| 本日の紡ぎごと...suiren |
誰かの大切になるということ - 2004年11月26日(金)
友達って本当に大事だと思った。
友達は私にとってなくてはならない存在だ。
たぶん、この人たちいなかったら、これから先の人生も
すごくつまらないものになっていると思う。
今の友達に出会えてよかった。
お互いがお互いをとても大切にしているっていうことが、
絶対に誰も言葉には出さないんだけど、すごく伝わってくるんだよね。
私はこれから上を向いて、目をしっかり開いて、
どんなことがあっても負けないで（今日の金八じゃないけど）いこうと思う。
私の人生の師匠は今のところ、母と学校の先生とあと二人の人間の４人だ。
そのうちの二人の師匠はそれぞれこう言った。
「人生に必要なものは感動」
「人生で大切なものは友」
今、私は本当にそう思う。
友達がなければ生きていけないし、感動がなければ死んだも同然。
師匠の一人は長崎という、私の家からはとても遠いところにお住まいなのだが、
師匠からその言葉を聞き、そして「体感」した直後、
私はとても不思議な気持ちだった。
師匠ではないけれど、作家の山田詠美も
私のまだ短い人生で、大きな影響を与えた人だ。（実際には彼女の本が）
彼女がいなければ、今の私の人格はなかったといっても過言ではないくらい。
これからもエイミーファンで居続けたい。
誰かの大切になるということ。
これほど素晴らしい感動はないと思う！
人生最高！
と、昨日の気分とは大違い。
だけど本当に今日はいい一日で、大きなものを得たんだよ。
...
- 2004年11月24日(水)
私はだらしのない性格なので、
切羽詰った今になって必死に勉強し始めている。
でも心の中では来年受かるのはもう無理だと思っている。
今までずっと勉強をしなかったバツだ。
私は自分に自信が持てない。
今、私は自信に持てるものを持っていない。
少し前だったら、私は自分の手入れに時間をかけて
本も好きなだけ読んで、友達や男と酒を飲みながら日々を過ごしていた。
そのときの私は自分に自信を持っていた。
でも１００％ってわけじゃなくて、自信をもつ反面、
自分にはそんなのものは一つもないんだっていう自覚もあった。
無知の知みたいな感じだ。
それなのに今の私って何なの。
勉強ばっかりしちゃって、いい成績とって掲示板にはり出されたり、
でもそんなのは意味をなさなくて、同じ目標をもつ頭のいい子を
ライバルにすら思うことも出来ない私の頭の悪さと
今まで勉強しなかったことにすごく悔しい思いをしてる。
アイブロウ買わなきゃいけないのに、そんな時間ももったいなくて、
美容院も爪の手入れもしていない。
信じられない！この私が爪の手入れもしないなんて！？
でも私みたいなペーペーがいくら頑張っても無駄なんだ、
結局バカはバカとして生きていくしかないのよと思ったりもしてる。
友達はもちろん自分のことで忙しいし、親も塾の先生も学校の先生も
私には無理だと思ってる。
そりゃそうだよね。今まで遊んでばっかりだった私が
今更遅いし、どうせ私なんてバカだと思ってるんだ。
塾の先生も君には来年いくのは無理だよなんて、直接言わないけど
でも何となく分かっちゃうよ。
今日、同じ学年のすごく頭のいい子（模試で一位とかとれちゃうような）
が、休み時間に隠れてapplicationのエッセイ書いてるのを見た。
その子と私は別に仲良くないけど、私は留学考えてるから
その子が私と同じことを考えているのにすぐ気付いていた。
きっとハーバードとかに出すんだろうなーとか思ったけど、
途端に私はすごく自分がやるせなく感じた。
なんてバカなんだろう、私のバカバカ！！って感じに。
普段ぼけーっとしていて何にも考えないで冷静に見える（らしい）
私は心の中に情熱を隠し持っているなんて、多分誰も考えないだろう。
そのくらい私はぼけっとしてるし根暗だ。
本当に悔しいよ。
どんな先生も親さえも私には無理だって、本当に行く気なの？ってバカにしてる。
でも一番悔しいのは、こんなに悔しいのに死ぬくらい勉強しないで
ぐちゃぐちゃ考えてるだけの自分自身に対してだ。
１１月までもったけど、やっぱり１２月は無理なのかな。
もってくれないと困るよ。
どうして私はこんなに色々なことと闘わなきゃいけないんだろう。
もう苦しい。張り詰めていたものが切れそうだ。
私はただ諦めないでとか、君には出来るよとか言って欲しいだけなのに。
別に救って欲しいとかこの病気を治してとか言ってるんじゃない。
一緒に少しでも歩んでくれればそれでよかった。
でもやっぱり闘うのは自分ひとりだ。
それは分かってる。けどその前に一言、出来るよっていって
一緒に歩いてくれればよかっただけ。
あーあ、また甘えてる。逃げてる。
もう夜を過ごしたくない。
だって朝がこない日はないから。
...
- 2004年11月18日(木)
卒業したら働いてお金稼いで、
毎週ネイルサロンと美容院にいって、
好きな服もあれこれ買って、
毎日絵を書いたり本を読んだり、
料理をしたり夜遊びして、
あの子に会いに行って、
また昔みたいになれると思っていた。
でもそんな考えを持つのは
とてもバカだとも思った。
物理的なものに執着し、
それがくだらない事と思う反面、
素晴らしい部分もあるとも感じる。
私は不思議な生き物だ。
...
きゃー - 2004年11月14日(日)
もう１１月がおわってしまう！
やばいよー。
私みたいな頭の悪い人間はどんなにやっても
ある程度のところまでしかいかないのかなー。
来週ＴＯＥＦＬ受けるけど
４時間も集中力続かないので、あんまりスコアアップは期待できない。
そういえばこの間toeflの掲示板に
中学生でtoefl受験してハーバードとかのイイトコ行きたいって
いってるこがいた。しかも練習でやった模擬テストでは５００以上だって
いうからもう驚きだよ。
世の中いるとこにはいるんだね。そういう人って。
大体中学生で留学とか大学とか考えるところですごいと思う。
私が中学のときなんて私も含めて、毎日遊びまくってたけど。
私の学校でもそうなんだから、きっとその子の行ってる学校って
相当厳しいところなんだろうねー。
そういう頑張ってる人とか見ると、勉強しないで
コトー先生とか見て泣きまくっている私って一体なんなんだろう、
と痛感してしまう。
でもコトー先生はいいよね、夕方も再放送やってたし。
それにしても中学生で大学考えちゃうなんて、なんて恐ろしい世の中なの！
まあきっとそういう子は、政治家やハイレベルな社会で生きて
これからの未来をつくりあげて行くんだろうね。
兎にも角にも、来週うけるスコアが133程度はいってくれないと
もう私、どうしようもない。
せっかく推薦もおりたのに、スコア届かなきゃ意味ないし。
前回うけたスコアなんて多分１００以下じゃないかな。
ＥＴＳの手違いで私のスコアはどこかに消えたけど。
早く受かりたーい。
うかんなくっても、いいやって思ってたけど
でもやっぱり、受かりたい。
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HIVESさいこー - 2004年11月11日(木)
ワーズワースを語ることが出来ても
ハイヴスを語ることが出来なければ
私にとっては意味がないと思う
お洒落なレストランや居酒屋に行っても
会話が続かなければつまらないと思う
毎日を意味なく過ごすことは
別に悪いことじゃない
目標を作りたがるのは人間の特徴である
けれど一つくらい誇れるものがなければ
未来は簡単に予測できるものになると思う
カメラも絵も文章も
私はどれも下手くそだけれど
私はどれも好きだ
大事なのは自分の欲望に
いつでも忠実であること
それだけ
...
べんきょう - 2004年11月07日(日)
私は日々、ラストスパートをかけるかのように
勉強をしている（つもり）。
テストでは平均点より１０点以上うえを取っちゃったりして、
中学の頃、とんでもなく落ちこぼれだったのが嘘みたいだ。
私はそれこそ、とんでもなく勉強のできない子で、小学生の頃からできなかった。
なんか幼稚園の頃から塾通わされたりして、
なぜか受かっちゃった私立でのんびーり過ごしていた為、
勉強をするっていう習慣と意識が全くなかったんだよね。
家庭教師とか塾とか通ったってさー、結局は本人のやる気じゃん。
どこそこの塾通ったら、有名大学の家庭教師つけたら、
それだけで成績ってあんま良くならないんだよね。
その時間外にどれだけ勉強しているかってことが一番大事。
だから要するにやる気なわけ。
私は小学生のときから漫画や本やゲームが好きでずっとやってた。
やるのは良しとして勉強しないもんだから、成績は最悪だった。
でもその頃は悪い点数とると罪悪感があって親に怒られるのが怖かった。
しかし中学に入り、部活に、そして同士の悪友ができると
もう開き直りで、おまけに反抗期。
遊ぶ事第一、勉強なんてテスト前日に１時間があたり前の日々。
やっと反抗期が終わり、やる気になったのは高校になってからだよね。
学校のテストなんて、やればその分、きっちと数字に出るから
逆に分かり易くていい。
上がれば楽しいし、下がればゲームで重要アイテムを取り損ねた気持ちになる。
私は高３になり、英語はクラスでも上位の成績ととるようになった。
数学と国語は…ダメだけど。
体育もテストの点はいいけど授業態度悪いせいで点数より評価は↓。
かといって体育なんてやる気になんないし。
１００点とれば１０くれるかな？
それは無理でも９０点代なら出来るかも。テストすごい簡単だし、
その割にみんなは受験教科に力入れてるから。
ていうか誰か古典と国語の点数の上げ方教えてほしい。
評論とか読む気もしないし、古典なんて日本語じゃないって。
はあー。
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「悲しみの裏切り」 - 2004年11月02日(火)
悲しみは暮れの向こうに消えて
もう何もない
揺れた影は溶けていった
いえなかったよ
あなたを裏切りたいなんてことは
でも私には時間が必要で
あなたは私を裏切って
私はあなたに嫌悪感を覚えた
昔の人の面影を
私はずっと追いかけていたのかもしれない
もうこの世に存在してるかもわからない人を
あの頃みた星空が
人生で一番綺麗にみえていた
今は霞んでよく見えないから
切なさが
こみ上げてくる
背徳を許して
もう後戻りは出来ないの
楽しかった思い出だけ
そっと大切にしまっておくよ
この先の私の人生に
きっともうあなたはいないだろうから
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