魔法がとけるまで。

きっと大丈夫だから。

今日は学校。明日からテストだ。
あれ以来、マキとはいたって今まで通り。
何事もなかったみたいに、２人で笑ってる。

好きな人の話も、少し出来るようになったよ。
それでもやっぱり、反応はだいたい、

　　「ふーん、あっそ(笑)」

って、少しだけ唇を尖らせて。
あたしは苦笑いして、怒ったフリ。
でも今は別にね、平気なんだ。
だってマキは、自分自身で分かってるんだって。

あたしがホントは、悲しいんだって事。

だけど、マキも、感情を抑えられなくて。

マキはいつもニコニコしてて、
どこでも、誰にでも、凄く好かれちゃうコなの。
周りはいつも、あたしと一緒に居る事を不思議がってる。
あたしと居るよーになって、他のコから

『最近、付き合い悪くなったよね』

とか嫌味も言われるみたいだけど、
マキはそんな事、気にする様子もなく。

それがね、凄く嬉しい。
だってマキは、いつもニコニコしてて、
みんなに優しくて。
それはドコか少し、作り物みたい。
だけどそんなマキが唯一、感情を表してくれる。
それがね、凄く凄く、嬉しいんだよ。

あたしも、マキの事ちゃんと分かってるから。
だから、もう大丈夫。大丈夫だよ。
もう少ししたら、離れ離れになっちゃうけど、、、
それでもきっと、あたし達は大丈夫。

2003年01月27日(月)

昨日と今日。

昨日も今日もバイト。
昨日のあたしも、今日のあたしも、後悔ばっかりしてる。
あなたに会いに行かなかった事。
もー、バカだなぁ。。。

あたしが知らないあなたを知ってる人が、
沢山、沢山、居るんだよね。

、、、そんなの凄い嫌、、、

無理やりでも、行くべきだったよ。
バイトも約束も全部、飛ばしちゃってさ。

、、、なーんて出来るなら、今更後悔してないか。

会いたかったなぁ。

会いたいよ。。。

2003年01月26日(日)

あなたの一言。

　
　　　　「風邪ひくなよ」

たったその一言で、何ともない一言で、
押さえてた気持ちが、溢れ出したみたいに。

　　　　　会いたい。

　　　会いたい。会いたいよ。

ちゃんと諦めてたつもりだったのに。
今すぐ、会いたくてしかたない。

　　　　　会いたい。

　　　　会いに行きたい。

明日のあたしの気持ち、手に取る様に分かるや。

　　　　　会いたい。

バイト、頑張らなくちゃな。
きっと明日のあたしは、後悔でいっぱい。

2003年01月24日(金)

if、、、

あなたが、好きです。

ね、あなたは今、
その瞳の先に、誰を見てる？

あなたが、好きです。
好きなんです。

今夜、あなたの隣に居るコが、
羨ましくてしかたないの。

あなたのその腕が、
誰かを優しく、包むなら。
あなたのその唇が、
誰かにそっと、触れるなら。
あなたが誰かを、愛しいと想うなら。

あなたの、全てが憎い。

ねぇ、好きなの。
あなたが好きなんだよ。

余りにも、愛しすぎているみたい。
こんな幼稚な嫉妬、自分でも情けなくなるよ。

こんな感情、いっそ捨てちゃえたら、、、

あなたを、知らないでいられたら、、、

こんなに泣く事なんて、なかったのかもしれない。
もっと、気楽に、毎日笑ってられたのかもしれない。

でも、今のあたしには、
この気持ちも、あなたとの出会いも、
かけがえのない、必然なもので。

この想い、あなたに届けばいいのに、、、

2003年01月23日(木)

お子様思想。

あたしって、まだまだ、子供だなぁ。
自分の事ばっかり考えて、人を思いやれなくて。

昨日、凄く憧れてる大好きな友達から、お手紙貰った。
そのコのお手紙を見ると、色んな事、考えれる。
色んな角度から、考えれる。

それでね、思ったの。
ほーんと、あたしってお子様だ。
分かってるつもりなのに、分かってなかった。
自分の事しか見てなかった。

自分が傷ついた裏側で、他の誰かも傷ついてる。

当たり前の事なのに、忘れてた。
言われなきゃ気付かないなんて、ダメだなぁ。

ごめんね、マキ。
あたし、自分の気持ちで精一杯だったの。
マキの気持ち、考えてるつもりだったけど･･･
結局分かってないのは、あたしだったのかもしれない。
ホントにごめんね。
明日こそ、笑顔で『おはよう』って、言うから。
そしたらまた、前みたいに戻れるかな。

あたし、また大切な人を失うトコだった。
それを気付かせてくれたのは、もう一人の大切な人。
なーんか人間って、独りじゃないんだなぁ、って。
不思議に嬉しくなっちゃった。

ありがとう、大好きだよ。
あたしの大切な人達。

2003年01月19日(日)

一人暮し。

朝、友達からの電話で起床。

「いつ来んのー？？」

「ぅんー３時前には行くー」

「暇だから早く来てよ！」

とゆうわけで、寝なおせずに予定より早く出発。
もっと寝たいのにーっ（-_-）
友達の家に向う途中で電車止まるし！！
で、駅に着いてから到着電話。

「...んー鍵開けとくから勝手に入ってー」

　　　　寝てるし！！

家に着いてもなかなか起きる気配もない。
ので、強制起床。お布団剥がしてやる！！
久しブリだったので喋る事いっぱいなんだよー！
よーやく起こして、ゴハン食べに行く。
今月はリッチらしく、オゴってもらっちゃった♪

こいつとは何故か気が合うから不思議。
男とか女とか乗り越えて、好きなんだよね。
まぁ、ちょっと変なヤツだけどさ（笑）

2003年01月18日(土)

渦。

嫌んなちゃった。
全部。
あなたに好かれない、
この顔とか、この体だとか、
全部、全部。

もう嫌だよ。
こんな場所に居たくないの。
あなたの傍に居たいの。

ね、あたしの気持ち、伝えてもいいのかな？
あたしの全てが、あなたで一杯で。
もう、息をする余裕すらない。
全てがあなたのことばっかりで。
苦しいんだよ。

もー、やだ。
全部やだ。
何もかもが嫌。
学校行きたくない。
けど、家にも居たくない。
誰とも話したくない。
けど、１人は寂しくて。

違う存在になりたい。
ここから逃げ出したい。
あなたに愛される人になりたい。

2003年01月15日(水)

フィルター。

会いたい。
今すぐに、会いたい。

ただの噂かもしれないけど、
その噂すらも、耳にするのが辛い。

あたしの目で見て、あなたの言葉を聞いて、
ただ、ただ、あなただけを信じていたいのに。

あたしとあなたを遮るのは、透明だけど、厚い壁。
あたしには越えられない、壁。

だから、あたしは今日も。
あなたから離れたこの場所で、
誰かの思想を介したあなたを、自分の中に取り込む。

もう、何を信じていいのかわかんない。
あなたの事、信じたいのに。

ねぇ、会いたいよ。
本当の、あなたに会いたい。

2003年01月14日(火)

想い。

何でこんなに、あの人の事ばっかり考えてるんだろ。
何でこんなに、涙が出ちゃうんだろ。
あの人の事、考えるだけで、、、

ね、大好きだよ、『　　』。
お願い、一度でいい。
あたしの事、見て。

大好きなんだよ。

どんなに想ったって、
叶うわけ無い事くらい、分かってるけど。
それでもやっぱり、どーしても、

『　　』大好きだよ。

2003年01月13日(月)

居場所。

今日から学校。
マキは普通に喋りかけてくれるけど、
どうしたらいいか分かんない。
マキの目が、見れない。
一生懸命笑いかけてくれる度に、
あたしの気持ちが冷めていくのが分かる。
もう、どうしようもなくドロドロした感情が、
ただただ、あたしを包んでるみたいで。

今日からまた、大嫌いな学校。
心の拠り所がなくなったあたしには、
辛くて寂しいだけの場所。
あそこにあたしの居場所は、もうないみたい。

2003年01月08日(水)

隙間。

何か凄く、寂しい。
何か凄く、温もりが欲しい。
あの人に会いたいな。
今ごろ、どこに居るんだろ。
誰と、居るのかな。
会いたいなぁ。

2003年01月07日(火)

誰もいない世界で。

ねぇ、この気持ちが、あなたに分かる？
夢にまで見るの。
毎晩、毎晩、夢でまで苦しいの。
ね、分かる？
人を本気で愛した事のないあなたに。

分かるわけないよね、あたしの気持ち。
もし、ほんの少しでも、分かってくれてたら、、、
こんな事には、ならなかったのに。

去年一年を振り返ってみると、
あたしは、あの人の知らない事がいっぱいで。
だから、これ以上、
あたしの知らない彼が増えるのが本当に嫌で。
少しでもいい、彼と同じ記憶が欲しい。
そう、思って。

本当に悩んだんだよ。本当に。
まぁ、こんな事言ってもあなたは、
ばかみたいだね、って笑うんだろうけど。

何だかあたしはもう、信じられない。
もう大切に想えない。
あなたがそうさせたんだよ。
きっとあなたは、あたしが裏切ったと思ってるけど。

その度に、あたしの気持ちを伝えたくて、必死で。
だけど、何度言っても分かってくれないから、諦めた。
もう、何も求めない。何も言わない。

じゃぁね。
あたしの唯一の友達だった、マキ。
もう、いいや。
じゃぁね、ばいばい。

2003年01月05日(日)

汚れたココロ。

新年を迎えて、初めてゆっくり寝た。
あたしにとっての、初夢を見た。
起きてから、凄く泣いて。
ホント、自分の汚さに嫌気がさす。

あたしには、『好きな人』がいて。
でもそれは、どーしても叶わない人で。

あたしには、『好きになりたい人』がいて。
その人だって、叶わない人だけど。
あたしの本当に好きな人を好きでいるよりは、
あたしの心は軽くなれて。
その人を見てるフリして、本当に好きな人を、
横目で見つめ続ける事が出来て。

あたしは、現実で本当にそんな事を考えてる。
そして、夢の中でも。

あたしは、夢の中でさえも、幸せになれないのかな。
そんなにも、あたしの心は汚れているのかな。

新年早々、嫌な夢を見たよ。
自分の欲望に、吐き気がした。
これは全部、あなたを好きだからで。
今のあたしにとって、
嬉しい気持ちは全部、あなたと一緒だから。
それから、悲しい気持ちも、全部。
だから。もしもこの気持ちを捨てられたなら、
もっと、楽になれる筈なのに。

2003年01月03日(金)