まったりぐったり日記

　　まったりぐったり日記

2007年11月05日(月)　あっちこっちいたい

気がつけば満身創痍。
こんばんは、そんな座右の銘がいつか付く日が来ないことを祈る夏古です。
そういえば昨日静岡から帰ってくる時に、切符をどこかに落としてしまったらしくて改札で焦って探してから駅員さんに言ったら、「どこからですか？」と聞かれ「小田原です」と答えたら「じゃあいいんで通っちゃってください」と言ってもらえました。
人生初の切符失くしです…。駅員のお兄さんありがとう。
ちょっと格好よく見えました。改札の前で一人で焦ってた時は、何となく小憎たらしく見えて仕方なかったんですけど……。

現在、
ストレスによる肩こりだと思われる首の痛み・右耳の痛み。
しょっちゅう口内炎の出来る体質の私でも珍しい、舌の口内炎。
ストレスと肩こりによると思われる頭痛。
便秘からかと思われる謎の腹痛。
あと悩みすぎによる心の痛み…？
もういっそのこと禿げればいいのに！
なんかもういろいろ考えるの面倒くさい！

Aちゃん「なっちゃんて飲み会行かないよねー、どうして？」
夏古「だって誘われてないのに行けないでしょー（笑）」
Aちゃん「……」

Bちゃん「あれ、今日はみんなは？飲み会？なっちゃんは行かないの？」
夏古「（説明すんのめんどくせー。っていうかいつも私だけ飲み会行ってないんだから何となく察してよ、お隣さん…！orz）んー、勉強があるから（と思われて誘われないの）かなあ？」
Bちゃん「ああ、勉強かあ。大変だね」

父「お見合い写真になるかもしれないからな。いいの選んでおけよ」
夏古「だねえ」
「そんなことになる前に男連れてこいよ」
「…当分ないんじゃね？」
「なんだったらその辺に写真をばらまいて見つけてやるよ（笑）」
「ばらまいた写真に食いつくような男に娘をやる気か」
「……まあ、それでも」
「殴っていい？」

……なんかもー最近何もなかったはずなのに、ちょっとしたことで疲れました。
お姉さんの心の平穏をかき乱すのはやめてちょうだい、周囲の人々よ。
だから、私は、好きな人は遠くから眺めてるぐらいがちょうどいいんだって。

実家に帰ったって、居場所が見つからないよ。もう落ち着く場所じゃなくなったんだって。だから帰りたくないんだって。
親父にも母さんにもイライラすることがあって、それはきっと両親の老いもあるだろうし、親離れの時期なんだとも思う。
ただ、私はいろんな意味でのマザコンだから、もう二度と裏切りは許されなくて。
お母さんは未だに子離れが出来てなくて、私が実家にしばらく帰らないと体調を崩して、離れたいのに離れられない。
帰っても寂しさが募るだけで、家族がすぐ傍にいるのに好きになれない。
どうして。
友達と一緒にいてもうまく笑えない。
私がいないところでは何か言ってるのかもしれないと思うと。
みんなが寮を出たら、もう学校でしか関わりのない私とは縁を切るかもしれないと思うと。
私以外の4人は、寮でも学校でもとにかく仲良くしているのに、私だけがいつも部屋でも飲み会でも勉強会でも誘われない。
今まで無理して、ちょっとのことでも笑えたのに、こわい未来を考えて、笑えない。
どうして。

もう疲れた。ばてるには早すぎるから、もうちょっとは保つだろうけど。
相談する人がいない。
「夏古は隙がないね」と初夏に言われた言葉が頭を駆け巡る。
相談ってどうやってするの？カウンセリングしか知らないよ。
相談は、事態の向上を考える人が、状況をよりよくしようと積極的に動くんだよ。諦めてない人がすることだ。
だから、常に何もかもを切り捨てても平気なようになった私は、相談しないんだ。自己完結しては諦めてばかり。
頼りになる人なんか、いないじゃないか。
自分より幼くて、私を頼りにしている人に、どうしたらこんなことを相談できる。
私は昔から、気がつけばみんなの上にいた。
年下に囲まれて育ってお姉さんをして、大人に囲まれて大人っぽく育った。
同級生とは何を話したか思い出せない。でも、ちゃんと友達だった。
わかんない。もう考えるの面倒くさい。
寒くなってきたし、起きるのが辛い。
起きるのが辛いのは、嫌な兆候だと思う。

…だから、こわいことは、考えたらいけない。もうそろそろやめなくちゃ。
だるい。もう嫌なのに。あのこわい日々はもう終わったはずなのに。

ごめんなさい、ちょっと頭冷やして寝てきます。
きっと睡眠不足なんです。すいません。

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