ねえ、君
弱い自分を全否定しなくていいんだよ
弱さも含めて自分だろ
それに弱いのは君だけじゃないんだ
みんなが自らの内に弱さを
抱え込んで生きてるものなのさ
コンプレックスは大切にしたほうがいい
コンプレックスってやつはいつか必ず
君を後押しする力になるはずだから

悩んだっていい
時にはとことん悩めばいい
でも忘れないでいてほしい
君は生きてるだけで
とても価値のある人間なんだよ
君がいるだけで
幸せを感じてる人間がここにもいるんだ

悩んだっていい
だけど
決して自分を追い詰めないで
時には弱い自分を許してあげて

もうすぐ春だね
生命が動き始める季節だね
心をざわつかせる季節でもあるけど
でも
ざわつかせる季節だからこそ
自分が変われる季節でもあるんだ

ねえ、君
花吹雪舞うなかを
軽やかにスキップしてみないか
新しい世界が手を広げて
君のことを待ち受けているのさ

※詩のようなものが浮かんできました。いろんな人を思い浮かべながら作りました。誰か他者に対するメッセージではあるんだけど、同時に俺自身へのメッセージでもあるんですよね。

三十年前
何もかもを自らの内に秘め
ひとり苦しんでいた僕
大切な人を絶対に
傷つけたくなかったから
すべてを胸のうちにとどめ
歯を食いしばって
嵐の行きすぎるのを待っていた

傷あとはだいぶ小さくなったけど
あの頃の痛みと苦しみが
今でも思い出され
時々うずくんだ

膝をかかえてうずくまる君
君を助けられるなんて
大それたことを
思っちゃいないさ

だけど
十代の君は
かつての僕自身を
思い出させるのさ

あの日
助けを求めて
光ある方へ
手を伸ばしていた僕

だから君に言うんだ
死にたいと思っても
絶対に死ぬな
君が向かうべき場所は
そこじゃないよ

手を伸ばすんだ
思いきり手を伸ばすんだ
君は君がなりたいと思う君に
なれるはずだから
たとえ光に届かなくても
伸ばした手の先に
君の向かうべき場所があるはずだから

道の先には
未だ見ぬ世界が
君を待ち受けてるはずさ

その美しい風景のなかで
いつか必ず
君と再び出会いたいんだ

※このところ、詩を書きたくなって少しずつ書いてます。
『十代の僕へ 十代の君へ』は夜中に一気に浮かんできました。冒頭で30年前と言ってますが、現実の私は50代半ば。40年前というより30年前と言ったほうが詩的と感じられたので、そこはフィクションです。ていうか、詩そのものもフィクションと言えば、フィクションですが。現実の出来事から発想されたことは間違いないけど、虚構のなかに本質的な何かを映し出せたらいいなあって思います。

小学生の頃、家族連れで甲府の街なかに出かける時、俺にはなんとも憂鬱な気分があった。おばあちゃんの家（母の実家）に行くのは全然大丈夫なんだけど、ね。
街なかに出ると、道行く人は必ず兄や俺たち家族を振り返って見た。落ち着きのない兄の行動は、人々の視線を集めさせた。俺は恥ずかしさのあまり、身がすくむ思いだった。
でも、母は決して兄の存在を隠そうとはしなかった。あの頃の俺にとっては苦痛を伴う時間だったけど、今となっては母に感謝しているよ。兄の存在は何ら恥ずかしいものではないんだと、今では自信を持って言える。そして、俺自身も、家族に障害を持つ者がいようと堂々と生きていけばいいんだ、と心から思えるようになったのだから。
障害があるということが生きづらさにつながってしまう現実があることは確かだ。でも、障害があることは恥ずかしいことではないはず。
兄を含めて障害を持って困難さに立ち向かってる人は、もしかすると、時代の先をゆくパイオニアなのかもしれない。そんなふうに考えるようになったよ。

冬の大三角形、夜空に大きく白いため息。
僕は、おうむ返しでしか言葉を返せない。だから、ママを悲しませてしまっても、僕はただおろおろと立ち尽くすばかりさ。大好きなママが泣いていても、何もしてあげられないなんて、そんな時、僕は本当に泣きたくなるんだ。
ある時、僕は発見したのさ。僕が笑ってる時、ママも一緒になって笑ってるってことをね。その瞬間はとても幸せだったから、僕は決めたんだ。楽しいことを考えて、できるだけ笑っていようと。でもね、辛いことがあると、ついそんな誓いも忘れてしまうのさ。
ママ、ごめんね。ママは僕にこう言うのさ。「お前のことが大好きなんだよ」ってね。ありがとう、本当にありがとう。こういう場合にその言葉を言えばいいのかな？
ママのやさしさも、星の瞬きも、僕の心をふるわせ、揺さぶっていく。その感動を言葉にしようとしてもうまく形にはならないんだけど。
たとえ詩にならなくたっていい。とぎれとぎれになってしまうかもしれないけれど。けれど、いつも後回しにしてる大切なその言葉を、今こそ大切な人に伝えてみようと思うんだ。

※自分以外の存在になりきってみて、詩のようなもの、詩片を綴ってみました。

11分の3（3／11）のためらいを胸に抱えつつ、前に一歩踏み出す勇気を持ちたい。


不意に思いついた言葉の断片だけど、

たいていは行動を起こす時、最初から自信などはなくて、ためらいが先に立ってしまいます。でも、ためらい、迷い、葛藤し続けながらも、小さな歩みを重ねていこうと思ってます。時に勢いをつけて疾走することが必要なことはありますが（実際に迷いを振り払って突進することもありますし、その時の自分は嫌いじゃないけど）、葛藤しながら前進することを私自身の人生のテーマとして考えています。失敗もし、カッコよくない自分もさらしながら、精一杯闘ったということを、後から来る人たちに示せたらいいなあって思います。

あの日
世界は跡形もなく崩れ去り
私もまた世界とともに
消え去っていくものと
恐怖した

あの日
産声を上げたばかりの命は
激しく揺らぐ世界のなかで
懸命に生きようともがいていた

私の腕のなかで
あまりに小さく
はかなげな君は
けれど
小刻みにふるえ
呼吸し
かすかではあるが確かな鼓動を
私に伝えてきた

生きたくとも生きられなかった命がある一方で
この上なく困難な時代に
生まれ出づる命もある
絶望に打ちひしがれながらも
生き残った私たちは
これからどこへ行けばいいのだろう

危うげな世界のなかで
君はあまりに無防備だ
いともたやすく壊れてしまいそうな君を
この私が抱きしめて
守っていかなくてはならないのだと
見えない強い力に
突き動かされた

壊れかけた世界
汚れきった世界かもしれないけれど
決して失われることのない美しさが
確かにあるのだと示すため
私はこの時代を何としても
生き抜いていかなくてはならない

この世界は生きるに値するのか
その答えがYESであると
胸を張って答えられるようになるまで
私は君に寄り添い
道なき道を歩んでいくしかないのだ

3月11日
あの日
大きな産声を上げた君と私は
この世界が生まれ変わるための
始まりの一歩を
今ここに刻もうとしている

※数日前に作った詩です。3月11日に合わせて、発表します。