか言えないから。

全部忘れて。楽しかったことも嫌なこともさ。
なんにもなかったふりしていこうよ。
そうすれば、自分をごまかしているうちに
つらかったこと過去にできるから。

もうわたしには何にもできない。
本当はここでそう決心したら、どんどん時間が過ぎて
そのうち遠いひとになっちゃうことは覚悟してる。

でも仕方ないや。
違う毎日を送りたいから。

こないだまでは、たぶん心のどこかで
わたしと別れてつまらない日々を送っているのだろうと
勝手に想像してる自分がいたんだけど、
もう今はそんなことも考えない。

考えないようにしているうちに、
それが普通の毎日になるんだ。

２晩続けて会社の女ともだちとさしで飲んだ。
昨日は新宿で今日は西荻の夜。

会社の仕事はなしがメインで、別にそんなに仕事好きな
わたしたちじゃないけれど、潰れるまではいるかなぁみたいな
気持ちでも、なるべく毎日はうまくやったほうがいいし、
でも譲れないとこは自分を持ち続けようみたいな。

こないだ長距離タクシーに久しぶりに乗ったはずなのに、
また今日も環八＆環七＆山手通りぶっとびコース。

タクシーの中のラジオのニュースで、
７０００人いる客室乗務員を大量リストラするって言ってた。

つうか、７０００人もいたんだ。
そりゃあだめかも。

インターネットデスクにいるわたしはもっとだめかも。

音楽を聴くというのは、かなりそれぞれの趣味だし、
ひとりでいるときに聴きたい。

映画を観るのは、思いきり泣きたいわたしとしては
平日の午後ビール飲みながらすいた映画館で観たい。

旅行は、そのときそれぞれ。みんなで温泉行くのもいいし、
ひとりでどっか行くのもよし。

わたしは誰かとTVが見たい。

これはおもしろいから見ようよと言われる番組を
つまらない気持ちで見るのも楽しいし、
わたしだけが笑えるものを押し付けて見るのも楽しい。

気づいたね！
わたしは好きなひととTVが見たいんだ！

...気づいてどうするって気も...

大森海岸から首都高に乗って、深夜家まで帰ってきました。
おごりで焼肉の会。
うちの会社のひとって空港の近くに住んでいるひと多いから、
この会社に入って蒲田やら穴守稲荷やら整備場やら
今まで行かなかったそんなとこに行きがちのわたし。

帰りは終電なくしてタクシーで首都高飛ばしました。
景色が全部ななめに見える。あの感覚を久しぶりに味わった。

レインボーブリッジや東京タワーが左や右に
カーブを曲がるたびに見えるの。きらきら。

でもあれはわたしにしてみりゃあ、ただの電気だね！

夜の暗闇に光るそれらのものはきれいだけど、
すてきとかは思わない。
だからエリクトリカルパレードだっけ？
あれに感動したこともなし。

みんなが見てるものは、そこに見られるために
電気灯してきらきら輝いているんだもん。

自分の思い出とかを他のひとと同じことで
共有するのはいや。

でも深夜すてきなドライブをしたい
自分もいたりして、ぜんぜん矛盾してるじゃん！

もう毎日考えたり、考えたくないこといっぱいで。
仕事のこと、好きな男のこと、お金のこと、天気のこと、
松井のホームランのこと、病気のこと、そういや買ったきりで
まだ冷蔵庫に入れっぱなし！だったトルコ風アイスのこと。

だから選挙も戦争もわたしには関係ありません。きっぱり。
つうか、誰もわたしに意見求めないわ...。

リアルに感じることは毎日のささいなことだけよ。
新聞は読んでるけど、人生相談に興味がいっちゃうし。

好きなひとと話をすると楽しい。
このひとだったら、こんな話したいとか、どこか行きたいとか。

でもねぇ。全部夢かもね。
自分に魔法かけるほど夢みる女じゃないし、
明日も会社だし。

つきあうってどういうこと？
友達より深く話し合い、お互いを理解するってこと？

だったら今のままでいいや。

沖縄に行きたくなった。またひとりで。
最近わたしらしくない毎日を送っていた気がしました。

先週傷ついてつらかったことも、
明日また嫌な思いをするかもしれないことも、
少し前の自分だったら、心のドアを閉めて
ふぅぅぅ〜んくらいにとりあえず人前では
流せたはずなのに。

もう誰かのことで感情的になりたくないんです。

自分が今やりたいことだけを考えて、
それでも本当は時間がたりないのにさ！

TERUKO ｜MAIL

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