2003年01月31日(金)

意思。

相手に合わせることばかりでなくもう少し自分の意思を相手に伝えよう･･･。
苦しいことや病気の言い訳ばかりじゃなくて。
勇気を出して自分の希望なんかも少しだけ言えるようになるといいな･･。
そんなことを思った１日でした。

日記を読んでいてふと思う。
彼女には不思議な力があるのだと。
基本的な感じ方やものの見方が瓜二つだと思う。容姿も年齢もも全く違っていてもそういうこともあるのだと。
その不思議な力で変われたことはすごく多い。１０年以上かかってもきかっけとして私に魔法をかけてくれた。家族でも恋人でもなくその不思議な力に。
見えないもうひとりの自分がいつも見守ってくれているような気がする。
山あり谷ありこれからももう一人の自分を見つめていけたらいいな･･と思った。

悩みぬいて仕事を辞める決心をしたらそれまで少し気楽になれそうな気がして頑張れると思った。今までよりはましだけれどやっぱり頭痛も緊張状態なのも変わらない。つくずく合わないと改めて思う。相方の女の子とすれ違いの職場放棄･･･。
一人がいなけば職場がまわらないようではダメだと思う。
だけどやっぱり自分が決めたことは逃げになるんだろうか･･･と今でも思う。

仕事を休んでつかの間の逃げ日。休むつもりはなかったんだけれど精神的に今日はどうしても行けませんでした。もちろん今日は困ることはなさそうだと前日計算してのこと。けれど今日逃げても結局は明日から次の人が来るまでは行かなければならないので休んだところで意味はないんだけれど･･･。

眠くもないのにお昼過ぎまでクスリで逃げてようやく起きあがる。
いつものごとく時間はあっても何も出来ない。
友達に久しぶりのメールを一通送っただけ･･。
誰もいない音のない部屋でこんなんじゃとても生きていけないと強く思って怖くなる･･･。

自分も人も信じれなくてこれからどうして生きていけるんだろう･･･。
淋しさからかどうせ誰とも話すことのないメッセを上げる。
電話をもらって病的部分を全部ぶちまける･･･。切った後いつも自分勝手で残酷だと改めて思い知る。誰かと話しても、気持ちをわかってもらっても今日は精神的に崩れ落ちた１日でした･･･。

つくづく社会に適応していないのだと思い知らされる。
知恵遅れじゃないかと疑いたくなるくらい理解の無さと不器用さ･･。
仕事だけじゃなくて全てひとつのことしか見えない。
ずっと続く頭痛と蕁麻疹。
我慢に我慢を重ねて頑張った４ヶ月と少し。
とうとう限界が来たらしい･･･。

どうしていいかわからなくなった時助けてくれる人はいる。
一人で悩まないで誰かに頼ったほうがいい時だってある。
だけど私にはこれがなかなか出来ない。昨日はありがとう。
でも久しぶりに明け方辛い時間を過ごしてしまいました･･･。

私もずるさを覚えてしまいました･･･。
先予想がつくであろうことなのにそれを選ぶ自分に間違いだということも･･。
引き返すならあと１時間･･･。

つい最近ようやく気が付いた。
求めているものを手に入れたくてつかんだその瞬間、それとは反対にに不安から逆の行動に出てしまう･･･。無意識に守りに入ってしまう。
そういうところ、病気なんだとすごく自覚する･･。
頭が良くて感の良い人は私のそういうのを鋭く見抜く。
でもわかっていてもそれは今も治らないんだよね･･･。

すべてにおいて正直であればいいわけではない。
時にそれは首を締める結果になってしまうこともある。
幸せを壊してしまうことだってある。
わかっていても不器用な生き方しか出来ない自分を再確認する･･･。

最近続いている夕方からの頭痛。
医者曰くストレスと緊張によるものらしい。
以前より身体は楽なはずなのに起きていられなくなった。
テレビを見ることも何も出来ない日が続いていて苛立つ。
何かしようなんて今の自分には贅沢なんだと言い聞かせて宥める。
とりあえず今の状態だけでも誉めてあげよう･･。

辛い事がありました。
でもだからといってもう自分を見失ったり、近ごろ少しだけ頑張れていることを水に流すことだけはしないと心に誓う･･･。
辛いこと、苦しいこと、自分だけが特別な訳ではない。病気だからでもない。
それは特別なことのように感じてしまうだけ･･。

早く眠ることが出来る夜は･･。
何も考えずに眠りたい。何も出来ないのなら･･･。
寒い夜は心まで凍ってしまう。
ずっと続いている夕方からの頭痛と共に早く楽になりたい。
少し後ろ髪を引かれながら今日は眠りにつく。

誰でも言えない事の一つや二つはあるよね･･･。
苦しいことは全て吐き出してしまいたくて自分にそう言い聞かせる。
言いたくても言わないことの方が良いこともあるんだと･･。
でもいつもこれでいいの？って重く心に圧し掛かる･･･。

ずるずるとお昼過ぎに起床。
突然意外な展開になってしまいました。
これも今日から秘密の日記になってしまいました･･･。

今週は４日勤務なのに職場を出てぐったりでした。
今日も悪いことばかり続いてしんどい1日でした。
最近は以前の自分では考えられなかったくらいいろんな事を頑張っているつもりなのに、それが報われなくて裏目に出てしまうことばっかりで、そういうストレスに打つ勝つことが課題なのかな･･と思う今日この頃です。

時間帯によって訳もなくすごく情緒不安定･･。
「もう本当に駄目かもしれない」
いろんなことが自分の中で限界で、なんとか保つのに膨大なエネルギーを費やす。でもいつまでもってくれるんだろう･･･。
気休め程度にしか効かない薬でごまかす･･。
幾度となくそんな不安に押しつぶされそうになりながら毎日眠りにつく。

苦しいと弱音を言える場所は今の私にはどこにもない。
それと同時に安らげる場所も失ってしまった。
誰にも依存せずに全て自分の意思と責任で、行動・対処していかなければいけないと改めてそう思う･･･。
しっかり自分一人の足で立っていなければ・・・と強く決心していても時々誰かによりかかりたくなる･･･。
でも依存するのだけはもう辞めたい。
だけど一人で立っていられるの？

今日は職場でこれでもかというくらい怒られました。。。
この職場でこの仕事では怒られるのは当たり前で慣れている部分はあってもやっぱり今日はつくづく向いていなさを感じて酷く落ち込みました･･･。
４ヶ月目になっても毎日わからないことだらけで常に聞いてかろうじてこなして翌日持越しで無理矢理帰っているって感じでかなりしんどいです。
本来はこんな感じなのがこの仕事の特徴なのかもしれないと思うこともあるんだけれど、根本的に性にあわないというか向いていなんでしょうね･･･。

ここまでしんどい思いをしてまで続けていることの出来ている自分が信じられません。限界だと思っていてもまだそこまでいってないってことなのでしょうか･･･。
辞めれば楽になれるけれど本当にどうしていいのかわからなくて悩みながら毎日仕事に行って４ヶ月が過ぎてしまいました。
唯一の救いと言えば相方の女の子がすごくよくしてくれるいい人なんです。
もちろん仕事の面ではきびしい人ではあるんですけれど。

家に帰ってからは今の自分の状態が全部中途半端に思えていろいろ考えてしまいました。いろんなことが全部中途半端でどうしたいのか、どうすればいいのかっていう思いで毎日を過ごしている感じです。
考えてもどうにもならないのはわかっているんですけどね。
仕事のことだけじゃなくて、半年くらい前から自分の中で変化があり過ぎて今は更に自分に対応しきれないと言った具合でしょうか･･･。
どうしていいのかわからないので流れるままにその日を過ごす･･といった感じです。
どれもが中途半端な状態がすごく嫌で新しいことに手を初めるのは辞めた方がいいのかもしれないと思いました･･･。

昨日はなんだか眠るのがもったいないような気がして朝方まで起きていたので目が覚めたのはお昼前でした。
結局昨日は外に出なかったので、今日は用事があってちょっと遠出をしました。
遠出というほどでもないけれど一人だと遠出になるのです。私の場合･･･。
友達の誕生日プレゼントとこの間ｗちゃんと遊んだ時に買い損ねたナイキのシューズを買いました。でも高かった･･･。
かなり予算オーバーだったけれど、それしか気に入ったものがなく今使っているものもそろそろヤバくなってきてるので思いきって買いました。
私の趣味と言えばこれくらいしかないのでまぁいいか･･と思うことにしました（苦笑）。

遅いお昼で一人でファーストフードに入ったのはいいけれど場所が場所だけにやっぱり座れなくて疲れてたのでしんどくて食べ終わってすぐに出ました。
そういえば今日は成人式なんですよね。
やっぱり振袖は綺麗ですよね。目の保養になります。
でも今の若い子は大人っぽい！
自分はもうはるか昔に過ぎ去ってしまったけれど、みんな大人っぽくて綺麗なのでびっくりです。。。
お昼をとっくに過ぎて家を出たのに長時間一人で街をブラブラするのは限界で用事を済ませるとすぐに帰りました。

勇気がなくて少し迷っていること･･･。
ひとつのきっかけに踏み込めないでいる。
自分次第でタイミングもあって消えてしまうことでもある。
深く考えなくていいのはわかってる。
何の繋がりもないことがよけいに勇気の持てない原因なんだろうか？
だけどそれは偶然に偶然が重なっていることのようにも思える･･･。

もう少し生活体力というか気力があればなぁと思う。
仕事といつもの場所に行く以外は殆ど何も出来ない状態なので少し焦り気味です。
殆ど使わない携帯を替えたりしてみてもほったからし状態でいじる気にもなれません。最近メールをよくするようになって不便なので替えたのにこの状態だと先が思いやられます。という訳で番号が変わったのですけど変更の連絡がすぐに出来ないのでごめんなさいm(_ _"m)

今日１日やっぱり何も出来ないで頼んでいた携帯を取りに行っただけで終わってしまいました。
何も出来ないで休みを過ごすのは今に始まったことではないけれどこういう状態が続くのはすごく憂鬱です。
せめて明日は外に出られればいいなぁ･･･。

今日は職場の相方の女の子とたくさん雑談をすることが出来て笑い、笑われました。携帯の話、パソコンの話、前の職場での出来事。
一生懸命話す私にめずらしそうに聞いてくれました（苦笑）。
ついでに仕事でのまじめな話なんかも少し。
すると「私はやりやすいけどなぁ？」

相変わらず仕事が出来なくて迷惑ばかりかけているけれど、努力だけは認めてくれているみたいです。
意外な答えが返ってきて仕事が出来ないだけに嬉しかったのだけれど、毎日苦痛で常に辞めたいと思いながら仕事をしているので、そんな風に評価を受けるのは少し罪悪感でした。

夜はいつもの場所に行って来ました。
ここでも今日はたくさん話し掛けられて今日は本当によく喋って久しぶりによく笑いました。多少無理なところもあるけれど･･･。
笑うのも楽しむのも１００％でなくてもいいのかもしれないと思いました。

言葉はかわさなくても同じ時間そこにいるということ。
深夜たった一つの青く光る存在･･。
みんなと同じに感じる時がくるのだろうか。

そう毎日順調に過ごせるはずはない･･となんとか自分に言い聞かせて今日はストレスに対応出来ました。
でもいつまでそういういいような対応をすることが出来るのか自信がなくて自分に脅える毎日です。
今日は打ち勝てたけれど明日は負けないでいられるかな･･。

相変わらずいろいろ考えてしまうのだけれど本当は何も考えずに毎日最低限やらなければならないこと以外は眠って楽になることを目標に生きる毎日･･。
生活環境も最近になって長年と少しだけ違う。
試行錯誤の段階でもあるのだけれど･･･。

今はこれまで生きてきたなかで一番空っぽの時間を過ごしているように思う。
だからと言ってなかなか新しいことに踏み込む勇気も持てないでいる。
いつも一歩手前で引いてしまって振り子のように揺れる･･･。

特別何が変わったわけでもないのに何もないと感じるのはどうしてなんだろう。
何か欲しいものでもあるの？
そんな風に自分に問いかけたくなる毎日･･。

頑張ろうと思う気持ちを諦めなければいつか願いは叶うかな･･･。
諦めるということさえしなければ神様は許してくれる時は来るかな･･。

ＨＰの一枚の写真･･･。
それを見つけた時、それが近い存在になるなんて想像もつかなかったあの頃。
そしてその腕に抱きしめられた時のあの不思議な感覚･･･。
この広い世界、人はどういうめぐり合わせで出逢うのだろう。
これから生きていくなかで何度もそんなことの繰り返しなのかもしれない。
今同じ写真を見つめていても不思議とあの頃と同じ感覚･･。

綺麗なものが好きだと言った彼女のその感覚が今なんとなくわかるような気がする。つい最近まで気にも留めなかったこと･･。
現実の中ではなかなか見つけられないもの。
いくつもある綺麗のなかで本当に純真で純粋なもの･･･。
薄汚れた自分の心を洗うかのように少しでも見つけて近づいて生きたいと思った･･。

エンドレスに流れる聞き慣れた曲々。
繰り返しくりかえし過ごした同じ時のように･･･。
初めて出逢った鮮明な記憶。
積み重ねてきた簡単に消えることのない時間･･･。
耳に入ってくる心地よいＢＧＭと穏やかな空間。
真っ暗闇な外の風景と光るネオンとゆったりハンドルを握る優しい横顔。
言葉はなくても安心だった時間･･･。

思い出に苦しむ日もあって当然なんだよ？
そんな風に自分に言い聞かせないとやりきれない夜もある･･･。

今朝起きてみると（お昼をとっくに過ぎてました。。）昨日の記憶が殆どありませんでした（汗）。
昨日は不安定でかなりお酒を飲んでしまって、薬効も重なって酔ってしまっていたようです。私はお酒は好きではありませんが強い方みたいなので普段はあまり酔わないんだけれど、昨日は話した内容を覚えていません。
お正月なのでちょっとくらいいいですよね（苦笑）
だけどメッセに付き合って下さった方、ごめんなさい。。。

昨日に比べて寝起きの気分は悪くもなく、ここのところ身体を動かしていないのでいつもの場所に行くことにしました。元旦から開いているんだけれど、さすがに今日はいつもいっぱいの人のはずがすいていました。
だけど普段仲良くしてもらっている常連さんは結構来ていて、いつもよりたくさん雑談をかわしました。お正月気分なのも手伝ってかみんなテンション高くて雑談にまぜてもらって私も元気をもらって、来てよかったと思いました。

クリスマスからお正月にかけて飲み食いの機会が多くなるので特に女の子は必死なのでしょう（苦笑）。
久しぶりに体重計にのってみると信じられないことに４キロも減っていました。そういえばここのところジーパンがちょっとゆるいなぁって感じだったような･･。簡単に増えることはあっても絶対に減ることはないはずなのでびっくりです。食べる量も特に減ってはいないのだけれど。
精神的影響から来るものなのでしょうか･･･。
ちょっと太目なので別に悪いことではないです（苦笑）

この場所はマイカルサティと繋がっているので帰りに買物をして帰りました。
たくさんの家族連れや友達同士、カップル･･･。外に出ると無意識のうちに人の流れに目が留まってボーっと見つめてしまうことが多いです。
私は今は病気ばかりの時間を過ごしてはいないし、たくさんではないけれど一緒に遊んでくれる友達や共感してくれる人達がちゃんといてくれる。
なのにいつも道行く人を目で追ってしまって独りを感じてしまうのはどうしてなんだろう･･･。強がっていても人一倍寂しさの強い人間なんだろうか･･。

あけましておめでとうございます。
昨年はこんな読んでいてしんどくなるような日記を読んでくださってありがとうございました。今年も同じような感じなのでしょうが、懲りずに続けてどうかご愛読？宜しくお願いしますね。
まずは挨拶から･･･。

昨夜は新年明ける前に除夜の鐘を聞くこともなくまた薬に頼って無理矢理眠りました。最近生活環境が少しだけ変わって（変われない日ももちろんありますが･･･）その分だけ早く楽になりたくて信じられないような時間に眠ってしまう毎日です。まぁ身体には良いんでしょうね。
そのかわりあまり良くないクスリで無理矢理眠るので良くもないんでしょうが･･･。

新年寝起きはあまり良くなくて新年そうそう家族の誰とも口を聞きませんでした。
ボーっとしているうちに夕方になってやっと外に出る気になって今年も一人で初詣に行きました。と言っても近所の小さな神社なのですけど。
去年も一人行きましたが元旦に行ったのは何年ぶりでしょう。
小さな神社でも元旦は結構な人で参拝するのに列に並んで２０分くらい待ったでしょうか。同じ待つでも一人で待つのと誰か相手がいるのとえらい違いだなぁって思いました（苦笑）。
すこし雨もパラパラしていてとても寒かったです。

無事参拝を済ませてお守りを買って帰りました。
今年は何も願わずただひたすら手を合わせました。
今年の抱負は特別もたないことにしました。
達成できないプレッシャーに苦しむのも嫌だと思ったので。
しいて言えば去年よりはもっと自分に優しくできればいいなぁ･･･というくらいでしょうか。他人に優しく･･･なんて贅沢は望みません。あくまで自分に優しくです。
それがなかなか出来ないのでまるで呪文のように唱えてしまいます（苦笑）。

帰り道在庫のお酒がなくなったのを思い出してディスカウントショップでお酒を買って帰りました。この所、寝酒が癖になってしまってちょっと困りものです。。
久しぶりに見るたくさんの種類のカクテルの瓶はとても綺麗でした。
でも元旦そうそうからやっぱりあまり具合は良くなく酷く落ち込みました･･･。
いつもと同じ夜なのに酷く不安になる時はどうやって自分を保てばいいのかわからなくなってしまいます。何もなくても一定にコントロール出来るようになりたいです･･･。今日はなんだか眠れそうもないです･･･。

お嬢 ｜MAIL

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