| 本日の紡ぎごと...suiren |
さよなら今年 - 2003年12月31日(水)
２００３年も遂に終るのか。
思い返せばすぐだけれど、やっぱり一年は長いよ。
よく今年を一言でいうとーなんてやっているけど、
私は一言ではやっぱりいえないなぁ。
今の気分を言うなれば、初日の出を温泉に浸かりながら
ゆっくり味わいたいって感じだし。
木曜日には一日ですか。
来年は初詣に行こう。
早く年越し蕎麦とお雑煮食べたい！
日本人でよかった、わたし。
関係ないけど今スウェーデンでは空前のジャパニーズブームらしいね。
SushiCafeなるものも若者の間で人気とか。
やっぱ日本はいいでしょ。
つくづく日本人でよかった、わたし。
...
暇持て余す年の暮れ - 2003年12月29日(月)
年の暮れのせいか、気分が落ち着かない。
やる事はあるはずなのに。
冬休みなんて短いというけれど、一週間もたてばこの休みに飽きる。
料理を作るのにもそろそろ嫌気がさしてきたし。
漫喫という気分でもない。
一体何をしたいのか自分でもよく分からない。
ラジオからは軽快なギターにあわせて歌ってる。
「月曜日だから〜月曜日だから〜月曜日だから〜」
月曜日だからなのかな。
いつも誰かがいってる。
時間はかけがえのないものだ、って。
でも今、私はこうして時間を垂れ流してる。
ただ無駄に、何をするでもなく。
その事実を知りつつこうして「かけがえのないもの」を粗末にしている。
でもどうしようもないよ。
だってこうしてお茶すすって煎餅食べて、ぐうたらするのって楽だもん。
ずーーっとこうしていたいなぁとは思わないんだけど。
そしてこんな時だけ他力本願になる私。
ああ誰か、私の重い腰をあげさせてよ！って。
けれど今の私が外出するには時間がかかる。
なぜってぐうたらとし過ぎたから。
シャワーを浴びてボディケアをしてメイクをして服を選んで
何ヶ月も切ってないボサボサの髪の毛を何とかしに美容院へいく。
これでやっと準備完了。
いっぱい遊んで充電をしたら、すぐに来るであろう春夏の肌の露出へ向けて
ジムへ通いつめたり、バイトに精を出したり、勉強をしたり。
あーあ。
書くだけなら楽なのに。
勉強しよっかな。
よく考えたら２学期の成績危うかったし。
大体昼間から出掛ける気がおきない。
どうして皆、昼から遊びにいこうと思えるんだろう。
ガクトじゃないけど、太陽の光が私も苦手なのかなー。
...
チョコレート - 2003年12月27日(土)
ビデオ屋の常連になってしまった私はあまりに借りすぎて
近頃見たいと思う映画がなくなってきた。
そんなとき、「チョコレート」が目に入る。
そういえばまだ見てなかったなーと思い、借りてみる。
白人と黒人の恋愛話ってなかなかない。
でも、良かった。この映画、結構良かった。
ハル・ベリーのアカデミー女優を勝ち取った演技は
さすが！としか言いようがないくらいに上手い。
特にラストのシーン、あれは一言も喋ってはいないのに
レティシアが何を思って何を考えているのか、
それが分かってしまうところが凄い。
また見たいとは思わない映画だけど、個人的には好き。
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文句 - 2003年12月24日(水)
遂にクリスマス・イブイブになっちまった。
あーあ。
どうせ暇だよ。
別にクリスマスなんて本当はどうでもいい。
でもさー今日って多くの人がいつもより幸せを噛み締めるわけでしょ。
もちろん、クリスマスだから嫌な思いしたり泣きたくなる人もいるけど。
この幸せの日に、私は３６４日と同じような幸せしか感じられない。
だから私より幸せに浸ってる人間が多いことにむかつく！笑
なぁーにがクリスマスだよ。
アンチキリストだよ、私は。
オー・ジーザス・クライスト。
おまけに昨日なんて鍵忘れて家に入れなかったんだぞー。
しかも１０円しか金なかったし。
見たかった２４は全部貸し出し中だったし。
生理前でニキビできるし肌荒れするし。
明日は飲む予定だったのに急にキャンセルされるし。
バイトは決まらないし。
ふん、貧しさは人を醜くさせるんだよ。
貧しくても幸せさえあればー、君さえいればー、
なんて綺麗な御託並べられるほど私は寛大じゃないってば。
イブに漫画喫茶いってやろう！
今日は空いてて快適だろうなぁ〜。
(意外に混んでたりして？)
そしてクリスマスなのにゴメンの一言もなしに
私との予定を蹴った友人へ一言。
おいてめー、飲めなくなった理由とゴメンくらい言えよ！
別に言わなくたって予想はつくけどよぉ！
こんなことならライブのチケット買っておけば良かった！
急にキャンセルされたらチケットも取れねえんだってば！
なんてこんな処で言っても虚しいわねえー。
早くバイト決めないとー。
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i cant believe this... - 2003年12月23日(火)
still here.
とりとめもない精神的な独り言やお喋り。
それをするという行為自体が、くだらなく思える時がある。
別に其れは恥などではないし、大切なことだとは思う。
でも人生の中でそんな「くだらない」ことは必要なくて、
必要なのは行動するということ、その一点に限るのではないか。
最近､こんな風に思うのだがどうでしょう。
ロックしたい。
私はＨＩＰＨＯＰだって好きだ。
でも私の心の真髄はロックだ。
重低音で体の中まで騒ぎ出しそうな、さいこーに気持ちいいノイズ。
今まで服も可愛いものとか好きだった。
だけどずっとパンクっぽいようなファッションが
堪らなく好きな自分がいるんだよね。
もちろん今時の服も可愛いし着てみたいけど
ロックしてぇんだよ！！
ローーーーーーーック！！！
私はほんっとうに自分に甘い。
つくづく思う。
人に厳しく自分に甘い。
うわー最低のタイプ。
お金がないせいにして、美容をさぼってる。
私は頑張って努力をすることで自信をもてる人間だから。
今、何にも頑張ってない私は宙ぶらりんの汚い女。
笑う事さえ疲れる。
自信がなくて。
自信を持ってこそ私はやっと輝けるのに。
努力→自信がつく→生き生きとする。
という循環なのである。
体が重いんだよ、まじで。
お尻でかすぎでさー。
近頃便秘気味だし。
鏡を見るたび憂鬱になる。
多分、今の私はその他大多数の女のうちの一人だ。
見た目とかじゃなくて、鏡を見て憂鬱になったりするってコトがね。
だから出掛けたくない。
という病気にまで。
私ってとことん根暗だから、一旦こうなるとどうしようもない。
もうすぐ年明けなのに！
新年なのに！
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- 2003年12月22日(月)
だって初めから期待なんてしてないし。
別にどうってことない。
いつも「期待なんてしてない」って自分に言い聞かせてる。
だからどうってことないんだ。
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何もない日 - 2003年12月21日(日)
暇を持て余す。
何にもない日。
予定はこれから作る。
何にもない日。
もうすぐhappy christmas.
だからって美容院行って服を買いに行くつもりはない。
そろそろ本気でバイト探さないと。
毎日ぐうたら過ごすのが楽チンでもう日曜日。
手始めに今日の新聞の求人広告から探すか。
...
- 2003年12月19日(金)
つかれたので、ずっと眠りたいなあと思う。
そのまま時間が止まればいいのになあと思う。
私が死んでも誰も悲しまなければいいのになあと思う。
ここんとこ、私って根暗。
根暗な自分がすごく嫌だ。
根暗なんて根暗なんて根暗なんてーーー。
もう寝よ。
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トレンドに反せよ！ - 2003年12月18日(木)
今週は時間の過ぎるのが遅くて遅くて。
やっと金曜日、週末になるんだね。
最近、古着にはまりそう。
でも私が好きなのはヴィンテージみたいな味のあるブーツや、
変わったデザインのミニスカートとか。
私はヒネクレ者だから流行物の服ももちろん可愛いけど、
今絶対誰も履いてないようなものも大好きなんだよね。
それで、この間レースアップのロングブーツが欲しくて欲しくて
靴屋を何件も回ったのにどの店でも置いてなくて、
もう呆れたというか、悔しいというか複雑な気持ちでした。
本当に流行ものしか置いてないみたい。
しかもその流行靴というのが、シンプルで細身のブーツ。
どの店もそういうブーツが一番多かった。
一足だけでいいのに、どうして置いてないのさ。
一昔前に流行ったからって何？
今年は絶対ニーハイブーツがくる！とかどの雑誌でも云ってたのに
実際街では履いてる子なんて少ないよ。
嗚呼、私ってヒネクレ者。
流行に反してやりたいといつも思ってしまう。
誰もが同じ格好にはなりたくない、と思ってても
結局は似ている服装になるのは見ていてもつまんない。
どんなにお金かけても、それって真にお洒落したとは言い難いよね。
例えば去年だかいつか、蛍光のものが流行ったよね。
蛍光のボンボンとかアクセサリーとか。
もし今、その蛍光色を使いこなしてお洒落したら凄くかっこいいような気がする。
廃れたばかりの流行じゃダメってところがポイント。
それじゃ只の時代遅れみたいに思われる。
わざとやってる、それで何？ってくらいにさ。
(でも蛍光色のドレスをＤ＆Ｇかヴェルサーチで見かけた気がする。
たぶんヴェルサーチだけど。またしても先越されたって感じ。笑)
編みタイツに穴あけるやつ、やりたい。
ヴィヴィアンみたいなでっかい靴履いてさ。
チェックのミニスカ。こいつはいつでも可愛い愛い柄だ。
チェック。
そういえばドットが流行った時期もありましたね。
水玉ってあんま好きじゃないけど。
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ナイトメアから目覚めてみる - 2003年12月17日(水)
こんな風にはなりたくないと思って、
少しだけやる気が出た。
何のやる気かっていうと、前に進む気だ。
別に生きるのがつまらないとか、死にたいとかそんな事はちっとも思ってない。
たまに疲れたと思うことはあるけどね。
でも前に進む事を、止めていた。
この一ヶ月・２ヶ月、私はずっと「後退」を選択していたから。
過去を夢見ては､慈しみ、再び遣る瀬無い気持ちになり、後悔をする。
そんなものを何回したって何も変わりはしないのに、
まるで生きる事も死ぬ事も捨てた人間みたいに、ただ疲れきっていた。
今まで見ていたものが、悪夢だった気がする。
そんな自分は、やっぱり甘えていたんだと思う。
其れを一番嫌ったくせに、分からなかった。
ふっと消えるものがある。
命の灯火、空の雲、人の気持ち、様々な言葉、愛。
それでもいつか日は射すように、
少しでも私は緋色の願望と闘っていきたい。
闘うのは緋だけじゃない。
前進することは、闘うことだから。
辛い過去や後悔や人や自分や社会や。
何も知らないよ、何も分からないよ。
それでも捨ててしまえば、全てが終ってしまう。
終わりにするにはまだ早すぎるなら、闘って前を見てみればいいんだ。
僅かな光くらいはあると信じていれば、きっとまた頑張れるから。
頑張れる。
いい言葉。
でも他人にはつかえない言葉。
いつだって自分のためにだけ消費されていく言葉。
くらだない。
馬鹿馬鹿しい。
陳腐だ。
でも悲しいことに、此れが人の心ってやつ。
もう明日が来る事は怖くない。
新たな新聞が運ばれてくるなら、其れは私に読まれるためにある。
大丈夫。
もう少しだけね。
...
緋色の願望 - 2003年12月15日(月)
近頃、精神がおかしいのかもしれません。
なので、はっきりと今の気持ちをぶちまけてみる。
最近、死にまつわる事ばかりを考えている。
電車乗っただけでも、線路を見下ろしてあのおじさんが落ちて
電車にはねられたら首が千切れて、地面が真っ赤になるのかな、
とかボケーと考えてる。
肉屋の方をついつい見てしまったり。
昔から個性的や変人といわれていた私だが、ついに落ちるとこまで落ちるかもしれない。
血が欲しい。
なんか知らんけど無性に血が見たい。
人の血がいい。
若い男が一番だけど女でもいい。
まだ人を殺したいとまではいかないし、
リスカなんていうのもやりたくはない。
けど徐々にそういう方向に向ってる気がしてならない。
もっと前のことだけ見て生きたい。
後ろばかり振り返るのに疲れたのに。
血が欲しい、血が欲しい。
こんなこと思うなんてまじで私は頭がおかしいのかも。
それとも誰もが一度は思う感情なわけ？
こういう風に死ばかりを考える自分に少し嫌気がさしてる。
明日はもっと生きることに専念しよう。
...
サボり続けていつのまにか・・ - 2003年12月11日(木)
まだ雨は降り止まない。今夜はずっと降りそうだ。
早くテスト終わって欲しい。
映画見れば少しは気分もすっきりするよね。
でもそんなことより、早くバイト見つけて稼がないと。
とにかく金がない。
銀行には１５００円、手元に２．５万円。
金がない。
私の中のお洒落したいモードが終わってしまう前に、
急いで体の手入れをしないと！
見えないからって脱毛をさぼり、
どうでもいいやと体の保湿をさぼり、
結ぶしと言い聞かせてヘアケア＆カットをさぼり、
見た目なんて…とお肌はズボラとテストでボロボロもいいとこ、
眉毛のカットもさぼり、
変わらないよとデコルテケアもさぼり、
極めつけに太るとこまで太りきった醜いボディ。
はっきり云ってもう終わってます、全てが。
でも世の中にはこういう女がたくさん居てるのも知ってます。
だからってこんなのって酷すぎる、と深く反省中。
人間明るい自分と暗い自分の二通りはあると思うが、
今私の心中では明るい自分が、
「いつまでも昔の事や死や病気なんていう憂鬱に浸ってないで
とっととそのデブな体とブスな顔を人並みに戻せ、醜女！
何が普通の体系だよ！ちょいと前だったら普通だったかもしれないけど
今はただのポッチャリデブだっつーの！
今まで自分で『デブなんてどんな服着たって無意味よ』
なんて呟いてたくせに自分がデブじゃあ説得力の欠片もないじゃん！
それなのに服欲しいとかホザくんじゃねぇ！ブス！
テスト中を言い訳にお菓子食うのはやめろよ！
そんなジャンクフードばっかり食べてるから肌が荒れるんだよ！
自分が醜いのは人に迷惑掛けてないと都合のいい勘違いするな、ボケ！
そのデブ・ブスが目にチラリと入るだけでも吐き気がするっての！
解ったらとっとと手入れしろ！」
こんな事を云ってますｗ
明るい自分というより、美容の鬼が私の中には存在してます。
そいつにケツを叩かれて私はやっと
怠けていたビューティに目を覚ますわけ。
中身も大事だけど外見はそれ以上に大事かもしれない、と
最近つくづく思う。
もちろん外見は大事さ。
どんなに綺麗でも中身がなけりゃあ、ただの人形。
とりあえず今日は手軽な脱毛から・・・。
こんな手に指輪なんてしたくもない。
やる気を失ったときはＪｌｏやマイア、ビヨンセでも見て
危機感を煽る。
女はズボラなんてしちゃダメだよ。
って私が云っても、もはや説得力ないが。
見た目は大事だよー。
...
口吻け - 2003年12月09日(火)
君も遠のく宵の闇
薄っすらと消えてゆく光
ただ暗い此の世界の中
今更誰かに蝋を燈して欲しい等
思いはしない
薄布一枚
衣が肌から滑り落ちた
熱い息はきっと白いだろう
終りが来るなら知らない方が良い
乾いた空気が凛とさせる
霧で道の先が見えない
此のまま夜は明けるのか
暗い処に慣れすぎた
彼方に帰えし君の影
涙流せど言葉にせねば
何も伝わらないと想いつつ
優しい腕に抱かれた日々が
儚い夢に思えてならない
君も遠のく宵の闇
霧が全てを隠したのか
未だ忘れえぬ離れた人よ
...
恋愛 - 2003年12月08日(月)
恋愛について、計算高いのは好きじゃない。
人は動物だ。
フィールすることが大事だと思う。
メールだってやりたきゃやればいい。
でも本当に大切なことは実際に会わないとわからないし、
目を合わせて読み取らなきゃいけない。
見極めるということが、重要なポイントではないかとわたしは思う。
相手の心理、目線、２人の終わり、振られて何処まで追いかければいいのか。
見極められないと悲惨になる。
自分が泥沼にはまって抜け出せなくなるだけ。
だからちゃんと解らないとね。
あと準備も大切だと思う。
恋愛には公式なんてない。
そこにあるのは人間の本能と僅かな理性。
...
ドレス・スマートリィ・フリーク - 2003年12月05日(金)
もうすぐクリスマス。
今年は友達と乾杯です。
たまには洒落た店で飲みたいと思うが、
クリスマスなんて愛を語りだす恋人で溢れてるに決まってる。
普通の居酒屋になりそうだ。
でも友達とすごすクリスマスだって良いではないか、うん。
原宿のイルミネーションはまだ見てないけど、
きっと今年も綺麗なんだろうね。
私は時々、お洒落放棄病にかかる事がある。
たくさん服や化粧品などのファッションにお金を費やすなんて、
とても勿体無いと思って服やアクセサリィは一切買わない病気である。
もちろん雑誌も買わなくなる。
家にあるもの、今まで着ていたもので今シーズンは済ませようと思うのだ。
しかし、この病気がなおった後待ち受けるのは、
「服買いた〜い！
お金欲しい〜！
温泉行きた〜い！
靴欲しい〜！
バックも欲しい〜！
美容院行きた〜い！」
という異常なまでのファッション中毒。
(温泉はファッションではないけどさ)
で、今がそのファッション中毒最中というわけです。
あーもう、買い物いきたいんだ、ちくしょー！！
テスト前ということもあり、余計にイライラします。
ああ、あの時エナメルのブーツ買っとけば良かったなぁと少し後悔。
早くテスト終わって！
そして誰か私に金をくれ！
...
the real world - 2003年12月04日(木)
MTVの番組。
普通に見てて面白い。
ところで小耳に挟んだ話では、
前回のラスベガスのトリシェルはヌードやったってほんと？
プレイボーイか何かに出たとか。
まぢかよ、トリシェル。
何気に可愛くない顔だからね。笑
パリ編もおもしろい。
どちらかというと、パリのが好きかなぁ。
ラスベガスは場所が場所だけに遊びすぎてて飽きたから。
私だったらＣＴと話すと思うけど、どうなんだろ。
リア・サイモン・マロリーは三人組で固まってるし、
やらせだとしても、皆のあの態度は酷いんじゃないの？
でもあの番組って、１週間におこった出来事を３０分にするんだよね。
それって、編集次第で何とでも出来ちゃうじゃん。
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最近、 - 2003年12月01日(月)
精神状態はほぼ回復しました。
まだ時々、ダメですが大体はだいじょーぶ。
精神状態が悪い、私の今の状態は悲観的とか暗いとか
そういう言葉では説明出来ない何処までもネガティブで深い闇の状態に陥ってる。
ふとした時に頭の中で昔の嫌な出来事とか思いとか、
葬式や、あの日の車体に飛び散った血のときのこととか、
とにかく色々果てしない闇が広がる。
でも精神安定剤とかは絶対に飲みたくなかった。
だってそんなの私の前に知ってた子と同じだから。
普段はのんびり生きてるのにどうして急にこんな体調不良になったか、
それにはちゃんと理由があるけど此れは人には言ってはいけない理由。
自分だけが知っていればよいものって、あるでしょ？
正にそれ。
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