│←「たまえ、ソラナックス６錠を拾う」の巻。→│
●山診療所っていう精神科（去年2ヶ月くらい通ったっけ…）が近くに
ある国道に、落ちていました。
自転車に乗っていましたが薄暗かったので、拾いました。
怖いので飲んでいません。あれ・・・乳汁出るんでしたっけ（副作用）
副作用を知りながらも、拾い上げた瞬間は素晴らしい気持だった。
飲まないと思うけれど、きっと貯薬に追加されます。
昨夜、私が私として生きる為の生理現象がまた起きた。
毎日数十本ずつ、赤い線が増えていく感触。思い出して。
自分を合わせ鏡で見つめると、其処には、最低な人間が間違いなく存在して
さらにキライになる。
最低な子供。サイテーな人間。
殺してしまえ、死んでしまえと、本気で思った。
大量の薬が腕の中に在って。精神安定剤という名の私の薬が、病気になるようである。
誰も愛せなくなって、毎日が涙で幕を閉じ、おまけに眠れない夜ばかり。
「治ったの？」
わからないまま私は、変わらないまま私は
今、ここに、居る。
世界が嫌になった。生きる事が苦痛でしかなくなった。
生きる事で私はどんどん暗闇に陥った。先生の離任式前日に
私はマンションから飛び降りた。
さようならをした。
全部に。世界が117°ぐらい変わった。
愛する人が出来て、恋人が出来て。
何もかもを受けとめてもらえると思ったから。
ねぇ。私は
アナタに甘えすぎてない？疲れてない？
裏切ったりしないょ。離れて欲しくないょ。
なかなか手放さなくてごめん・・・
錘になってごめん・・・
＊＊＊
世紀末の映画観ていて。
「なんでスポンジを濡らすんだ？」
『電流が弾丸のように脳天に流れるからさ。』
不意に、かわいたスポンジを思い出す。（かわいたすぽんじぃ。とか）
仲良し、仲良し、仲良し。
不意に、誰かの事件を思い出す。昨日、家裁送致されたんだよねぇ。
輝いている人を見た。あたしも輝きたいと、そう願える。
泣けるあたしが居るという事は、生きれる自分が居るという事だと。
なんや、まだイケルやん。
そうして、
ドアを開けて、パパの放った一言。
「切ったらあかんで。
ソコ（腕の傷）に書いとこか？【切るな】って。」
だめですょ。きっと、干渉されるあたりで私の場合、自傷する気になってしまう。
願わくは、
完全放置＆スルーでお願いしたいところです。（ぺこり☆
誰に止められようとも、睨まれようとも、本人やめる気ゼロですので、
無意味かと。そうして、この難解の思春期が終結する頃には
自傷行為も治まるのではないか、と感じるからです。
理解しようとか自分も感じてみようとかいう変態さんは、
自傷行為に関わらないほうが良いです。
＊＊＊
ところで、この日記がいつもスルーなのは、既出すぎて、みなさま
飽きられているからかしら。林檎で通っているのには吃驚の一言で。
多分、めでたい事ではありますが、少々寂しい気もします(´・ω・｀)ｿﾎﾞｰﾝ
気持を素直に表現してみました。
爪が紫色に変色してきたので、そろそろ毛布に退散。§2003年11月22日(土)§ |
