涙が出るのは、
よくない思い出と無意識だけど徹底的に比較して
過去の自分に対して、よくがんばってたよね　とか
いいお母さんだからもう安心だね　とか
そういうことなのかなと思う


自分よりひどいこと言われてる人はいーっぱいいる　とか
もっとひどい扱いを受けてる人だっていーっぱいいる　って思って
こんなのまだまだ！　負けるかこのやろー！　とは思ってたけど
つらいものはつらいし、きついものはきつい

ばーさんのことをだんなに相談しても
あたしの味方をしてくれるわけでもなく
守ってくれるわけでもない
あたしはあなたの、もうひとりのお母さんじゃないよ
定期的に借金作ってきて、あたしはずっとぷりぷりしてる
もっと危機感持てよ
暮らしていけないのわかってんのか？
だから気持ちが全部こどもに向いちゃったのかもしれないよ

かわいい息子が連れてきた彼女がそんなに嫌いか？　憎いか？
だから自分と同じ苦労をさせたいのか？
だからあの子はあげないわよとか言うのか？
結婚して変わったのは夫じゃなくてその親ってなんなの？
結婚する前は「いいお母さんみたいだな」って思ってたのに
言ってることとやってることが最初と全然違うじゃん
どこか好きになれるところ、尊敬できるところはないかとがんばったよ
だけどひとつも見つけられなかったよ
台所は別って言っても一緒に暮らしてるんだからできれば打ち解けたいって思ってたよ
だってそのほうがラクだもん
でも向こうも同じで
受け入れてくれないと思ってたかもしれないけど

苦労には種類があるのかな
仕方なくしてきた、しなくてもよさそうな苦労
苦労だと思ってなかったけど、あとで考えたら結構な苦労だったよねっていう苦労
でも義母が言う苦労ってのは全部カネのことだ
そんな苦労話を聞かされても、別にどうとも思ったことなかった
はぁ　大変だったんですね(大体棒読み)

・・・っていうような色んなことを
消化したわけじゃなくて
自分の奥深くにぎゅうぎゅうに詰め込んであるんじゃないかと
ちゃんと消化されればいいのにと思う
ここにきてこんなに噴出するとは思ってなかった

あたしが出会ってきたお母さんたちは
この義母を除いて大体みんないいお母さんだった
あたたかみのある人ばっかりだった
女友達のお母さんもそう
男友達のお母さんもそう
近所のお菓子屋さんのお母さんだってそう
みんなそうだった
うちの母だってそう
だけど
この義母だけはそうじゃなかった
義母にあたたかさを感じなかった

あたしのお母さんは、あたしのばあちゃんに相当あれこれ言われていたらしいけど
それはすごく嫌だったけど、でもとても尊敬してたと言ってた
そうじゃなきゃ、あんなに尽くせないだろうなと思う
あたしは義母に対してそう思えなかった

あ
元だんなのいとこのおばちゃん
ものすごくあったかくていい人だ　踊りのお師匠さん
また会いたいと思う、新潟のあったかいおばちゃん　だいすき
最初、たった2泊くらいしか一緒にいなかったのに、
Sは腹黒くない、気持ちのいい子だ、って言ってくれた
義母とはどうしてそうならなかったんだろう？
っていうか義母を除いてその周りの人たちはみんないい人なのはなんでだ？
義母のお姉さん夫妻も、いとこのおばちゃんも、一緒にいてほっとしてたの思い出した
やっぱり承認欲求ってことなのかな？
認めて欲しい、受け入れてほしい
もちろん自分だって受け入れたい



彼のお母さんをとても大事にしたいと思っている
ちっちゃくて、かわいくて、彼を産んで育てたお母さん
あのごはんの時に、たったあれだけしか聞いていない話の光景を
頭フル回転で想像してた
細かく話せばいいってもんじゃない
細かく話せばすべて伝わるってことでもない、って思う
頭の中には、見たことはないけど
とてもいきいきと働いてるお母さんがいたんだよ