ですか。2002年も。
というわけで
ちょっと早いのだけれども
さっき初詣いってきたよ。
12時ちょいすぎあたりかな？？
人多いねぇ。
こんなに人がいっぱいだなんて
夜中に初めて初詣したあたしにゃ
想像つかんよぉ。
ずっと腕をつかんでいたけどね。
いやぁ〜ありゃはぐれるよ。マジで。
密着密着よ（笑）
人が多すぎて
苦しくて人に酔った。
2002年いろいろありすぎて
なにがなんだかって感じ。
たくさんの人に助けられて
たくさんの人に励まされた。
人に恵まれた1年だったねぇ。
はぁ。2002年最後、酒でも飲みたかったわぁ（泣）
健全な麗奈☆は
健全に過ごしましたとさ。
来年ははっちゃけるぞー！！！！！！
って就職活動やん（泣）
はっちゃけるどころか、ちゃんとせな。。。。。
ていうか、もう、大晦日？
ってな感じで明日が大晦日みたい。
未だ信じられない。。。
早いっすよね？？
あれ？早いって。
マジでもう1年たったのぉーーーー？！！！
そうか。
そうなんだ。
今年1年は早かった。
ほとんどアノ人に振り回されてた1年だった。
でも、すっごく楽しかったし、
充実した恋愛ができた気もするしねぇ。今年は。
映画とかもいっぱい見に行ったし。
人間的にもちょっとは成長したんじゃないかな？って。
あっという間だったなぁ。
だけど、すっごくその瞬間瞬間が楽しかったなぁ。
あとちょっとで終っちゃうんだな。
2002年。
こうやってだんだんフケてくとなると
なんだか淋しいねぇ。。。。
あれ？ばばくさい？？（笑）
楽しみにしてたM-1グランプリがやった！！！
去年は中川家だったねぇ。
今年は誰かな？とかわくわくしながらみてた。
あたしの好きな品川庄司は出てるかな？とか。。
あたしの好きなダイノジは出てるかな？とか。。
最近品川庄司、ちょっと調子に乗ってきてる気もするけど
まあ、気にせずね。。。（笑）
ダイノジはアノ二人がかわいくて好きなんだよねぇ。
ホームチームは見なかったなぁ。
去年は確か出てたと思うんだけどね。。。？
やっぱあーゆー大会みたいなのは面白いね！
また、みんなが真剣にやってることはすごいことだよ！
そんなこんなでテレビ見すぎた今日。
あーあ、全然レポートも何も終っちゃいねぇ。
でもってなんだよ？
就職活動？
あれれ？
てな感じで
就職活動を放棄しているあたし。。。
リクナビとか全然見てねぇーーー。
あー！
どーしよ。マジで逃避したい（泣）
試合する前に放棄しちゃだめじゃんねぇ？
ってわかっちゃいるけど。。。
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25日リニューアルしたので
よかったらのぞいてみて下さいな。
| 2002年12月28日(土) |
出て行きたくなるときってあるんだよね |
人間誰でも逃げ出したいときってあるよね。
現実から逃げ出したいのか。
それとも
「家」って枠から逃げ出したいのか。
ただ、単に1人になりたいのか。
ひとついえることは
出て行きたくなるってことは
出る家があるってことなんだよね。
| 2002年12月27日(金) |
お姉さんたちと楽しい会話 |
今日は今年最後の金曜日ってことで
仕事納めの人たちも多いんじゃないかな？
仕事納めってことは
もちろん、忘年会を控えてるってことで。
今日は会社の人たちと忘年会なんだってさ。
幹事だから大変だ〜！って言ってた。
忘年会はいつもの飲み屋で2時間。
その後は2次会。
個人個人で集まってどっか行くみたい。
っていうかどっかじゃなくて
お姉さんのいるとこね。
別にね、
あたしはお姉さんのいるトコで飲むことについては
快くいってらっしゃいって感じなんだけども。。
楽しい会話を繰り広げられたら楽しいだろうにって
思ってる。
だけどさ、
ちょっとは可愛くね、
お姉さんのトコに行くことについて
「嫌だな」って態度を少しは見せた方がいいのかな？と（笑）
最初はそんな感じで余裕ぶっかましてたけど。。
今日はなんだかメールも一通もきてなくて
あれれ？ちょっと淋しいなって。
忘年会だろうけどちょっとメールしてみようかなって。
そう思ってメール入れて
いちお、「邪魔したらごめんね」ってことわっといて
「でも、お姉さんと楽しい会話繰り広げてるなら邪魔したいけど」って
可愛く妬いてみたりなんかして（←自己満・笑）
だーいぶ時間たったけど
返信ナシ。
確かに、確かに楽しんでる最中にメールうつのはよくないよね。
そのメール見てくれるかどうかもわからないよね。
でもって見ても返信くれるかわからないよね。
だって向こうは取り込み中なんだもん。
そう思ったら
なんだかね、
お姉さんトコで飲んでるってことが
余裕で自己満で可愛く妬こうって思ってたのに
普通に妬ける。
ていうか、返信くらいしてよー（泣）
朝まで飲むっていってたからなぁ（泣）
今ってすごいのねぇ〜
お姉さんびっくりしちゃった！！（笑）
てな具合に
プリクラのメッカで友達と久しぶりにプリクラをとってきたよ〜！
なんなんだ？
ってくらい人がたくさん。
ほとんど女。
（って当たり前か。。男同士じゃ入れないもんねぇ）
でもって年齢層が低い。。。。
きゃー。
20代なんてうちらくらいじゃなかろうかって感じ（泣）
中・高生ばっかだったなぁ。
若いって素晴らしいなぁ。
お姉さんぐらいになるとね、
プリクラきょどっちゃうのよ（笑）
きゃー！時間がない！
きゃー！何枚目だ？とりなおし？！
きゃー！！落書きの時間もないよぉ！
きゃー！キープ？キープしとく？？
ってな具合にね。
でも、今回は機械に恵まれたらしく
そこまできょどることはなかった。
新しい手帳をゲットして
そこにさっきとったばかりのプリクラを貼る。
う〜んいいねぇ。
そんなの眺めてると
あーあ、ラブラブプリクラとかとりてぇなぁって
改めて思っちゃったりなんかするんだな（苦笑）
はい。見てきましたよー。
「8人の女たち」おすぎ絶賛だったでしょ？
あれ？そうでもない？？
まあ、いいや（笑）
見に行ったのは26日だけど
まあ、そんなことは気にせずね（笑）
ミュージカルだったんだけども。。
あーゆーなんだかちょっとしたシニカルコメディ？
なんか面白いのかなんなのか？って感じの映画。
いきなり歌いだしたりなんかして
普通にびっくりしたけどね。
おいおい。
ここで歌うのかよ？
踊るのかよ？ってね。
あと、心地よいフランス語に少しうとうととなるかもしれない。
少なくともあたしはなったもんね。
歌とかだし、ちょっと眠くなる。
お客さんはたくさんきてて
さすが！って感じだね。
もちろん、女性ばっかだけどね。
出てくる人も1人を除いて女性だし。
面白かったのは
最初のシーンとか、
他のシーンももちろんなんだけど
劇みたいなんだよねぇ。
舞台みたいで。
うん。なかなかだったぞ。
ということで25日のクリスマスのことは
消しちゃいました（笑）
やっぱ素直な気持ちを
けっこーダイレクトに書いたりすることって
恥ずかしいよねぇ。
だから、他の日記で書いてあったりすると
すっごく感心しちゃうね。
それになんだか可愛いって思えちゃう。
特に恋愛ごとについては。
あー。可愛くなりたい！
クリスマスイヴだってぇのに
なぜかバイトの人たちと飲みってなんだ？
そんなこんなで
あんまり飲んでないはずなのに
べろべろに。。。
悪酔いねぇ〜（苦笑）
そして
家に帰ってパソコンしてると
だんだん目が冴えてきて
酔ってるどころか
かなりシラフに近いくらいにしっかりしてる。
飲んでるときも
思ってたんだけど
あたしすっごくすっごく
好きなんだなぁって。
改めて実感。
ずっとずっとケータイ気にしてた。
ちょっとぼーーーーっとしたときには
そのことばかり考えてた。
それくらい大好きなんだよね。
だから
早く会いたい。
考えすぎて
空回り。
よくある話。
考えても考えても
堂々巡り。
これもよくある話。
そんなこんなで深刻になってく。
あたしの中で大きく深刻に。
そしてどうしていいのかわからず
ただ、泣くばかり。
泣いたって
何の解決にもならないのに。。。。
深く考えすぎなんだ。
考えるのはよくないことじゃない。
むしろ、いいことだと思う。
でも、考えすぎるのはどうだろう？
いいこと？
単に、自分を追い詰めるだけにすぎない場合もある。
真剣に
考えれば
きっと
大丈夫。
何を根拠にいってるかわからないけど
きっと
大丈夫。
真剣であれば
結果も
返答も
相手も
なんでも
きっと
真剣になってくれる。
そう、思う。
そう、思いたい。
| 2002年12月22日(日) |
さっきのこと、今ごろ悲しくなってきちゃった |
いろんなことが
今までと違って見えて
あたしは一体どうしたらいいの？
どうするべきだったの？？
呪縛と思い出から
離れて
自信がなくて
正直にいこうとして
それを受け入れてくれなかったらどうすればいいの？？
もう、がんばれない。。。。
これじゃあ
また思い出に生きちゃうよ。
| 2002年12月21日(土) |
おめぇそんだけ食ったら太るぞ |
甘いモノ大好き麗奈です♪
甘いモノ食べたくて食べたくてしょうがない。
かなりやばい。
特に最近。
疲れてるからかなぁ？？
先週なんて
昼にカフェでクリームブリュレ食べて
夜に夕食でケーキちっこいやつ3つ食べたし。
ビスコにもはまるし
チョコも食べたくてしょがないってことで
食べまくってる。
今日はシュークリームとか
アイスクリームとかドーナツとか
いろいろ食べた。
あれれ？
こんなに食べて大丈夫なん？
太るんでない？
って思うでしょ？
いや〜太ると思うよ。
あたしも（笑）
体重なんて量ってないからわかりません。
とーぶん体重計は乗らない方向で。。。。（笑）
家に少しお菓子買い置きしてあるのに
自分でさらに買ってるからねぇ。
でも、今日ついに
買い置きしていたチョコがなくなって
そろそろグミもなくなるし。。
えーん。甘いの食べたい！！！！！
何か食べてるときが一番幸せなんだもん♪
って書いて浮気っていうじゃない？
浮気は許せるけど
それが本気になったら終るしかない。とか。。
うーん。
何をもって浮気というのか？
人によって基準って違うだろうし、
相手によっても違うだろうし。。。
ただ、あたしがいえることは
あたしの基準ってのは
2人でご飯食べに行ったり
2人で映画行ったりすることは
浮気にはならない。ってこと。
たとえ、何もなくとも
泊まりはだめよ〜
あと、ディズニーとかもちょっと嫌だな。
相手が他の女と2人でご飯食べに行くことは
別に大丈夫。
ま、でも妬くけどね（笑）
基本的に友達という関係で行けるところは
セーフかな。
ディズニーはそういった意味で微妙だけど。。（苦笑）
ひつこいけど泊まりはだめよ〜
以上は
男女2人きりの場合ってことね。
自分の基準がこういう感じだから
相手がどういう感じかよくわからないってことで
自分もされたら嫌なことはしない。
男と2人でご飯食べに行ったり
映画行ったり
そういうことはするかもしれないけど
っていうかきっとする（笑）
けど、
微妙なトコは行かないし
もちろんお泊りはしない。
浮気された場合、
状況によっては許すし、
状況によっては別れることになる。
あたしは心の広い女じゃないから
あたしだけを見ててほしいって感じの
独占欲めっちゃ強いから
2人でご飯とか行くだけでも
かなり気分はよくないけどね（笑）
めっちゃめっちゃ妬くよ。
でも、
ときどきはいっておいで
とか思うけど。。
やっぱ違う女と交流した方がいいと思う。
もっといい男になるためにはねぇ。
必要だよ。
ま、それだけ
自分も他の男とご飯とか行きたいってことね（笑）
| 2002年12月19日(木) |
どこでも寝れるほど眠たいよぉ |
レポート提出が3日連続あって
ずっとずっとまともに寝てなくて
体中が痛いし、何してても眠いし。。。
今日なんか
ちょっとほっとしたのか
バイト中に眠たくて眠たくて
レジ入ってるのに寝そうになった。
足、かくんってなったもん。
それくらいに眠いのに
まだ起きてるあたし。
すんなりと寝る方向へ行かない。
だって
メールがこないんだもん。
| 2002年12月18日(水) |
寒い冬ね 出会った頃に感じた匂いね |
愛したあの日を思い出す
とぉーかいのふゆぅーーーー♪
最近ソニンちゃんが可愛いと思う麗奈です。
去年の今ごろくらいに流行ってたのかな？
この曲は。
ソニンちゃんもだいぶ変わったよね。
体張ってるよね（笑）
いや〜ある意味えらいと思うよぉ。
がんばってる感じがいいじゃない。
大好きだったアノ人と
ケンカしたのが去年の今日。
そして次の日のゼミの忘年会。
簡単に酔いつぶれて
初吐き。ひどいありさま。
たくさん迷惑かけたよね。
よくわかってる。
だめになるのも時間の問題だって
よくわかってた。
だけど、
すっげぇー離したくなかった。
ケンカしても
どうなっても
好きであることには変わりない。
アノ人のために何度泣いたことか。
数え切れない。
チャットしながら泣いた。
去年の今日。
こうやってパソコンに向かいながら。
気付かれたくなかった。
だから元気に振舞った。
文字だけでも元気に。
寒い冬ね 出会った頃に感じた匂いね
愛したあの日を思い出す
とぉーかいのふゆぅーーーーー♪
本日は歌詞風に。
ってパクリじゃん！（笑）
ということで
本日、美容院にて黒髪に染めてきました。
美容師さんがかっちょいいったらありゃしない！！
もちろんのごとく、見とれまくってきました。
美容師さんに会いに行くためにいってるようなもんだから。
黒染めは
本当は単に、就職活動のためだったりする。。。
いやいや、
約3年ぶりくらいに黒髪にしたから
似合わない似合わない（泣）
こんなに顔きつかったかなー？？
自分が怖いっすよ。
家に帰って
母の第一声は
「魔女みたい」でした（泣）
自分でもひそかに思ってたけど
そこまではっきり言われちゃうとなぁ。。
黒髪でもめっちゃかっちょいい人っているじゃない？
そういうのイメージしてたんだけども。。。
うーん。
スタイリッシュな黒髪に憧れるなぁ。
ま、魔女でこれからがんばります（泣）
怪しい→いやらしい→色っぽい
きゃー！無理やり（笑）
いろっぺー魔女めざそー（笑）
最近寝不足で肌がボロボロの麗奈です（泣）
本当、深夜族が発揮されたってわけじゃないけど
せいぜい起きてても2時〜3時の間には就寝するし。。
そうとう起きててしんどいとかないんだけども。。
肩はごりごりだし、寝ても覚めても眠い眠い。
どうしてこんなに眠いのかしら？
ってくらい眠いのよ。
春じゃないのにねぇ。
で、本日大学の講義が午前で終了だったから
昼〜夕方のバイトまで寝ました。
昼寝。久々の。
あたしの昼寝の定番はリビングでかけ布団ひっぱりだして
テレビつけっぱなしで寝ることなんだよね。
あたしは合コンで知り合った高○さんと付き合うことになった。
彼は細身で長身の大人の男だった。
タイプじゃなかったし好きでもなかったけど
付き合うことになった。嫌いじゃなかったから。
彼はあたしと二人でいるときも
誰かと数人でいるときも
どんなときでも
酔うと甘える。
かなりいちゃついてくる。
あたしもそれは付き合ってるからだなって
いちゃつくのはあんまり好きじゃなかったけど
しょうがないかなって思ってた。
あるとき、
めっちゃ不快なキスをされて
自分から離れた。
それから甘えてくる彼に対し
少し冷たい態度に出た。
最初からなかった気持ち、
冷めるどころか嫌悪感まで抱くようになった。
そんな矢先、
他に好きな人ができた。
その人は友達の彼氏。見込みはゼロ。
だけど、そんなことは関係ない。
今は今の彼と別れなければと思った。
ある飲み会のとき、
あたしはみんなの前で別れを切り出した。
友達は彼と別れるのは正しいといっていた。
そして、それ以来、
友達は彼（あたしの好きな人）があたしを気にしてるんだともいっていた。
だからとらないでみたいな。。。
そうはなっても
あたしの家にやってくる元彼。
かなりやっかい。
そんなこんなで
目が覚めた。
げー。かなり不快。
目覚め悪いし、ホント、なんなんだ？この夢は！
まず、明らかにタイプじゃない男と付き合ってるあたし。
そしてその男のキスの不快さ。
いちゃつき度もかなり嫌。
どうしてこんなに不快な夢を見たんだろー？
どっちもかなり目覚めに悪い。
気分悪い。。。。
なーんでこんな夢見なきゃいけないのか。。
そしてなーんでこんなに明確に覚えてるのか。
あーーーー！！気持ち悪い（泣）
| 2002年12月15日(日) |
免許とって約1年3ヶ月 |
無事故無違反で今に至る。
免許とって1年たったくらいが1番事故しやすいんだよね。
調子のってるとこあるみたいだよ。
みんなそういう。
確かにそうかもしれない。
ちょっと慣れてきたところでガツンと。
バイトとかもちょっと慣れてきたところで
ミスってするもんだし。。。
最近大学にもちょこちょこ車でいってる。
それも親は心配みたい。
今日は本当は車を使う予定だった。
けどね、
反対されてしまったよ。
そんな遠いところへは行くなって。
遠いっていっても
せいぜい1時間半だよ？
そんなに遠くないじゃん？
でも、だめだって。
1人で行ったところのない街へ行くのはだめだって。
しかも遠いからだめだって。
でもさ、いつかは遠いところへ行くようになるわけだし
別にいいじゃん！とか思ってた。
それにそんなに遠くないって。
なんだかんだと反対の理由を並べられ。。。。
そんなとこへ車乗っていったら事故すると思う。って
勝手に決め付けられたし（泣）
大反対されて断念。
あーあ。
車ほすぃー。
きっと自分の車だったら
何にも文句いわないんだろーな。
本当に。
自分が言い出しっぺなのに
どうしてこうなるかなぁ？？
はぁ〜。。
申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。
よくよく考えてみると
いたれりつくせりなのね。あたし。
そう思えてきた。
今日をつうじて。
思いつきで行動しちゃだめだよね。
ちゃんと確認とっておかないと。
迷惑かけちゃったな。
ていうかぬかよろこび？
そんな感じよね？
ごめんなさい。
あーあ。
だめだなぁ。
自分では全然そんなことないと思ってた。
けど、めっちゃ眠い。最近眠い。
やっぱりちゃんと寝てないのかな？？
確かにちょっとはいつもより遅めに寝るようになったし
（レポートがたまってるために）
でもなぁ？
それに加え
肩がごりごり。
おばちゃんか？！ってぐらいごりごりだよ。
石が乗ってるくらいに重いの。
めっちゃ肩が重いのよ。
誰か肩もみしてぇーーー！！！！
めっちゃめっちゃ痛い！
1番びっくりしたのが
最近、香水を首につけるときに
痛い！って思ったのね。
首の後ろっていうか耳の後ろらへん。
きっと肩こりからきてると思う。
この痛さ。
なんだこれは。本当に。
まだレポートたまってるだけで
やってないのにこんなにこってちゃ
これから先が思いやられるじゃないか！
最近、恋愛っぽいことばっか書いてて
ジャンル恋愛じゃねぇのに！とか
思うけど、やっぱ恋愛自体が日常だから。
少なくともあたしにとってはね。
だからそうなってしまうのはしょうがないよね。
ま、今回は肩こりネタだけども。。。
ばばくさくてごめんよぉ。
今日は家で
それもたいしたことのないことで
もめちゃった。
家族ともめることは
あたしにとってかなり痛い。
誰にも気付かれないように
顔洗いにいくフリして
洗面所で号泣。
顔洗いながら号泣。
だけど、目が真っ赤できっとばれちゃうなって思った。
できるだけ目をあわせないようにして自分の部屋へ戻った。
心はまだ落ち着かなくて
そんなときにケータイにメール。
何気ない言葉に勝手に感動するあたし。
また号泣。
タイミングよすぎっすよ。。
| 2002年12月11日(水) |
どれだけ愛しいと思ってくれるかが勝負 |
とはいってみたものの、
どうにもこうにも
どれほど思ってくれているのかわかりませぬ。
でもってでもって
思っていない可能性大。
そういう態度とか言葉とか
示してくれないとわからない。
わからないから。
おバカなあたしは愛しいって思われたいがために
あらゆるおバカなことを考えたもの。
だけど、そんなこたぁわかっちゃいないわけで。。。
もっと解ってほしいのに
もっと愛しいって思ってほしいのに
ていうか、もっとじゃなくて少しでもいいから
ちょっとでも心のすみっこにでも
愛しいって思ってくれればいい。
今は
一人で勝手に淋しかったり
一人で勝手に悲しかったり
一人で勝手に切なかったり
一人で勝手に。。。
考えすぎるとこあるから。
ねぇ
あたしってそんなに
「愛しい」という言葉に匹敵しない女なのですか？
女のプライド、意地なんて
捨てたらどんなに楽かと思う。
そんなことが邪魔をして
可愛くなれない自分にペケだ。
だから愛しいだなんて思われないんだな。
勝負どころか
勝負になってないんだな。
愛しいって片方だけが思ってても
切ないだけ。
どうしてこう、
いっつも自滅するんだろ？
どうして？
なんで？
意味がわからない。
そんな言葉、行動。
もっと理解したいのに
もっと近くにいたいのに
もっと一緒にいたいのに
どう思ってるの？
何を考えてるの？
どうしたいの？
今日なんか朝メール送ったのに
どうして返信こないの？？
もうちょっと甘いこといってよ。
あたしに対する返信もちゃんとほしいよ。
今ケータイ鳴って
友達だったから少しガッカリしちゃった。
もーーーーーーーーーぅ！！！！
っていったらすっきりした。
ってそんなに簡単にすっきりはしないけど
単なるあたしのワガママだし、
向こうは忙しいし
しょうがないし、
よくわかってるんだけど
どうしてもそういうワガママでちゃうね。
だからって本人に言えるはずないし
こっちからメールする気にもなれない。
ただ、意地はってるだけなんだけどね。
でも、ぶっちゃけ
それだけ思ってるってことなんだよね。
わかってんのかなー？？
あー。切ねぇ。
すっごいすっごい久しぶりに「あいのり」を見た。
もちろん、久しぶりだったから知らない人だらけだったよ。
あれ？？
主題歌GLAYじゃないんだ〜って。
久しぶりに見て感じたんだけど
やらせだろうとやらせじゃなかろうと
あーゆーさ、
そこに7人しかいない。
恋愛したい人しかこない。
ほとんど一緒にいる。
そんな状況だったら恋愛たぶんできるんだろーね。
あたしみたいな単純な人間ならきっとできると思う。
毎日が旅で毎日が恋愛なら
なんだか現実逃避っていうか。。
「あいのり」してみたいとは思うけど
きっとしたらそうとう大変なんだろーなって。
精神的に。
ただでさえ、周りが見えなくなる恋愛しかできないのに
そんな旅と恋愛の日々だなんて
考えただけで恐ろしいことかも。。。。？
それに、「あいのり」しなくても
きっと恋愛できると思うよ？
あたしは「あいのり」向きじゃないってことだな。
ってこんなことが言いたかったわけじゃないのに。。
南ちゃんって人がいってたんだけど
「好きな子とケンカしても一緒にいられる」
これはなんだかすっごく納得しちゃった。
確かにケンカとかしたら連絡とらないようになるだろうし
疎遠になりがちになるよね。
仲直りしたいって思わない限り。
「あいのり」ではケンカしても
いっつも顔合わせないといけない。
それがツライところだけど
逆にそれがいいところなのかもしれない。
「最高じゃねぇか！」
そういってた。
うーん。。？？
最高？
| 2002年12月08日(日) |
マイノリティ・リポート |
トム・クルーズの嫌いなあたし。
スティーブン・スピルバーグの狙った映画作りが嫌いなあたし。
内容が面白そうだなとか思ってはみたものの
そこまで見たい！とかそんなには思わず。。
でもってまあ、見てもたいしたこたぁないだろうと。
本日、見に行ってきたところによると
なんだぁ？
あれれ？
これはなんだぁ？
思ったより面白いじゃん！（笑）
でも、思ったより客いないじゃん！！！（笑）
（ハリー・ポッターに負けてるよぉ。ってしょうがないか。。）
そんな感じで面白かったのだ。
スピルバーグをなめてた。
「A.I」のときと同じ感じかな？って
未来の話しだからそう思ってたけど
ちゃんと内容があるじゃない！
でもってけっこー考えてあるじゃない！
バカにして申し訳ない。
なんだ。ただのアクション映画だと思ってたよ。
見に行ってよかった。
なんとなーく得した気分だ。
やっぱり最初から期待していないと
実際の面白さよりも
さらに面白いって感じられるのだろーな。
| 2002年12月07日(土) |
熱しやすく冷めやすい |
なんかそんなことを言われたことがある。
でも、自分ではそんなふうには思わない。
けど、けっこー言われるのはどうして？？
確かに芸能人とかは
突然好きになって
でもすぐにそうでもなくなったりとか。。
前なんて
香取慎吾にはまったときはすごかった。
すぐに冷めてしまったよ（笑）
別に嫌いじゃないけどね。
恋愛に対しては熱しやすく冷めにくいと勝手に思ってた。
実際、好きになるとそれからが長い。
ていうか片思い期間が非常に長いね。
思いつづけて思いつづけて。。
ま、単純に気持ちを伝えることができないってだけだけど。。
付き合っても
あたしから飽きて「さよなら」することはない。
だいたい飽きられるんだよね（苦笑）
だから
「熱しやすく冷めやすい」って言われると
なんだか納得いかねぇ。
ただ、
冷めるんじゃなくて勘違いってのはあるけどね（笑）
明日は「AIKI」の舞台挨拶が行われるんだ。
本当はすっごくすっごく見に行きたかったのに
大学の就職対策講座のために
断念。
せっかく加藤晴彦がくるってぇのにぃ。。。。
いや〜ん。
加藤晴彦だぜ？
生で見れるんだよ？！
めっちゃめっちゃ生で見たい！！！！！
加藤晴彦に会いた〜〜い！！！！
きゃー！！！
どんだけかっちょいいんだろ？
っていうかかわいいんだろうなぁ。。。
会いたい会いたい！！！
久しぶりの地元かな？
加藤晴彦っていうと
なんか知り合いの知り合いみたいな話が多い。
実際そうなのかもしれないけどね。
でも、そうなら
ぜひぜひ！！！
加藤晴彦と合コンしたい！！！！！（笑）
ものすごくものすごく世界が回っている。
こんなにも世界が回っているのは久しぶりで
なんだかとてつもなく心地がいい。
バイトの友達はよくしゃべったし
愚痴も聞かされたけど
愚痴りたくなるほど
そうとうなことが彼女にあったのだ。
3人で女水入らずで
すごくすごくぶっちゃけ話で
楽しかったな。
やっぱり女同士だと気が許せるのだろう。
そんなことを改めて思った。
明日1限からなのに
こんな状態で大丈夫なの？あたし？
こんな状態で
思わずメールをうちたくなったけど
我慢我慢。
どーせ送っても返信こないし、
なんだかとてつもない内容のメールを送りそうだし。。。
でも、こんなときだからこそ、
今までいえなかった
素直なことが言えるのかもしれないね。
ま、今日はもう遅いからやめとくけど。。。。。
「会いたい」
とか
「淋しい」
とか
「声だけでも聞きたい」
とか
「恋しい」
とか
「愛しい」
とか
メールだったら送れるっていう勢い！
そんくらいべろんべろんに
ただ今酔っております。
久しぶりに（笑）
これを書かずして何を書くのじゃ？
といわんばかりに本日はGO日和でして。。。
ていうか、
バイトから帰ってきて
弟君が「GO」見てたから
「あ」って知ったんだけどね。
今日だったんだね。
地上波で放送するとは聞いていたけど今日だなんて。。
去年の秋に映画館に見に行った。
それはひょんなことからチケットが手に入ったから。
それまで邦画に対してあんまり興味もなかったし
窪塚に対してもそんなにって感じで
ましてや、「GO」なんて映画知らなくって。
でも、タダだし見に行こうかな？って
一人で出かけていったのさ。
当時の日記（手帳に書いてある）を見てもわかるとおり
かなり窪塚にぞっこんになっている。
「広い世界をみるのだ」
ってピースしてるところがめっちゃスキ♪
とかね。。（笑）
今日見たときはね、
小学校に入るときの柵越え。
これがめっちゃかっちょいい。
思わず「かっちょいい」っていってしまったもん。
柴崎コウよりも早く（笑）
とにかく、そっから（GOから）窪塚ブームの到来なのだよ。
まあ、ちと遅いんだけどね。。。（苦笑）
だってみんな「池袋ウエストゲートパーク」で。。。
で、途中からだけど
今日見てみて
なんだかその当時とは違う感想っていうか
感じるところが違ったなぁ。
窪塚に対する見方がだいぶ違ってるってことも
もちろんあると思うけど
それだけじゃなくて
なんだかね、萩原聖人が。。。
そう、
これ、誰にも言わなかったんだけどね
ちょっとだけだけど、
アノ人が萩原聖人に似てるの。
これ思ってるのあたしだけかもしれないけど。。。
ま、それとは関係なくて
切なさがね、
去年と違ったな。
うまく説明できないけど
そんな感じだな。
とにかく、
いつみても窪塚洋介がかっちょいいってことは
変わらないのだ。
自慢じゃないけどチカンにあったことのない
スキのない（？）と思っていたあたし。
それがまんまと崩れ去った去年の今ごろ。
スキがないどころか
スキだらけだった。
去年の今ごろから始まった
アノ人とあたしの時間。
心にスキがあったのは
もちろんアノ人がスキだったからで
スキって気持ちが大きくなればなるほど
心の中にたくさんのスキを作ってしまう。
そのスキにアノ人が入ってくれればって思ってた。
心にスキがあったんじゃなくて
心にスキを作ってたんだって。
アノ人はそんなあたしのスキを見逃さなかった。
最初のスキはかわいいもんだった。
でも、だんだんと
心にゆとりがなくなっていくあたしは
スキが大きくなっていく。
「どうだ！」っていわんばかりの大きなスキ。
そんなスキに入る勇気はアノ人にはなく
あたしの気持ちがだんだん重くなっていったに違いない。
あれからもう一年なんだね。
なんだか早かったね。
もう、スキなんて作らせない！
っていってはみるものの、
そんな難しいことはできないわけで
スキも可愛い要素のひとつじゃない？
だからね、
可愛いスキってのは計画的で
スキがある女ってのは
本当はスキのない女なのかもしれない。。。。？
ちょっと長いメールがくるだけで
泣きそうになるのは重症ですか？
さっきまで平気と思ってたことが
もう全然平気なんかじゃない。
嬉しいのか
悲しいのか
切ないのか
なんでだろ？
ほら
涙がこぼれるよ？
自分が今の自分じゃなかったら。。。。
そんなバカなことを考えるほど暇じゃないんだよ？
って自分に言いたい。すごく言いたい。
自分が今の自分でない。
それは身体的な面においても
精神的な面においても同じで
よく考えること。
ま、身体的な面ならば
ナイスバディ子だったら。。。。
もっとこんな服着るのにとかね。
もっと可愛い顔の持ち主だったら
もっと可愛い振る舞いをするのにとかね。
そして背が低かったら
もっともっと可愛くなれるのにとかね。
で、精神的な面ならば
もっと強くたくましくあらば
こんなにへこまずにすむのにとかね。
もっと素直で可愛らしいならば
きっと甘えるのも上手だろうにとかね。
もっとプラス志向ならば
小さなことでくよくよしないのにとかね。
もっと。。。。ならば。。。
って思うけど
それいっちゃったら
自分じゃないもんね。
自分は自分。
ナイスバディ子じゃなくても
可愛くなくても
自分だから。
代わりのない自分だから。
だからその自分を受け入れて
その自分を好きになってやらなきゃね。
じゃないと自分がかわいそう。
ま、でも
妄想してるだけならいいよね（笑）
考えてるだけなら。
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