| 本日の紡ぎごと...suiren |
沖縄旅行１日目 - 2005年03月26日(土)
帰ってきました。
とても楽しかった。でも今はとても切ない気持ち。
前日の天気予報では雨だといわれていたが、
飛行機のアナウンスによれば晴れの気温２６度。
沖縄の人も今日はあついなあと言うくらい、
冬には珍しくポカポカ？な日だった。
飛行機を降りると、むわっとする南の島独特の空気。
沖縄なんだ！来たんだーうわーい！
と心の中で喜びながら、ホテルに到着。
一日目は那覇市内のグランドオーシャンホテル。
値段は普通よりちょい高めっていうくらいのビジネスホテル。
リニューアルしたてで綺麗だけど、部屋は狭い。
おまけに売店もないし、冷蔵庫はカラッポだしで、不便である。
このホテル泊まるなら隣の一泊４８００円〜のホテルに泊まる方が
安上がりで良かった気がする。ま、いっか。
那覇の市内はモノレールが走っているので、初日は
定番の国際どおりへ繰り出してみる。
若者の店が集まる浮雲通りや洋映通りの観光センターに行ったりと、
うろうろする。
疲れたので遅いお昼を公設市場の２階にある食堂で食べることにした。
手前の呼び込みの激しい店店ではなく、奥の方にひっそりとある、
地元の人が食べるところで混じって食べてみた。
私が行ったのは「ふるさと」という店。
沖縄なので、オリオンビールの生とソーキ蕎麦を頼んでみた。
オリオンビールは爽やかで、ビールが苦手な私でもぐいぐい飲めた。
ソーキ蕎麦はそばの上にでっかい肉が載っているお蕎麦で、
コラーゲンとボリュームはたっぷりな感じ。
私がずるずると蕎麦を食べていると、後からきた
地元のおばさんも、また後からきたおじさんも、野菜炒め（ライス付）を
頼んでいたので、次着たときには是非野菜炒めを食べてみたい。
その後、またその辺をうろうろとしてから、
ノリの良いおじちゃんと飲みに行くことになり、
ゴーヤやヤギ肉など地元のものを色々食べさせてもらった。
なんと奢ってくれたので、大分食費がういた。笑
フラフラと知り合ったばかりの親父についてって、
大丈夫かなと自分でも思ったが、まあ捕って食ったりするほどに、
親切ではなかったので一安心であった。
その後、ホテルの近くまで送ってくれた。
ほんのりとビールで酔い、お風呂に入ってぐっすりと熟睡。
ホテルのカーテンが分厚く、陽射しが入ってこなかったので、
熟睡しすぎで寝坊してしまったくらい。笑
観光センターのおばちゃんに「ひとりで来ました。」というと、
色々親切に教えてくれたので、とても助かった。ありがとう。
ちなみに泡盛は、私の口には最低に合わなくて、不味かった。
今でもあの味を思い出すだけで吐き気がしてしまう。
うえっ。
...
めんそーれ - 2005年03月22日(火)
毎日ぼけっとしていたら、
あっという間に旅行の日になっていた。
荷造りめんどくさーい、いやだよーと言いながらも
やんなきゃいけないのでギリギリで荷物をまとめた。
悲しいことに私が行く日に限って雨なので、
綺麗な青い空に青い海は無理かもしれない。
それどころか、スコールみたいに酷いかもしれない。
日焼けできないかもしれない。
でも、それでも、のんびり一人で旅行すれば、
なんとなく心の許容範囲が広くなるような、そんな気がしてならない。笑
前日になっても、日程の計画はまるでない。
図書館で借りたガイドブックとＪＴＢにもらったガイドブックを
全部バックに詰め込んだ。
でも飛行機の中ではドラクエやっちゃうだろうから、
きっと考えるのは着いてからかもしれない…。
荷物は必要最低限にして、お土産スペースを半分つくってみた。
ブラなんて一枚しか持ってかないよ。
ホテルで洗えばいいんだしさ。
沖縄は物価が安そうなので、洋服もたくさん買いたいな。
もちろん、美味しい酒と美味しいお蕎麦も。
オリオンビールのみたいー。泡盛ー。
晴れるといいなぁ。
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- 2005年03月17日(木)
目に見えない世の中が嫌いだ
親もつまらなかった学校も嫌いだ
周りにこんなに人間が生きてるのに、
私を此処から連れ出して
新しい世界を見せてくれる人はいないの？
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- 2005年03月16日(水)
あのとき もっと君を追いかけるべきだった
そうしたら今 隣に君がいたかもしれないのに。
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my favorite book - 2005年03月14日(月)
「サラ いつわりの祈り」
ＪＴリロイの本は、いつも私を怖くさせる。
でもあの悲しみが、次のページをめくってしまうのだ。
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３万への道のり - 2005年03月13日(日)
応募したチャットレディからは音沙汰ないので
今日中に仕事を見つけないといけない私は次の行動に出た。
新宿の登録バイトにいったのである。
むかーし、登録バイトなんて最悪だと実感したはずだったのに
あまりに焦っていたため、そのことをすっかり忘れていた。
どんなに劣悪でも金が手に入ればいいと開き直ったのだ。
でもそこの会社は劣悪どころか超最悪で、登録する前に逃げた。笑
社員が電話でバイトと話してるときの口調が酷いし、
（何しろストリート風のにいちゃんも「あれ、ちょっとやばくねえ…？」
といったいたくらい。）
何よりもお金が日払いじゃなかったからだ。
日曜日の新宿はこれ以上ないって程、混んでてすごーく疲れた。
今からバイト探すのが甘かったのかなーとしみじみ思いながらも、
現実問題としてせめて３万くらい稼がないと交通費もないのだ。
こうなったら、と決意して、今まで手を出さなかった
お水の体験入店に挑むことにした。
とりあえず超近場のクラブで、面接にこぎつけた。
時給４０００円〜ってあるけど、やっぱ体験入店はもっと安いよねえ。
でもここらは金持ちばっかだから、客層がいいんだろうね、きっと。
これでもあたしは街を歩けばスカウトの嵐なのさ。
まあ、芸能人になりたくもないから、嬉しくないし自慢にもなんないけど…。
店長に気に入られれば、暇なときにチョコチョコ働けるかもだし。
何事も体験しなきゃ、人生つまんないよね。
それが世間にどう思われていようと、何もものを知らないお嬢さんだなんて
私は絶対いわれたくないし。
でも世の中って広いから、ものを知らないといわれるのは
仕様がないことなのかもしれないけどね。
とりあえず面接頑張ろう。
でも着ていく服持ってないや。
毎日ジーンズだからなあ。
ま、いっか。
...
旅 - 2005年03月12日(土)
旅にでることにした。
ので、先日さっそくＪＴＢに行き予定をくんだ。
女ひとり沖縄１１万、３泊４日。
泊まるホテルは一泊３万５千円〜という高級リゾートホテル。
バスタブからもオーシャンヴューが見え、
アメニティはもちろんブランド品。
こんな豪華なホテル泊まるのなんて初めてだから、
今からウキウキわくわくしている。
ひとりで行くけど、地元の人達と仲良くなったり、
沖縄泡盛飲んだり、ソバ食べたり、空飛んだりして、
楽しくゆっくりと過ごせたらいいなと思う。
既にチケットも買っているが、何の計画も立てていない私。
当初の目的は傷心の旅だったけど、傷心の心なんて
今はもうどこにもない。
とりあえず、有名な世界遺産を見て、あとはホテルのビーチサイドで
まったりと本を読むつもり。
なんとホテルには図書館もついているのだ！
夕方にはサンセットを見ながら生サックス演奏をテラスで聞けるという、
なんとも豪華な旅行。
これまでが貧乏旅行すぎだんだよね。
やっぱり旅行は抑えるとこ抑えて出すとこは出さないと！
ちなみにサックスで気付いた人もいるかもしれないけど、
私が泊まるホテルはブセナです。
本当はクラブルームがよかったけど、さすがにそれは無理…。
来週、遊ぶお金を短期バイトで稼ぐという最初から計画性ナシの旅。
来週稼げないと家から空港までもいけません。
数万は稼ぎたいから、かなりの荒業使うしかない。
とりあえずアダルトなしのチャットレディ応募してみたけど（笑）
引越し屋もやりたかったけど、それはまた次の機会にした。
もし私が２０だったら治験のバイトやるのに！
あのバイトってめちゃくちゃお得だとね。
暇そうだけど、それは勉強してればいいんだしさ。
とにかく来週からは稼ぐぞー。
...
イーグルス - 2005年03月11日(金)
最近よく聞いてる。
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- 2005年03月08日(火)
Title : ひとおもいに
あの子が勝ち取ったものは
本当はあたしが得る筈のものだった
だからあたしは毎日悔しくって悔しくって
涙を堪えて必死で自分を保っていた
世の中思い通りにいかないって
そういえば誰か云っていた様な気もするけどさ
でもあたしは信じてたんだ
世の中はあたしの思い通りになるってさ
だってあたしは其の分ずっと頑張ってきたんだ
だから少し位思い通りになってくれたって
罰は当りはしないよ
なのにあの子ときたら
あたしが必死で努力しても手に入んなかったものを
簡単に手に入れて筋違いだけど憎いったらありゃしない
だったらあたしのしてきた事は
一体なんだったんだろうね
そうやって簡単に手に入れる人よりは
苦労して手に入れる人の方が
よりいい人間になれるって云われたけどね、
でも今は苦しくって苦しくって仕様がないよ
どうして生きるのはこんなに辛いんだろうねえ
あたしはさ
人は皆自分の最高の死に場所を求めて
そのために生きてるって思ってるんだ
まあこれはあたしの考えだけどね
そう考えるとあたしはまだ死ねはしない事になる
あの子が勝ち取ったものは
本当はあたしが得る筈のものだった
でも仕方ないんだ
世の中なるようにしかならないって決まってるんだ
あたしには運も金もなかった
あの子には運も金もあった
ただそれだけのこと
...
under20years old - 2005年03月06日(日)
なぜ日本は２０で成人とみなすのだろうか？
昔は１５で元服だったじゃないか。
どうして５つも上がるんだ？
１８が成人ではいけないのだろうか。
高校卒業でちょうどいい年齢だと思うのに。
なぜ２０なんて中途半端な年齢なんだろう。
１８でいいじゃん!
飲酒も喫煙も責任も全部１８からにしちゃえばいいのに。
あと２年も我慢しないといけないんだね。
自分の理想や世間体、そして子供を人形のように溺愛する私の両親に
そろそろ本気でうんざりしてきたよ。
大体さ、入試４日前に出願したんだよ。
しかもそれまでの私は自分の夢と目標をひたすら追いかけて
それしか勉強してなかったのに、４日間で勉強して絶対に受かりなさいって
いくらなんでも横暴すぎだってば。
おまけに「お父さんはお前に日本の大学生になってほしいんだ。」
とかなんとか今更言ってくるし。
よくも平気な顔でへらへらして言えるよね。
他の学生が１年間必死で勉強して受験するのに、
４日しか勉強期間がなくて受かれなんて無茶だよ。
ほんとだったら私、入試バックレるんだけど、
「落ちたら留学資金は一円も出しません。」って脅すし。
別に初めからもう当てにしてないけどさー。
でもちょびっとくらいは出してくれないと、キツイよ、やっぱり。
２年で１０００万円貯金したいという私の目標は
確かに途方もないかもしれないけど、でも私は本気なんだ。
１０００万円あれば、大学院までいけるかもしれない。
大学院だったら頑張れば奨学金もとれるしね。
でもその他にトフルやＧＲＥの受験料や飛行機代もかかってくるから
やっぱり、もう少し欲しいところだけど…。
一人暮らししなければ貯金のペースも進むはずだけど
この家にいると、すぐに鬱の世界に入っちゃうし、おまけに終電早い。
バイクの免許より車の免許とるべきかなあ。
でも大型バイク乗りたいし。
だめだぁ〜！誘惑が多すぎる。
よーし！気合だー！
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- 2005年03月04日(金)
留学できなくなったのは、今でもすごく悔しいし辛いけど
でも働いてお金ためて２１くらいになったら、自分で行くし！
そもそも親にお金を出してもらおうとか思った私がバカだったんだよ。
要するにうちの親は留学に出す金は一銭もないが、
日本の大学に出す金ならある、っていうことなんだよね。
自分のこと可哀相とか言いたくないけど、ちょっと酷いよ。
適当にその場だけ返事しといて、ギリギリになって裏切るなんてさ。
これまでの私の３年はなんだったの？
私が必死で勉強してるのを見て、どうせ金出さないのにって笑ってたって
思うと本当にうちの親には腹がたつよ。でも仕方ない。
あの人達にはあの人達の世界があって、あの人たちは私の唯一の親で、
だからそれ以上にもそれ以下にもならない。
一昨日、親が勝手に日本の大学の願書出した。
私は働きたかったのに、どこまで邪魔する気なんだろう。
聞けば、どこでもいいから大学に在籍していて欲しいんだってさ。
しかも服飾だよ。服なんてつくりたくないし、デザインだってしたくないよ。
私は文章が書ければファッションだって政治だって何でもいいんだ。
ここまでくると、くそったれな自分の両親に乾杯したいね。
まあ私は負けないし？
将来私がお金持ちになろうがなんだろうか、
あの人たちにはびた一文もやらないし？
この家は喧嘩と叫び声と殴る音と泣き声で頭がおかしくなりそう。
昨日まではショックで鬱の症状が出て大変だったのに
まるで私が鬱になるのを喜んでいるような家だもんね。
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卒業 - 2005年03月01日(火)
卒業した。
でも私には感動できる余裕なんてなかった。
昨日、親は手続きを進めている私にいったのだ。
留学は諦めてくれ、と。
なにがなんだか分からなくて、私は部屋にこもって考えた。
少し放心していて煙草をすって、ようやく分かったとき
泣いたってどうにもならないのに、ただ闇雲に泣きまくった。
泣いて頭の中がすっきりしてくると、段々私って可哀相と
自分で思ってきてしまったので、それ以上は泣かないようにした。
友達が心配して電話してくれて、少し落ち着いた。
３年間ひたすら走りつづけてきた私の努力は願書提出直前になって、
踏みにじられた。
しかも自分が悪いのじゃないから、尚更気分が悪い。
仕方ないと思っていても、また明日も学校があるような気がして
なんだか実感が沸かない。
３年私を馬鹿にし続けて、お金を出すといったのに、
その後出さないなんて言うなら、もっと早くに言って欲しかった。
我ながら子供に対して薄情な親を持っていると思う。
これからどうすればよいのか、よく分からない。
でもやらなきゃいけないことは分かる。
親は今から受験しろなんていうけど、いい加減にしてよって感じだね。
でも私はまだ諦めたわけじゃない。
お金を貯めて、２１歳くらいになったら再チャレンジする。
トフルもその頃にはすごく難しくなっているから、もっと勉強しなきゃいけない。
これから仕事を探して、家を出る。
それが終わってからしなければいけないことは、それから考えよう。
３年間の夢っていったら変だけど、その夢みたいなものを
ちょっと踏みにじられたって、物は考えようのポジティブシンキングだよ！
とりあえず、旅行にいって頭を休めたい。
心の中は２４時間すごく重くモヤモヤしてて、気持ち悪いから。
昨日、これ以上ないってほど泣いたからすごいスッキリ。
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