イライラ…シクシク…キーッ!!
私の感情の波は単純なのかもしれない。
でも考えてることは複雑だと思う。
でも内容はくだらない事。
はぁー私はつくづく自分で生き難い人生を
歩んでるような気がしてしまう、わからんけど。
でも性格なんて知らず知らずのうちに形成されてるし
案外自分で思ってる性格と他人が思う自分の性格は
違ったりするのかもしれない。
きっと「こんな性格だし」なんて開き直ったら
ダメなんだと思うけど!、分かってるけど!
それでもある程度そうやって自分を逃がすってか
楽にさせるっていうか、そういう風にしなきゃ生きてられないって
…あくまで「私は」だけど。



はぁぁでも捻くれてるわ。
人に何か求めてる訳じゃないくせに
人とすぐ比べてしまう。
それって何処かで求めてるのか？
でも人には、とくに他人には極力何も期待しない。
裏切られたときの事が先に思い浮かぶから。
そんな風に自分を守らないとダメって嫌だけど
でも人に期待なんてしても何も得られなかったから
仕方ないのよ、こういう風に考えるようになったのわ。
だから比べることなんて無いのに…比べる。

英会話習ってるときだってそう。
自分は約中学1年分までしか勉強してないから
きっとグループだと着いて行けなかったり、
引け目感じたり、もちろん比べたりしてしまうからって
わざわざ個人レッスンを選んだのに、比べる人なんて居ないのに
些細な事に人の気配を察知して、なおかつ比べる。
同じテキストだから、それぞれの勉強してあるページに
しおりが挟まってて、私は毎回それを見逃さなかったり、
何故ってそのしおりを見て、他人がどれだけ進んでるとか
どれくらいのペースなのかを見る…なんて事をマジしてたし。
それで落ち込んでるし、何やってんだって毎回思うんだけど
しおりに人の気配を感じてる自分が愚かだと思うんだけど
でも感じずにはいられない。

何処までも人と自分を比較しなきゃ気が済まない。
でもほとんどってか全部？自分の方が下の位置に居るし。
学歴だって、友達だって、携帯のメモリーだって、
学力だって、恋愛だって、コンサートに行った回数だって、
PCのことだって、ネットの事だって、HP訪問者数だって、
全て全て私は下の下の下の位置にいる。
なのにこんなに分かってるのに比べるんだもん、馬鹿だぁ。
まっ10年も経つと、少しは開き直ってる問題もあるけど、
時としてそれすら比べる対象に変えてしまうんだな。

だって携帯のメモリーの数なんて比べ物にならないつーの。
失笑って感じぐらいの人数しか入ってないし。
今携帯を解約してしまおうかと悩んだり…
その分のお金で習字には行けると思うんだけど。
まっそれぐらい私にとって携帯は価値がない。
持ってるのは、世の中持ってない人の方が少なくなってきて
持ってない事で、自分の方が下だと愚かな考えをしてしまうから。
なんて弱いんでしょう、そんな事で自分の位置を決めるなんて。
でも価値が無いなんて言っておきながら、自分のテンションが
最低なときには、メモリーが少ない事で落ち込んだり、
電話なんてしないなぁなんて事で落ち込んだりしてる。
今年は携帯のメモリーも無いくせに、そっからまた減らした。
悔しくてね…私、従姉妹のお姉ちゃんとはここ数年かなり仲良かったというか
こんな弱い私が、相談役、聞き役をしてたりでかなり携帯も役にたった。
色々不安定な状態が体調に出てしまう人で、過呼吸だったり
偏頭痛だったりと本人もかなり無理して一人暮らしとかしてて
でも一人暮らしを止めて、安心感が戻ったのか、何なのか
今度私がぁぁあ辛いわぁとか、こういう時話したいなぁって思っても
向こうは知らん顔でさぁ、メールすらよこさねーの、
ぷっ私って馬鹿でしょってか既に馬鹿にされてたわ（苦笑）
そんな調子で私は、多分タラタタッタラぁ〜「好都合ロボット」Byドラ風
絶えず誰かに合わせるためだけの存在って事かな。
もし合わすことしなかったら話すこと、果てはメールする人すら居ない
ような存在の人なのですよね。


あーあ。あーあ。何を長々と話してんだか。
眠たくて思考回路がぐちゃぐちゃなのか？（謎）



こんな日記読んでくれる人なんて居るんかなぁって
何時も思ってしまうんやけど、日記って人のために書くもんちゃうって
毎回自分に言い聞かせて、自分の思ったことを書いてる。
だから読んでる人が居いひんかっても別に不思議じゃない。
それでも時々…


まっ私も他の人の日記を読ませてもらってるけど
やっぱ楽しい日記の方が気持ちが楽やもんなぁ。
この日記に楽しさの欠片もないなぁ（汗）
時々は自分の「喜と楽」な部分も書き残さなあかんな。
後で読み返したら悲しいだけって嫌やもんなぁ（しみじみ）

arika ｜MAIL

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