いかんいかん。
しゃべりすぎるとロクなことない（泣）
黙ってても伝わらないし
思ってることなんて
サトラレないんだって
そういうことよくわからるから
今日こそはと
思ってること
正直に話せたらと思ってはみたものの
結局
思ってること
うまく話せなくて
逆に墓穴を掘った形に。。。
なんでこうなるかなぁ？
ひとつのことがうまく表現できなくて
それを表現するのにまたふたつみっつって
だんだんと雪だるま式に大きくなっていく。
余計にわかりにくくなっていく。
うまく表現するどころか
表現がだんだんと遠くなっていって
最終的にはひねくれが炸裂することになる。
とにかく、
素直じゃないこと
ひねくれであること
それだけ伝わったから
本日のところよしとするか？
はぁ〜〜〜〜。。。
大学で元気ないねって言われたー。
そんなに顔に出てるかなぁ？
確かに元気はさらさらないわけなんだけどね。。
ずんずんと
へこんでいくのよ。
もちろんたいしたことのないことで。
くはっ。
どうしたものやら。。
こんなに元気がなくて
こんなに疲れたのは久しぶりだ。
こんだけ元気がないと
そろそろ限界で
なんだかプライドも何もなくなって
もう、うだうだぐだぐだ
そんなの考えるのやめて
あげ足取るのもやめて
元気をもらいに
行こうかなと思ってはいるものの
逆に余計にへこむかもなぁ。。。。（泣）
ふぅ。
どうなることやら。。。
不安がいっぱいな今日この頃。
ぐだぐだ考えてしまう癖
これ、悪い癖。
余計なことを考えてしまいがちなんだ。
いつもきていたものがないと
ものすごく不安になる。
待ち女癖がついてしまったっていったけど
ちょっくらがんばって待つことから
脱却しようとしてみたり
少しでも素直になってみようと試みたり
どれも空回りなのか。
プライドが邪魔をして
素直になれない自分がいる。
外ではなんでもないような顔で
不満があったから強がったりしてた。
周りには全然平気って。
たいしたことじゃない。
けど、そういうの全部とっぱらったら
なんだか泣きそう。
それぐらいに不安がいっぱいなんだ。
人から見たら本当にたいしたことじゃなくても。
素直に淋しい。。。。
いやらしい女、麗奈です（笑）
いやいや、純心気取ってるけど
中身はとんでもないほどどろどろしてるのよぉ〜
なーんて。
そんなことないない。
って信じてもらえなかったらそれまでだけども。。
普通、きっと
なんでもそうだけども
どっか男女２人きりで出かけるときなど
男のほうがその予定なんかを立てたりするよね？
そして
どこどこ行って
どこどこでメシ食って
みたいな。
その中にここで
いい雰囲気になって告白しようとか
ここで手でもつないでやろうかとか
考えるよね？？
あれ？今の健全たる男子は考えない？？
いやいや、今は健全たる女子が考えることなのだよ。
といった感じで
友達などに勧めている
こちらからの計画的なデート。
まさに、ここで手をつなぐだろう。
そしてここでちゅーするだろう。
って計画的に予測を立てる。
一昔前の女のパターンとしては
「あたし、怖がりなの」とかなんとかいっちゃって
面白がる男が女と一緒にお化け屋敷とかに入る。
実際、怖がりじゃない女は余裕。
余裕で手をつなぐ機会、しがみつく機会をうかがっている。
今の女はある程度積極的だから
そんな必要性はないのかもしれないね。
でも、少なくとも
ちょっとくらい計画的犯行があるんじゃない？？
ま、ちなみにあたしはあるけどね。
「プラネタリウム行きたいなぁ」って（笑）
言葉で言っていることと
心の中で思っていることは違う。
いくら素直に言おうと心がけても
いえないこともあるし
言いたくてもいえないことってたくさんある。
心の中はいつも正直だけど
それは心の中に閉まっておかなければならない場合もある。
外に出してはいけないときもある。
不満。
今日はたくさん言っちゃった。
でも、言ってみてちょっとはすっきりしましたよぉ。
ありがとぅ。
大学で授業サボって聞いてくれて。
仕事あるのに夜中にチャットで聞いてくれて。
どちらにも
「お前が我慢するべきだ」と言われました。
ごもっとも。
求めすぎてるというか
あれもこれもしてほしいけど、
そんなにもできないし、
今の段階でも
かなりの割合ですごくがんばってるんだから
それで満足まではいかないにしろ、
我慢しなきゃって。
向こうはもっと大変なんだよ？って。
了解。
って口に出していってみたけど
それもやっぱり
心とは違う。。。。。
先取り先取り♪
なんと運のよいことに試写会が当たったのだ。
ということで見に行ってきました。日曜日。
昨日のことだったんだけども
昨日は愚痴書いちゃったから（苦笑）
会場はすっごいしょっぼいところだったの。
でもってなぜか試写会なのに朝。
10時開場って何？
早すぎ。。。。
たぶん子連れ狼たちがたくさん来るんだろうなぁって。
で、いってみたらやっぱり家族連れ多い。
それで、試写会始まり。
内容はやっぱり「ピーターパン」の方がいいでしょう。
そして画も昔の方がいいでしょう。
今のピーターパンはかっちょよくない！（笑）
でもってフック船長の苦手なものはワニじゃない！
ワニはどっかに行っちゃった？
チクタクのワニがよかったのになぁ。。。
二番せんじはだめだなぁとか思いつつ
最後はちょっくら切なかった。
だってだって
ウェンディは大人なのに
ピーターパンは子供なんだよ。
大人のウェンディを見て
ピーターパンは何を思ったんだろう？
うーん。
切ないねぇ。
これはそこらへんの恋愛ドラマ見るより切ねぇ。
ウェンディにとってピーターパンは
永遠のヒーローだもんね。
ごもっともすぎてなんとも。。。。
うかれぽんちきぎみのあたしにとって
冷静さを保たせるための言葉のひとつ。
大切よね？
これって。
ああ、最近自分のワガママな点がたくさん見えてくる。
どうして電話くれないの？
どうしてすぐにメールしてくれないの？
こういうメールしたら
こういう返信がくるだろうと
これもまた捕らぬ狸の皮算用（泣）
どうして早く帰るの？
もっと一緒にいたいって
そういうの期待したり。。
来週はいつが空いてる？
なんて聞かれるの期待したり。。。
それもナシかよ？！
そしてきっと明日の朝のメールだって
きっとこなかったりするのよ。。。
きたとしても
なんともたわいのないメールで
来週の予定のことなんて
触れもしない。
忙しいあたしたちにとっては
とっても大切な時間なんだよ？
急に言われたって予定空けられないんだよ？
わかってる？！
とかいいつつ、
きっといわれた日を無理やり空けそうなあたし。。。。。
このままとーぶん会えないかもしれないなんて。
せめて一週間に一度は会いたいよね？
って会えるよね？
これも捕らぬ狸の皮算用？？
| 2002年11月23日(土) |
合コンだった。。。。 |
去年の23日、合コンしてた。
ちょうどショックなことがあって
へこんでたときに友達が誘ってくれた合コン。
かなりやる気満々で
バッチシな意欲で乗り込んだ。
さあ、試合の始まり！ってな具合に
リングにあげられたあたし。
そこは6対6の世界。
多すぎ。。。。。。。。。（笑）
しかしながら顔見知りが2人しかいないあたしは
かなり心細く、席のすみっこにちょこんと座るしかなかった。
せっかくの意欲もこれで丸つぶれ。
話す相手は前の人と斜め前の人くらい。
やっぱり合コンは隣に座らなきゃ
全然話せないよね？
そんなことを感じつつ
ターゲットは正面の「あいつ」
あたしは「あいつ」との共通点を見出すと
すぐさま、共通な話題でなんとか話をつなげた。
だけど、
「あいつ」は酒弱いくせに何杯も飲んで
完璧につぶれてた。。
さらに、
「あいつ」は極度のヘビースモーカーだった。
最後に「あいつ」は合コン代も払えないくらいお金もってなくて
人から借りてた。
そんな「あいつ」からその日にメールがきた。
そしてメールを続け
カラオケ行って
家まで行って
車乗せてもらって
しまいにはクリスマスイヴに一緒に出かけてんだ。
なんちゅーこった。
我ながら勘違いも甚だしいね（苦笑）
ぶっちゃけ、淋しいからって
お互い誰でもよかったんだね。
そばにいてくれる人を探してたんだね。
でも、気付いたんだ。
イヴに。
恋じゃないって。
もっと早く気付けよってね（苦笑）
あたしの場合、
当時その後の合コンでアノ人と出会ったから。
もうあれから一年になるのね。
早いなぁ。。。。
できるだけ、就職活動のことは書きたくない麗奈☆です。
とかいいつつ、書いてるけど。。（苦笑）
なんかもうなんていうか、
何からどう手をつけていいのかわからないし。。。
ネットでいろいろ見ててもいまいちよくわからない。
ていうか、
とにかくよくわからないのだよ。
まだまだこれからってトコなのに
もう、逃避（苦笑）
恐ろしいな。
はぁ。。。
そうそう、
就職対策講座の先生がいってた言葉。
「就職は縁だ」
ほほう。それって恋愛と似てるね。
とすかさず思いましたとさ。
でも、フィーリングの合った人間を採用するってわけで
フィーリングの合ったもの同士がくっつくわけで
なんだかお見合いいっぱいするみたいな感じ？
振り向いてくれる企業がどれだけいるか？
振り向いてくれる殿方がどれだけいるか？
たいした理由もなく採用されなかったり
たいした理由もなく振られたり
まさしく恋愛と一緒だわ。。。。
お見合いじゃなくて一種の合コンか？！
じゃあ、エントリーされるためにも
もっと合コンして鍛えておくべきだったな（笑）
| 2002年11月21日(木) |
モテるのは天然キャラ |
ってそれはあたしがモテないから
あてつけで言ってるんだ！ってそう思うならそういう方向で。
実際そうかもね（笑）
でも、あたしが見てきた限りでは
合コン、ならびに飲み会などの席では
圧倒的に「天然」キャラはいじりやすい！
そして「天然」キャラは可愛い！！！
これは自信もっていえるね！
頭がいい子よりも
ちょっと抜けてる子。
「わかんな〜い」
とかいってるような女の方が
なんでもきびきびやる女よりモテるのは間違いない。
「できな〜い」
なんていってみたときにゃ
「俺がやってやるよ」ってな勢いで
男達はやってあげる。
「すご〜い！ありがとう♪」
ま、可愛い女は何しても可愛いんだけどね（苦笑）
でも、確実に「天然」キャラがモテる。
そして外国人は金髪がモテる（笑）
外国人の中では金髪＝バカ女
ってイメージがあるみたい。
ウィノナ・ライダーがいっていた。
彼女は地毛がかなりキレイな金髪なのに
わざとダークな茶系に染めている。
女が求めている女と
男が求めている女の差だけどね。
今度、可愛く
「わかんな〜い」
とかいってみようかな？？
いやいや、
「キモイ」っていわれるのがオチ（泣）
ひねくれ人間が1番思ってること。
そんなこといってるわりには自分は相手に対して
かまってるのか？って。。
うーん。難しい。
どうなんだろね？
待ち女癖がついてるあたしは
自ら何かをしでかすことが難しい。
メールも電話も何かのお誘いも
全てを待ってしまっている。
あたしに興味を向けてといわんばかりに。。
そんな女だめだよね。
飽きちゃうよね。
つまんない女だよね。
もっと自分から何かしないと。
興味津々だってこと、アピっていかないと。
メールだって
電話だって
お誘いだって
自分からしたっていいじゃない？って勢いで。
待ち女癖から脱皮しないと。
ってことで
ようやく、脱皮できるかな？？
待ち女はもうやめ。
待ってたって何にもきやしない。
でも、かまってほしいの。
それは切実。
だから
もっとかまって。
「会いたい」
って素直に言えなくなってる。
それって断られるのが怖いから？
それは「禁句」だから。
アノ人は自分の会いたいときにだけ
電話をかけてくる。
自分の話したいときにだけ
電話をかけてくる。
あたしが会いたいときは？
あたしが日にちを設定して
”この日暇かな？”って尋ねてみても
アノ人は”その日は。。。”
ってなるの。
何回も断られると
さすがに誘えなくなるのが現状。
だからって
あたしの方は誘われて断るわけないじゃん。
会いたいんだもん。
あれれ？
これってちょっとした都合のいい女よね？
そんなことわかっちゃいるけど
会いたいから会う。
けど、それは向こうが会いたいと思ってるときのみ実現する。
あたしが会いたいって思ってるときには
会えない。
これが事実。
そんなこんなで待ち癖ついちゃった。。。。
ってどうやるんすかね？？
そんなことを素朴に思っていた高校生のとき。
甘えることができなくて
それがきっかけで別れてしまったこともある。
「もっと甘えてよ」
「俺といればもっと可愛くなるかと思った」
そんな言葉もいわれつつ、
結局どうすることもできなくて
甘え方がわからず
破局へ。。。。
甘えるってきっと素直になることだよね？
ひねくれのあたしには
かなりの難しいことなのだよ。
大学生になって
ようやく少しは素直になっているような気もする。
友達に素直に愚痴とか言えるようになったし、
わりと本心を話せるようにもなった。
かっこつけるのは相変わらずあるけど
前より少なくなったかも。
どーせ、かっこつけたってどっかでドジするんだから
最初からかっこつけなくったっていいんじゃない？って。
多少今でもあるけど。。（苦笑）
アノ人と過ごした時間は
素直に甘えることが出来た時間。
まあ、歳がかなり離れていたってのもあると思う。
年上の方が甘えやすいよね？
甘えることをそのとき覚えたから
多少は前より甘えることを素直にできるような気がする。
心の中で思い描く甘えは
実行できないんだけども
それに近い甘えをなるべく実行できるよう
心がけていかねば
めざせ！可愛い女！
にはなれねぇな。。。。
窪塚に「よしよし」ってされるくらいがんばるぞ！
（妄想入っててごめんなさい・笑）
誰かうまい甘え方伝授してくだせぇ（泣）
しないとなぁとか思いつつ
なかなかできないのが現状で。
自分の部屋の机の上とかのことはもちろん
自分の心の中の問題でもある。
最近、
夢見たり
思い出したり
いろいろしてるのは
心の中をキレイにしたいわけで
キレイにって表現はどうかと思うけど。。。
ちゃんと見つめて
ちゃんとしまっておくものはしまっておいて
消化していくものは消化して
まだ消えることもしまうこともできないものは
そういう場所を確保したりして
どうにかこうにか
整理したい。
整理しろ
といわんばかりに
心にそういった働きかけがあるのは事実。
そうしないとだめだから。
引きずるとかの問題じゃないから。
ちゃんと
スペースを
いろんな意味での
スペースを
確保すべし。
もう少し余裕を持つべし。
| 2002年11月16日(土) |
頭ん中はドリカムモード |
「ねぇせめて
夢で会いたいと願う夜に限って一度も
出てきてはくれないね。。」
ってな具合に
好きな人ってなかなか夢には出てこなくって
アノ人の夢なんて
好きだった当時は見ることができなくて
一度だけ見たけども
どんな内容だったかは全くといっていいほど
覚えてなくて。。。
かなり前に彼氏だった人が
最近夢に出てきたって話、
すっごくはっきり覚えてるって話。
やっぱり好きだったときは
出てきてないわけで
「二人出会った日が少しずつ思い出になっても」
「ねぇどうして
涙がでちゃうんだろ？」
「つないだ手から好きが出てる気がして
すごく恥ずかしくて強く握れなかった」
アノ人と初めて手をつないだとき、
突然握られてすごく驚いたのを覚えてる。
突然握られるのはびびるね。
いつもは自分から握ってたから。
自分から握るのと握られるのとでは
やっぱり感じ方が違う。
「そんな小さなことでにやけた顔戻らない」
小さいことほどにやけるよね。
にやけるのはちょっと恥ずかしいけど
でも、にやけてしまう。
たぶん、けっこー変な顔だよね（苦笑）
「会えないもどかしさが不安に変わる」
連絡がとれなくて
会えなくて
そんなこと繰り返して
不安だらけでしんどかったとき。
「彼女はどうしてるの？
今度はいつ会えるの？
どこまで愛していいの？
繰り返しては
いつまでこうしてるの？
私を愛してるの？
一度も聞けないまま胸にしまって」
ぶっちゃけいつも思ってて
ぶっちゃけ言葉にしたこともあった。
言いたくても言えなかったり。
聞きたくても聞けなかったり。
はぐらかされたり。。。。。。。。
「他の誰も見ないで
彼女のこと忘れて
一度も言えないまままた胸にしまって」
「本当は気付いているの
あなたは彼女を忘れない」
全くだ。
だんだん言ってて
ちょっと、歌詞を書くなんて
恥ずかしい行為だなとか思いつつ。。。
許して（笑）
ドリカムモードでした。
ああ。
最近そうなの、夢とかいろいろ。。。
アノ人の登場。
今ごろなぜ？という感じで。。。
なんだか苦しい。
そして切ない。
呪縛だ。。。
今さら出てきてどうするの？
今さら気になってどうするの？
こんなとき、ケータイの番号消してよかったと
改めて思ったりするんだけども。。。
もし残ってたら電話しかねない（泣）
結婚してるはずだし
ていうか、
結婚生活どうなんだろ？
彼女とはうまくいってるのだろうか？
子供はいるのだろうか？
気になってしょうがない。
今日なんか朝起きて、
かなり昔の彼氏の夢を見てしまった。
すごく優しくて
なんだか本当にすごく切なくて
すっごくはっきり覚えてて
すっごくはっきり顔も見えてて
切なかった。
これこそ今さら。
どうしてだろ？
どうしていまさら？
夢にまで出てくるんだ？
やっぱ呪縛でしょ。。
| 2002年11月14日(木) |
言わなきゃならねぇことほど言いにくい |
憂鬱です。
ってほど憂鬱ではないのだけれども。。。
なんだか小心者のあたしは
言いたいことがあっても
言わなきゃならねぇことがあっても
なかなか言い出せずにいることが多い。
なんとか
そう、
なんとかね、
言えたら。。。
尻に火がつくとまではならなくとも、
それに近いくらいにならないと
言えないのだよ。
たとえ、それが
どんなにたいしたことではないにしろ。。。
うーんと、例えば。。。
「夕食いらない」
という一言でさえ、
前もってわかっているのにもかかわらず、
なぜだか当日に言いがち。
特に、それが連続してあったりすると
余計に言いにくい。
親に「ご飯いらない」っていうことだけで
こんなに言いにくくなってたら
他のことなんてもっと言いにくいに決まってる。
あとは、やっぱり
いったん飲み込んだ言葉はなかなか出てこないっていうか
そんな感じで言えなくなってしまう。
タイミングを逃すとも言う。
逃す前に言わなきゃね。
所詮考えすぎなのね、あたし。
ねぇねぇ。
いつからそんなことになってたの？！ソニンちゃん！！！
って具合に
つい最近までソニンがセクシーさを強調していることを知らなかった。
びっくりしちゃった。
って遅いよね？この話題。
あたしってやっぱ遅れてるのかなぁ〜？？（泣）
しかしながら見せることのできる人はええよ。
あたしなんぞ、見せれるものもってねぇ（泣）
武器がねぇよ。
武器が。
セクシーさって何？
色っぽいって何よ？
そんなのカケラもねぇよ。
悲しいけど
セクシーだなんて生まれてこの方一度だって言われたことなかよ。
ま、いいけどね。。。。。（苦笑）
いや、でもちょっとは言われたいよね〜（笑）
それが女ってもんよね？
| 2002年11月12日(火) |
去年のクリスマスイヴ |
今年のクリスマスどうするの？？
友達に聞いてみた。
友達は彼女と一緒に神戸に行くらしい。
その前にというか今月中には
ディズニーシーに行くらしい。
なんて羨ましいんだ。
旅行づけじゃないか！！！
そんなに旅行できるお金があっていいなぁ。
ふぅ。
あーどっかいきてぇ！
他の友達は
クリスマスにナガシマいくんだって。
いいなぁ〜〜
スチールドラゴン乗りてぇ！！！！！
去年のクリスマスイヴ。
11月の後半に合コンで知り合った人と一緒に過ごした。
最初はケーキを作って持っていってあげる予定だったのに
（意外と乙女チックなところもあるのよ。あたし・笑）
ケーキが崩れてしまい、急遽、映画館へ。
そこで「メメント」を鑑賞。
それから夕食をしようとしたところ
どこも混んでる。
そうとう混んでる。
ってことで
結局地元のファミレスっぽいところで食事。
中心街ではイルミネーションがすごくキレイで
それも一緒に行ってみたけど
微妙すぎて、なーんもなかったし、
（手ぐらいつながれるかな？とか思うのよ・笑）
会話も微妙だし。。。
食事のときの会話もたいしてはずまず。。。
気まずい空気をかもし出したまま。。
そんなイヴを終え、
連絡は途絶えた。
お互いがきっと合わないってことに気付いたんだと思う。
一緒にいて楽しいって気持ち
イヴの時には全然なかったもんなぁ。
そんなこんなのクリスマス。
今年も一人で過ごしたくないなとか思いつつ。。。。
ここでことわっておくと、
一人で過ごすときは
必ず一人で映画館へ行きます。
きゃー。
淋しい女（泣）
基本的に体が丈夫でないから
急に寒くなったりなんかすると
やっぱり風邪をひいてしまうぅ。。。
昨日から体調悪くて
大学午前までだったから帰ってすぐに寝たよ。
それから夕方病院へ。
お薬ちゃんともらって
帰宅。
本当は夕方から大学外での講座があったんだけど
いけるような状態じゃなかったし、
ってことで初欠席。
つってもまだ3回目。。。。
本当はあんま欠席とかしたくないんだよね〜
周りは知らない人ばっかで
ただでさえ、緊張するし
いきたい気持ちがだんだんとなくなっていくし、
きょどるし。。。。
初対面は苦手だから。
でもって友達ってほどの人もできないし。。。
多少はしゃべる程度の人ばっか。
そうなると欠席した1回が大きい。。。
ふぅ。。
で、もうそろそろ大学へ行くよ。
だいぶよくなったし、
今日は平日初めて車登校！！！
休日に車で大学行ったことあるけど
平日はないんだなぁ〜
どうやっていけばいいんだろう？？
道がわからん。。。
ま、なんとかなるでしょ。
って方向音痴だけど。。。。（苦笑）
みなさん、くれぐれも風邪には気をつけてね！
相手のことを嫌いになって別れたことはない。
と断言してもいいくらいのあたしは
「よりを戻そう」
なんていわれた日にゃ、
「戻します戻します」
ってな具合に。。。
というのは冗談で
言われたことないから
考えたこともないや。
バイトの友達が
元々彼から「よりを戻そう」って言われて
「今は失恋したばっかで
気持ち的にいっぱいいっぱいだから
そういう気持ちにはなれない。」って断った。
「今は」
この言葉がいけなかったみたいで
「じゃあ、待ってるから」
みたいなことを言われたらしい。
で、かなり後悔。及び困ったことに。
彼女的には今後、気持ちがどうなるかわからないけど
「今は」付き合うことはできないって話。
だけど、それは待ったら付き合うことができるかっていったら
違うよね。
「今は」って言い方は確かによくなかったかもしれないけど
間違ってはいないから。
でも、今度、ちゃんと「戻れない」ってことを伝えようかと
思っているみたい。。。
あたしとは縁の遠い話。
「よりを戻そう」なんて言われたためしがなければ
「よりを戻したい」なんて言ったためしもない。
「別れたくない」と思うことはあっても
「よりを戻したい」と思うことはほとんどなかった。
別れたら戻らない前提だからね。
って当たり前だな。。。。。（苦笑）
素直だった時代、
その言葉の意味なんてどうでもよかった。
その言葉のもっている意図なんてどうでもよかった。
そこで発せられた言葉自体が本当だと信じてるだけで。
だけど、やっぱ
そう簡単にはいかなくて
単純だった時代は通り過ぎ、
（相変わらず単純という説もあるけどね・苦笑）
ひねくれ時代の到来。
ひねくれて何年が過ぎたのか、
その言葉を深読みするばかり
素直に反応できなくなっていった。
それでも本当だと信じたいという気持ちは変わってないわけで
その意味や意図を理解していても
それを理解したくなくて、知らないでいられたらと
言葉に隠された意味を
読み取りたくなくて
言葉に隠された意図を
知りたくなくて
知っても
理解してても
知らないフリしたくて
理解してないフリしたくて
やっぱり矛盾だ。
きっと自分の発してる言葉自体も
意味や意図があるわけで
それを察して欲しいときもあるわけで
なんてわがままなんだろうと
思うわけで
察してくれないときは
遠まわしに言ってるのかダイレクトに言ってるのかでさえ
自分でわからなくなっていて
きっと
「何言ってるんだろう」
としか思われないわけで
そんな上手く言葉にできない自分に
なんだかもうちょっと器用になれたらと思うわけで。。。。
| 2002年11月08日(金) |
痴漢とセクハラと変質者 |
痴漢。
これ、今まで生きてきた中で一度もされたことないっす。
それってとってもいいことだと
自分ではもちろん、思っているわけで。。
痴漢って
痴漢行為って
猥褻行為と似てますか？
定義ってあるのかな？
とにかく、
電車とかでスカートん中手入れられたり
尻を触られたり
胸を触られたり、
そういった行為だってことは知っております。
でも、これらって猥褻行為でもあるんだよね？
同じってことか？
ついでに
セクハラ。
ちなみにこれはされたことがあるんだな（苦笑）
大学教授が腰に手をまわしてきた。
まあ、外人さんではあったけども
そんなこと関係ないでしょ。
嫌なもんは嫌なんだって。
それが誰であろうとどんな状況であろうと。
セクハラの場合は
痴漢と違って
言葉もあるからいろいろ難しい。
で、変質者。
その中に露出狂とかもあるんだろうな。
これも出くわしたことはないな。
立ちションしてる人を見たことはあるけど。。。
で、本日、
家に帰るとき
駅から電車に乗るって時
切符を買いに地下を歩いてたときに
ごく普通のおじさん
あたしとすれ違うというか
あたしが横切ったというか
その瞬間に
猥褻なことを耳元で言ってきた。
これって何？変質者になるの？
触られてないから痴漢じゃないよね？
とにかく、言われたこと気にもせず、
切符を買って
ホームへ行った。
ってことはできなくて。。。
表向きはそうだったけど、
内心気持ち悪さでいっぱいだった。
痴漢にも変質者にもほとんどあったことのない
あたしにとって免疫がないために
すごく怖かったしね。
耳元で言われたってことが
さらに気持ち悪さを増す。
ああ、
今でも鳥肌が。。。。。。（泣）
「我が学び舎」
から始まるあの窪塚のCM。
あれはどうなのか？
明らかにやらせであろうCM。
だけどもなんかごく自然体な感じで
さわやかな印象を与える。
窪塚くらい有名になってしまうと
外歩いてたら声かけられちゃうよね？
そういうのってどうしてるんだろ？
芸能人って。
東京の人は芸能人が外を歩いてるの
当たり前だから全然気にしないとかあるのかな？？
素朴な疑問でした。
彼は若いのにすごくしっかりしている。
歳だってあたしとそうたいして変わらない。
考え方が面白い。
自分を曲げない。
坊主が似合う（笑）
ちゃんと話せる。
自分の意見がいえる。
そんな窪塚が大好きなあたし。
で？
っていう。。。。。
ってさ。
そうなんだって。
なんだか遠まわしに友達に言われて
軽くショックを受けてしまいました。
自分は「そうじゃない」って思っていたとしても
そう思われていたことについては反省しなくてはならない点で
難しいけどね。。
彼の彼女とあたしが似てるということ。
彼女は自分の意見を譲ったりしない。
そして彼女はつい、言い過ぎてしまい、
後に後悔してへこむ。
そんなところがあたしと似てるって。
「自己中」だって。
彼の彼女とあたしが似てるってのは別として
あたしがそういった性格のもち主だと。。。
ごもっともだ。
だけどやっぱちょっとショックだね。
「自己中」って言葉嫌いだし、
そういう言葉を使われた段階でけっこーショック。。。
ってな感じで軽くへこみました。
はい。
ディズニーのキャラクター
最近大人気だよね。くまのプーさん。
やたらとグッズが置いてあるし、
ディズニーストアではプーさんグッズの嵐。
でもってクリスマスシーズンというわけで
クリスマス仕様のプーさん。
すごいねぇ。
大人気だねぇ。
だけど、あたしはあんまし興味なし。
可愛くねぇー。あたし。
「女の子はプーさんが好き」
そんな概念あるよね？
多少は。
「かわいいー♪」
ってプーさん見た女の子は口をそろえていうよね？
そんな女の子の王道っていうか
そういうプーさんに対して全く興味を示さないあたしが
大好きなのが
「ピーターパン」
やっぱり
大人になんかなりたくないやっていう
ピーターパンシンドローム。
永遠のヒーロー。
彼が大好き。
子供の頃、
両親が家を留守にするとき、
いつもビデオを見せて出て行った。
ディズニーのビデオ。
「ダンボ」
「メリーポピンズ」
「不思議の国のアリス」
「ピーターパン」
をはじめ、
「ミッキーのドタバタコメディ」
とかいうオムニバス形式のいろんな話が入ったビデオ。
中でも「ピーターパン」は特別で
大好きだった。
それが、
もうすぐ映画やるじゃない！！！
「ピーターパン２」
そりゃー見るっきゃないでしょ！
女の子の王道じゃないけど
あたしはやっぱり
「ピーターパン」が1番！！
可愛いよりもかっこいいが好き！
本日はというか
昨日とかおとといとか、様々な大学で
大学祭が行われていたであろう連休。
自分の大学の大学祭は
とりあえず、おいといて
というか言うまでもなく、行かなかったわけで。。
某大学の大学祭へ
本日参ってきた次第でございます。
そこで見たのです。
「ハッシュ」
そこの大学では
「ハッシュ」の上映と
橋口監督さんの講演会が行われるというわけで
友達６人引き連れていってきました。
「ハッシュ」は
ちょっとばかし間延びしてて
やっぱり映画館じゃないところで観るのは
すごーく疲れるなって感じで
2時間とちょっとはきついっすって。。
でも、こネタというか
そういうところが面白かったし、
感情とかめちゃ伝わってきた。
うーん。
俳優陣の勝ちって感じ。
内容はまあまあでしょう。
やっぱりあの俳優陣の素晴らしさじゃないかな？？
監督さんはとても人がよさそうな感じで
なんだかよかった。
おだやかなしゃべりだし、
意外と若いし、うん。
実際にオランダで
そういった家族を知って
脚本を書いたわけで。。。
改めて
スポイトで子供作れるんだ〜。
って。
行ってきましたよ〜
あぁ。
オカルト映画の苦手なあたしが
あの「リング」を見ることになるとは。。。
幽霊映画とかホント、
夜寝れなくなるからだめなんだよね〜
でも、興味津々なとこあるのよ（苦笑）
怖いもの見たさっていうか。。
日本の「リング」はそんな感じで
ビデオに録画して見たの。
ビデオに録画ってとこで
ちょっとびびるけどねぇ。いやぁな予感っていうか。。（笑）
ま、何事もなく見ることはできたんだけどね。
アメリカ版「リング」は
スピーディ。
物語の展開からSamaraまでスピーディ。
この後、
怖いシーンだろうって予想できるときは
なるべく目をそらしつつ見ていたわけで。。。
そんなことしてちゃー
見る意味ねぇだろ？！って話なんだけども。。
苦手なんだもん。
内容うんぬん語るより
昨日は怖くて鏡を見ることがしんどかった。。
鏡越しに自分以外の人が
うつっていたら。。。。。。。。
ぞー。
怖い。。
とかいいつつ、
なんだか昨日から今日にかけて
ぐっすり眠れてよかったよ。
いやぁいってきましたよ。
久しぶりの映画。
つっても「凶気の桜」以来で
10日とちょっとだけども。。。。
なんかテンポのよい会話が繰り広げられていて
なおかつ、個性の強い登場人物たち。
それはそれはおしゃれなおしゃれな映画だった。
出てくる料理はどれもおいしそうで
お腹がすいてるときに見るもんじゃないね（笑）
あたしはけっこー楽しめたなぁ。
うん。
なかなかだったよ。
いやぁ〜
イタリア料理のコース食べたい。。。。
めちゃめちゃおいしそうだったもんなぁ。。
うーん。
本日の教訓
料理の映画は
食後にいきませう。
| 