コアントローダイド


コアントローダイド

		れーずん

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■　時期的に／そして、コバエとの戦い

ＰＭＳの一環なんだろーとはおもう（ホルモンの出方が変わるっぽ）。

とりあえずネガティブ。ちょっと冷たくあしらわれたり、怒られたりすると、ダウナーモードに突入。

というわけで、私いま、面倒くさい人です（ただし、特定の人物に対してのみ）。

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お盆にコバエが１引き迷い込んで来たのは知っていた。しかし、お盆だし、無益な殺生はするもんじゃないよねとばかりに放置しておいた。

乾燥している北海道。普段なら生ごみ放置でもそれほど問題ないのだけれど、今年は始終家で仕事していることもあり、お茶を沸かして飲む機会が多かった。で、茶葉を捨てる機会も多かったのだ。さらにいうと、先日貰った茹でたツブ貝の残骸。こいつらがやつらの絶好の住処になってしまっていたらしい。

三日ほど前に生ごみに１匹ウジがついていたので、おや？と思いごみを処分した。他にもいないのか目視で確認したけど見えず。念のため「きれいミスト」でエタノール除菌。

しかし、やつらは潜んでいたのである。ごみの日を目前として改めてゴミ箱を動かすと「人から目に付かない側」に大量のサナギがちらばっていたのである。

どぅぇぇぇぇぇぇぇ！

ってことで、あわてて掃除機をかけて（そして、ごみパックは即取替え）現況となったゴミ箱をベランダへ。その隣にあったプラごみ用のそれもベランダへ。夜明けを待って住処だったゴミ箱を大きめの袋に密封。外に干してあったキッチンマット（ウジが居た時点で外に干した）の端っこにもサナギがいたのでそれもボッシュート。夜明けを待ってベランダに散ったさなぎを排水溝へと流すべく水攻め。

疲れたっつーの。

それにしても、やつらは１ペアで５００匹もの卵を産むといいます。繁殖率が強すぎる！！害虫ではないものの、増えすぎなのが気に入らない。殺生はしたくないけど、１匹甘い目を見させるとこちらがひどい目にあうと言う２つ目の例でした。

つい５日ほど前も、車の窓についていたクモに温情をかけたらクモの巣だらけの窓になったんだよね・・・。

しかし、こーなってくるとタランチュラが飼いたくなってくるものだ。

2009年08月24日(月)

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■　会いたいな～～～

といっても、なんだか忙しそうだし。
電話掛けても「仕事中」って言われると、引き下がるしかｗ

こっちも忙しいんだけどね。

やる気が出てないだけですな。

2009年08月21日(金)

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■　書いておこう。

ありがたいことに、またまた執筆の仕事を頂いた。
あんまり本意ではない系統のそれなんだけど、別に遠いわけでもないし、自分のための一歩にはなるはずなので、ありがたくやらせていただく。

今月は鑑定の方にどっぷり入れるんじゃね？と想っていたのだけれど、そうもいかなくなってしまった。なんかしらんが、突然ノルマができたのでそろそろ切られるかもしれん。細々とでも個人でやれる体制を整えなくては・・・と思う。

かてきょ～の方もほぼ毎日通ってます。
今週は金曜日までビチーリです。

やっぱり、いろんな部分が抜けているので、提案して受けてもらって良かったと思う。小学校４年生レベルから指導することが多いので、お互いに微妙な空気になることもあるのだけど（相手は中三不登校児だし）。さすがに、三角形の面積で、ちょっと応用のものを出すとできなくなっちゃうのはやばいと思う。軽くＬＤとかアスペルガー的な部分があるような気がする。しかし、この程度の障害って、程度に関わらず誰もが持っているものだともおもう。自分も含めてね。

人として生きるために三角形の面積の求め方が必要か？と問われれば、直接的には必要ないと思う。だけど、他の人が当たり前に知っていて自分が知らないという事はなるべく少ない方が良いと思う。（他の分野で特出した才能があれば別だけど、主に、自信という面で）

センベエさんとは普通です。相手はどう思っているのか謎だけれど、あんまりケンカが後を引くことがない。彼にとっては怒りも含めて、感情というものが一瞬の高ぶりなのかもしれない。また、言い過ぎることがあるのを暗に悔やんでいるせいかもしれない。ちなみに、自分が悪いと思ったとき、私はいつになっても謝りますが。

夏の終わりを感じたり、サザンを聞いたりすると、不思議とセンベエさんに会いたくなりますが、今日はやることがあるそうなのでちょっかいも掛けられません。

日記を書いてる場合でもなく、仕事を進めろよ！って感じなんだけど、普通の文章も書いておかないと筆が進まない。

そもそも、今日日記を書こうと思ったのは、明け方（私にとっての）の夢に昔とても好きだった相手が出てきたからなんだけどさ。想いを告げたことが無いからこそ、今もきれいな思い出のままで心に残っているのかもしれない。ぜんぜん手の届かない人だけれど、一度くらいムフフな関係になりたかったぜ。…と頭では思っているけど、体としてはそういう感じでもないみたい。

思いがけず会ったところで、満面の笑みで、心底うれしそうな声で私を呼ぶあの人。ずっと渡したかったものがあると。。。。

なぜかポップコーン（しかも市販の駄菓子だｗ）を渡すあの人。

ほこりかぶってるし。

いったい何を暗示する夢なんだか（笑）
ただ、なんとなくだけど、お互いに会いたいと望んでいるのかも。会える手立てはほとんどないんだけどさ。

2009年08月19日(水)

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■　でもってケンカ。

ケンカってか、一方的に悲しい気持ちになっただけなんだけどさ。

PCを新調したおいら。もろもろのセットアップが終わったのが4時過ぎだったので、skypeのテストができずじまい。

おいらのすかいぷの相手は、センベエさんしかいないので、さっきつないでみたんだけど、マイクの入力がいまいち。どおやら、でばいすの設定がひねくれており、音声チャットとデバイスの相性がわるいらしい。

で、センベエさんなりに一生懸命あれをいじれこれをいじれと指示してくれたんだけどまったく駄目なわけで。音声はセンベエさんのみで、おいらは文字という妙なやり取りに。

ちっとも状況が改善せず、あげくセンベエさんもおねむになってきたらしく、「俺はもう寝る」とか言い始める始末。

すげえ勝手で面倒くささ炸裂でもうしわけないんだが、なんだかさびしい気持ちになってしまったので、文字に恨めしげな部分が出てしまったらしい。で、センベエさんを怒らせてしまったのでした。

「なんで、付き合ってくれてありがとうって感謝がないわけ？」

とか言われるし。感謝を強要されるのにイラっとしてしまったので、「迷惑をかけてすみません」って書いたら、さらにムッときたらしい。

「おればっかり一人でしゃべって変ジャン」とか言うし。

れーせーに考えると、多分、私に何もしてあげられなかったことに関してイラっとしてたんだとは思う。状況がつかみづらいトラブル（で、解決しない）はイラつくよね。

だーけーどーさー。
さびしいじゃんね。こっちは安かろう悪かろうのもんを買っちまったのかと不安になってくるしさ。解決方法もいまいち謎だしよぅ。

確かに、
おとといのトラブル発生から、昨日も半日付き合わせてしまったわけで、感謝はしてもムっとされたり、悲しがられたりするいわれはないだろうね、彼にとっては。

自分でも、面倒くさい心の動きだなーと思うんだけど、ほっとかれたような気がして悲しかったんだよね。センベエさんは、なんだかんだいって私のことを大切にしてくれてると思うし、私のほうがあの人に対してぜんぜん役に立ってないっていうか、それこそ好きだという気持ちしかもってないわけで。

・・・・・・・

って、ここまで考えてよく振り返ってみたら、ちょうど微妙にネガティブになるホルモン周期だってことに気が付いた。だいたい排卵日あたりは、情緒不安定っつーか、ネガティブっつーか気持ちが陰になるんだよな。。。だいたいこういうケンカもどきをするのはこの時期だわ。

2009年08月17日(月)

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■　つかれた・・・

憑かれているのか？というくらい金運が悪い気がする。

稼げば稼いだだけ飛んでいくんだけど、これってもしかして、あの話がマジってことなんでしょうか？

人によって持てるお金の限界がある

・・・と。とはいえ、ぜんぜん稼いでないほうなんですがーーー！
困るんですがーーー！

そんなわけで、2年前に買ったPC(ローンあり）がクラッシュ。原因不明でリカバリすら微妙だったので、PC新調。

PCを新しくした後で、元のHDの中身を恐る恐る救出作業をしてみたら、何とか生きている模様。＝HD読めなかったけど、HDじゃない。

いちお、後付のメモリがあったのでそちらもチェックしたのだが、状況が変わらなかったわけで。・・・と、最後の悪あがきでダーリンが純正のメモリをはずし、増設分のみでスイッチオンしてみたら・・・どーも立ち上がる雰囲気でしてｗ

すんげえまれな純正メモリがぶっ飛んだという現象だったらしい。とはいえ、いまんとこマザーボードの破損という線もあり、どちらにしろ修理費で今回買ったPCの半分くらいはお金を取られる羽目になるのでね・・・orz

お金があるときに治して、帰省時のサブ機として使おう。少なくともローンが終わるまでわ。

いまんとこ、PCがないと仕事にならないし、収入に直結するので1週間や2週間単位で復帰できないのはこまるのである。

ま、何から何までダーリンがやってくれたんだけどさ（遠い目）。ラブ度は　前より　上がってる　気がする　たぶん。

いま、4時半。やっとこさ、こうして普通に使えるまでにはなりましたが、これからもう一本くらい新しいソフトを落として入れないといかん。でもって、仕事のメールに返信と、会社に連絡しとかんとな。

2009年08月16日(日)

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■　ことおうしゅうがかわいすぎる件。

ことおうしゅうのぶろぐ

かわいすぎる。
なんなのこれ。しかも、かっこいい。

というかですね、
最近というか、かなり前から気付いていたのですが。

「素敵！かっこいい！」

と思う男子を見ると全て千兵衛さんに見える始末です。いまだに千兵衛さんがかっこよく見えるなんて、本当に病的です。病んでますね。自分でも相当痛いことを言っているのはわかっているのですが、事実なので仕方が無いのです。

本人には、「お前は病気だｗ」と言われていますが、全くその通り。まあ、本人には病気でいる許可をもらっているのでｗヨシトシヨウ。

素敵に見えるものは仕方が無いのです。
実際はくわたけいすけとあさのなんちゃらを足して2で割った感じです。（なんじゃそりゃ）。そして、極めてメタボですが、お互い様なのでした。座り仕事なので、２人とも仕事が忙しくなると太ります。

2009年08月08日(土)

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■　軟弱。

書き物仕事（千兵衛関連じゃない方）しようとするとかゆみがー！

ストレスかよっ！軟弱。いつかのための第一歩なんだから頑張る。

自分なりに分析すると、
目的のないもの（ユーザに喜ばれそうもないもの）を作るのが性にあわんのかもな。そもそも、自分の原動力って「誰かの為に」ってトコなんだと思う。

これは、実はあんまり認めたくなかったことで、そこから逃げてたからこそ、あの悪夢な大学時代の後半があったんだろうとおもう。

作って欲しい人の目的の為に、って部分ではデザイナーとしてはナルホドって感じの資質ではあるんだけど、表現者として自分を表現したくないってのはどうなのよと。だからこそ、裏方でいたい気持ちが強くて、同じ研究室の「我先に」的なノリに付いていけなくなったんだろう。

うらない屋として考えると、客に感情移入するのは絶対ダメ。先生が言うように、「寄り添う」だけであってしかるべき。これは、厳守。金儲け主義的な会社は合わない。とはいえ、カテキョでもなんでも、プロとしてやる以上は買い叩かれるわけにはいかない。もらうもんはもらう。

会社経由の方はリピーターしかこないｗ
いや、いい傾向なんだけど、新規もないことにはリピーターも増やせないｗてか、全体としての客数が多くなさげ。私で力になれればいいとおもう。

あっちの方は、仕切りがわるいってのもあるんだが、
企画自体が微妙すぎて萎える。本ちゃんの鑑定みたいな気持ちで取り組めばまだ少しはマシだけど、もう少し見識を深める時間が欲しかった。

やりたいこともやるべきこともたくさんだー！

かてきょーは、夏期講習をやらせてもらえることになって、ほっと一安心なんだけど、ギャラの面では不満がありそうだったなあ。おかあさん・・・でもね・・・子どもの趣味の為にあれだけつぎ込めるんだったら、ひと夏くらい教育費に普段の3倍はかけても良いと思うんだ、うん。そうでなくても3年間ほぼ登校がなく、小学校もマダラなんだぜ・・・本来ならもっと掛かっているであろう教育費なんだけど。。。

て、ゆーか。
この俺様がそれだけ時間を割くつってんだからｗ相場ではさらに1.5倍はいただくとこだっつのｗ

みとめたくないだろうけど、
「ふつうのように」ってのは違うんですぜ・・・。家庭で教えるべき教養も身に付いてないって暗に言ってんだけど。。。。orz

もいっこおまけに、うちの母親。もうこのトピックで悩むのやなんだけど、「子供の為に・子ども優先で・こどもこども」という考え方で人生を送ってきた人で、それはもしかしなくてもたぶんありがたいことなのかもしれない（懐疑的）し、虐待されたりネグレクトされるよりは大幅にとても幸せなはずなんだけど、娘2人が実家に寄り付かないため老後の不安を訴え始めているわけです。ましてや、おいら＝自由業、妹＝就職浪人（有名国立大なんだがｗ）なわけで。

まーぶっちゃけ・・・
ちょびっとだけ星とか数秘術とかを勉強した立場から見ると、わりと妥当な生き方なんだよね、私も妹も。そうなるべくしてなった、と。

でも、うちの母親にとっては家を建てる前に狭いながらも楽しい社宅６畳２間ってやつが、一番幸せだったらしい。あのころの私が一番私らしかったとのたまうのね。メールで。

でも、そういう考え方って、一生懸命生きてる私や父や妹にたいして凄く失礼だと思うのね。だって、あの時点から先の未来全否定じゃないですかｗそりゃ、母親の理想とするような未来じゃないかもしれない。だけれども、毎日一生懸命働いてる父親にも失礼だしさ・・・なにより、母親が自分自身を卑下しまくるのが私にとっては複雑。おそらく、今の仕事場のトップと合わず悲観しているんだけどさ、欲目をさっぴいてみても、DQNでもなく、理解力もあり人当たりも良いので仕事は普通以上に能力があるとおもうんです。それなのに。

…と、常々思っていたのだけど、忙しかったし更年期ウツになられても困るので、適当に流していたんだけど、このトピックの冒頭な話を言い始めたのでさすがにムッと…というか、なんか人として道を誤ってる気がして、珍しく長文メールで切々と「その考え方（あのころが一番だった）は、皆に失礼じゃない？＋そんなに自分を卑下されると複雑」ということを訴えたんだけど、全く別のところ、

「あのころが一番あなたらしかった」という部分に私が傷ついたと思ったらしくあああああああもうめんどうくさい。

もうすでに更年期ウツなんだろうか。。。

というか、
住む場所も仕事も旦那も子どもも、ある程度の金も、別荘もあり、仕事でもあるていど評価され、なんで、さらにもっともっともっとを求めるんだろう。子どもにだけフォーカスを当てないで、自分の楽しみを見つけて欲しいってうんと前から言ってるのに、なんで気付かないんだろう。もったいない。

2009年08月01日(土)

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初日