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- 2006年02月24日(金)
以前、年上の人に聞いた話が頭をよぎる。
『ラボの雰囲気に馴染めなくってドロップアウトしたの。』
近頃、身に染みて良くわかる。
でもあたしにはドロップアウトする勇気すらないのです。
逃げ出したいけど親の目も気になる…
結局、どっちにも転べず流される。
あーあたしってなんて薄っぺら。
誰にも愚痴れないしなぁ。
イライライライライライライライライライライライライライライラ
イライライライライライラ…(無限ループ）
- 2006年02月22日(水)
すべてが疎ましくおもってしまう。
そして、現実から逃げるかのように眠気が襲う。嗚呼眠い。
かえってゆっくり休みたいところだけど時間は流れてしまうから。
- 2006年02月21日(火)
もう望まないと決めたはずなのに
ちょっとばかり構ってもらったら淡い期待を抱く。
そして数時間後、自分の空回りに気付いてまた堕ちる。
…あたしに学習能力ってものはないんだろうか。
これが恋愛ならまだマシだけど
恋愛のかけらもないただの小社会での人間模様。
いつから歯車が狂ったのかわかんない。
またいつもみたいに自分の知らないところで世界が広がる。
まわりがあたしに望んでることは何だろう。
あたしが居ない世界だろうか？
- 2006年02月13日(月)
ヤバイ。
昼間から堕ちて来た。
原因は些細なことで。
単にあたしの思い違いである確率も無きにしも非ず。
というか、そうであると願いたい。
このまま行くと誰も信じれなくなる。
ココに来て、信じてた砦となるような人だから。
いつも朗らかに笑ってくれたから安心しきってた。
けど、やっぱり彼女もあっち側の人間？
あと一年、来年入ってくるB4のメンツにもよるけど
耐えられるのかな、あたし。
怖い。
正直、去年、卒業して去ってゆく同期を見ていた時よりも怖い。
状況は、悪化する一方で
誰に助けを求めればよいのかもわからない。
求めていいのかも解らない。
..............どうしたらいいの？
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マイナスに進んだ思考回路は止まらなくて
どんどん深みに嵌ってきてる。リアルに。
誰にも必要とされないのなら
あたしなんて生きている価値はないのかもしれない。
寧ろ、あたしが有害でしかないのだから
やっぱり存在する価値なんてないのかもしれない。
今までも薄々は感じてた。
あたしだけ浮ついた状況。
だけど、認めてしまえばそこで全てが終わってしまう気がして
それが怖くて現実から目を背けた。背を向けて逃げた。
だけど、それは紛れもない事実だったようでもう逃げられない。
どうでも良い事ばかりを立て並べた上っ面の付き合い。
たかがラボの一つや二つ。されどラボという小社会。
もう疲れちゃった。
周りの人の表情や機嫌を伺うことも
自分のペースを犠牲にしてまでその人達に合わせることも
くだらない付き合いに神経すり減らしてボロボロになることも
いちいち、癇に障る人の機嫌を取らねばならないことも
はぁ。あと一年と言わずあと何日持つのかな、あたし。
- 2006年02月08日(水)
もういやだと全て投げ出してしまえればいいのに。
泣いて少しでも楽になれるのなら泪枯れ果てるほど泣くのに。
全てを投げ出す勇気もなけば
枯れるほどの泪も出ない。
厭だ厭だと言っていたら
余計 厭になってしまうから
せめて表面上だけは強がって 平気なフリをした。
誰にも本心は気付かれないように細心の注意を払って。
まんまとだまされた皆は
あたしを悪者だと言うの。
悲劇のヒロインは、彼女。
加害者はあたし。
そういう構図が知らぬ間に引かれてた。
え？現実がどうだかなんてアンタたち微塵も知らないでしょうが。
それでも悪者扱いなんですか？
あたしが何も言わないことをいいことに更にヒロイン振る彼女。
厭きれて口をパクパクさせてたらどんどん悪化。
他にもやらねばならないことや考えねばならないことは山ほどあるのに。
こんなことに気を取られている場合じゃないのに。
それでも一番身近な問題として転がっている。
休学したい？
勝手にすれば？
寧ろして下さい。
そうとまで思ってしまう自分の器の小ささが厭になる。
だけど、あたしも人間。
我慢には限界があるの。
あぁ、何もかもが上手くいかない。
逃げたいけど逃げたら終わり。そこでジ・エンド。
- 2006年02月03日(金)
なんだろうね。原因不明の無気力…
何に対しても意欲が沸かないし、何も感じない。
ていうか、面倒くさい...のかな。
先が見えないし
このまま、進んで行っていいのかもわかんない。
とりあえず時間を消費してる。
時間の無駄遣い。
時間もお金にみたいに貯蓄できたらいいのに。
んで、必要な時に使って、今みたいに無気力な時は貯める。
あ、コレってmomoの世界？
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