羊 にょきにょき＠
- 2005年01月31日(月) 魚、くらげ、檸檬
それぞれの形で悩む。
いつまでも手を繋いで居られる訳がない。目指すところがあるならばなおさらそうなのだ。
だけど僕は僕でやるしかない。ぶつかるしかないことを、伝えることをしないと分かりあえない、理解してくれない。
だから、それぞれの形で悩むあたしの大好きな友達たちへ。
みんな形違えど何かしら抱えている事。ぶつけないことには進まないこと。
ただそれだけなのだ。なのにどうしてできないのかな？
- 2005年01月30日(日) 信心って何よ！！
依存すべきものがあってその上に成り立ってんだったら
誰しもがどこか何かに依存しながら生きている。
絶対も何もない。
そんな世界にプラスもマイナスもなく
ただ、自分が立って存在しているのだ。
人の分だけ世界があるのだ。
自分思考？
- 2005年01月29日(土) つめられていた。
一人じゃ何も作り上げる事ができないなあ。
たとえ一人の表現者になったとしても
誰かが居るからやってんだなあ。
うん。
意味のなかった事にしない。
- 2005年01月28日(金) ありがとう
本気で生きるということは
必ず何かを失うことがあって
それでも僕らは
そのとき考えた答えを示し出すことに
一生懸命で。
例えこの先の道が交わらなくても
ここに居た、やったことは確かな事実で。
だから、やる。
今までやってきたことが嘘じゃない様に。
今までやって来た事が何らかの意味を持つように。
人生の大半は切ない緩い坂を下る。
- 2005年01月27日(木) 木曜日の色は何色？
君の考えていることや僕の考えていることは
決してひとつになることはなくて
どうしようもないことだけが
たったひとつの真実だとしたら。
それはそれで僕は僕なりの捉え方を
考えるしかないんだ。
- 2005年01月26日(水) 僕には何もない。
結局僕には何もない。
だから思ふ。歌う
- 2005年01月25日(火) カウンターガール＠
芸術はイメージを爆発させて
具体化するか抽象化するかで。
日常を違った目で見る事ができる。
それが自分にとっての芸術なのかもしれないな。
- 2005年01月24日(月) 意識がない。
水玉の部屋で何も動かずにいた。
- 2005年01月23日(日) 社会不適合者
寒いと思ったら雪が降ったりした。
少しだけまわりの空気の密度が高くなった。
春がもうじきくるのかもしれない。そう思ったりした。
- 2005年01月22日(土) 飲むのは久しぶりである。
ただ、
気になってました。
やさしすぎるのはやっぱ罪だなあ。
- 2005年01月21日(金) 音遊び。
僕らは既にこうなってしまっていた。
だから、それでいいんだと思う。
これからも無い。だけど、少しだけの思い出でも
今の自分を救えると思うから。
- 2005年01月20日(木) ライブしてみた。
例えばこの表現が
誰にどのように伝わるのかは分からないけど
僕はそれなりの勇気と何かあるものを
持っていれば、前に進むことができることを思った。
素敵な大好きな大好きなみんな、きてくれてありがとうね。
- 2005年01月19日(水) 地元の空は青
もしかしたらその人の幸せを思ったら
その人のことを傷つけなくちゃいけないのかもしれない
ただそれを思う僕の気持ちは違うのかもしれない。
けどキミが傷つくのは見たくないんだ
- 2005年01月18日(火) 新しい門出かもしれぬ
また、自分の前から当たり前が消える。
唐突に通り過ぎるように、もしくは早く、早く。
そして新しい当たり前を見つける為に、僕は少しばかり必死になったりする。
だから、当たり前なんて無くて、あたしがここにいることも当たり前じゃないのだ。
だから、だから、大切にするよ、君のこと。
- 2005年01月17日(月) 書き初め
死にむかうことこそが本来の人間の姿なのか？在り方なのか？
せわしなく自分をすり減らしてこそ
僕は僕を確認する
- 2005年01月16日(日) 大佐、お体には気をつけて
乱雑に歩く人ごみが少しだけいとおしく感じた
君の背中は近い。
だから、また、元気でお互いいられるように。
- 2005年01月15日(土) 雨、雨雨。
君がいる場所はやっぱそこだ。
僕らもそれを期待して待ってるのにな。
どきどきさせてくれる表現者。
僕の周りにはかっこいいやつがたくさんいることを実感したのさ。
- 2005年01月14日(金) ハイテンションブギーの日
曲ができるという事、
あたしの分身を送り込むこと。
うれしいじゃないですか。
- 2005年01月13日(木) 人の繋がり。友達になる。
さき行く不安なんて知るか。
俺はぶつかる。
なんていえるんだろうか？
本当に何を考えているか分からなければ
ここにはいないでしょ？
- 2005年01月12日(水) 君の名前がいつでも思い出せるように君の名前を呼ぶ。
遠くにいる君を思って
少しだけきれいになろうと思った。
いつか、また、会ったときに
驚かせられるように。
でも僕は、かわんないんだろう。
ただ、少しだけ大人になって
ただ、少しだけ臆病になって
傷つくことにも鈍感になっていくんだろう。
今は、まだ、何も考えられてないから。
- 2005年01月11日(火) ただいま、東日本
大好きなみんながたくさんいることを
幸せに思う。
ありがとう、本年度もよーろしーくね。
- 2005年01月10日(月) わさわさ
結局最後は寂しくて
寂しくて
少しだけここに居ようと思ったりして
それだけ切なくなって
けどそれはそれでいいのかなって思えて。
ただ、それだけのこと。
僕は間違いなく色々生きて行かなくちゃ
ならないんだろうし
もっともっとやらなくちゃいけないんだろうね。
- 2005年01月09日(日) 成人式
なんだか泣きそうになったり
嬉しくなったり
感動したり。
ちゃんと居場所が分かったり。
僕はちゃんとしたい。
20にふさわしい人間になりたい。
やりたいことを成し遂げたい。
馬鹿でも夢を追う。
伝える。
- 2005年01月08日(土) さよなら僕より手の大きい。
頑張っているあなたがやっぱり好きだ。
- 2005年01月07日(金) 語り部 入部資格者
言葉の使い方が激しく面白く、
観点が違い、人間ストライクゾーンが狭く
そして何より地元の空気感を愛し、
音楽を愛している。
似たもの同士が寄る。
居心地のよい瞬間に
居心地のよい所に居られる自分を幸せに思うこと。
つっこみは欠かさず入れ
会話はソフトなドッヂボールであり、
たまにスルー。（しかしスルーは許さない）
便り無しに人と出会い
思いつきでドライブに行く。
そんな君らが大好きだ。
- 2005年01月06日(木) 壁
婦人なのか八方美人なのかはたまた
何かを被った人間なのか？
あたしという存在は
もしかして
どこかに置き忘れて欲しかったのかな。
ただ、何も感じないのではなく、ただ、切なかっただけ。
- 2005年01月05日(水) ゆめ。郷里。
ここで居ること、立ち止まった、場所。
僕の時間がいつまでたっても進まない。
気持ちだけ、先走りしていた
あの時のことや、
少しだけ臆病になっていた
事を
思い出してしまう。
思い出の洪水に飲まれて死ぬ位なら
みんなの前に立ちはだかって
新しい事実を作る。
それは、また、思い出と呼ばれるようになる。
それを繰り返し思い出しては
やっぱり切なくなったりほほえましい気分になるんだろうな。
- 2005年01月04日(火) あたしの友達に捧げる。
君にとって
ぶち壊す、って選択肢は無いの？
そんな風にゆってんだったら
壊せばいいじゃんか。
ここは、いつまでも当たり前に存在する居場所でなんかない。
甘えやこや、そんな風に人に接するくらいなら。
はたまた、僕が傲慢な意見を述べているだけなのか？
- 2005年01月03日(月) それぞれの事情〜TEAM28の逆襲〜
僕に対してどんな考えをもっているかなんて
知りもしませんでした。
ただ、少し、嬉しくなりました。
みんなを喜ばせるために追っかけます。
一世一代、女の夢。
少し、言葉が素直でしょ？
新年がものすごくおもしろいのです。
- 2005年01月02日(日) 愛媛六区
寒くてまっ白で何も考えずにいて
それが幸せなのかって思ってみたけど
やっぱり誰かが居て僕のことを思ったり
僕が誰かを思う。
それが幸せな気がした。
１人でわけもわからず考えてます。
- 2005年01月01日(土) こんにちわ2005！
今年の幕開けはロックンロール！！
抱負とでもいっときますか？
私的に体力を付けることでございます。
あと、いろんな人間に出会うこと。
そして、新たな将来の夢。
ロックンロールおばさんになること。
素敵な幕開け。
