居場所がない。
っていうと大げさだけど。

バイト終わって帰ったら弟が私の部屋でゲームをしている。
私は一人になりたい。
だけど、それをよう言わん。

弟が部屋にいるから、電話もできない。
他の部屋には誰かしらいるから。

私はどこにいたらいいんだろう。





わかってほしい。

そう思うだけじゃ伝わらない。
それはよくわかる。
でも、言えない。
どうやって言ったらいいのかわからない。

どうして私が家の外で電話しなきゃいけない？
なんで誰もその不自然さに気づかない？

「ゲームはまだ終わらないのよね？」
「うん」
「じゃあ、外で電話してくるよ」

･･････。
（自分で言うのもナンだけど）若い娘が夜中に外で電話。
おかしいやろどう考えても。
ていうか、誰も心配せえへんのかい。


と、思う反面


なんで私はそんなこと言ってるんだろう。
弟を部屋から追い出せよ。

「電話したいんだけど、終わってもらえないか」
「ひとりになりたいから部屋あけて」
そんなこと、ひとことでも言った？
それに、弟に「どかない」「やめへん。外で電話してこい」なんて言われた？
言ってないし、言われてもない。
なにも言わずにわかってもらおうなんて甘すぎるんだよ。

私が「外で電話してくる」って言った時点で、「どくから、ここで電話しぃや」と言うような弟ではないのはわかってるのに。
外ではどうかしらないけど、姉に対してそんなに気をまわすという芸当はできんだろう。

とも思う。


言おうとする事を諦めるのは私の悪い癖なんよね。
もう何回も言ってるけど。
家の中では、大事なことほど特にそういう傾向がある。
私には私なりの言い分があるのに、言えない。言おうとしない。
自分のことをわかってらもうための言葉が出てこない。

言わなきゃわからないし、分かってもらえない。
わかってるけど、言えない。
わかってもらえない、と諦める。
なのにわかってもらいたいと思ってる。

ああ･･･悪循環。

もっと勇気出してぶつかっていかないといけない。
諦めてる場合じゃない。
大事な人たちと大事な場所と大事な時間を守るためには。
分かってもらえないと、私の大事なひとたちが悪く思われてしまうから。
･･･自分が成長するためにも。
がんばらないと･･･

ああ〜でも怖い〜。
なんでこんなに、自分のことをわかってもらうためにしゃべることが怖くなったんだろう。
どうしてすぐ諦めるんだろうなぁ･･･。


なんだか、支離滅裂。（いつもか）




lll　コンタクト

自分の素の顔(笑)に慣れるためにも、周りに慣れさせるためにも（？）
めがねとコンタクトを併用しようという気になった。
でも、めがねのない自分は見慣れなくて、なんか変〜！！
そもそも自分の顔にはまったく自信がないし、クマはあるしで、
めがねで自分自身をごまかしていたようなフシは確かにあってさ。
だけど、それをやめるとなると、たいへんな勇気がいるんよね。
やろうと決めて実行したのは次の日から。
このへん、自分でもものすごくがんばったなぁと思うな。
バイトに行って素の顔を晒すのがものっすごく恥ずかしくて、なにか言われたらどうしよう、「オマエめがねないと変な顔やな」とか言われたらどうしようと思ってた。
だからなかなか、店の人と目が合わせられなかった。
本音か建前かはわからんけど、一応そんなことは言われなかったよ。
よかった〜！
「見慣れないからなんか変な感じ」とは言われたな。
自分ですらそうなんだから、そらそうだろう。
とにかく、日曜と月曜はコンタクトとめがねでがんばってみた。
ちょっと慣れてきたかな、コンタクトの自分にも。
だからクマが気になるのよ〜（涙
乱視のはいった使い捨てのコンタクトって今あるのかな？
あるなら、乱視も矯正してくれる使い捨てを買おう。

別に自分の顔が嫌いなわけじゃないけど、
自分の顔とはちゃんと向き合わないとダメよね･･･

(T▽T)アハ〜




lll　可愛すぎ。

(≧∇≦)キャー♪
店長の2人の小さい娘さんに会った。
2人ともめちゃめちゃかわいくて、どうしようかと思ったよ！！！
ものすごおぉぉぉくかわいくてさーー！！
でも、小さい子とはどう接していいかわからなくて、とまどってたりもした(^^;
あぁぁぁ、かーわーいーいーーーー！！
なんでカメラ持ってなかったんだ、私のバカー！！（めっちゃ後悔）
大きくなったらさぞかし可愛くなることでしょう･･･。
パパな店長も新鮮（？）でしたなぁ。いやんどきどきぃー
はい、アホなこといいました。
とにかく、毎日あーんなかわいい子たち（奥さん含む）に囲まれて羨ましい･･･。
子育ていろいろ大変そうですが。

あぁぁ、それにしてもかわいかった･･･！！
カメラもってればなぁ･･･（まだ言うか）