はぁ。
最近の私たちは、なんだかほんと最悪です。
どうしてこんな風になってしまうんだろう。
私、自分がこんな嫌な言い方で、こんなに嫌な事を言ってしまう人間だなんて思ってなかった。
直に対して、素直な自分は、もうどこにもいなくなってしまった。
とにかく、直の言葉をいかに防御して、どんな攻撃で直を打ちのめしてやるか！って常に身構えている感じ。
何を話していても、その裏にあるものを勘ぐったり、
また、批判だ、また嫌味だ、って嫌な風にしか捕らえられない。
毎日、イライラして、直の言い方、言う事、ひとつひとつにカチンとくる。
直の事を、こんなに自分勝手で、性格が悪くて、嫌なやつはいないって思ってしまう。
バッチョに対しての態度、友達との会話・・・いやな所ばかり目につく。

今日は、ほんと最悪の１日だった。
今日は、友達のカップルさんのおうちに遊びに行く事になっていたんだけど、
家を出る時に、喧嘩。
そのまま車で到着するまで、１時間半くらい、口も聞かず。
ってか、私が必死で地図見ながら運転してるのに、平気で寝てたし・・・
友達のカップルさんのおうちで、７時間くらいしゃべったり、ご飯食べたりして、
帰り、車でものの５分走らせたとこくらいで、また喧嘩。
そのまま無言。
私は、道がよくわかんなくて必死だったのに、直はいつの間にかまた寝てるし・・・

私はそんな大きい人間じゃない！
プライドだってある。
そこまで言われる筋合いはないし！
なんで、人をそこまで怒らせることができるのか、
無神経になれるのか、
とにかく今は、直に対する怒りでいっぱいで、
とても仲直りする気にはなれない。

自分にも非があることは、わかってる。
でも、今は直を責める気持ちしか出てこないの。

私だって、こんな気持ちにはなりたくないし、
直に１００％優しい自分でいたい。
直に嫌なことなんて言いたくない。
嫌な自分になってしまいたくない。
嫌な自分を直に見られたくない。

でも、私は、そんなに大人じゃない。

今日、遊びに行ったカップルさんは、もしかすると、
私たちの冷え冷えした空気に気がついていたかも。
私たちも、その辺は大人なので（というか、ええかっこしーなだけなのかもしれないけど）、
彼女達の前では、冷え冷えとした空気は出さないようにしていたつもりだったけど、
やっぱりそういうのは、どんなに演じても気づくものかもしれない。
私達が疲れてしまったように、彼女達もすごく疲れただろうと思う。

直には、
「リアクションが大きくてわざとらしかった、
彼女達よりずーっと広いうちに住んでいる私達がそんな事言ったら逆に嫌味だ！」と言われたけど、
私は、６畳一部屋での生活でも、駅から徒歩２５分の立地でも、
彼女達の部屋が、彼女達の生活が、本当にうらやましいと思った。
狭い空間だけど、きちんと整理整頓されていて、
居心地がいいようにいろんな工夫がされていて、
一方のとっても大好きなものが、とても多くの場所を占領してしまうようなものでも、
なんだかとても大事に置かれていて、
あったかい生活がそこにはあった。

半年前、私の１Ｋのアパートに２人で生活してた頃の方が、
よっぽどお互いが想いあって生活していたように思う。
同じ空間に常にいて、相手のことがよくわかっていた。
触れ合っている時間も今よりずーっと多かった。
広いからいいってもんじゃないな・・・って本当に思った。

今、私はこの日記を、駅前のネットカフェで書いています。
直を家の前で降ろして、駐車場に車を置きに行って、そのままここに来てしまいました。

直からの不在着信が６件になったとこです。

私は、子供です。

でも、もうそろそろ帰ります。
悔しいけど、直が心配してる・・・って事で、胸が痛い。
早く、直とバッチョの待つ家に帰りたい。

私もいけなかったんだ。
ちゃんとあやまろう。

結局、どんなに怒っていても、こうして気持ちが素直になれる瞬間がくる。
そんなきっかけをくれる直に感謝しなくちゃいけない。。。

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