2004年07月30日(金)

地元。

幼馴染と久しぶりに、カラオケに行きました。
食べて飲んで歌って、楽しい数時間を過ごしました。
地元の駅で買物をして、私は本体も持っていないのに、ラスト侍のＤＶＤを
買ってしまいました。もう一度見たくて。
丁度その夜は、家族で弟夫婦の家にお邪魔する予定だったので、そこで見せて貰いました。どうしても見たくて買ったのに、最初見たような感動は薄れてしまっていて、少し後悔しました。

仕事帰り、初めての冒険をしました。
平日の夜に遠出をするのは、初めてに近い経験でとても新鮮でした。
不思議な数時間でしたが、少し違和感を感じました。
きっとそれは精神的に私が大人になれないからなのでしょう･･･。

「頑張る」ことを辞めてばかりいる。
「怠け者」なのは昔も今も変われない･･･。
基本や普通なんてないのだから、何でも「自分流」でいいのだろうけど、
何か一つでも、人に勝るものを自分で感じることが出来たなら、
もう少し「ここにいても良い」よ、と思えるのに。

一年ぶりに、高校時代の友人と再会しました。
京都の駅内にある、お洒落な居酒屋で昔話に華がさき、
楽しい数時間を過ごしました。
みんなそれぞれ着実に変わっていくのだなぁ･･･と、少の淋しさを胸に
久しぶりの夜遅い電車に乗りました。

この間の、職場の方のお見舞に行く途中、小・中学生の頃に毎日のように、
一緒に遊んでいた「ダウン症」という障害を持った、親子３人に再会し、
「家を建て替えたので遊びに来て」と言われていたので、仕事の帰りにお邪魔しました。

夕食をご馳走になり、殆どそのお母さんと話が弾みました。
何せ、１０年ぶりくらいの再会なので･･･。
不思議なことに、小・中学高時代は、ダウン症や知恵遅れの子や、何かしら障害を持っている子と、良く遊んでいた記憶が蘇りました。

明るかったあの子は、心の病を抱えていて、殆ど会話は出来ませんでした。
毎日、学校では一緒に居て、帰りも一緒に帰って一日中一緒で、
よく笑う元気な子だったのに･･･。
障害を持っていても、重度ではないので、健常者並みの感情もあるので、
「何故自分だけ普通の女性とは違うのだろう･･･」
そう言った感情が強く見受けられました。

長い年月、一般の社会から遠ざかっていく程、そう言った感情は、
強くなって当然かな･･･と思いました。
その感情は自分と似ているので、手にとるようにわかりました。
そんな中であの子も頑張っているのだから、私も頑張らないと･･･。

どんな人と一緒に居ようと、自然体ではいられない。
けれど居心地の良さにひかれて共有した数時間。
一緒に居てただ安心する。
一番苦しいのは、どうにもならない問題が一つだけあるから･･･。
ただの憧れなのか、それは恋心なのか。
はたしてこれから先、時間共有していっていいのかどうかすらわからない。
でも、私が一番欲しいものを与えてくれる人のような気がする。

急に約束が入って７月は人と一緒に過ごす時間が増えそうです。
体力的にもてばいいのだけれど、人と時間を共有出来る今は少し幸せです。
予定を間違えたり、間違えたメールを送ったり、最近少しヤバイ感じです。
カレンダーに予定を書き込んでも間違えることしばしば。。。

昨日のことは忘れた。
明日のことはわからない。
明日は考えず、今日、現在を楽しく楽観的に生きる。
笑顔でいることは私には難しい。
意識していても心の陰りはなかなか消えさってはくれない。

弟夫婦の家で、両家で奥さんの誕生日のお祝いの会をしました。
理解ある、両親を持った弟夫婦は、幸せです。
飾らない、自分流の暮らしを見守っていていてくれる、両親に恵まれて。
大切なのはお互いの気持ちと周りの理解で、ゼロからの出発でも生きていける。
長い人生なのだから･･･。

人にはいろいろな人生があるのだと、強く感じる今日この頃。
生涯、人は誰かに愛を学び、だから生きていられるのかもしれない。

出会いと別れを繰り返し、それはどんな形であってもいいのかもしれない。
ふと思い出す。少し前、あの人がくれた言葉を。

「間違いに気がついたらその時にまたやり直せばいい」。
確かなものなんてこの世に存在しないのだから･･･。

夕方、見知らぬ駅に着き、知り合いの家にお邪魔しました。
出来合いの晩御飯を一緒に食べて、数時間を過ごしました。
とても不思議な人で、ひかれる自分が居るのだけれど、それは恋とは違った感情で、人生の大先輩である、ただの憧れに過ぎないのでしょうね。

後半年の命かもしれない人のお見舞いに行ってきました。
急性白血病でしかもＲＨマイナスなんて残酷過ぎる･･･。
職場の一部の人たちで行ったのだけれど、お互い、かける言葉がなくて･･･。
奥さんとお子さんで談話室に移動し、しばし時間を過ごしました。
どうでもいい人が生きて、どうして生きたい人が死ななければならないのだろう。
いい人は早く死んで、悪い人程長く生きる。
これも世の常なのか。
私の命と交換してほしいです。

ついに切れてしまって相方と激しい言い合いをしました。
自分から喧嘩をふかっけてしまいました。。。
どうしても我慢ならなくて切れた自分に驚きの部分も。
私は人によって露骨に態度を変える人や、明らかに矛盾した行動を取る人には、どうにも我慢がならないようです。
言葉には責任を持って欲しいと思います。
ただ引きずりたくはないし、私が悪い部分もあるので誤って帰りました。
ただ切れるのではなく、順を追って納得してもらえるように伝えないといけませんね。
威圧感のある人には難しい課題です。
私も伝え方を勉強しないと･･･と反省の日々です。

お嬢 ｜MAIL

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